יום כיפור נתפס כיום של חשבון נפש, אבל לא תמיד הוא מתרחש בבית הכנסת או מול ספרי התפילה. לצד רגעים קסומים או לכל הפחות, משעשעים - עולם הדייטינג מלא גם ברגעים שאנחנו מתחרטים עליהם, בעיקר כי פגענו בצד השני. עבור רווקים ורווקות, שעולמם הרומנטי רצוף ניסיונות, דייטים, הצלחות וגם אכזבות, זה יכול להיות זמן לעצור ולשאול בכנות: מה היינו יכולים לעשות אחרת, ועל מה ראוי לבקש סליחה. רגע לפני יום כיפור דיברנו עם שלושה צעירים ישראלים שעשו טעויות כאלה ומתחרטים עליהן.
״באמצע הדייט הייתי כותבת לחברה - והיא הייתה מתקשרת בהיסטריה״
מאיה אלון, שעוסקת בפיתוח עסקי בהייטק, כמעט שנתיים ללא זוגיות. היא גדלה בניו יורק וכיום גרה בתל אביב. לדבריה, אחת ההתנהגויות שהיא מתחרטת עליה קשורה לדרך לא אלגנטית במיוחד להימלט מדייטים שלא התרוממו. "לי ולשותפה שלי היה ׳קוד הצלה׳ לדייטים לא מוצלחים: אם הייתי רוצה לקום וללכת, הייתי שולחת לה הודעה עם המילה ׳הצילו׳, והיא מיד הייתה מתקשרת בבכי לספר שצינור התפוצץ בבית ושהיא חייבת שאחזור בדחיפות.
״יצא לי לעשות את זה כמה פעמים״, היא מודה. אבל מאחורי ההומור, היא מוסיפה, הסתתרה בעיה: ״הבנתי שמדובר בשקר. גם אם זה נבע ממבוכה או רצון לחמוק – זה לא הוגן, לא כלפי האדם שמולי ולא כלפי עצמי״. אלון מספרת שהיא השתמשה בשיטה הזו לפחות חמש פעמים.
מתי הבנת שקוד ההצלה שיצרת עם חברה שלך הפך לבעייתי?
״נראה לי שמתישהו מישהו פשוט עלה עליי - ואז הבנתי. משהו השתנה בתחושה, בווייב ואז הוא אמר לי אחרי זה: ׳זה ממש לא סבבה׳. הוא פשוט הבין שזה לא היה אמיתי. אמרתי לעצמי: טוב, מה שאני עושה זה פשוט קטע מסריח״.
אז כל השיטה הזו נבעה מחוסר נעימות להגיד לבן אדם ׳"אתה פחות הקטע שלי"?
״כן, ממש ככה. פשוט כאב לי הלב לעשות את זה - אני לא רוצה לגרום למישהו לחשוב שהוא לא מספיק טוב או משהו כזה, אז תירצתי את זה במשהו אחר".
אם היית יכולה לחזור אחורה לאותם דייטים ולהימנע משימוש בשיטה הזו, היית מצליחה?
"פיזית אני לא יודעת איך הייתי עושה את זה — להגיד באמצע דייט פתאום ׳לא מתאים׳. לא יודעת מה הייתי עושה. האמת שאני קצת מתלבטת אם אשתמש בזה עדיין, כי זה לא נעים. לא יודעת מה יותר טוב — להגיד ׳לא מתאים׳ או להעליב. זה בא ממקום שלא בא לי להעליב אנשים".
היום יש לך דרך אחרת להתמודד עם דייט לא מוצלח?
"זו דילמה, סוג של שקר לבן. אם אהיה הכי כנה - סביר להניח שאעשה את זה שוב. אני יכולה רק להגיד את האמת — אבל זה מעליב ואני לא רוצה לפגוע".
טיפ לנשים שנקלעות למצב והן רוצות לחתוך מדייט — מה את ממליצה לעשות?
"פשוט לסיים את זה כמו גברת ולשלוח הודעה אחרי. זה מה שאני מנסה לעשות היום. נושכת לשון, מסיימת את הדייט, ואז שולחת הודעה — ׳אתה מקסים, וזה פחות מתאים׳״.
אם היית יכולה לבקש סליחה ממישהו מהעבר על אחד הדייטים — ממי זה היה?
"אלה שעשיתי להם את ׳תרגיל הצינור׳. חד־משמעית, הייתי רוצה לבקש סליחה. יצאתי מגעילה".
״נעלמתי בלי הסבר, פשוט התעלמתי״
אוראל הורביץ, בן 27, סטודנט לכימיה באוניברסיטה העברית, עלה לישראל מקולומביה בגיל 19. אחרי שהות קצרה בקיבוץ התגייס לחטיבת הנח״ל ושרת כחובש קרבי ושירת שלוש שנים. מאז השחרור, כבר שבע שנים שאינו בזוגיות. הוא מתחרט על מקרה בו החליט להיעלם לפרטנרית אחרי דייט טוב שאפילו נגמר בנשיקה.
למה היה לך כל כך קשה לשלוח הודעה אחרי דייט טוב שהסתיים בנשיקה?
״לא רציתי להתמודד עם להגיד את ה-׳לא׳. פחדתי מהתגובה שלה ובעיקר להעליב אותה. זה היה לא בוגר מצדי והיום אני מבין שיותר מכבד להיות כן וישיר - פשוט להגיד - ׳תקשיבי, לא מתאים׳. הטעות שלי היתה שפשוט העדפתי שהשקט יעשה את שלו במקום להיות ברור ולדבר ישירות".
קרה לך שמישהי נעלמה לך אחרי דייט?
"האמת שקרה לי מקרה כזה לא מזמן. זה ממש לא כיף. כשבן אדם לא עונה אחרי שאתה שולח הודעה — אתה מתחיל לאכול את הראש - עשיתי משהו לא נכון? לחצתי מדי? ואז אתה מבין שכל מה שאתה חושב — לא בהכרח אמיתי. עדיף להסביר את עצמך, במקום לתת לשקט לייצר אלף תרחישים בראש של הצד השני".
אם היום אתה לא רוצה להמשיך לצאת עם מישהי — מה אתה עושה?
"פשוט כותב איך הרגשתי בדייט. ואם זה לא עובד אז פשוט לכתוב ׳היה כיף להכיר, אבל זה פחות מתאים לי׳. להיות ברור. בסוף — לתקשורת יש תפקיד הכי חשוב".
"פחדתי לחתוך את הקשר, לא רציתי להיות לבד"
אביאל אבוטבול, בן 28 מבאר שבע, עורך וידאו ויוצר תוכן, נסחף לקשר שהתחיל בתקופת הקורונה והתבסס על זום והודעות. הקשר התקדם במהירות שיא וכך גם התרסק במפגש הפיזי הראשון פנים מול פנים. הוא ידע שהקשר הזה לא בריא - אבל בחר להישאר - והסיבה? בדיוק עליה הוא מתחרט.
מה בעצם קרה שם?
"זה היה בסגר הראשון. הכרתי מישהי שהיתה איתי בקורס. והעניינים התגלגלו במהירות שיא. אם התחלנו לדבר ביום ראשון — ביום שלישי היא כבר שלחה תמונות מעמודי אינסטגרם של זוגות, ילדים, כלב וכתבה — 'ככה נהיה'. זה הסלים מיום ליום. בתוך חודש הגענו למילות אהבה וציפיות מאוד גבוהות לקראת מפגש. זה הרגיש כמו קשר של עשרות שנים בתקופה של חודש. ברגע שנפגשנו — הכול התפוצץ. זה לא היה מחובר למציאות. אני חושב שהיא נהנתה מהריגוש של לפזר מילים בלי מחויבות, לדמיין משהו שקיים רק במקום הווירטואלי. היום, אם היה קורה לי דבר כזה — הייתי בורח".
אז למה לא חתכת?
"פחדתי להיות לבד. מהרגע שנפגשנו הייתה בערך שנה שהיא הגישה לי על מגש את כל הסימנים למה לברוח, ואני בחרתי להתעלם. זה השפיע על החיים, על חיי החברה, על הלימודים. במקום להיפטר מהבעיה — ניסיתי לפתור הכול מסביב, העיקר לא להיות לבד, לא לאבד את האופציה, לא להודות שהפסדתי. בסופו של דבר נשארתי בקשר ארוך שגורם לי נזק".
חוץ מהפחד להיות בודד, מה גרם לך להיסחף לקשר הזה?
"פחדתי לאכזב ולפגוע בה. עבדתי 24/7 בלשכנע את עצמי שהיא 'קשה להשגה' או שעדיין לא הראיתי לה מי אני. היום אני יודע שמה שאני — רואים די מהר. היא ידעה מה אני שווה ובחרה להשתמש בזה נגדי במקום לחבק את זה".
מה זאת אומרת "להשתמש בזה נגדך"?
"דיברנו חודש בלי להיפגש. אחרי שנפגשנו — היא התחילה לקחת צעדים אחורה. זו היה סוג של שיטה - כל פעם היא מביאה אותי לסף, ואז משחררת, דוחה, מושכת, שוב דוחה. אני הייתי סטודנט לקולנוע, מקושר ויודע לעשות דברים — והיא ניצלה את הכישורים והקשרים שלי, וגם כסף וזמן. היא לקחה מה שהיא צריכה ולא נתנה כלום בחזרה, אבל תמיד נתנה תחושה ש'עוד קצת מאמץ' ואני אקבל ממנה משהו. תמיד שכנעתי את עצמי שעוד שינוי קטן — וזה יקרה".
מה אתה ממליץ למי שקורא את זה ונמצא במקרה דומה?
"לשאול את עצמכם מה הייתם מייעצים לחבר במצב הזה, או לעשות זום-אאוט ולהסתכל על עובדות בלבד - לא מה הייתם רוצים, לא תירוצים בשבילה. היא מתנהגת כך — זו בחירה מודעת. האם זה מקובל עליי? האם אני מסוגל לסבול את זה? האם זה ראוי ביחס למה שאני נותן? ואם התשובה היא לא — אז לא".
הקמת בעקבות זה חשבון טיקטוק?ֿ
"כן. הבנתי שנמאס לי לחזור על אותן טעויות. בהתחלה הוצאתי שם תסכול, ואז אנשים התחילו להתייעץ. סיפרתי דברים שקרו ולמדתי במקביל על המוח ועל קשרים. הפכתי למי שעוזר להמון אנשים — לצאת מקשרים, להיכנס לקשרים, לפתח ביטחון עצמי. בהמשך היה גם קורס וליווי אישי. ניסיתי לתת לאנשים כמה שיותר — כי אחת הבעיות הכי גדולות היום היא שאנשים בונים על פוטנציאל ופוחדים להיות לבד".
דייטינג בלי פילטרים: מה באמת חשוב לרווקים
נתוני אפליקציית ההיכרויות OkCupid מצביעים על מגמות ברורות בעולם הדייטינג. 45% מהרווקים והרווקות אמרו שהדבר החשוב ביותר במערכת יחסים הוא תקשורת, ו־52% סבורים שיש לשבור את הסטיגמות המגדריות בין גברים לנשים. עוד 53% מאמינים שהגבר והאישה צריכים לתכנן דייט ביחד. 66% אמרו שמעולם לא עשו גוסטינג, בעוד מי שכן נעלמו מקבלים 55% פחות לייקים באפליקציה. 72% טוענים שכשהם מסיימים קשר — הם עושים זאת בשיחה מכבדת.
OkCupid מבוססת על שאלות התאמה במגוון תחומים — החל מערכים ותפיסות עולם ועד תחומי עניין ותחביבים — ומדגישה שמשיכה פיזית אמנם חשובה, אך היא רק חלק מהסיפור. ככל שמשתמשים עונים על יותר שאלות, ההתאמות מדויקות יותר, והמשתמשים יכולים לראות את תשובות הצד השני ולפתוח שיחה סביב נושאים משותפים כבר מההיכרות הראשונה.
פורסם לראשונה: 01:06, 01.10.25
