זוג חווה קונפליקט זוגיזוג חווה קונפליקט זוגי
לא הבטחנו לכם שיהיה קל. זוגיות
(צילום: Shutterstock)
זה קרה בסוף ההרצאה, כשלחלל האוויר נזרקה השאלה, "אז למה בכלל צריך זוגיות אם כל הזמן מוכרחים להתפשר, להתפשר ולהתפשר?"
"לא צריך", עניתי לו. "אתה יכול גם להישאר לבד".

להתפשר מתוך רצון ולא מתוך הכרח

דן וסיגלית הם זוג שעבר חוויה דומה בילדות. שניהם חוו ריחוק וחוסר תשומת לב של הוריהם כלפיהם. הם גדלו בתחושה שהם לא מעניינים או רצויים, תחושה שעיצבה בהמשך את התנהלותם הרומנטית. זה אומר שעם השנים, דן פיתח רצון להיות מחובר לבת זוג בכל מאודו ולבלות איתה כמה שיותר, בזמן שסיגלית לקחה את החוויה למקום מנוגד, הסתגלה לחיות לבד עם עצמה, וכדי לא להיפגע, אימנה את עצמה לחשוב שקירבה מעוררת רגשות לא נעימים ואפילו סלידה של אנשים ממנה.
שניהם הבינו שכל אחד מהם עבר חוויית ילדות שהשפיעה על אופן התנהגותם ועל ההתגוננות שלהם מפני פגיעה עתידית, ולמרות זאת, היה לדן קשה לקבל את נטייתה של סיגלית להתבודד, ולסיגלית היה מאתגר לקבל את בקשתו של דן ליותר זמן זוגי וקירבה פיזית ביניהם.
במהלך הטיפול הזוגי שעברנו יחד, שניהם התבקשו להתאמץ ולאתגר את עצמם לנהוג בדרכים שפחות מוכרות להם על מנת להתקרב זה לזה. היה ברור לשניהם שאם הם ימשיכו לחיות כל אחד בעולמו ו"להשתבלל" בקונכייה האישית שלו, הם לא יוכלו לקיים קשר בריא ואוהב לאורך זמן.
איור של זוג מאוהבאיור של זוג מאוהב
פשרות. הכל עניין של איך מתייחסים אליהן
(צילום: Shutterstock)
אז אנחנו יכולים להגיד שהם "התפשרו", ולהתייחס לכך ברמיזה שלילית עם עיקום הפנים, ואנחנו יכולים להגיד שהם "התפשרו" באנרגיה חיובית. ההבדל הוא ההתכווננות שלנו, התהליך שנסכים לעבור והתוצאה הסופית כמובן. תחשבו על זה ככה – אני תמיד יכולה לחשוב שאני מתפשרת עבור מישהו אחר, להתבונן על עצמי ממקום קורבני ולחוש מתוסכלת מהתהליך המאתגר שלוקח ממני כוחות ואנרגיה, ומגיע בניגוד לרצוני האמיתי.
מצד שני, אני יכולה להחליט שאני מתפשרת בזוגיות שלי מתוך מקום של נתינה ומתוך מקום של אהבה לבן הזוג, כי אני שואפת שיהיה לו קל ונעים יותר עם הקשיים האישיים שהוא עובר, בדיוק כמו שאני שואפת שגם לי יהיה קל יותר מול קשיי האישיים. נכון, זה לא תהליך קל בשום צורה, אך הוא מניב תוצאה טובה של קירבה ומייצר חיבור חזק יותר בין בני הזוג.
דן וסיגלית הצליחו לסיים תהליך זוגי ומאתגר שדרש מהם להתבונן על עצמם, על דפוס ההתגוננות שלהם ועל הקשיים שהם מערימים ללא יודעין על הזוגיות. התהליך גרם להם להעריך את המאמץ שכל אחד מהצדדים עושה עבור האחר, וכשיש הערכה, זאת כבר לא התפשרות ממקום שלילי, אלא התאמצות ממקום של נתינה ואהבה. ובכלל, כשנותנים יותר, מקבלים יותר...
הלית אסא היא יועצת זוגית הפועלת בשיטת האימאגו לפרק א' ופרק ב', ומקיימת מרתון ייחודי להעצמת הזוגיות