שתף קטע נבחר

בנק של רגשות: הפלוס והמינוס של הזוגיות

את הזוגיות ניתן להמשיל לחשבון בנק: חוויות חיוביות הופכות לפלוס, בעוד עלבונות, כעסים וביקורות, עלולים להכניס אותנו למינוס רגשי שיתפרץ בריב הבא שלנו

מחקר שנעשה למעלה משמונים שנה על ידי ג'ון גוטמן בוושינגטון, חשף שגם בזוגיות יש לנו מעין חשבון בנק אצל בן או בת הזוג שלנו. אפשר לקרוא לזה "בנק של רגשות" - כל פעם שהוא אומר לה מילה טובה, כל חוויה חיובית או מעשה נחמד - זו הפקדה בבנק הרגשות שלה, ובכל פעם שהוא כועס עליה, מטיח בה ביקורת או נמנע מעשיה חיובית - זו משיכה מבנק הרגשות.

 

עוד בנושא:

רוצה חשבון משותף? אל תקני נעליים ב-700 ש"ח  

רומנטיקה לתפרנים: הצעות לבילוי זוגי

איך להפסיק להיות מריונטה של רגשות?

התאהבתי בפחדן שהעניק לי פירורי רגש

 

היחס הנכון על מנת שזוגיות תחזיק מעמד בצורה טובה, איתנה ובריאה, הוא יחס של חמש לאחד. כלומר, על כל חמש הפקדות אפשר למשוך פעם אחת בלבד. אם נשמור על היחס הזה, אזי החוויה השלילית לא תתפרש כשלילית כל כך. הדבר עובד כמובן גם בצורה ההפוכה: אם יהיו פחות הפקדות ויותר משיכות, המשיכה מבנק הרגשות תתפרש כאקט שלילי הרבה יותר ממה שהיא באמת, ובני הזוג יגיבו בהתאם. 

 

 

 

כשהחיובי הופך שלילי

גבר שהגיע אלי לקליניקה סיפר שרכש לאשתו זר פרחים מהודר ויוקרתי במיוחד. הוא מיהר להגיש לה את הזר לפני כניסת השבת וביקש לשמח אותה ולהראות לה את אהבתו, אך אשתו, במקום לשמוח, התפרצה עליו בצעקות.

 

לדבריה, שבועיים הוא לא התייחס אליה ומה פתאום הוא מפצה על כך בזר פרחים. האשה הרגישה, ובצדק, שבעלה לא יכול לצפות שזר הפרחים החינני יפתור פתאום את הבעיות שלהם. בגלל שהיא הייתה במינוס בבנק הרגשות, אז גם מעשה חיובי כמו קניית זר פרחים, לא רק שלא התפרש כמעשה חיובי אלא שהתפרש כמעשה שלילי לכל דבר.

  

עלי לציין שאין מעשה שהוא חיובי או שלילי, יש מעשים שהם בדרך כלל חיוביים ויש שהם בדרך כלל שליליים – אבל בשורה התחתונה, הפרשנות שלהם תמיד תהיה תלויה בבנק הרגשות שמחזיק/ה בן/בת הזוג.

 

משיכה או הפקדה

בואו ונלך עם זה שלב נוסף קדימה: תארו לכם שבת הזוג במינוס בחשבון בנק הרגשות שנמצא אצל בן זוגה, וכעת היא הטיחה בו ביקורת. אין ספק שבמצב הנוכחי, הביקורת לא תתפרש רק כביקורת, אלא כערעור על כל האישיות של בן זוגה. הוא בתמורה, יגיב בצורה שתראה לאשה כקיצונית וכחורגת מעבר לכול פרופורציה, בעוד שבעיניו התגובה הלא פרופורציונאלית היא פועל יוצא מהמינוס, המינוס הרגשי אותו הוא חווה.

 

לכן, כשזוגות מאמינים שהם מתווכחים על דברים קטנים, הדברים הקטנים שעליהם הם רבים הם פועל יוצא של הצטברות התחושות השליליות עד רגע המריבה. לא פעם אנחנו מאמינים שאנחנו מפקידים בבנק הרגשות או לא יודעים שאנחנו מושכים מבנק הרגשות. חשוב להיות ערניים ולדעת מה נקרא בעיני בן/ת הזוג משיכה או הפקדה.

 

 

בעולם המשתנה גם הצרכים הזוגיים שלנו כל הזמן משתנים, ועלינו לשמור על ערנות ולדעת להשתנות יחד איתם. וחוץ מזה, זכרו תמיד שאין מריבה על דברים קטנים, יש מריבות גדולות על איזון לא נכון בבנק הרגשות.

 

בהצלחה!

 

לכל הכתבות והעדכונים - כנסו לעמוד הפייסבוק של ערוץ יחסים

 

 

הרב ד"ר אייל אונגר, בעל תואר דוקטורט בפסיכולוגיה, מתמחה בתחום ייעוץ נישואין ומשפחה.

 

לפנייה לכתב/ת
 תגובה חדשה
הצג:
אזהרה:
פעולה זו תמחק את התגובה שהתחלת להקליד
צילום: shutterstock
זר הפרחים שלך נרשם אצלי כפלוס, אבל אני חייבת לך על הביקורת מהבוקר
צילום: shutterstock
הכרויות
כתבו לנו
מומלצים