שתף קטע נבחר
הכי מטוקבקות
    זירת הקניות

    "בעלי מצפה שאהיה שפחת המין שלו"

    נטלי מרגישה שאלעד משפיל אותה. הדרישה שלו לסקס מעליבה אותה ופוגעת בה. אלעד, מצידו, נעלב שהוא צריך להתחנן בפניה כדי שתשכב איתו. טיפול זוגי

    אלעד ונטלי (השמות האמיתיים שמורים במערכת), נמצאים בזוגיות מעל עשר שנים. כלפי חוץ, הכל נראה נורמטיבי. ובכן, עד שמגיעים לחדר המיטות, שם נטלי מרגישה רוב הזמן מושפלת ואלעד לא מסופק. בפגישה הראשונה שלי איתם אלעד מבקש לפתוח ולהסביר. "אני בקלות יכול להצטייר פה כרשע, מטרידן ואדם שפל, אך יש לי צרכים וציפיות מנטלי ואם היא לא יכולה לספק אותם, אז שתשחרר אותי מהמונוגמיה שבה אנו נמצאים".

     

    עוד בנושא:

    הפתעה? שני שליש מהנשים מזייפות אורגזמה

    חוששת שהוא מתבייש בי כי אני שמנה

     

    משפט פתיחה מכובד אך בעיקר מעורפל זה, רק מבלבל אותי, אז אני מבקשת ממנו שיפרט מה בדיוק עומד מאחוריו ואלעד מסכים להסביר: "אנו שוכבים בין פעם לפעמיים בשבוע, וזה לא מספיק מבחינתי. אני מצפה לסקס כל יום, ולא סתם סקס, אלא סקס סוער". פה נטלי מתפרצת ומטיחה "נו בטח. הוא מצפה שאהיה שפחת המין שלו! ושיהיה ברור, גם בשבוע המחזור הוא מצפה שאספק אותו בדרכים יצירתיות".

     

    אלעד מבקש מנטלי שתאפשר לו לסיים ולהציג את עמדתו. הוא מעיד על עצמו שסיפוק מיני מאוד חשוב לו ושזה תמיד היה כך, וכדי לחזק את דבריו הוא פונה לנטלי: "אני לא זוכר פעם אחת שכבר היינו בתוך האקט ואת לא נהנית, וחשוב לי להבהיר את הנקודה הזו". הוא ממשיך ומתאר שבעבר היה להם סקס מעולה, אך לנטלי כמו לנשים רבות אחרות, ירד החשק המיני עם השנים. נטלי שוב מתפרצת והפעם בקול רועד: "אני מחזיקה שתי עבודות בו זמנית!", היא מטיחה לעברו. "גם גידול ילדים וגם משרה מלאה מחוץ לבית. זה מתיש!".

     

    באופן כללי, נטלי מסכימה שהיו להם בעבר חיי מין סוערים הרבה יותר מאלו שהם מתחזקים כרגע, אך מבחינתה, כל סדר היום שלה השתנה ולא מאפשר את השחרור של פעם, ומה שבטוח זה שההתנהגות של אלעד לא בדיוק עוזרת לה להתקרב אליו, להפך. היא מסבירה שחייהם השתנו, והיא חשה שהפכה לאדם פגיע וחשוף. האשמה, מבחינתה, מופנית כלפי אלעד שדורש ממנה בקשות שלא מכבדות אותה כאדם.

     

    לדבריה, אלעד משפיל אותה וגוער בה בשפה גסה בכל הזדמנות, וכל זה בגלל שהיא אינה מספקת אותו או יוזמת סקס, בזמן שהוא, מצידו, כבר כמה שנים מנותק ממנה ומהצרכים שלה. "הוא אדיש, קר ומנוכר כלפי, והוא מתרץ זאת בסיבה שאני לא פעילה מינית אז הוא לא יכול לתת מעצמו". היא מסכמת את המפגש בכך שהיא חשה שאלעד מתעלל בה, שהוא הפך אותה לשפחת מין והיא חשה מושפלת מולו. מבחינתה, עליו להתנצל מעומק ליבו, להפסיק לאלתר עם התנהגות הבוטה הזאת ולחזור להתנהג אליה בכבוד הראוי.

     

    אלעד נחוש בעמדתו שהוא רחוק מלפגוע בנטלי. מבחינתו, נטלי היא זאת שפוגעת בו. הם התחייבו האחד לשנייה לדאגה ואכפתיות, ונטלי היא זאת שמשפילה אותו. הוא לא רוצה לבגוד בה, הוא נמשך רק אליה, ולדבריו, בכל פעם שהם שוכבים היא מאוד נהנית. אז הוא לא מבין למה היא מושפלת ולא מוחמאת? מבחינתו, הוא זה שחש פגוע ומושפל שהוא צריך להתחנן בפניה לשכב איתו. "אם לא מתאים לה יותר, אפשר לפתוח את הזוגיות מבחינתי, אך אני יודע שבתוך ליבה היא נהנית בדיוק כמוני". הוא מאמין שנטלי אוהבת להיות קורבן מצד אחד, ומצד שני להיות בעלת הכוח והשליטה ובכך היא למעשה המשפילה מבין שניהם.

     

    "הוא לא מבין שההתנהגות שלו רק מרחיקה אותו יותר" (צילום: Shutterstock) (צילום: Shutterstock)
    "הוא לא מבין שההתנהגות שלו רק מרחיקה אותו יותר"(צילום: Shutterstock)

     

    דבר היועצת

    מרבית הנשים יכולת להזדהות ולכאוב את כאבה של נטלי. הן יכולות להיזכר בקלות ברגע אחד בו חוו סוג של הטרדה מינית בחייהן, ודווקא בתוך הזוגיות שלהן, במקום שאמור להיות הכי בטוח ונקי עבורן, דווקא שם עברו חלקן הטרדה כזאת או אחרת. במקום שבו הגבולות מטשטשים ולא תמיד ברורים, יש לא פעם פריצות שיוצרות כאב גדול. נטלי השתנתה מבלי שאלעד שם לב ודברים שהתאימו לה בעבר כבר אינם מתאימים לה ואף פוגעים בה. ההתנהגות של אלעד גורמת לה להתרחק, להסתגר ולהיפגע כל פעם יותר ויותר.

     

    אלעד, מצידו, לא מבין מדוע נטלי כל כך רועשת ופגועה. הוא מאמין שדווקא הוא הנפגע הגדול בכל הסיפור הזה. נטלי השתנתה ולא נשארה אותה בחורה שהכיר ואהב. בנוסף, הוא מתאר תחושה של אומללות מצידו, שהרי בתפיסת עולמו נטלי משתמשת בסקס ככוח והוא זה שצריך להתחנן בפניה כל פעם מחדש לטיפה של אינטימיות. הוא אינו מבין מדוע נטלי אינה מוחמאת שכל כך הרבה שנים הוא חושק רק בה.

     

     

    נטלי ואלעד עוסקים באשמה הדדית. הם כל כך עסוקים בלהוכיח שהם הצודקים והצד השני הוא שטועה, עד שהם שוכחים לעצור לרגע ולהבין מה הם רוצים בכלל ממערכת היחסים שלהם. הם לא עוצרים להקשיב לכאב של בן הזוג שלהם. הם דוהרים בתוך הכאב הפרטי שלהם ורק אוספים חומרים כדי להשחיר את הצד השני. הדבר היחד ששניהם מבקשים הוא שהפרטנר שלהם ישתנה בהתאם לצרכים שלהם, וכשזה לא קורה, הכאב רק גדל.

     

    הגיע הזמן להפסיק לבקש שינוי ולקחת אחריות על המעשים העצמיים שלהם, על ההשלכות ובעיקר להתחשב בצרכים השונים של כל אחד מהם. שהרי הצרכים שלהם ממש כאן, והם אינם עומדים להשתנות. ולכן מה שהם כן יכולים לעשות כדי לייצר שינוי ואף לתקן את הקושי, הוא ללמוד את אופיים של אותם צרכים ולהבין על עצמם האם הם יכולים לחיות עם השינויים הללו, מהם הקווים האדומים שלהם ואיפה הם כן יכולים להתגמש האחד לקראת השניה. אם יצליחו להבין את הדברים הללו, הרי שהסיכוי לייצר זוגיות איכותית ומספקת יגדל משמעותית.

     

    הכותבת יועצת ומגשרת זוגית .

     

    לפנייה לכתב/ת
     תגובה חדשה
    הצג:
    אזהרה:
    פעולה זו תמחק את התגובה שהתחלת להקליד
    הכרויות
    כתבו לנו
    מומלצים