למה אנחנו מקנאים ואיך להפוך קנאה לחברה?
קנאה עובדת כמו תרופה - במינונים נמוכים היא יכולה לסייע לשמור על התשוקה, אך במינונים גבוהים היא הופכת לרעל. רועי צור עם ההיבטים הפסיכולוגים של הרגש הנפיץ
קנאה היא אחד הרגשות הנפיצים העולים בתוך קשר. ברגע אחד היא יכולה להפוך אהבה לזעם, בטחון לפחד, דמיון למציאות. הקנאה עולה בנו כאשר אדם שלישי, בין אם אמיתי או יציר הדמיון, מאיים על הקשר בכך שהוא גורם לנו לחשוב שאנו עומדים לאבד את בן הזוג שלנו. יש כאלה המתעלים את קנאתם למקום תוקפני שיש בו שליטה והכנעה, ואחרים מתעלים את קנאתם למקומות פאסיביים יותר שיש בהם מצבי רוח, תחושה של קורבנות ודכאון. שתי הטקטיקות אינן יעילות ורק מוסיפות שמן למדורה. קנאה עובדת כמו תרופה - במינונים נמוכים היא יכולה לסייע לשמור על התשוקה, אך במינונים גבוהים היא הופכת לרעל. החוכמה אם כן היא לדעת לרכב עליה ולא להפך. בטור זה ארחיב על קנאה, ואנסה להסביר כיצד הופכים אותה מאויבת לחברה.
מחקר: מתי קנאה הופכת מרגש שלילי לחיובי?
למה קנאה של גבר שונה מקנאה של אישה?
זוגיות היא מבנה מורכב שבו אנחנו נדרשים לאזן בין קרבה ומרחק, חופש ובטחון, יחד ולחוד. זו הסיבה העיקרית שדימוי עצמי בריא או תחושת עצמי (Self) בריאה היא תנאי הכרחי ליצירת זוגיות. אהבה דורשת מאיתנו בין היתר ללמוד להציב גבולות בריאים, לכבד את העולם הפרטי של האחר ולדעת להתמודד ולנהל את אי-הוודאות האינהרנטית המתקיימת בכל קשר, ואת הפגיעויות האישיות שהיא מעלה.
פגיעויות אלו יכולות להיות הצורך לקבל את ההכרה שאני האדם החשוב ביותר בחייו של בן זוגי, פחד מנטישה או בגידה, ורגשות של נחיתות שגורמים לי להרגיש לא שווה או לא אטרקטיבי מספיק בשביל שיהיו איתי. כאשר אנחנו אוהבים ומתמסרים לאחר, אנחנו לוקחים סיכון והופכים לפגיעים. העובדה שאין לנו באמת שליטה על מחשבותיו, רצונותיו וכוונותיו של האחר יכולה להעלות אצל חלקנו חרדה גבוהה. באופן כללי, בכל שלב במהלך הקשר האדם שבו אנו בוטחים עלול לשבור לנו את הלב, לבגוד בנו, לדחות אותנו או למות ולהשאיר אותנו לבדנו. במקביל, חיי היום-יום דורשים מאיתנו לתת אמון בבן הזוג בכדי לקיים עמו חיים משותפים וסדירים.
למה גברים מקנאים?
בטור הקודם שלי עסקתי בפגיעות הגברית וכיצד היא מתגלגלת לפתחו של העולם הארוטי. זה לא מפתיע שגברים פגיעים יותר גם לחיצי הקנאה, כיוון שבאופן מסורתי לאורך הדורות גברים היו מאוימים יותר מהעצמאות הנשית. העובדה שאישה לוקחת את גורלה בידיה, שהיו לה מאהבים אחרים או שיש לה משאבים משל עצמה, עשויה לרמוז שהיא בעצם כבר לא כל כך זקוקה לנו. אפילו בלי שום איום קונקרטי, זה כשלעצמו כבר מספיק בשביל לעורר חוסר בטחון בעולמם הפנימי של גברים מסוימים. גברים יכולים להרגיש שאם הם לא יישארו בשיאם או שגבריותם המסורתית (כפי שמשתקפת בעיני החברה) תפגע, זוגתם תעזוב אותם. אחרים יכולים לחשוב כי נמצאים איתם בעיקר בגלל יופיים, כספם או מעמדם.
מנגד, כאשר יחסי הכוחות בתוך הקשר מוטים לטובת הגבר, כפי שלעיתים קורה – אם זה בגלל שהאישה אינה עובדת או שאין לה ממש קריירה עצמאית, או בשל נסיעות מרובות או שעות עבודה ממושכות של הגבר – הדבר עלול לעורר חוסר בטחון, חשדנות וקנאה מצידה של האישה.
זוגות מגיעים לטיפול כאשר הקנאה מקטבת ביניהם. זה קורה כשהצד המקנא מרגיש חלש וחסר אמון, בעוד הצד האחר מרגיש שהוא תחת מצור. בין השניים נוצר מעגל של פגיעות – החשדנות והחקרנות של האחד גורמת לנסיגה או התנגדות של האחר, שמאוששת עבור הראשון את חשדותיו, גם אם לעיתים אין בהם ממש. התוצאה היא שהזוג מתרחק האחד מהשני, מתפתחת עוינות וכל אחד מתבצר בעמדותיו.
מעגל הפגיעות חושף בעיקר את העמדות ההגנתיות של כל אחד מהם, כגון זעם או איום בעזיבה, ואינו נותן מקום לתקשורת המערבת את האזורים היותר פרטיים ופגיעים של בני הזוג. האמונה שהיריב האמיתי או המדומיין אטרקטיבי יותר לבן זוגי, יכולה לגרום לתחושה של חוסר ערך ובושה. ולעיתים לקנאה אין כל בסיס מציאותי, והיא נובעת מהשלכה של הרצון המודחק ומחשבות הבגידה של הצד המקנא דווקא על הצד הנחשד.
במקום רדיפה ונקמה - נדיבות, אוטונומיה וחופש
כדי לטפל בקנאה ברובד הכי בסיסי חשוב לזכור שאהבה לא יכולה לפרוח על מצע של רדיפה, הכנעה או נקמה, ושהיא זקוקה למצע של נדיבות, אוטונומיה וחופש. הצד המקנא צריך להבין שלא מייצרים קירבה על ידי שליטה והפחדה, והצד שמקנאים לו צריך להבין שהתחמקות או עמימות רק מעלות את החרדה של הצד המקנא. בעוד שדפוסים של פלרטטנות או פתיינות יכולים לתת תחושה של ערך ועצמאות ללא קשר לרצון לבגוד, הם יכולים לאשש אצל בן הזוג את חשדותיו.
בהקשר של קנאה ובכלל, חשוב שנלמד לתקשר את הצרכים הרגשיים שלנו באופן מובן שיכול לייצר אמפטיה באחר, במקום לעורר בו אשמה ולדחוק אותו למקומות של התנגדות או התרסה. בהמשך, גילויים של פגיעות צריכים להיענות בגילויים של קרבה, הכלה ואמפטיה מהצד הנחשד, והוא צריך ללמוד לתת לצד המקנא את התחושה שהוא אהוב ובטוח על ידו.
לעיתים אנו שוכחים שכשאנו בוחרים לחיות עם אדם מסוים, אנו בוחרים גם לחיות עם עברו. אצל מקנאים רבים קיים חסך ראשוני מהילדות בתגובות של אהבה או הערצה שגורמות לילד להרגיש חזק ואטרקטיבי. במובן התפתחותי קנאה היא תגובה מושהית לחוויית ילדות שבה המקנא הרגיש בעבר מושפל או לא מספיק רצוי. קנאה יכולה להסתיר תחושות עמוקות יותר שלא נוח לנו להתמודד איתן, כמו הרצון שלנו להיות אטרקטיביים יותר, בעלי קריירה מצליחה או עם היסטוריית מאהבים עשירה יותר. גם אכזבות או חרטות מהעבר יכולות להפוך לקנאה לבן הזוג שמגלם תכונות אלה, או למישהו אחר שמיצג תכונות אלה ומאיים על הקשר שלנו.
המטרה בטיפול היא לא להכחיד את הקנאה. אם תשאלו כל מאהב לטיני הוא יאמר לכם שאם אין קנאה, אין אהבה. הדרך לעבוד עם הקנאה היא להשתמש בה כמעוררת תשוקה, כפי שיודע כל תסריטאי מתחיל של אופרות סבון. בעולם שבו המונוגמיה סובלת מיחסי ציבור גרועים עקב שחיקה, שעמום ושגרה, דווקא הקנאה, אם משתמשים בה נכון, יכולה לעזור לנו להעיר תשוקה שדעכה עם השנים. אך כדי שזה יקרה אנו צריכים להיות מוכנים לשאת את הפגיעות הרבה שנלווית אליה, ואני אסביר: נניח שאתם הולכים לאירוע הקשור למקום העבודה של בן זוגכם, ובמהלכו אתם מרגישים, בין אם כך הדבר או אולי כפרי דמיונכם, כי קולגה שלו מפלרטט או מסתכל עליו בעיניים בורקות. אם לא עולה בכם קנאה, הדבר אמור לשמש כפעמון אזהרה לזוגיות שאבדה עליה הכלח.
להסתכל על בן הזוג בעיניים חדשות
אולם בואו נניח לרגע כי באופן טבעי מיד עולה בכם הקנאה. במקום לתת לה להשתלט עליכם, מה שיגרום לכם להגיב באופן אימפולסיבי או מאשים כלפי בן הזוג בדרך הביתה, אתם יכולים לנסות להשהות את התגובה, ולאפשר לקנאה לסייע לכם לרכוש זווית חדשה של התבוננות בבן זוגכם. אולי דרך עיניו של הקולגה אתם יכולים להכיר את בן זוגכם בדרכים חדשות, או לראות בו את אותם הדברים היפים שהספקתם כבר לשכוח? דרך התחרות המדומיינת עם הקולגה שנכנס פתאום לתוך המרחב הזוגי שלכם, ניתן לחוש מחדש את אי-הוודאות והחידוש שהיוו את המצע של ההתאהבות הרומנטית בתחילת הקשר, ולעורר אצלכם כמיהה, סקרנות ורצון לכבוש "מחדש" את בן הזוג שלכם.
אנו רגילים לבכות את הרומנטיקה והתשוקה שנעלמות עם השנים, וחולמים על בן זוג חדש שיעורר רגשות אלה. אולם במקום להחליף את בן זוג, שווה לנסות להיעזר דווקא בקנאה כדי לרכוש עיניים חדשות דרכם נסתכל על בן זוגנו הישן. בשבוע הבא נדבר על בת-לוויה של הקנאה – אמון.
רועי צור עוסק בטיפול פרטני וזוגי. מעביר במסגרת "Funzing" הרצאות לקהל הרחב כגון "מהתאהבות לאהבה" ו"אינטליגנציה זוגית".
