חננאל רוס (36), פסיכולוג קליני, מטפל זוגי, חוקר גבריות ומחבר הספר החדש "להיות גבר בעולם" (ידיעות ספרים). נשוי + 3, גר בירושלים.
היי חננאל, בספר שלך אתה יוצא למסע פסיכולוגי אל עומק הגבריות. אתה מתאר בו את הפער שבין הציפייה החברתית מגברים להיות תמיד מוכנים למין, ובין המציאות המורכבת יותר שלא תמיד מותאמת לדימוי הזה.
"נכון. הציפייה התרבותית מגברים היא להיות אלה ש'משיגים' נשים ורוצים תמיד סקס. לכבוש, להתמיד ולא לוותר. מיניות נתפסת כסוג של הון סימבולי: ככל שגבר צובר יותר חוויות מיניות, כך ערכו החברתי נתפס כגבוה יותר. אם אישה אומרת לא לסקס, הגבר צריך לנסות שוב, כדי להוכיח לה ולעצמו שהוא חזק ושהוא לא מוותר.
"הציפייה הזו גובה מחיר: גברים לומדים לפרש כל צורך רגשי שלהם דרך הפריזמה של מין. הם מתקשים לזהות רצון לקרבה או רכות, ומתרגמים את התחושות שלהם אוטומטית ל'אני רוצה סקס', כי זה לכאורה מה שגברים אמורים לרצות".
ולפעמים הצרכים שלהם אחרים.
"נכון. גברים לא תמיד רוצים סקס, והחשק המיני שלהם מושפע ממצב רגשי, עומס נפשי, חוויות יומיומיות ולעתים גם ממצבי קיצון כמו תקופות של מלחמה או לחץ מתמשך. כשגבר מרגיש מותש, מוצף או שלא טוב לו בעבודה או בחיים, זה מתבטא גם בירידה בחשק המיני. למרות שמדובר בתופעה נפוצה, האמונה התרבותית שלפיה 'גבר תמיד רוצה' מצמצמת את היכולת לזהות אותה.
"גברים רבים בכלל לא שואלים את עצמם אם הם רוצים או לא רוצים מין, ומגלים שיש קושי רק כשמופיעה בעיה תפקודית, כמו קושי בזקפה. אם הם היו מאפשרים לעצמם לשאול בכנות מה נכון להם באותו רגע, היו מגלים שהם מעדיפים קרבה אחרת, כמו חיבוק או שיחה".
2 צפייה בגלריה
חננאל רוס. "גברים לומדים לפרש כל צורך רגשי שלהם דרך הפריזמה של מין"
(צילום: יוני רייף)
אבל אלה לא נחשבים גבריים.
"נכון. למרות שעבור גברים רבים אלה צרכים משמעותיים ועמוקים".
יש גם ציפייה שגבר ישכב עם נשים בלי חיבור רגשי, ושתמיד יהיה מוכן לסטוצים.
"הרעיון שגברים מעדיפים לעשות סטוצים כל חייהם הוא פשוט לא נכון. לגברים אמנם יש יותר יכולת לנתק בין מין לרגש, אבל גם הם הרבה פעמים מחפשים חיבור משמעותי. במערכות יחסים שבהן יש קשר רגשי, המיניות נחווית אצלם כמלאה ומספקת הרבה יותר. הבעיה היא שהתסריט של מיניות גברית 'מנותקת' גורם לגברים רבים לא לצפות לחיבור רגשי במין, ולפעמים לא לחפש אותו, ורק להסתפק בסימון וי על האקט עצמו".
איך כל זה משפיע על הזוגיות?
"בכך שכל סטייה מהתסריט מעוררת חרדה: אם גבר לא רוצה סקס, האישה עלולה לפרש זאת כחוסר משיכה או אהבה, והגבר עצמו עשוי להרגיש שמשהו 'דפוק' בו. במקום לראות בכך חוויה אנושית לגיטימית, שני הצדדים מחפשים אשמה, בו או בה".
"התסריט של מיניות גברית 'מנותקת' גורם לגברים רבים לא לצפות לחיבור רגשי במין, ולפעמים לא לחפש אותו, ורק להסתפק בסימון וי על האקט עצמו"
איך אתה מציע להתמודד עם זה?
"עבור גברים, חלק מהעבודה הוא לתת לעצמם לגיטימציה להיות חלשים, עייפים או זקוקים לחיבוק, גם אם זה מתנגש בציפייה התרבותית מהם. מבחינה זוגית, אם יש ירידה בחשק כדאי לדבר על זה. שיח בין בני הזוג מאפשר לגבר וגם לאישה להבין שירידה כזו לא בהכרח קשורה למשיכה. שיחה כזו אולי לא תמיד נעימה, אבל היא פותחת פתח להבנה, קרבה וריפוי, זוגי ומיני כאחד".
- סקס טיפ: "עבור גברים רבים, מיניות היא דרך להרגיש רצויים, אהובים וראויים".
