בחודשים אלו, זוגות רבים בפרק ב' של חייהם תוהים האם לעבור לגור יחד לקראת שנת הלימודים הבאה, האם לאחד את המשפחות ואיך לעשות את נכון. אך השיקולים למעבר משותף לא מסתיימים בלבחור בית שיספיק לכולם ויענה על הצרכים. ישנן שאלות שמוטב שתקדישו להן מחשבה לפני המעבר.

האם אתם מספיק מאוחדים כדי לעמוד יחד מול האתגרים החדשים?

לעתים אחד מבני הזוג מסכים למעבר למגורים משותפים לנוכח לחץ של בן זוגו. לפעמים בני הזוג לא תמיד נחושים בדעתם, אך סיום חוזה השכירות של אחד מהם מדרבן אותם למהר עם הצעד הזה. יש להבין שעליכם לפעול ממקום מחושב ושכלתני ופחות מהרגש, ולשקול את הצעד המשמעותי הזה עבורכם ועבור הילדים. צעד זה הוא מורכב ועליכם להיות מוכנים לאתגרים שהוא יזמן לכם.
חשוב שהזוגיות שלכם תהיה מספיק יציבה לפני שתעברו לגור יחדחשוב שהזוגיות שלכם תהיה מספיק יציבה לפני שתעברו לגור יחד
חשוב שהזוגיות שלכם תהיה מספיק יציבה לפני שתעברו לגור יחד
(צילום: Shutterstock)
חשבו על הסיבה שבגללה אתם רוצים לעבור לגור יחד, כמה זמן אתם מכירים ועד כמה טוב אתם מכירים זה את זה. מעבר לדירה משותפת עתיד לייצר עבורכם קשיים חדשים, בייחוד מול הילדים, וחשוב לוודא לפני שמתקדמים לשם שהזוגיות שלכם חזקה מספיק כדי לעמוד איתנה מול האתגרים החדשים. אם אתם חשים חוסר הוגנות או תחושות לא נעימות מכל סוג, יש להציף את התחושות הללו באופן גלוי ולהסביר את הקשיים. רצוי לדבר על המורכבות ולמצוא לה פתרון או הבנה מצד בני הזוג שלכם, מאשר להדחיק ולחכות שהרגש השלילי יגדל ויתפרץ מול הילדים או בהקשרים אחרים.

האם הילדים שלכם בכלל ערוכים למעבר כזה?

לעתים, בגלל הרצון לעבור לגור יחד ולממש את האהבה הזוגית בבית אחד, או מפאת לחץ זמן של מעבר לפני שנת לימודים, המעבר למגורים משותפים מתבצע בפזיזות וללא מחשבה תחילה. אך על כל אחד מבני הזוג לחשוב האם הילדים מכירים מספיק טוב את בני הזוג וילדיהם, כי הם הולכים לחלוק עכשיו את חייהם עם אנשים שזרים להם פחות או יותר. לכל ילד יש נפש שרגישה לשינויים ולהכנסת אנשים חדשים, מה גם שיש הבדל בין להכיר את בני הזוג של ההורים לבין לעבור לגור איתם תחת אותה קורת גג.

חשוב שהילדים שלכם יהיו מעורבים בתהליך חשוב שהילדים שלכם יהיו מעורבים בתהליך
חשוב שהילדים שלכם יהיו מעורבים בתהליך
(צילום: shutterstock)
הילדים יכולים להילחץ מכך שלהורה יהיה פחות זמן עבורם כי הוא או היא יחלקו מעכשיו את הזמן עם ילדים אחרים, או שהמעבר ללוקיישן חדש ייאלץ אותם להתחיל מחדש ולהכיר חברים חדשים או אף לעבור לבית ספר חדש. לעיתים הילדים בכלל לא מסתדרים עם "האחים החדשים" שלהם, איתם הם אמורים לחלוק עכשיו חדר או מרחב משותף בבית. לעתים יש פחד של הילדים מהיעדר פרטיות. ילדים בגיל ההתבגרות יכולים לחשוש שהיכולת להסתובב בבית בחופשיות תילקח מהם בשל המעבר המשותף, או שהם לא יוכלו להזמין חברים בקלות כפי שהרגישו בעבר.
אין ספק שעבור הילדים שלכם, מעבר לדירה משותפת הוא צעד משמעותי מאוד. חשוב שתבדקו כמה זמן עבר מהגירושים עצמם, האם הילדים כבר עברו את שלב האבל על המשפחה שהתפרקה, והאם הם בכלל מוכנים לשינוי נוסף, או שאולי המעבר מעט מהיר מדי עבורם. חשוב שתשוחחו עם הילדים על השלכות המעבר עבורם. תשאלו אותם מה הם מרגישים לגביו, ממה הם חוששים, מה יכול לעזור להם וכיצד תוכלו להקל עליהם. אגב, שיתוף של החששות שלהם כבר יקל עליהם. זה יעניק להם תחושה שמישהו מקשיב להם, רוצה בטובתם ומשתדל לבוא לקראתם. לא חייבים כמובן להסכים לכל גחמה של הילד או לסירובו למעבר, אך כן חשוב שיהיה מספיק זמן עבור הילדים כדי להפנים את העובדה שהם עתידים לעבור שינוי נוסף בחייהם.

מה יהיו כללי הבית החדשים?

יש לזכור ששתי משפחות שבדרך כלל יש שונות ביניהן, עוברות לגור יחד בבית חדש. שתי המשפחות שחוות הרגלים, כללים או חוקים שונים אלו מאלו, יאלצו כעת לשנות חלק מהם. ההמלצה היא שטרם המעבר תשבו יחד ותחשבו איך אתם רוצים להתנהל בבית החדש. עליכם להציף נושאים שונים כמו: הרגלי שינה, סידור הבית, התנהלות אחר הצהריים, זמני ארוחות, ערכים, תקשורת ועוד, ולחשוב מה חשוב לכם שיישמר ועל מה אתם יכולים להתגמש.
אבא ובןאבא ובן
הציגו בפני הילדים את הדילמות החדשות
(צילום: Shutterstock)
הגעתם להסכמות? מצוין. כעת מצאו זמן כדי לזמן את הילדים שלכם בנפרד או ביחד, תלוי כמה קרובים הם זה לזה, כדי להציג בפניהם את האופי של הבית המשותף ואת החזון הזוגי והמשפחתי שלכם. סביר להניח שיהיו כללים חדשים שעל הילדים יהיה ללמוד או להסתגל אליהם, וגם כאן יש להיות סבלניים ולהבין את השינויים הרבים שהילדים שלכם עוברים. יש לשמוע לדעתם של הילדים, לשים לב להתנגדויות, להסכמות ולבוא לקראתם ככל האפשר. אפשר ורצוי להרגיע אותם, ולהסביר להם שבמשך הזמן תבחנו את המצב ותוכלו לחשוב מחדש על הכללים בבית. כי אומנם אתם אלו שקובעים את הכללים, אבל בהחלט חשוב גם להתייעץ ולשמוע לדעתם של הילדים שלכם. לא פעם דווקא הילדים הם אלו שיכולים להגיע עם פתרונות יצירתיים וטובים מהוריהם.

האם יש לכם בבית מקום גם לילדים שמגיעים רק מספר ימים בשבוע?

בבית החדש יש למצוא מרחב אישי או פרטי לכל ילד עד כמה שניתן, כולל לילדים ש'מתארחים' מספר קטן של ימים בשבוע. מומלץ לארגן להם פינה בחדר עם מיטה משלהם, ואם אי אפשר אז מיטה שנפתחת. מומלץ לא להביא מהמחסן מזרון מעופש בכל פעם שהם מגיעים. יש להעניק להם תחושה שהם רצויים ובני בית בדיוק כמו כל השאר.
מומלץ לפנות להם מקום בארון בגדים, מדף או שניים ומקום למשחקים או לצעצועים שלהם בחדר, ולראות שיש להם את האביזרים השונים לשינה שהם צריכים. לקנות להם פיג'מה קבועה שתהיה בבית, בגד ים ומעט בגדים ליתר ביטחון. שיהיו להם את השמיכה והכרית שלהם, הסדינים שלהם ולא אוסף של סדינים מכל מי שחי בבית. כמובן שמברשת שיניים או שיער במקלחת ואפילו את סוג השמפו האהוב עליהם.
ריביםריבים
תנו להם להרגיש בנוח בבית החדש
(צילום: shutterstock)
בכלל, גם אם הילדים מגיעים למעט זמן בבית, חשוב מאוד שיהיה להם את כל מה שהם זקוקים לו כדי להרגיש רצויים ובבית שלהם. שלא ירגישו כמו אורחים. ניתן לרשום על תיבת הדואר את שמות המשפחה של כל הגרים בבית. גם זה חלק חשוב עבור הילד לתחושת השייכות שלו לבית, חלק שלא תמיד שמים לב אליו.

האם הגרוש או הגרושה מעודכנים במעבר?

חלק חשוב נוסף הוא לעדכן את הגרושים בדבר המעבר. כמובן שהם צריכים לדעת עליו מבחינת המשמרות והמרחק, אך מומלץ לעדכן אותם מבעוד מועד על המעבר כדי שידעו על זה מכם ולא יחקרו את הילדים שירגישו אי נעימות ואפילו תחושת בגידה אם יאלצו לבשר להם על זה בעצמם. לעתים הגרושים חוקרים את הילדים על נתונים שהם לא יודעים או מתקשים לתת הסבר. ככל שהגרושים יהיו מודעים למירב הפרטים, כך לילדים שלכם יהיה נוח יותר לדבר איתם ולקבל את המעבר. בנוסף, יש לבקש מהגרושים להבין את הילדים ואת התקופה הרגישה שהם עלולים לעבור. שיהיו מודעים להתנהגות שונה בגלל קשיי ההסתגלות שלהם לביתם או לסביבתם החדשה.

ולסיום, האם כבר סלחתם לעצמכם היום?

יש לקחת בחשבון שתקופה זו מאתגרת את כל בני הבית כולל אתכם. היו סבלניים זה לזה ובעיקר לעצמכם. גם לכם יהיו קשיים אישיים (ריבים בין הילדים הלא ביולוגיים, תסכולים שלכם או שלהם, שגרה חדשה ועוד), ותסלחו לעצמכם כבר מעכשיו ועל כך שלא תמיד תדעו איך לפעול, וגם זה בסדר. הימנעו מלהתייאש מכל בעיה או מקרה של חוסר ודאות, וזכרו שאתם הבוגרים האחראיים ועיני ילדיכם נשואות אליכם. הבינו גם את בני הזוג והיו לצדם גם בעת משבר. ראו את הדברים הטובים שקורים בחייכם, התמקדו בחיובי שקורה לכם ולילדים. ככל שתתאמצו ותתנו יותר, כך תוכלו להשפיע על המרחב הביתי והמשפחתי החיובי.
בהצלחה!

הלית אסא היא יועצת זוגית מוסמכת שיטת האימאגו, מרצה ומנחת סדנאות לזוגות בפרק א' ופרק ב'.
פרסום ראשוני: 11:12 , 19.06.19