למרות שהקלפים שחולקו למטפלת הזוגית, איריס בלום (52), לא היו פשוטים, היא תמיד ידעה לנתב את חייה למקומות הנכונים ולעשות כל שביכולתה כדי להסתכל על חצי הכוס המלאה. היום היא משתמשת בידע שצברה כדי לעזור לאחרים. "אני אמא מגיל 13. אבי נפטר בטרם עת, וביחד עם אמי ז"ל ניהלתי את הבית וגידלתי את שלוש אחיותיי", איריס משתפת בעצב, ומוסיפה שרק כשהיא הרגישה שאפשר לשחרר את הבית, היא התחילה לחשוב גם על עצמה.
תחילה עבדה כמנהלת גזברות ומערך אשראי בחברה מסחרית גדולה, כשהחלטות בסכומים גדולים מאוד עברו תחת ידה. היא שקעה כל כולה בקריירה והמחשבה על זוגיות כלל לא העסיקה אותה. "רק בסביבות גיל 40 הבנתי שאני רוצה בן זוג וילד", היא אומרת. "שלושה חודשים אחר כך הכרתי את בעלי".
שלושה חודשים זה מהיר! איך הכרתם?
"בהתחלה ניסיתי אתרי היכרויות, אבל מהר מאוד הבנתי שזה לא מקדם אותי למטרה, ובעצתן של אחותי וחברה פניתי לשדכנית. הרמתי גבה אבל הרגשתי שאין לי מה להפסיד. בניסיון השלישי, השדכנית קלעה", היא משחזרת. "התחתנו כשהייתי בת 41, ממש דקה אחרי הגיל שבו אמי זכרה לברכה התאלמנה. פחדתי פחד מוות להיות במקום שלה".
את השנה הראשונה לנישואים איריס ובעלה רזי הקדישו לזוגיות ולאחר מכן התחילו לחשוב על הריון. "עשינו טיפולי פוריות, אבל הטיפולים נכשלו. עברתי הפלה כואבת ובעלי, שחש בסבלי, רצה שנפסיק את התהליך. באותה עת אמי חלתה בסרטן ואכן הפסקנו", היא משחזרת.
במקום זאת השניים מימשו את ההבטחה שלהם בתחילת ההיכרות להציל ילד בעולם ואימצו את בנם הראשון ברוסיה, כשהוא בן שנתיים. בהמשך הצטרפה למשפחה בתם שנולדה בהליך פונדקאות. בינתיים איריס עזבה את עבודתה ובנתה עסק משלה. היום הם גרים בבאר יעקב, מגדלים באהבה את שני ילדיהם, בני 2 ו-9, ומטפחים שניהם עסקים עצמאיים שבמידה רבה סותרים זה את זה - בעוד שרזי הוא עו"ד לענייני משפחה ומייצג בהליכי גירושים, איריס עוזרת לזוגות שלא להגיע למדרגות הרבנות.
"בשנים האחרונות כל החלקים שבי התחברו, ועברתי לעצמאות", היא אומרת ומעידה על עצמה שאם בעבר ידעה לעשות רק דבר אחד בכל פעם, להתמקד בו ורק אז לעבור לדבר הבא, היום היא חיה את ה"גם וגם" - מלהטטת בין זוגיות, אימהות וקריירה מבלי שאף אחד מהתחומים יישמט מבין ידיה, ומבקשת להפיץ את הבשורה בעיקר בקרב נשות עסקים.
"יש סטיגמה שאמא קרייריסטית היא אמא פחות טובה, והחלום שלי הוא להראות לנשים שהן לא צריכות לוותר על ההגשמה שלהן לטובת הזוגיות והאימהות. אני חדורת מטרה ללמד את מה שלמדתי על בשרי, ולשלב זוגיות מאושרת עם עסק מצליח", היא אומרת ואפשר ממש לשמוע את תחושת השליחות שבקולה.
צפו: כללים לקשר זוגי מוצלח
איריס סבורה שאחת הבעיות בקרב בעלות עסקים היא שמרוב עשייה ורצון להצליח, אין להן כמעט זמן להשקיע בזוגיות. כשהן מגיעות הביתה, יש עוד משימות בעסק, הן בלחץ, ואז ברגע הראשון שמשהו בבית מטריד אותן, הן מאבדות סבלנות וצועקות. בסופו של דבר, יש להן עסק מצליח אבל זוגיות כושלת. הן רצות קדימה אבל משאירות אחריהן שדות חרוכים.
"צריך לזכור שזוגיות שלא מטפחים אותה, מייצרת עם הזמן תסכול ומרמור אצל הצד השני. אלו הופכים לאדישות, ובהמשך מגיע גם המשפט – 'אני רוצה להתגרש'. זו כרוניקה ידועה מראש", היא מזהירה. הבשורה שאיריס מביאה עמה היא שזה לא חייב להיות כך, ועל ידי ניהול נכון אפשר לפתח את העסק במקביל לטיפוח הזוגיות. "עולם העסקים מצריך הרבה כוח להתמודד עם אתגרים, כך גם בזוגיות. בעולמות האימון והרוח יש מענה וכלים לגבי איך להתמודד".
מה את מייעצת לנשים כדי שהזוגיות לא תיפגע?
"אני מלמדת שגם זוגיות צריך לנהל, ובעיקר צריך לייצר שותפות והבנה. למשל, לתאם עם הבעל מה הולך לקרות בשבוע הקרוב, לעבור על דברים שקשורים לבית ולילדים, לחשוב איך לחלוק בעומס ביחד או איך אפשר להקל למשל באמצעות בייביסיטר, משפחה או קניות אונליין. תקבעו מראש דייט בסוף השבוע. יש מי שגם מתאמים סקס ביומן, אתם יכולים לצחוק אבל זה עובד".
להתחיל לטפל לפני שנערמות בעיות
תחום נוסף שאיריס נוגעת בו ולדעתה לא זוכה להתייחסות מספקת הוא טיפול זוגי לפני הנישואים. לדידה, זוגיות צריך ללמוד ולאימון זוגי עדיף להגיע מראש ולא בדיעבד, אחרי שהמריבות נצברות כמו הר של פסולת בבית שמאוד קשה לפנות. לטענתה, כבר בתחילת הדרך הזוגית ניתן לזהות פערים שיכולים להביא את הזוגיות למקומות לא טובים.
צריך הרבה אומץ כדי להגיע לטיפול זוגי לפני הנישואים. זוגות באמת מוכנים לבוא?
"כן. בהחלט", היא אומרת בנחרצות. "אחד הנושאים הבוערים אצלי בקליניקה הוא מערכת היחסים לפני החתונה. הרבה זוגות בתקופה הכי שמחה שלהם רבים בלי סוף, ואפילו נפרדים רגע לפני החופה. צריך להבין שמאחורי הקלעים של הערב המתוקתק והנוצץ הזה יש דרמה לא פשוטה, וליווי מקצועי יכול מאוד לסייע, אפילו בשאלה של עד כמה לערב את ההורים ואיך לנהל את התקציב".
על מה זוגות בתחילת דרכם רבים?
"על אותם דברים שזוגות ותיקים רבים עליהם. למשל, על תפקידי האישה והגבר בבית ועל ניהול הכספים. אבל כשאני בודקת לעומק אני מבינה שהריב האמיתי הוא אף פעם לא על הכלים שלא נשטפו או על הכביסה שלא קופלה. הציפייה האמיתית של כל אחד מבני הזוג היא לקבל חיבוק ונשיקה כשהם נכנסים הביתה, אבל במקום לקיים שיח פשוט ולבקש את מה שכל אחד רוצה, המריבות מתרכזות בניקיון", היא אומרת, ומוסיפה שכל אחד מאיתנו מגיע לזוגיות עם ציפיות שונות. יש למשל מי שבא מבית שבו הביעו אהבה דרך האוכל ויש מי שמכיר אהבה בחיבוקים, ועל הפער הזה צריך לגשר.
בהחלט מזכיר זוגות נשואים.
"אכן כן. זוגות בתחילת הדרך עוברים תהליכים עמוקים לא פחות מזוגות שנמצאים דקה לפני מדרגות הרבנות. ההבדל הוא שלזוגות צעירים יש פחות היסטוריה של ריבים להישען עליה, ולכן קל יותר להתקדם איתם".
הטיפול הזוגי הצליח
במקרה האישי של איריס, טיפול זוגי הציל לה את הקשר עם מי שלימים הפך לבעלה. "חודש בלבד אחרי שהכרתי את בעלי רציתי להיפרד ממנו כיוון שחששתי לנהל זוגיות עם גבר שיש לו עסק עצמאי", היא חושפת בכנות. "למזלי, חברה ייעצה לי ללכת למטפלת זוגית. לא האמנתי שאוכל להביא אותו לטיפול, והמטפלת הנחתה אותי לומר לו שאני רוצה לתת לקשר בינינו הזדמנות אמיתית, ומבקשת ממנו שיבוא איתי כי לי קשה".
והוא אכן הסכים.
"לזכותו ייאמר שכן", היא אומרת בחיוך, ומוסיפה שבדיעבד הם קיבלו כלים שמחזיקים אותם כבר למעלה מעשור ביחד.
