למה תמיד עושים מה שאתה רוצה?

בלהט ההתאהבות אנחנו נפעמים לגלות שמצאנו אדם שחושב כמונו, שרוצה בדיוק את מה שאנחנו רוצים, שיש לו אותם צרכים ושהוא נהנה מאותם דברים. אנחנו מפעילים סוגסטיות בעוצמה מעוררת השתאות ומדמים שאנחנו "באותו ראש". המציאות טופחת על פנינו במהירות שיא, שכן כידוע, גם לתאומים סיאמים יש שני ראשים, ושני ראשים מפיקים במרבית המקרים לפחות שני רצונות, אם לא למעלה מזה.

דנה, למשל, אוהבת סרטים ולוחצת על בעלה לצאת לקולנוע לעיתים קרובות. מיכה אוהב לאכול ורוצה לנסות כל מסעדה חדשה שנפתחת. כשהזוג יוצא למסעדה, דנה "מחריבה את המסיבה" כי היא מנקרת בצלחת בפרצוף חמוץ, מקטרת על בזבוז הכסף, מתלוננת על היחס של המלצרים, על ההיגיינה, על האוכל המשמין ועל מה לא.

כשמיכה נעתר לדנה ויוצא לקולנוע, הוא נרדם לאחר שתי סצינות, או יושב חסר מנוחה ומשועמם ולא מפסיק לאיים שזו הפעם האחרונה שהוא נגרר אחריה לסרט. לכאורה לא מדובר בקונפליקט הרה גורל, תצא לה דנה עם חברותיה לקולנוע ומיכה ייצא עם חבריו למסעדה - ובא לציון גואל.

"תעשה את זה בשבילי"

אלא מה, כל אחד מבני הזוג חדור מוטיבציה לשכנע את השני, לפקוח את עיניו, ללמד אותו מהי תרבות אמיתית ומהי הנאה צרופה. כשלא עולה הדבר בידיהם הם מאוכזבים, מתוסכלים, כועסים, מרירים ובעיקר חשים שאם בן הזוג היה אוהב אותם יותר הוא היה עושה את המאמץ וגורם להם נחת, ולו על ידי העמדת פנים.

"תעשה את זה בשבילי. לא מגיע לי?" - משפט שגור בין בני זוג, ששורשיו נטועים אי שם בילדות בשיח בין ההורה לילד, בנוסח: "תאכל את הקציצה בשביל אמא".

וכאן נשאלת השאלה האם אנחנו אמורים לאכול את הקציצה כדי לשמח את בן הזוג שלנו, או לטרוח למצוא פתרון יצירתי אחר. אם היינו אוכלים את הקציצה כדי לשמח את השני, ניחא, אבל לרוב, כאשר חלה התנגשות בין רצונות, ההחלטה כיצד לפעול מתקבלת על פי: החזק מבין השניים, הפגיע יותר, הכועס, הנעלב, המאיים, הקורבן, החלש, המנג'ס, השתלטן או הבכיין.

פתרון של כבוד

בואו ניקח דוגמה נוספת: מירי רוצה שבעלה יצטרף אליה ביום שישי אחר הצהריים לביקור אצל הוריה, אבל גדי רוצה לשחק כדורסל עם חברים. מירי מפרשת את ההעדפה של בעלה כזלזול בה וחוסר כבוד כלפי הוריה. גדי מפרש את ההתעקשות של מירי כחוסר הבנה לצורך שלו במפגש עם חבריו ובפעילות ספורטיבית משחררת.

כל אחד רואה את הדברים מזווית הראייה המצומצמת שלו ומעניק משמעות שונה לאותו אירוע.

האם קיימת אמת אבסולוטית? האם אחד מהם צודק והשני טועה? התשובות לשאלות אלה אינן רלוונטית לפתרון הקונפליקט.

אם בני הזוג שואפים לחיות ביחד חיי שיתוף וכבוד הדדי, יהיה עליהם לייחס לרצונות המנוגדים שלהם משקל וערך שווים ולמצוא פתרון לקונפליקט שמכבד את שני הצדדים. האלטרנטיבות האחרות הן: מאבקים אינסופיים כאשר כל אחד משוכנע שהפרשנות הסובייקטיבית שלו היא הנכונה והצודקת או פרידה.

קונפליקטים על שטויות

פרופ' דרייקורס, שהיה ממשיכו של אלפרד אדלר, טען שבבסיס כל קונפליקט קיימת פגיעה בערך. כל אחד מבני הזוג חש שהשני פוגע בערכו. בני זוג תוהים פעמים רבות מדוע הם נגררים למריבה סביב עניין כה פעוט, אבל לעיתים קרובות קונפליקטים בעניינים נטולי חשיבות מסווים בעצם פגיעות משמעותיות. תחושת ההשפלה גורמת לפעולה נגדית של פגיעה באחר בגלל הרצון להשיב את תחושת הערך.

מירי הפגועה מכך שבעלה מעדיף לשחק כדורסל במקום לבקר את הוריה, מחזירה מצידה פגיעה בבעלה על ידי הטחת דברי ביקורת, האשמה, העלבה או הענשה. בשעת קונפליקט, שני בני הזוג סובלים ופגועים ואין טעם למדוד מי צודק יותר או סובל יותר מהשני.

שתי בעיות: אמיתית ומוצהרת

לפי דרייקורס, תמיד מתקיימות שתי בעיות זו בצד זו: הבעיה האמיתית והבעיה המוצהרת. הבעיה האמיתית היא הפגיעה בערך, הבעיה המוצהרת היא הקולנוע מול מסעדה או ביקור הורים מול משחק כדורסל.

לגבי הבעיה המוצהרת, צריך למצוא פתרון של פשרה שישביע את רצון שני בני הזוג תוך שיתוף פעולה ומשא ומתן. לגבי הבעיה האמיתית נחוצה חשיבה משותפת, אמפתית ומתחשבת הנובעת ממקום של כבוד הדדי ושוויוניות, זאת כדי למצוא את הדרך כיצד להמשיך ולחיות יחד מבלי לפגוע זה בתחושת הערך של זה.

בני זוג המבקשים להגיע להסכם ביניהם בנוגע לנושא שנוי במחלוקת צריכים לזכור שהמטרה אינה לחנך זה את זה אלא להגיע לשיתוף פעולה. כל אחד מבני הזוג אמור לשאול את עצמו לא מה בן זוגו צריך לעשות כדי לפתור את הקונפליקט אלא מה הוא עצמו מוכן לעשות למען העניין. בסופו של דבר השאלה האמיתית היא: מה יותר חשוב לי, להיות צודק או להיות זוג.

• הכותבת היא מנחת קבוצות ויחידים בנושאי זוגיות ונישואין

לטורים הקודמים בסדרה:

• רוצים להיות הורים טובים? קודם כל תשקיעו בזוגיות
• איך אומרים לבן הזוג מה דעתנו עליו, בלי לפגוע בו
• כשאתה מתקרב, היא מתרחקת. יש עתיד לזוגיות?
• רוצים זוגיות טובה? תפסיקו לנסות לשנות את בן הזוג
• למה היא תמיד רוצה לדבר על זה, והוא מפהק?
• "מה אתה מבין, תן לי לחנך את הילדים"
• אני לא מבין איך את לא מבינה אותי
• "את לא הכי מכוערת"? סליחה, ככה לא מעודדים בת זוג