הקורונה עדיין איתנו, ולמרות פתיחת מרבית המשק, זוגות רבים עדיין מצויים תחת איום כלכלי אמיתי, ונאלצים לעמוד באתגרים פיננסיים שמאוד יכול להיות שעד עכשיו היו זרים להם.
הנסיבות האלו, שבהן אחד מבני הזוג אינו עובד תקופה ממושכת, מתמודד עם שינויים, חוסר ודאות ועם שאלות מהותיות ועמוקות שעוסקות בדימוי העצמי שלו, עשויות לעורר אצל שני בני הזוג תחושות קשות וחרדות גדולות, ולהעלות את החיכוכים והריבים על הנושאים הכספיים – שהם גם ככה מבין הנושאים המרכזיים שעליהם בני זוג רבים, ושמסכנים מאוד את יציבות היחסים.
אז כדי שהמשבר הכלכלי לא יזלוג למשבר זוגי, ואפילו ישמש כהזדמנות לשיפור היחסים ולהגדלת הקירבה, השיתופיות, ההדדיות והחברות, להלן כמה כללים שכדאי מאוד שתקפידו עליהם:
ערנות של שני בני הזוג
היבט הקריירה והתעסוקה מקושר מאוד לדימוי העצמי שלנו, והאופן שבו אנחנו תופסים את עצמנו בסופו של דבר, משפיע על כל ההתנהלות שלנו. כשיש לנו משרה טובה ובטוחה, כשאנחנו מרגישים שאנחנו במקום טוב שבו אנחנו מבטאים את היכולות שלנו, מרגישים שאנחנו מקבלים תמורה על המאמצים וההשקעה שלנו, זוכים להכרה והערכה ורגועים לגבי העתיד שלנו, אז גם קל לנו יותר עם שאר תחומי החיים. מנגד, כשאנחנו מרגישים אבודים, נעלבים, פגועים, נחותים, חרדים לעתידנו ומתוסכלים מתחושות חוסר האונים, באופן טבעי אנחנו גם ניקח את זה איתנו לכל מקום אליו נלך, כולל הזוגיות שלנו.
עוד בנושא:
שני בני הזוג חייבים, אם כן, להיות ערים לנקודה הזו ולגעת בה ברגישות המתבקשת. אם אני זה שהוצא לחל"ת שלא נגמרה, פוטר או שהעסק שלו ספג נזקים קריטיים, עליי לנסות ולהפריד בין התחושות הקשות שאיתן אני מתמודד בשדה הקריירה, לבין האופן שבו אני מוציא את התחושות האלו בשדה המשפחתי. ואם אני בן/ת הזוג של אותו אדם, חשוב שאזכיר לעצמי שעכשיו זה בדיוק הזמן שבו הכי זקוקים לחיזוקים שלי כדי להתעודד ולצבור כוחות.
למדו לדבר על כסף
כשגורם הכנסה משמעותי של התא המשפחתי נפגע, עולה הצורך לערוך שינויים זוגיים ומשפחתיים, לבחון בדקדקנות את ההוצאות וההכנסות ולתעדף אותן מחדש. למרות שכולנו מבינים את זה, דיונים על כסף מגיעים מהר מאוד למקומות קשים, ובסופו של דבר לפיצוץ השיחות בלי כל התקדמות. הרבה פעמים הסיבה לכך קשורה לעובדה שאנחנו שוכחים עד כמה נושאים כספיים נוגעים בנו עמוק ומפעילים אותנו, ובעיקר – עד כמה אנחנו שונים האחד מהשני, ומופעלים ופועלים אחרת.
3 צפייה בגלריה
זוגות רבים שוכחים עד כמה שונים הם האחד מהשני, בייחוד בעניינים של כסף
(צילום: Shutterstock)
אם אנחנו רוצים לדבר על הדברים בהצלחה, אנחנו צריכים ללמוד קצת יותר על הסיפור האישי של בן/ת הזוג שלנו עם כסף, שינויים, פחדים וחוסר ודאות. אם אנחנו רוצים להשפיע על ההתנהלות שלהם ולקבל יחד החלטות שיובילו בסוף לשינוי מתבקש ויעיל, כדאי שבמקום לבקר אותם על כך שהם מבזבזים או חוסכים מדי, אובססיביים, פאסימיים, נמנעים, מדחיקים וכדומה, עדיף שנשאל אותם איך הם מרגישים במצב החדש שנוצר? לאיזה ניסיון עבר הוא לוקח אותם? מהי התגובה האינסטינקטיבית שעולה בהם כשהם חושבים על הנושא? רק אם נבין את הרגישות הספציפית של בן/ת הזוג שלנו - ולאן היא לוקחת אותם, ונתחשב בדברים שעולים במסגרת השיח בינינו, נוכל להמשיך הלאה ולחשוב יחד על פתרונות משותפים למצב.
הימנעו מביטול האחר
המצב המשברי שבו מצויה משפחה שמתמודדת עם חודשי אבטלה ולחץ כלכלי, עלול להוביל למספר תגובות, שהן אולי טבעיות ומובנות, אבל גם כאלו שיפגעו במערכת היחסים וישאירו בה משקעים הרבה אחרי שהמצב הזמני יחלוף. מבין התגובות ההרסניות ביותר, מצויה הביקורת על התנהלותו הכספית של בן/ת הזוג, והאשמה שלו במצב שנוצר.
זה קורה בגלל שאנחנו כואבים את הסיטואציה הנוכחית, נזכרים בעבר ולא יכולים שלא להביע את הכעסים על בן/ת הזוג שלנו כי הם לא חסכו, כי הם לקחו סיכונים גדולים מדי, כי ההוצאה הגדולה האחרונה שהם התעקשו עליה הייתה לגמרי מיותרת, כי הם מעולם לא הבינו או לקחו אחריות על הנושאים הכספיים או כי הם מסרבים או לא מסוגלים לחשוב קדימה ולהצטמצם.
תגובה שכיחה נוספת שעלולה לצוץ ולפגוע בצורה קריטית במערכת היחסים, היא ביטול האחר. לפעמים דווקא האהבה הגדולה והכוונות הטובות גורמות לנו לעשות שתי טעויות מהותיות – למהר להעניק עצות ופתרונות, ולנסות ולהרגיע את האחר על ידי אמירות כמו "יהיה בסדר", "זה לא כזה נורא" וכדומה. אנחנו כל כך לא מסוגלים להתמודד עם זה שקשה לאהובים שלנו, שבלי לשים לב אנחנו לא מקשיבים להם ולכאבים שהם רוצים לחלוק איתנו, ובעצם מבטלים אותם ואת הקשיים שלהם.
במקרים כאלו, בניגוד לעצה שהענקתם, או לרוח החיובית שניסיתם להפיח בהם, עם התחושה ששוב לא הבנתם או ראיתם אותם הם דווקא כן יישארו. ועם כמה שהמחשבות והתגובות האלו מובנות לחלוטין, הן לא ממש תורמות לשיפור המצב. הסתכלות על העבר אולי חשובה לצורך הפקת לקחים לעתיד, והענקת עזרה על ידי אמירות מרגיעות ואופטימיות או על ידי הצעת פתרונות שאנחנו חושבים שיהיו טובים עבורם, אולי הופכים אותנו לבני זוג טובים בעיני עצמנו, אבל מאוד יכול להיות שבן/ת הזוג שלנו זקוקים כרגע למשהו אחר.
ההמלצה היא שהפוקוס של כל אחד יוטל על להיות שם בשביל האחר, להוות אוזן קשבת וכתף תומכת, לראות את הקשיים שלו או שלה ולתת להם לגיטימציה. וכמובן, כמו תמיד, לבדוק קודם כל עם בן/ת הזוג מה יכול לעזור להם, ומה הם מבקשים מאיתנו.
גלו אופטימיות ושותפות גורל
פיטורים ונזקים כלכליים שנוצרו בעקבות מגפת הקורונה, הם סיבה טובה להתלכד ולנצח במשותף את האיום החיצוני שנפל עלינו ככה פתאום באמצע החיים. כדי לעבוד יחד עם בן/ת הזוג שלנו ולהתגבר על המשבר, אנחנו חייבים לגשת לנושא הזה מתוך חברות ורצון טוב – ואין כמו אופטימיות ותחושת אחדות גורל בשביל לעזור עם זה.
החלטות רבות צריכות להתקבל כדי לנווט בהצלחה את הספינה הכספית המשותפת אל מחוץ למערבולת, וחשוב ומומלץ לקבל אותן ביחד. בבתים רבים אחד מבני הזוג לוקח על עצמו את ההתעסקות הראשית בעניינים הפיננסים, ויש לכך מחירים אישיים, זוגיים ומשפחתיים רבים. במובן הזה, אפשר ושווה לנצל את המשבר הנוכחי כדי סוף-סוף ליצור יחד ספר נהלים אחראי לקופה המשותפת. חשוב לוודא שאנחנו לא ממדרים האחד את השני מעיסוק בנושא, לא נותנים לבן/ת הזוג שלנו לשאת לבדו בעול התפעולי והרגשי, לא בורחים מהתמודדות עם נושאים שקשה לנו להתעסק איתם, ולא נותנים לתחושות הקשות לנהל אותנו.
לסיכום, חוסן זוגי ומשפחתי, כזה שמלמד על היכולת להתגבר במשותף על קשיי החיים, נמדד בהתאם ליכולת שלכם להתאים את עצמכם לאילוצים שנוצרו, ולנוע בין התפקידים שהורגלתם בהם עד היום. שניכם צריכים לשנס מותניים, לשבת יחד, ללמוד את התמונה הכוללת ולחשוב איך כל אחד מכם יכול להגדיל הכנסות, ואיך ניתן לצמצם את ההוצאות.
הרעיון הוא לחפש פתרונות יצירתיים, ולגלות אחריות, מאמץ, גמישות ואמון. התמודדות עם משבר כלכלי משפחתי היא שעת מבחן קשה, כואבת ומתסכלת, אבל גם כזו שתלמד אתכם שכשאתם פועלים ביחד, אתם מסוגלים להכול.
בהצלחה!
חדי אקסלרד היא יועצת זוגית ומשפחתית (M.A), מגישה פינת טלוויזיה בנושא משפחה, כותבת ומרצה.
