מחזיר אהבות קודמות: מתגעגעת לגרוש שלי
גרושים רבים בוחרים לנסות ולחזור זה לזה במחשבה שאולי הפרידה הייתה טעות. ואכן, לעיתיים בודדות זה מסתבר כנכון, אך ברוב המקרים החזרה מהווה כישלון ידוע מראש
תמר וברק (השמות האמיתיים שמורים במערכת), התגרשו לפני מספר שנים. הם נפרדו ברוח טובה ונשארו חברים טובים. הסיבה לפרידה נבעה מחוסר תשוקה של תמר כלפי ברק. תמר תיארה את ברק כבחור מקסים, חבר אמיתי ואבא נהדר לילדיהם, אך הרגש שלה אליו דמה יותר לידידות מאשר לזוגיות של ממש. תמר מספרת שהיא תמיד נמשכה לגברים כריזמטיים ודומיננטיים וגם בעלי מראה שונה מברק.
עוד בנושא:
האובססיבי והנקמנית: סיפורי פרידה אכזריים
נופל וקם: איך להתמודד עם פרידה ב-5 שלבים
ברק, שהרגיש מתוסכל ודחוי, מספר שבמהלך תקופה ארוכה הוא ניסה להפוך לגבר שתמר מחפשת, אך זה לא בדיוק עזר. מצד אחד, תמר לא הצליחה לראות את השינוי שברק כל כך התאמץ עבורו, ומצד שני ברק לא הרגיש בנוח עם ההתנהגות שלו. ולכן, למרות שהם יצרו משפחה מקסימה ששניהם מאוד אוהבים ולמרות החברות הטובה, הם בחרו להיפרד בכדי לאפשר לשניהם למצוא זוגיות חדשה וראויה יותר.
אז כן, הם אומנם יצאו לדרך אך לא לקחו בחשבון שהם עומדים בפני תקופה קשה, מורכבת ומאתגרת. מהר מאד הקשיים שניצבו בפניהם הפחידו ושיתקו אותם, וכמו רבים וטובים שמעדיפים לברוח ולחזור למקום המוכר והבטוח, גם הם בחרו לחזור במהרה האחד לזרועות השנייה. החזרה נראתה נוצצת מתמיד והבחירה בכך הייתה מפתה מאד. תחושת ההקלה שחשו גרמה להם להאמין שהצעד שבחרו הוא הטוב ביותר עבורם, ובעקבות התחושה הזאת ומרצון לשמר את מקומם החליטו גם להביא ילד נוסף לעולם.
מהר מאד הרגישו השניים ששום דבר לא באמת השתנה, והתחושות הקשות שחוו לפני הפרידה חזרו לחייהם במהרה. ועכשיו הם במצב מורכב יותר - הם בסיטואציה שפרידה משתקת אותם מרוב פחד. לכן הם מתלבטים האם להסתפק בזוגיות שלא עושה טוב לאף אחד מהצדדים, או לצאת החוצה מאזור הנוחות ולהתמודד עם הקושי.
מתי קאמבק הוא רעיון רע
קשיים כלכלים: פעמים רבות כשמשפחות מתפרקות לבני הזוג אין יכולת כלכלית להחזיק בשתי דירות ובדרך כלל אחד מהם חוזר לבית הוריו. גם במקרה הנ"ל ברק חזר לחדר נעוריו. רק הסיטואציה הזו הוציאה אותו מדעתו. אין ספק שמצב שמונע פרטיות בסיסית יכול בקלות לדחוף לבחירות פחות נכונות.
פחד מהבדידות: הסיבות הפופולאריות ביותר לחזרה לאחר גירושים נובעות מפחד. אם זה הפחד מלצאת למסע חיפושים שבסופו יתכן ואהבה לא תמצא, או חשש שהגרוע מכל יקרה ובמקום מציאת זוגיות הם יישארו בודדים לנצח, ורק המחשבה הזו בפני עצמה משתקת את מרבית בני הזוג. התפיסה הפופולארית בארצנו היא שזוגיות היא הדרך הנכונה והטובה ביותר, ומי שחס וחלילה לא התברך בזוגיות הוא לא פחות מבודד ומסכן. לכן, עדיף להתפשר על זוגיות מאשר לחיות כבודד.
תמר חשבה שפרק ב' הולך להיות מושלם. היא החלה להיפגש עם בחור בעל כל התכונות שעליהן חלמה, אך במהרה היא גילתה שיש לו חסרונות אחרים ובחרה להיפרד ממנו. לאחר שעברה שתי פרידות בחצי שנה היא חשה עייפה, רצוצה ומבוהלת מהעולם שבחוץ. היא לא לקחה בחשבון שמציאת זוגיות ואהבה לוקחת זמן ואנרגיה, ובעיקר סבלנות.
"הבנתי במהרה שלחזור לעולם הרווקות ולנסות למצוא בן זוג ראוי זה מסע ארוך ולעיתיים קרובות כואב", סיפרה. "פיתוח ציפיות כשבסוף הכל מתרסק לי בפנים מתאים יותר לגיל שש עשרה, אז עוד יכולתי לעמוד בכל זה. היום הלב שלי יכול להתרסק בשניה. זה לא לגילי. חוץ מזה, ברק בסך הכל בחור טוב. מה אני צריכה מעבר לזה?" אמרה, ולזה קוראים כבר רומנטיזציה והתפשרות.
הכל על זוגיות בפייסבוק של ערוץ יחסים
רומנטיזציה ופשרה לצידה: כשהכאן והעכשיו לא ממש טובים, ישנה נטייה להתרפק על העבר המוכר ולייצר רומנטיזציה לזוגיות שחלפה, וזה אחד המתכונים המהירים לחזרה לזוגיות פחות מוצלחת. תמר וברק החלו להתבונן על הזוגיות החולפת ולספר לעצמם שדווקא היה להם טוב. המצב המורכב של כל אחד מהם בנפרד אפשר להם לצבוע את העבר בצבעים יפים יותר.
כשהחליטו לחזור לזוגיות הם היו כל כך מאושרים, ולא בגלל שחזרו לזוגיות קסומה אלה רק בגלל הסיטואציות הקשות שכל אחד מהם נקלע אליהם כשהיה לבד. לכן לא עבר זמן רב והדברים שהפריעו חזרו לחייהם בעוצמה רבה, וכל אחד בדרכו שלו הבין שאין מנוס מפרידה ושאי אפשר להתחמק מלצאת לדרך מורכבת, קצת כואבת אך כזאת שבסופה ישנו סיכוי גדול יותר שימצאו זוגיות חדשה שמכבדת ובעיקר מעצימה אותם.
מרבית המתגרשים מנסים בשלב כזה או אחר לחזור האחד לשני. אם אתם מקווים שאחרי החזרה הפרטנר שלכם ישנה משהו באישיות שלו או שהוא ייראה אחרת ואז תוכלו להתאהב בו, אל תבזבזו את זמנכם. הסיכוי שזה יקרה הוא בין נמוך לאפסי. אך אם החזרה היא בגלל משבר אמון, משבר אישי שאינו קשור לזוגיות, והאהבה עדיין מרחפת באוויר - יש סיכוי שתוכלו לבנות מחדש זוגיות חדשה טובה.
בהצלחה!
הכותבת היא יועצת ומטפלת זוגית.
לפנייה לכתב/ת 
