אחרי שנתיים של זוגיות וזמן קצר לפני שצעדה אל החופה, הרגישה אורטל, בת 30 פלוס מאזור המרכז, שהיא ובן זוגה חייבים ללכת לטיפול. "היו בינינו פערים בתקשורת", היא מספרת. "הרבה פעמים זה התחיל מדברים קטנים. הוא היה אוגר תסכולים במקום לדבר עליהם, ואז בשלב מסוים זה פשוט היה מתפוצץ לריב גדול על משהו שאפשר לפתור בשיחה. גם באנו מבתים שונים מאוד: אצלו בבית כולם קולניים ומדברים חזק, וצעקות הן חלק מהשיח. אני באה מבית הפוך לגמרי - הרבה יותר שקט, וכשיש צעקות אני מיד מתכנסת וקשה לי מאוד להמשיך לדבר. היינו רבים המון".
אבל כשאורטל (שם בדוי, השם המלא שמור במערכת), כיום נשואה + 2, הציעה לבן זוגה ללכת לייעוץ זוגי, הוא סירב. "הייתה לו סטיגמה שלילית על זוגות שהולכים לטיפול, והוא חשב שאין לו בעיה שצריך לטפל בה. הצלחתי לשכנע אותו בכל זאת ללכת, אבל נפלנו על מטפלת שלא התאימה לו, וזה כל כך השפיע עליו, שהוא לא היה מוכן לנסות שוב. כמעט נפרדנו בגלל זה. אני ידעתי שאי־אפשר להמשיך ככה, והחלטתי שאם הוא לא בא איתי, אלך לטיפול זוגי בלעדיו".
"טיפול זוגי לבד" נשמע כמו אוקסימורון, אבל מתברר שיש דבר כזה. במקרים שבהם אחד מבני הזוג אינו מעוניין להגיע לטיפול משותף - בגלל חסמים אישיים, סטיגמות, חוסר רצון להשקיע זמן ואנרגיה או כל סיבה אחרת - קיימת אפשרות שבן הזוג השני יגיע לייעוץ לבדו. במסגרת התהליך הוא מקבל כלים, נקודות מבט והכוונה מקצועית שיכולים להשפיע על הדינמיקה הזוגית, בתקווה לחזק את הקשר ואף להציל את הזוגיות.
"היה לי חשוב להבין איך נכון להתמודד", מסבירה אורטל את הבחירה שלה. "אמרתי לעצמי שגם אם בסוף ניפרד ואפגוש מישהו אחר, מי אמר ששם זה יהיה שונה? הרי זוגיות היא תמיד עבודה ותמיד צריך לעבוד גם על עצמך. הבנתי שברגע שאני נותנת תשומת לב למה שקורה אצלי, לגישה שלי ולדרך שבה אני מתמודדת, זה בהכרח משפיע גם על הצד השני."
איך בן זוגך קיבל את העובדה שאת הולכת לטיפול בלעדיו?
"בהתחלה היה לו קצת קשה לדעת שידברו עליו בלי שהוא יהיה נוכח, אבל בסופו של דבר הוא אמר, 'טוב, תלכי'.
"הטיפול נמשך יותר משנה, ובפגישות ניתחתי עם המטפלת סיטואציות זוגיות שהיו לנו. לדוגמה, פעם נסענו ברכב, פספסנו פנייה, והוא התרגז מיד, ואני ננעלתי בתוך עצמי. כשהגעתי לייעוץ, ניתחנו את הרגע הזה: להבין איך הטון שלו השפיע עלי, איך אני מתמודדת, ואיך התגובה שלי משפיעה עליו. גם אם בן הזוג שלי לא היה שם, זה נתן לי כלים להבין, לעבד ולהתמודד עם מצבים דומים בהמשך".
הטיפול באמת עזר לזוגיות שלכם?
"כן, לגמרי. המטפלת נתנה לי כלים שלא הייתי מצליחה להגיע אליהם לבד, ועזרה לי לראות את הדברים מהזווית שלו. היא גם נתנה לי 'שיעורי בית', לנהל עם בן זוגי שיחות על דברים מסוימים, ולאט־לאט זה השפיע עליו, והוא התחיל להבין ולהקשיב יותר.
"כיום אנחנו כבר ארבע שנים ביחד, הקמנו משפחה, והזוגיות שלנו במקום טוב יותר. תמיד עדיף ששני בני הזוג יגיעו יחד, אבל לפעמים זה פשוט לא מתאפשר".
הסתרתי את הבזבוזים שלי
גם נתלי ברלין פנתה לייעוץ זוגי לבדה, אך במקרה שלה גם בן זוגה עבר טיפול, רק בנפרד. לנתלי (45), שחקנית תיאטרון מהיישוב קציר, יש סיפור חיים יוצא דופן: בגיל 16 היא הרתה מבן זוגה דאז, נישאה לו וילדה בת. "זו הייתה זוגיות אלימה", היא מספרת, "ובגיל 18 ברחתי ממנה עם פעוטה בת שנה וחצי". מגיל 20 היא בזוגיות עם חגי, ולפני שנה נישאו רשמית. לשניים שני ילדים משותפים.
המשבר בזוגיות שלהם, היא מספרת, החל מחילוקי דעות בנושאים כספיים. "לפני שמונה שנים החלטתי לעשות שינוי בחיים. היה לי סטודיו ליוגה, אבל הרגשתי שאני רוצה להתחיל להרצות על סיפור החיים שלי. לאט־לאט צמצמתי את העסק ובסוף סגרתי אותו. התחלתי לבנות את ההרצאה ובינתיים מצאתי את עצמי בלי הכנסה בכלל. במקביל גם הסתרתי מבן זוגי את הבזבוזים שלי. זה הוביל להרבה מתחים ופיצוצים בינינו".
3 צפייה בגלריה
נתלי ברלין. "בחרתי להתמקד בשינוי שלי. הזוגיות שלנו עברה ריפוי מדהים"
(צילום: אלבום פרטי)
ואיך הגעת לייעוץ זוגי לבד?
"אני רציתי שנלך יחד כדי שנוכל לעבוד במשותף על הנושא הזה, אבל חגי התנגד. הוא הרגיש שהדרך שלו היא הנכונה. אני, לעומת זאת, הרגשתי שאני לא מוכנה להתפשר על הצרכים שלי, אז הגעתי לבד לטיפול. המטפל, שידע שחגי לא מעוניין להגיע איתי, הציע שיטפל בו לבד. הוא אפילו אמר לו שיבוא לטיפול אחד בחינם, וחגי הסכים.
"המשכנו בטיפול לחוד במשך שנתיים. כל אחד שיתף באופן פרטי את המקום שלו ואת ההתייחסות הרגשית שלו לכסף. אני חיזקתי את הקול הפנימי שלי, והוא עבד על החרדות שלו לגבי עניינים פיננסיים".
וזה עזר לזוגיות שלכם?
"כן. לאט־לאט למדנו לדבר על כסף בלי לריב. כיום התנהלות פיננסית בבית מתחילה ועוברת דרכי. הידיעה איך לנהל את זה בדרך שעושה לי ולבית שלי סדר, מביאה הרבה שקט ואיזון. אני לא מסתירה קניות, ובמקביל אני מגשימה את עצמי כשחקנית. השינוי הזה לא היה יכול לקרות אם לא הייתי פונה לטיפול".
נתלי ברלין: "רציתי שנלך יחד לטיפול, אבל בן זוגי התנגד. הרגשתי שאני לא מוכנה להתפשר על הצרכים שלי. אז הגעתי לבד"
"אני פוגשת הרבה נשים שחושבות שצריך לשנות את בן הזוג, לגרום לו לחשוב אחרת, אבל זה לא עובד ככה. בחרתי להתמקד בשינוי שלי. שמתי רגע את חגי בצד, עם המחשבות והתבניות שלו, כי שם אין לי באמת שליטה. לעומת זאת, על עצמי כן יש לי מה לעבוד, וברגע שהתחלתי את השינוי הפנימי שלי, גם הוא הצטרף לתהליך. הזוגיות שלנו עברה ריפוי מדהים".
בואו ננרמל את זה
לפני שלוש שנים עברה ליאור, עובדת כוחות הביטחון בת 30 פלוס, נשואה 11 שנה ואמא לשניים, משבר גדול בזוגיות. "גם בעלי עובד בכוחות הביטחון, הוא נעדר המון מהבית בגלל העבודה, וכל הטיפול בילדים נפל עליי. הוא בכלל לא היה שותף והרגשתי כעס בעניין הזה. כשהוא היה חוזר הביתה הוא היה עצבני ולא הייתה לו סבלנות. הרגשתי שאנחנו לא יכולים להמשיך לחיות ככה".
ליאור (שם בדוי, השם המלא שמור במערכת) הציעה לבעלה ללכת לטיפול זוגי, אבל הוא התנגד. "כעובדים של מערכת הביטחון הייתה לנו אפשרות לקבל טיפול זוגי ללא עלות, אבל חששנו שהמידע האישי שנמסור ידלוף ולא תהיה דיסקרטיות אמיתית. אני בכל זאת הרגשתי שאנחנו חייבים טיפול, ובעלי פשוט לא רצה ואמר שאין לו זמן לזה. התייעצתי עם מטפלת, והיא הציעה שאגיע לייעוץ זוגי לבד. עד אז לא ידעתי בכלל שיש אפשרות כזאת".
ואיך היה בטיפול?
"ישבתי עם המטפלת וניתחנו כל מיני סיטואציות זוגיות. היא עזרה לי להבחין בין מה שקרה באמת ובין הפרשנות האישית שלי, ולנסות לראות את הצד שלו גם אם הוא לא נמצא איתי בקליניקה. זה לקח זמן, אבל התחלתי לעשות שינוי, וכשאני השתניתי, זה השפיע גם על בעלי. כיום אנחנו בזוגיות טובה, בעלי מעורב יותר בטיפול בבית, אני רגועה יותר ובעקבות זאת כל הבית רגוע יותר".
"ייעוץ זוגי לבד זה לא דבר שקורה הרבה, אבל בהחלט יש יותר מודעות אליו היום", אומרת לילך שוורץ פלג, מטפלת רגשית, זוגית ומשפחתית ומרצה בתחום היחסים. "אני אישית תמיד מעדיפה לא להפריד בין הזוגות, אלא אם מדובר במקרה ספציפי מאוד".
3 צפייה בגלריה
לילך שוורץ פלג. "אם המשבר עמוק מאוד, עבודה לבד קצת יותר מורכבת, אבל בהחלט אפשרית"
(צילום: אלוניס)
מהן הסיבות שבגללן אדם לא מעוניין להגיע לטיפול זוגי?
"הרבה פעמים אחד מבני הזוג פשוט נתקל במחסום. יכול להיות שהוא לא מאמין בטיפול, שקשה לו להחזיק תהליכים או שיש פערים בתפיסה של הזוגיות: אחד חושב שהמצב לא כזה נורא, והשני מרגיש שצריך לטפל. בסופו של דבר מגיעים לנקודה שאחד לא רוצה לשתף פעולה והאחר כן מרגיש שיש צורך, ואז עולה השאלה אם להיתקע בחוסר אונים או לקחת אחריות.
"ברוב המקרים, הנשים הן אלה שמגיעות לייעוץ לבד. היו גם יוזמות של גברים, אבל זה בהחלט שכיח יותר אצל נשים".
ייעוץ מסוג כזה יכול באמת להשפיע על הקשר?
"אי־אפשר להגיד שמדובר בטיפול זוגי מלא, אבל בהחלט אפשר לעשות עבודה טיפולית משמעותית על הקשר: להבין דפוסים זוגיים, לזהות מעגלים שחוזרים וללמוד על האדם עצמו - איך הוא מגיב, איך הוא מתגונן. הרבה פעמים שינוי קטן של צד אחד בעמדה, בשפה או בתגובה, משפיע על כל המערכת הזוגית".
לילך שוורץ פלג: "אישה שפונה לטיפול לבד לא עושה זאת כי היא מוותרת או מאמינה שהזוגיות אבודה, להפך. היא בוחרת להיות אקטיבית, לקחת אחריות, ובזה יש כוח"
באילו מכשולים את נתקלת כשרק צד אחד מופיע בקליניקה?
"במצב כזה חסרה לי פרספקטיבה. עם זאת, כמטפלת מנוסה יש לי דרכים לעקוף את זה, למשל לשאול את מי שיושב מולי: 'אם אשתך הייתה פה, מה היא הייתה אומרת?'. יש מקרים שזה עלול להיות בעייתי יותר, למשל במקרה של אלימות במשפחה או משבר אמון חמור וגדול. אם המשבר עמוק מאוד, עבודה לבד קצת יותר מורכבת, אבל בהחלט אפשרית".
מה את מציעה לנשים שמתלבטות אם לפנות לייעוץ זוגי לבד?
"עדיף כמובן להגיע לטיפול עם בן הזוג, אבל אם אין אפשרות כזאת, ללכת לבד היא הבחירה הכי נכונה בעיניי. חשוב להעלות את המודעות ולנרמל את התופעה. אישה שפונה לבד לא עושה זאת כי היא מוותרת או מאמינה שהזוגיות אבודה, להפך. היא בוחרת להיות אקטיבית, לקחת אחריות על מה שהיא יכולה, ובזה יש כוח".
