בשיתוף SMARTER
מי לא מכיר את הוויכוח על הכלים שנשארו בכיור או על ערמת הכביסה שמחכה לקיפול? הרצפה שצריך לשטוף, המטלות שלא נגמרות והתחושה שאחד מבני הזוג עושה יותר מהשני עלולים להפוך גם את השגרה הפשוטה למקור למתחים. אבל לצד תקשורת טובה וחלוקה הוגנת של האחריות, לפעמים דווקא צמצום המטלות עצמן יכול להקל על העומס ולמנוע חיכוכים מיותרים. לדברי נופר חסון קרייב, מאמנת זוגות והורים, מאחורי המריבות על מטלות הבית מסתתרים לעיתים צרכים ורגשות עמוקים הרבה יותר.
"אני חושבת שהנושא הזה הופך להיות הכיסוי של הרבה מאוד בעיות עמוקות יותר", היא מסבירה, "מפני שמטלות הבית זה משהו שמאוד קל לראות, למדוד, שיקפוץ לעיניים כל יום, כל היום. הוא קצת מסתיר בעיות עמוקות יותר שיותר קל להתעלם מהן".
נופר חסון קרייב, מאמנת זוגות והוריםסלי בן אריאחד הגורמים שמגבירים את המתח סביב מטלות הבית הוא לא רק הזמן שמקדישים לביצוע שלהן, אלא גם הצורך לזכור, לתכנן ולדאוג שהן יתבצעו. כשאחד מבני הזוג מרגיש שהאחריות נופלת בעיקר עליו, גם משימה פשוטה כמו שטיפת הרצפה עלולה להפוך למקור לתסכול. אחת הדרכים להתמודד עם העומס הזה היא לצמצם מראש את מספר המשימות שדורשות התעסקות יומיומית. כך למשל, השואב המקרצף הרובוטי של SMARTER, שמבצע שאיבה ושטיפה באופן אוטומטי, מאפשר להפחית את ההתעסקות בניקיון הרצפה ולפנות זמן למשימות אחרות. לצד זאת, גם כשהעומס המעשי פוחת, תחושת ההתחשבנות בין בני הזוג לא בהכרח נעלמת.
לדבריה חסון קרייב, "המעקב אחרי ביצוע מטלות הבית מייצר מעין בית משפט בדלתיים סגורות, שבגללו מתרחקים אחד מהשני, כי זה מתנהל בתוך הראש כל הזמן. המשחק הזה של מי עושה מה, וכמה, ואיך, ומה אני עושה ומה הוא עושה. זו פנקסנות של כמה אני וכמה אתה, בלי שהצד השני לרוב בכלל יודע מה הצורך, ובטח לא מה עשיתי או לא עשיתי".
למה דווקא מטלות הבית מצליחות לעורר אצלנו כל כך הרבה כעס?
"המוח אוסף עוד ועוד עדויות. אם התמונה שיש לי בראש כרגע היא שזה לא עובד, שהערכים שלנו מתנגשים, שלי חשוב סדר וניקיון ולה לא, אז התפקיד של המוח הוא לאסוף לי כמה שיותר ראיות. להראות לי בפרצוף, יום-יום, כל היום, כמה אנחנו שונים, שזה לא עובד. הוא יאסוף לי ראיות, ויסתיר ממני את כל מה שטוב".
אז איך אפשר לצאת מהמעגל הזה?
"תקשורת, ולפני זה מהבנה של מה הצורך שלי באמת. האם אני באמת צריכה עזרה עם מכונת הכביסה, עם עוד שטיפה של הרצפה, עם עוד פינוי כלים? או שבכלל נעלבתי מזה שהוא הכין לעצמו קפה בבוקר ולא הציע לי? אבל אני אסתכל על המדיח, כי כרגע זה מה שהמוח שלי מכוון אליו, לחפש למה זה לא טוב".
לדבריה, קל יותר להאשים את בן הזוג שלא פינה את המדיח מאשר לשתף אותו בתחושת הפגיעה. "הרבה יותר קל להאשים מאשר לחשוף מה הרגשתי ומה חשבתי. ואז, בתוך המציאות, לעשות חלוקה מאוד ברורה ומסודרת, בהתאם לצורך אמיתי ולא רק מתוך מה שנראה על פני השטח.
השחקן אנחל בונני סיפר בפודקאסט שיש לו ולבת זוגו עוזרת בית חמש פעמים בשבוע, בין היתר כדי שלא יריבו על הכלים. מה דעתך על הפתרון שלו?
"אני חושבת שהוא גאון ושזה מאוד נכון. אני צפיתי בזה, ולא יודעת אם יש עוד הקשרים מעבר למה שפורסם, אבל זה מאד נכון. שוב, ברור שלא כולם יכולים חמש פעמים בשבוע, לפעמים אפילו לא פעם בחודש. אבל זו סיבה פחות לריב. ואז אפשר באמת לדבר על האמת, על מה שאני באמת מרגישה, ועל מה שבאמת פגע בי".
אבל למה היית חייב לפתוח 5 מגירות, למה?
(צילום: Shuuterstock)
אבל האם עזרה חיצונית באמת פותרת את הבעיה, או רק מסתירה אותה?
"זה מוריד את המסכה שמסתירה לנו. כי אז אני לא יכולה להתלונן על הכלים, ואפשר שהוא יעשה אותם כל יום, כל היום, ועדיין ארגיש שהוא לא רואה אותי, שחסר לי משהו בזוגיות".
לדבריה, דווקא הפחתת העומס מאפשרת להתמקד במה שחשוב באמת. "בפועל הכלים בכיור זה חיים. יש כסף לאוכל, יש ילדים, יש מי שאוכל, איזה כיף. אותו הדבר לגבי לכלוך על הרצפה. יש חיים בבית, אנחנו לא רוצים לגור במוזיאון".
ומה יכולים לעשות זוגות שלא יכולים להרשות לעצמם עוזרת בית?
"לרוב יהיה יותר נוח לעבוד קודם מהמקום הטכני, ולהחליט מה אנחנו מצמצמים מתוך העומס של המטלות. מה בפועל אפשר להוריד מאחד מבני הזוג. אולי לקנות איזשהו אביזר שעוזר ומקל ומקצר את זמן העבודה. זה יכול להיות עוזרת, זה יכול להיות מייבש כביסה, כל פעולה שמצמצמת את העומס של הפעולה עצמה".
כדי ליישם את הגישה הזו, כדאי להתחיל בבחינה של המטלות שחוזרות על עצמן בתדירות הגבוהה ביותר, ולבדוק אילו מהן אפשר לייעל או להעביר למכשירים שמבצעים את העבודה במקומנו. לא כל משימה מחייבת התעסקות ידנית, ולעיתים שינוי קטן בשגרת הבית יכול להפחית משמעותית את תחושת העומס. השואב המקרצף הרובוטי של SMARTER, למשל, מאפשר לשלב שאיבה ושטיפה אוטומטיות בשגרת הניקיון, בלי להידרש לבצע את שתי הפעולות באופן ידני בכל פעם. כך אפשר לשמור על שגרת ניקיון נוחה יותר, ולהקדיש פחות זמן למטלה שחוזרת על עצמה.
חסון קרייב מציינת: "האופציה השנייה, שלא בהכרח מגיעה במקום האופציה הראשונה, ולרוב היא גם חשובה במקביל, היא להגדיל את המרחב שכרגע הצטמצם, המרחב הזוגי. התקשורת הזוגית, החיבור האמיתי שלי לעצמי, לצורך שלי, למה אני באמת מבקשת מבן הזוג או מבת הזוג שלי".
לפעמים חלוקה מחודשת של המטלות או פשוט שיחה כנה יכולים להפחית את העומס ואת החיכוכים
(נוצר באמצעות בינה מלאכותית )
איך שפות האהבה שלנו קשורות למריבות על ניקיון וסדר?
"המון פעמים אני מראה אהבה בצורה X, ובן הזוג או בת הזוג מראים אהבה בצורה Y, ויש מצב שאף אחד מאיתנו לא מרגיש אהוב, למרות שכל אחד מאיתנו עושה את המיטב כדי להראות אהבה. זה כמו שידברו מולי סינית ואין לי מושג בסינית. גם אם יגידו לי את המילים הכי יפות והכי מדויקות, אין לי מה לעשות איתן".
חסון קרייב מסבירה שעבור מי ששפת האהבה שלו היא מעשי שירות, עזרה במטלות הבית עשויה להיות ביטוי משמעותי לאהבה. "מבחינתו, זה שבא וחיבק אותי עכשיו, זו הראיה שהוא הראה לי אהבה. אבל מבחינתי ידעתי שהוא יעשה כלים. אז יש פה פספוס של שפות האהבה".
אז מה הסוד לזוגיות שלא מתערערת מכל כלי שנשאר בכיור?
"להגדיל את הזוגיות תמיד יתחיל מהבנת שפת האהבה שלי ושל בן או בת הזוג, ומלוודא קודם כול שאנחנו מצליחים לדבר באותן שפות, ושהצד השני מרגיש אהוב. כי כשאנחנו קרובים, אף כלים ואף כביסה לא יערערו זוגיות".
בסופו של דבר, הפתרון לא חייב להיות עוזרת בית חמש פעמים בשבוע. לפעמים חלוקה מחודשת של המטלות, שואב מקרצף רובוטי של SMARTER, שלוקח על עצמו את ניקיון הרצפה או פשוט שיחה כנה יכולים להפחית את העומס ואת החיכוכים. כי מאחורי הוויכוח על המדיח מסתתרת לא פעם בקשה פשוטה הרבה יותר: שיראו אותנו, יבינו אותנו ויהיו שם בשבילנו.
בשיתוף SMARTER
