מה קורה למיניות שלנו בזוגיות ארוכת טווח?מה קורה למיניות שלנו בזוגיות ארוכת טווח?
מה קורה למיניות שלנו בזוגיות ארוכת טווח?
(צילום: Shutterstock)

אוסקר וויילד אמר פעם "אם אתה רוצה להרוס את חיי המין שלך – תתחתן". תשוקה מתנהגת בדומה לתחושה באמבט מים רותחים – ברגע שהגוף מסתגל, זה הולך ונהיה פחות ופחות חם. גם אם רוב הזוגות הנשואים בסך הכל מרוצים מנישואיהם, רבים מדווחים על חיי מין משעממים לאורך זמן. חלק מהזוגות מפסיקים לקיים יחסי מין עם השנים, ואצל אחרים מתקיים מאבק כוחות סביב הסקס. מה קורה למיניות של גברים ונשים בזוגיות ארוכת טווח? מהם הפתרונות שאנו מוצאים לבעיה, והאם זה אומר שחיי מין בהכרח חייבים להיות פחות טובים מרגע שאנו ממסדים את הקשר?
אומנם בכל הנוגע לסקס, לא כדאי לקבל דעות רווחות כאמיתות מוחלטות, ובכל זאת שווה לבחון את הסברה המוכרת מכולן, לפיה "גברים תמיד ירצו יותר סקס מנשים, כשהדבר קשור בראש ובראשונה לטבע החייתי שלנו". ובכן, זה נכון שרובן ככולן של החיות בטבע מקיימות יחסי מין בשביל להתרבות. אך אצל בני האדם רבייה אינה הסיבה העיקרית לקיום יחסי מין. אנו עושים זאת בשביל לספק שני צרכים נוספים: עונג וקירבה.
סקס, בניגוד למחשבה המקובלת, אינו צורך קיומי כמו אוכל, שתיה, אוויר ושינה. אף אחד עוד לא מת ממחסור בסקס, לכן קל מאוד להשתיק את היצר המיני אל מול מטלות החיים. מה גם שגברים לא תמיד רוצים סקס, ורבים מהם סובלים ויסבלו במהלך השנים מירידת חשק מסיבות רבות, ביניהן תובענות וכוחנות של בת הזוג, נושאים שקשורים לערך עצמי וחרדת ביצוע, בעיות זקפה וחוסר יכולת להחזיק אותה לאורך זמן, שימוש בחומרים והתמכרויות כגון פורנו.

בגידהבגידה
סקס. לא צורך חיוני
(צילום: shutterstock)

כשזה מגיע לנשים, מחקרים מראים שכ-50% מהן חוות תשוקה מינית נמוכה בתוך קשר ארוך טווח, וכ-15% כלל לא מגיעות לאורגזמה ביחסי המין. מצד שני, מחקרים גם מראים שנשים נהנות מסקס לפני החתונה בדיוק כמו גברים, ששיעור הבגידות בקרב נשים נמצא בעלייה מתמדת וסוגר את הפער מול הגברים (20% ו-25% בהתאמה), וש-86% מהנשים שנמצאות במערכות יחסים לסביות מדווחות על כך שהן פעילות מינית באופן קבוע ומספק, לעומת 65% מהנשים שבמערכות יחסים הטרוסקסואליות.
לנתונים אלו מתווספת העובדה שיותר נשים נוטות לדווח על שעמום ביחסי המין שלהן ביחס לגברים, כך שלא בטוח שהבעיה היא בדחף המיני של הנשים, אלא בכך שהן נוטות להשתיקו יותר מגברים. מדוע? אצל נשים הסיבה הראשונה היא כובד האחריות ועייפות סביב קריירה, גידול ילדים, טיפול בהורים מזדקנים, ארגון הבית ומטלות שונות שמשתלטות על סדר היום שלהן.
ישנו מחקר שמראה שאם אתה נותן שעת שינה אחת יותר לאישה, אתה מעלה את הסבירות לרצון שלה לעשות סקס ביום למחרת בכ-15%. סיבות נוספות לחוסר חשק מיני בקרב נשים הן היעדר קרבה וקונפליקטים בזוגיות, מסרים מביישים כגון "סקס הוא דבר מלוכלך" וקונפליקטים מוסריים שנלמדו בבית, חוסר הנאה ובעיות של דימוי גוף.

הפסיכולוגיה של המין

אם כך, השאלה שיש לשאול בהקשר המיני היא לא "האם בא לך סקס?" אלא "האם בא לך עליי?". סקס, יותר משהוא חוויה סנסורית גופנית שכל תכליתה היא האורגזמה, הוא בראש ובראשונה חוויה רגשית שמקורה בחיבור ובקרבה, ורק לאחר מכן חוויה פיזיולוגית.
לכן כשלא בא לנו סקס לא כדאי למהר ולהצדיק זאת על ידי הטבע שלנו, אלא להעמיק בפסיכולוגיה שלנו, כלומר בדפוסים שמעוררים בנו חשק. הפסיכולוגיה של המין היא חלון לנפש שלנו, אם תרצו. כל המאוויים, הפנטזיות, הצרכים הרגשיים והפגיעות שלנו נכנסים אל חיי המין דרך הארוטיקה. בני זוג שלא מקיימים יחסי מין ביניהם לרוב שומרים על עולם ארוטי פרטי ועשיר שמפצה על מציאות יבשה, ומוכיח שהיצר המיני עדיין פועם בתוכם.
ארוטיקה נובעת מדחף פנימי לאשר את עצמנו. לכן כשבן זוגנו לא מעוניין לשכב איתנו, הפגיעה בערך ובדימוי העצמי היא ברורה. בכדי להקל על תחושת העלבון אנו פונים לשלושה אפיקים עיקריים: פורנו, בגידות או הימנעות. נשים, כפי שראינו, הולכות יותר להימנעות והשתקת החשק המיני, גברים פונים לפורנו, שהוא הפילגש של המאה העשרים ואחת, ונשים וגברים גם יחד פונים לבגידות. בגידה מאפשרת למי שמרגיש שקוף בתוך הקשר להכיר מישהו שמסתכל עליהם באמת, מתעניין בהם וצוחק מהבדיחות שלהם.

בגידהבגידה
נשים וגברים גם יחד פונים לבגידות
(צילום: shutterstock)

היעדר סקס כבעיה תקשורתית

כולנו רוצים להרגיש חיוניים, נראים, מוערכים, נחשקים, וכל מה שנותן לנו הרגשה שאנו חיים ולא מתים בתוך החיים של עצמנו. כולנו רוצים להרגיש חשובים ויפים וזה מה שמפתח את האנרגיה הארוטית. לכן אם מישהו שפעם משך אתכם דוחה אתכם פתאום, רוב הסיכויים שזה לא קשור לדחף המיני שלכם, אלא לאינטראקציה ביניכם ולרגשות הלא מדוברים בתוך מערכת היחסים.
היעדר סקס הוא תמיד סימן לכך שיש בעיה מהותית בקשר עצמו, בתקשורת ובדינמיקה בין בני הזוג. תחשבו על עוררות מינית ועל חוסר חשק כעל גז וברקס ברכב. הברקסים הרבה יותר רגישים מהגז, וכל לחיצה קטנה עליהם שכוללת עלבון, השפלה, תסכול או חוסר בטחון, מורידה את החשק באופן מידי. לעיתים נדרשת לחיצה ארוכה על דוושת הגז בכדי להתניע אותו אחרי שנים, אם בכלל.
גברים מבלבלים הרבה פעמים בין סקס לאינטימיות והם לא פעם מבטאים את הצורך שלהם באינטימיות רגשית ובקרבה דרך הסקס. אצל נשים, לעומת זאת, סקס הוא ביטוי לאינטימיות, אבל הוא ממש לא הדבר היחיד שעליו מושתתת האינטימיות. גברים צריכים לזכור כי בניגוד לאיתותים הברורים שהם מקבלים מאיבר המין שלהם, העוררות המינית הנשית קשורה קשר הדוק לפסיכולוגיה שלהן ולהקשר שבו הן נמצאות. ההקשרים המעוררים את המיניות הנשית במיוחד ביחסים ארוכי טווח הם כבוד, הקשבה, אכפתיות, חיבור רגשי, תשומת לב, שיתופיות ונחשקות.
אם אישה אומרת לך למשל "אני לא אוהבת את זה שאתה..." - כדאי שתקשיב לה ותשנה את זה. אם היא רוצה יותר חיבור איתך אז תקשיב, תאפשר לה להיות פגיעה, לבכות ולשתף ברגשות. גבריות מודרנית היא מעבר לכוחנות, ויש בה מקום להכלה ולהבעה של טווח רחב יותר של רגשות. אולם לשם כך גברים חייבים ללמוד את שפת הרגש.

בני זוג מבוגרים רביםבני זוג מבוגרים רבים
העוררות המינית הנשית קשורה לפסיכולוגיה
(צילום: Shutterstock)

גם משך הזמן של הסקס שלכם הוא ביטוי לאיכות המפגש ביניכם, ולא פועל יוצא של תכונה פיזיולוגית של גבר או של אישה לגבי היכולת להחזיק או להיות מסופק מהר. תחשבו על סקס כמו על ארוחה ארוכה עם כמה מנות, ולא כמו על ארוחה במיקרו שחיממתם לשלוש דקות. זה קשור ליחס במהלך היום, למגע, להתעניינות, לציון אירועים חשובים, לקרבה ולשיתוף.
אם אתה מתעניין בה רק כשאתה רוצה סקס, אין פלא שלא בא לה עליך. ואם אתה מתרכז רק באורגזמה שלך ושוכח את הצרכים המיניים שלה, אל תתפלא אם החשק של בת הזוג שלך ידעך עם הזמן. לא סתם תקשורת היא החלק הקריטי ביותר במערכת יחסים שמובילה ליחסי מין, אך היא לא נעצרת במיטה. מיניות טובה דורשת פתיחות, והרבה פעמים זה לא שאין סקס כמו שבן הזוג אינו מוכן לדבר על הסקס, ואז מדובר בבעיית תקשורת ולא בבעיה מינית.
לסיום, אנו נוטים לחשוב שתשוקה קודמת לסקס, ושאם אין תשוקה אפריורית אז גם אין סקס. אבל זה לא נכון, כיוון שהרבה פעמים מספיקה עוררות מנטלית או מחשבה על סקס בכדי להתחיל סקס שבעקבותיו התשוקה מתעוררת. אז אל תמתינו לתשוקה, תפעלו ליצירתה. סקס מוביל לתשוקה שמובילה לעוד סקס וחוזר חלילה.
בהצלחה.
רועי צור עוסק בטיפול פרטני וזוגי. מעביר במסגרת "Funzing" הרצאות לקהל הרחב כגון "מהתאהבות לאהבה" ו"אינטליגנציה זוגית".