טלי לינדזן (45), עובדת סוציאלית, מוסמכת בטיפול זוגי, משפחתי ומיני. אמא לשניים, גרה בפתח תקווה:
היי טלי, בואי נדבר על עונת החופשות שמתחילה עכשיו. נראה שיש לנו תמיד ציפייה שבחופשה זוגית יהיה יותר סקס או שהוא יהיה טוב יותר. מאיפה הציפייה הזאת מגיעה? "יש לנו פנטזיה שברגע שנהיה במקום יפה, שקט, בלי עומס, ילדים, עבודה ורעשי רקע, משהו יתעורר. הרבה זוגות מדמיינים שחופשה תחזיר אותם למקום שבו היו פעם: צעירים יותר, קלילים יותר, מיניים יותר. יש משאלה שהקשיים יישארו בבית, אבל בפועל הם הרבה פעמים מגיעים איתנו במזוודה".
כלומר, החופשה לא בהכרח פותרת את מה שקורה בשגרה? "בדיוק. לפעמים דווקא בשגרה רעשי הרקע עוזרים לנו לא להסתכל על הדברים באמת. אנחנו עסוקים בילדים, בעבודה, בסידורים, בעייפות. ואז כשאנחנו פתאום לבד, בלי כל ההסחות האלה, נשארים רק שנינו והדברים שלא דיברנו עליהם עולים. אם אין ביומיום קרבה, מגע פשוט, צחוק, שיחה או אינטימיות רגשית, קשה מאוד לצפות שהתשוקה תתעורר פתאום רק כי אנחנו במלון מפנק".
את רואה זוגות שמגיעים עם ציפייה לסקס בחופשה, ואז מתאכזבים? "כן. בעיקר זוגות שגם בשגרה המיניות ביניהם כמעט לא מתרחשת או מתקיימת בתדירות נמוכה. לפעמים הם שומרים את כל הפנטזיות לחופשה, כאילו שם הכול יקרה. אבל אם הגוף והקשר לא רגילים לקרבה, קשה לעשות מעבר חד לאינטימיות קרובה או למיניות סוערת. זה מרגיש כמו קפיצה גדולה מדי".
"לפעמים זוגות שומרים את כל הפנטזיות לחופשה, כאילו שם הכול יקרה. אבל קשה לעשות מעבר חד לאינטימיות קרובה או למיניות סוערת"
אז הציפייה עצמה יכולה להרוס? "מאוד. כשיש לחץ, מדידה או תחושה ש'עכשיו זה חייב לקרות', התשוקה בדרך כלל יורדת. מי שמרגיש שמצפים ממנו, שהוא נבחן, עלול להיסגר. תשוקה לא אוהבת להיות תחת מבחן. היא צריכה ביטחון, משחקיות וסקרנות, לא דרישה להוכיח משהו".
אבל בחופשה זוגית אין ילדים ועבודה. "נכון, ובכל זאת הרבה פעמים זוגות מתאכזבים מהסקס בה, כי פתאום אין את התירוצים הרגילים. בשגרה אפשר להגיד: הוא עייף מהעבודה, היא עמוסה עם הילדים, אין זמן. אבל בחופשה, כשכל זה יורד ועדיין אין התקרבות, זה עלול להציף כאב. חשוב לזכור שהתקרבות לא תמיד מתחילה ממין. הרבה פעמים היא מתחילה משיחה, ממבט, מהקשבה, מצחוק, ממגע קטן".
יש גם הבדל בין מה שמעורר נשים למה שמעורר גברים? "בהכללה, הרבה נשים מתעוררות פחות מגירוי מיני ישיר ויותר מקרבה: שיחה, תשומת לב, אכפתיות, תחושה שרואים אותן. גברים מתעוררים יותר משינוי, ממראה, מאווירה אחרת. כששני הצדדים מגיעים עם ציפיות שונות ולא מדברים עליהן, נוצר פער.
"אגב, לפעמים דווקא דברים שעושים בחופשה - טיול, פעילות משותפת, הליכה או חוויה חדשה - יכולים לחבר ולייצר ניצוץ. השאלה היא אם יש גם מקום לנוח. הגוף זקוק לרגיעה כדי להרגיש ביטחון ופניות. אם כל החופשה היא מרוץ של אטרקציות, בלי רגע לנשום, קשה לצפות שגם התשוקה תופיע לפי לו"ז".
בשורה התחתונה, מה ההמלצה שלך לחופשה זוגית? "להוריד לחץ. לא לכוון ישר למטרה של סקס אלא לקרבה. לשאול לפני החופשה מה כל אחד צריך: מנוחה, בילוי, ספייס, זמן זוגי. לייצר רגעים של שיחה, מגע, חיבוק, יד ביד, צחוק. להתאים את הציפיות לשלב החיים הנוכחי, לא למה שהיה בגיל 20. וגם אם המין פחות קורה - אפשר לייצר מיניות רכה יותר".
מה לגבי חופשה עם הילדים? שם אפשר לשכוח מסקס, לא? "גם בחופשה משפחתית אפשר ליצור הזדמנויות קטנות לזוגיות: לקום קצת לפני הילדים, לנצל את שנת הצהריים שלהם, לצאת לערב זוגי אם יש בייביסיטר. חופשה עם ילדים לא חייבת להיות חופשה מהזוגיות. לפעמים דווקא המחוות הקטנות ותחושת השותפות הן אלו שיכולות לייצר אינטימיות שתוביל לתשוקה".