שתף קטע נבחר

הכי מטוקבקות
    זירת הקניות
    צילום: shutterstock

    עשרת הדיברות לשדכנית

    להיות שדכנית זה לא קל, בטח לא בעידן השפע של הרווקים. במכון פוע"ה פיתחו עבורן קורס, המושתת על "עשרת הדיברות": הפגישה הראשונה לא קובעת, לא מתפשרים על טוב לב או רמה דתית, ואי-אפשר להתעלם מבעיה רפואית

    מי שאמר שקשה זיווגם של ישראל כקריעת ים-סוף היה צריך לראות מה קורה בימינו. קריעת הים נראית כמו חציית כביש ברמזור ירוק לעומת שידוך הגון. אם פעם הרווקים היו השוליים, היום הם פשוט מאוד רחבים.

     

    עולם השידוכים החרדי:

     

    עוד ביהדות:

     

    במכון פוע"ה, שמתמחה דווקא בבעיות פוריות, החליטו שמצב הרווקות בארץ מספיק מדאיג בשביל שגם הם יקדישו לו תשומת לב. בעוד כחודש ייפתח במכון קורס

    בן חודשיים להכשרת שדכניות. הן ילמדו את התהליכים המובילים לבחירת בן זוג, הקניית כלים ומיומנות להתאמה בין מועמדים והכשרה לליווי זוגות במהלך הקשר שלפני החתונה.

     

    רווקוּת המאוחרת היא בעיה לאומית ממדרגה ראשונה", מבהיר הרב מנחם בורשטיין, ראש מכון פוע"ה ואחד המרצים בקורס, "זה כאב מאוד גדול, ואנחנו מחפשים מיליון דרכים למצוא פתרונות. עד היום מכון פוע"ה התעסק בשידוכים רק לאנשים עם בעיות פוריות, אבל ראינו שצריך להרחיב את נושא השדכנות, ולהכשיר מומחיות לכך". מאחורי הרב בורשטיין לא פחות מ-40(!) שידוכים מוצלחים, וזה אולי מכתיר אותו לא רק כמומחה לפוריות, אלא גם כשדכן בעל ידע וניסיון, שאותם הוא זיקק לעשרה דיברות לשדכן ולשדכנית:

     

    1. צריך להתחתן

    זה אולי נראה לחלקכם מובן מאליו, אבל יש רווקים ורווקות רבים שבכלל לא ברור להם שצריך. אז השלב הראשון הוא להבהיר שצריך.

     

    2. חייבים להחליט שרוצים להתחתן

    הם יוצאים, ולפעמים אפילו די הרבה, אבל שום דבר לא קורה. הדייטים האלה לרוב לא מתפתחים לקשר רציני. לגבי אלה שלא החליטו להתחתן, הרב בורשטיין פיתח שיטה מיוחדת והיא נקראת "החוזה". הרב חותם עם רווק/ה על חוזה עם עו"ד, לפיו אם הם לא מתחתנים תוך שנה מיום חתימת החוזה, הם תורמים למכון פוע"ה 50 אלף שקל. עד היום הוא לא קיבל מזה שקל. כשמגיעים לפגישות במטרה להתחתן - זה עובד.

     

    3. חייבים לוותר על משהו

    כדי להגיע להחלטה על חתונה צריך להבין שאין את האידיאל החלומי בשלמותו. התפקיד של השדכנית הוא להוריד את החולמים לקרקע, וללמד אותם לוותר.

     

    "כשרווק או רווקה נפגשים עם 20 אנשים, בכל אחד מהם הם רואים תכונה שמוצאת חן בעיניהם", מסביר הרב בורשטיין, "בסיכומו של דבר הם רוצים כלה או חתן שיש להם את מכלול התכונות שראו בכל מי שהם יצאו איתו לדייט. צריך ללמד אותם לוותר על משהו, ובדרך כלל אחרי החתונה הם מבינים שהם בעצם לא ויתרו על כלום".

     

    4. יש דברים שאסור לוותר עליהם

    זה אולי סותר את הדיבר הקודם, אבל למעשה הוא משלים אותו. נכון שחשוב לוותר על משהו, אבל גם חשוב לדעת על מה לא. מדובר בנושאים שהוויתור עליהם לא יוכל ליצור זוגיות טובה. והם: טוב לב, רמה דתית ויופי חיצוני, שעליו אומר הרב בורשטיין "אי אפשר לשכנע בנאדם על משהו שאינו יפה בעיניו, שהוא יפה".

     

    5. המדדים אינם שווים אצל כולם

    כשאומרים לך על כלה פוטנציאלית שהיא יפה, או שהמשפחה שלה טובה, למה הכוונה? ההגדרות יכולות להיות נזילות ומשתנות ממקום למקום, וגם לפי מצב רוח. כדי להתמודד עם הבעיה הזו ינסו במכון פוע"ה ללמד את השדכניות לבנות מדדים כלליים, שיחד יבנו את מערכת הערכים של המשודך - וזו תותאם לצד השני.

     

    6. יותר קל לדעת מה לא הולך עם מה

    שדכנית צריכה להכיר את ה"לאווים". באופן כללי יש אנשים שאינם מתאימים אחד לשני בכלל. אנשים שמגיעים עם הבדלים גדולים במנטליות, בגישות לחיים, ברמה הדתית - לא טוב לחבר ביניהם. פערים זה לא טוב לזוגיות.

     

    7. מגיל 25 לא מתחתנים בלי דחיפה

    "מהגיל הזה מדובר כבר באנשים חכמים מדי" אומר הרב בורשטיין ומיד מבהיר: "אני אומר את זה בכבוד". מטרת הקורס ללמד את השדכנית לדחוף את בני הרבע מאה ומעלה לא לוותר, גם כשהם נתקלים בקשיים.

     

    8. בעיה עם בעיה

    ריאליה. מי שיש לו בעיה שלא ייחפש בחורה רגילה. "אחר כך בחיים המשותפים זה יפריע", אומר הרב בורשטיין, "אדם שיש לו בעיה רפואית ומתחתן עם בחורה רגילה, היא עלולה להרגיש שהיא עשתה לו טובה וכשהוא יבוא אליה בבקשות שונות זה לא יהיה מקובל עליה כי היא את שלה כבר עשתה למענו. זה מאוד משמעותי, אל תחפשו ניסים".

     

    9. זוגיות צריכה להיסגר בצד השכלי

    יש לכם בן זוג ואתם מתלבטים מה לעשות איתו? בניגוד לדימוי הרומנטי בקורס ילמדו את השדכניות שההחלטה תהיה שלמה רק אם היא תהיה מעוגנת בהיגיון ובשכל, ורק אז הרגש יצטרף. המתלבט צריך להסביר לעצמו שכלית למה כדאי לו להתחתן עם החברה שלו - ורק לאחר מכן תהיה השלמה ריגשית.

     

    10. בפגישה ראשונה לא מחליטים שום דבר

    כמעט כל קשר זוגי מתחיל בפגישה ראשונה, אולם במכון פוע"ה לא מתרגשים מאהבה ממבט ראשון וגם לא מההפך. השדכניות ימליצו למשודכים תמיד להמשיך לפגישה

    נוספת, למעט פגישות בהן בן הזוג השני היה מבחינתם ממש דוחה.

     

    "שדכנית צריכה לדעת את כל זה, כי היא לא רק צריכה לדעת מה מתאים, אלא גם איך לעזור ולסייע לזוג", אומר הרב בורשטיין. "היא צריכה ללמד אותם דברים שכשגדלים בחברה נפרדת לא יודעים, כמו לא לעזוב בחרה לבד באמצע הרחוב כי אתה לא רוצה שיראו אתכם ביחד, או ללמד אותם שלגברים ולנשים טבע שונה. אני מאמין שכל זוג צריך לסייע ליצירת זוג אחר. אני פשוט קיבלתי אישה כל-כך נהדרת, שחשבתי שבתמורה אני צריך לשדך ארבעים זוגות".

     

    לפנייה לכתב/ת
     תגובה חדשה
    הצג:
    אזהרה:
    פעולה זו תמחק את התגובה שהתחלת להקליד
    כתובה. מתי זה יגיע?
    צילום: shutterstock
    הרב מנחם בורשטיין
    מומלצים