חייבים לעצור את זה בזמן. אלימות במשפחהחייבים לעצור את זה בזמן. אלימות במשפחה
חייבים לעצור את זה בזמן. אלימות במשפחה
(צילום: Shutterstock)

לאחרונה ולמרבה הצער, אנו שומעים על עוד ועוד נשים שנרצחות על ידי בני זוגן ומצטרפות לסטטיסטיקה הנוראית של קורבנות רצח בתוך המשפחה. מאמרי זה נכתב לאחר שבמשך למעלה מעשרים שנים אני עוסקת, כעו"ד לדיני משפחה, בתיקים בהם הייתה מעורבת אלימות במשפחה, כזו שחייבה הוצאת צווי הגנה (צווי הרחקה, בלשון לא משפטית), צווי מניעה קבועים, צווים למניעת הטרדה מאיימת, צו ללקיחת כלי נשק או אפילו חייבה העברת נשים למקלט לנשים מוכות.
המכנה המשותף לכל התיקים הללו הוא שהיו שם סימנים מקדימים ברורים, אך הנשים בחרו לתת לסימנים אלה פירוש אחר או להתעלם, מה שהביא לאלימות קשה ומסוכנת יותר בהמשך.
במאמרי זה אבקש לפנות לנערות, לנשים צעירות לפני שהן נישאות, להוריהן ולמכריהן מתוך מטרה אחת - לתת כלים וסימנים לזיהוי מוקדם של אלימות מסוכנת זו. אלימות זו קורית, בניגוד למה שלעיתים טועים להניח, לא רק בשולי החברה אלא גם אצל מי שבאו ממשפחות "נורמטיביות" ברמה סוציו-אקונומית בינונית ומעלה.
ככל שסימן אחד או יותר מתאים למערכת היחסים הקיימת – גשו להתייעץ ומיד (יש מחלקות לאלימות במשפחה כמעט בכל עירייה והם מקצוענים בתחום), ואם עדיין ניתן... תברחו! זיהויים המוקדם של "אורות אדומים" אלה עשוי לסייע לכם לצאת ממערכת היחסים האלימה ולמנוע את הרצח הבא.

1. שליטה מוגזמת

אם בן זוגך לאט-לאט מתחיל לשלוט בכל תחום בחייך ולא מאפשר לך חיים עצמאיים משלך, מדובר בשליטה מוגזמת. אל תבטלי זאת כלאחר יד ותגידי לעצמך, "זה רק בגלל שהוא ממש אוהב אותי, ואני כל כך חשובה לו", כי זו טעות. היי כנה עם עצמך והישירי מבט במראה, כי מדובר בשליטה חולנית ומסוכנת.

מעגל האלימותמעגל האלימות
מעגל האלימות
(צילום: מאיה רבין)

2. הרחקה חברתית

אם בן זוגך מרחיק אותך מחברייך, מבני משפחתך ומכל מקורות התמיכה שלך, וטוען שהם לא מכבדים/מעריכים/אוהבים אותך כמוהו, רק רוצים ברעתך ורק הוא אוהב ומעריך אותך – זהו אור אדום. אל תבטלי זאת כלאחר יד, מאחר שמדובר במניפולציה מתוחכמת שמטרתה ברורה - להוריד את ביטחונך האישי, להרחיק אותך ממקורות התמיכה שלך ולהביא אותך למצב שבו תהפכי תלויה אך ורק בו.

3. חוסר נפרדות

כשהגבר שאיתך לא מאפשר לך "נפרדות", לא מאפשר לך להיות עצמאית ובעלת צרכים וחיים משלך – את בבעיה. כך למשל, הוא אוסר עליך ללמוד, להוציא רישיון נהיגה או ללמוד מקצוע ואומר שאין צורך בכך, ובעצם לא מאפשר לך חיים משלך - אל תבטלי זאת כלאחר יד. מדובר בחוסר נפרדות מסוכן.

4. פרצי אלימות בלתי נשלטים

אם בן זוגך סובל מפרצי אלימות בלתי נשלטים, משתף אותך באלימות שבה הוא מתכנן לנהוג כלפי מישהו, מאיים על השכן, שובר בעצבים קיר גבס בבית, תולש לעצמו שערות מהראש או נוהג כלפיך באלימות – מדובר באדם אלים!
לנשים רבות יש נטייה להתכחש לכך ולהרגיש אשמה על כך שהן אלה ש"הביאו" אותו לנהוג כך בשל מה שאמרו או לא אמרו לו, או בשל התנהגות זו או אחרת מצדן. דעי שאדם המגיב באלימות ומתקשה לשלוט בעצמו, אינו בן הזוג שאת רוצה ובוחרת לעצמך! היי בטוחה – את ממש לא "תעזרי לו להשתנות". את לא עובדת סוציאלית (גם אם זה מקצועך, זהו לא תפקידך הזוגי), וזו בוודאי שלא מערכת יחסים בריאה.

איור של זוג כועסאיור של זוג כועס
המצב לא ישתנה. הוא רק יחמיר
(צילום: Shutterstock)

5. העיניים הם ראי לנפש

זה נשמע מוזר לדבר על העיניים כסימן מובהק לאלימות, אך הפתגם "מבט יכול להרוג" מתאים כאן לחלוטין. אם את מזהה בבן זוגך כעס וזעם עצורים, ומבט של "רצח בעיניים", אם את מרגישה תחושת "אלימות כבושה" ומסוכנת מצדו שגורמת לך לחשוש ממנו ולנהוג באופן שונה מהרגיל - אל תתעלמי! העיניים הם אכן ראי לנפש ולעיתים ראי לנפש מסוכסכת ומסוכנת. מבט אכן עלול להרוג, אז לא להתעלם!

6. איום בהתאבדות

איום של אדם לפגוע בעצמו, בניגוד למה שנדמה על פניו, הוא לעיתים קרובות סימן לאלימות קשה ומסוכנת מצדו כלפי בן זוגו. אז אם את שומעת מבן זוגך איומים כמו, "אם לא תתני לי... אני אתאבד", קחי את הרגליים ותברחי ומיד, שכן המשפט הנכון הוא, "ראשית אפגע בך ורק אז אתאבד".

7. קנאה וצרות עין

כשהגבר שאיתך לא מאפשר לך להתאפר, להתלבש, לא מאפשר לך לצאת עם חברות, מאמין שכל הגברים שאת מכירה רוצים להיות איתך ולשכב איתך, כשהוא לא מפסיק להתקשר אליך כי הוא "אוהב", כשהוא מבקש ממך שלא להתראות עם גברים בעבודה כי הוא לא מסוגל לחשוב עליך איתם – זוהי קנאה חולנית ומסוכנת, ונורת אזהרה ענקית להמשך.

אם הוא מחטט לך בטלפון, עוקב אחרייך - שימי לב לכךאם הוא מחטט לך בטלפון, עוקב אחרייך - שימי לב לכך
אם הוא מחטט לך בטלפון, עוקב אחרייך - שימי לב לכך
(צילום: shutterstock)

8. צבירת חובות והעברת האחריות לגביהם

פעמים רבות בן הזוג האלים אינו עובד או עובד מעט, ומאידך נוצרים לו חובות בהם הוא מסבך את בת הזוג או את הוריה, כשהוא טוען שדרושה לו חתימה על ערבות או שהוא זקוק לעזרה כספית. היי בטוחה שברגע שתחתמו את ו/או הורייך על הערבות - חגורת החנק תיכרך מסביב לצווארך, שכן זוהי דרך מדהימה לגרום לך להיות תלויה ברצונו הטוב להחזיר את החוב, ותהיי חייבת לשם כך "להתנהג יפה".

9. קסם אישי

גברים פסיכופטים ואלימים נוטים להיות מקסימים כשהם בחברה. לעיתים קרובות הם בעלי כישורי שיחה, קסם אישי, ידע כללי ויכולת להתחבב בקלות על כל הנוכחים. לעיתים קרובות אני שומעת מנשים שחיות תחת אלימות את המשפט, "אני חוששת שלא תאמיני לי כי הוא יראה לך מקסים". גברים אלה בדרך כלל מפעילים על האישה מניפולציות פסיכולוגיות ו"משחקים במוחה", בעוד שכלפי חוץ הם נראים מדהימים ומקסימים, אהובים ומקובלים.

צפו: סימנים שבן זוגך נוהג בביריונות סמויה

10. אלימות לא חייבת להתבטא בסימנים כחולים

אלימות יכולה להגיע בצורות שונות ולאו דווקא במכות או בפנס בעין. יש סוגי אלימות שונים, כגון: אלימות כלכלית, אלימות נפשית או מינית. הבעיה בסוגי אלימות אלה היא שהם קשים יותר לזיהוי, גם על ידי האישה עצמה. דוגמה לאלימות רגשית היא כשבן הזוג נוקט בהשפלות והעלבות כדי להוריד את בטחונה העצמי של האישה. לדוגמה, "את אפס, מי ירצה אדם כל כך חסר יכולת כמוך, את עלובה, מכוערת, לא סקסית, אני נגעל ממך".
דוגמה לאלימות כלכלית היא כאשר האישה חיה תחת טרור כלכלי. אין לה שיקים או כרטיס אשראי משלה, היא מקבלת הקצבה כלכלית לקניות, ואין לה רשות להוציא הוצאות עבור עצמה או עבור ילדיה באופן קיצוני. בדרך כלל, סוגי אלימות אלה מצטרפים בהמשך לאלימות פיזית, אך אין בכך הכרח.

11. מעגל האלימות

זוגיות אלימה כוללת מעגל אלימות ברור עם חוקיות משלו, שחוזר על עצמו פעם אחר פעם. עם הזמן, המרווחים מאירוע לאירוע קטנים, והאלימות הופכת קשה ומסוכנת יותר ויותר. מעגל האלימות מתחיל בתקופת צבירת מתח ("את מעצבנת אותי ובסוף זה יגמר ברע"). בתקופה זו לעיתים הצד האלים אף מתרחק לכמה ימים. אחריו יש ניצוץ שמדליק את האלימות ("עם מי דיברת אתמול עד אמצע הלילה?", "למה חזרת מאוחר?") ולאחריו קורה מקרה האלימות עצמו (מכות, אונס וכיוצ"ב).
לאחר מקרה האלימות מגיעה פריקה של המתח ולכן רגיעה, שמלווה בדרך כלל בחרטה ("בחיים אני לא אעשה זאת יותר, מבטיח", "לא יודע מה נכנס בי" וכן הלאה), כאשר אחריה מגיע שלב "ירח הדבש" ("את יודעת שאני אוהב אותך"), המלווה בדרך כלל גם בקניית מתנות (קניית בגד, תכשיט או לקיחה לבילוי משותף). מעגל זה חוזר על עצמו כדינמיקה חולנית ביחסי אלימות, כשפעם אחר פעם מתקצרים הטווחים שבין מקרה האלימות לשלב ירח הדבש.
אנא מכן, אל תתעלמו מסימני האזהרה. הם תמיד שם.
דנה דרזנין היא מגשרת ועו"ד לגירושין בשיתוף פעולה ופותרת סכסוכים בהסכמה
פרסום ראשוני: 14:31 , 06.11.19