בגידהבגידה
מאתגר אבל צריך ללמוד לעשות את זה. לדבר על המיניות שלנו
(צילום: shutterstock)

יותר מדי זוגות חשים שהסקס שלהם יכול היה להיות טוב יותר אם הם רק היו מצליחים לדבר עליו. אז למה בכל זאת אין ביניהם תקשורת? אולי כי הם מתביישים או נבוכים, אולי הם אוחזים בתחושה שמתישהו זה כבר יסתדר מעצמו. לימור בנדל, יועצת זוגית ומינית, טוענת שהפערים התקשורתיים נובעים בעיקר מחינוך מיני לקוי ומנורמות חברתיות מיושנות לפיהן - "יש דברים שלא מדברים עליהם".
"כנשים ניתן לומר שאנחנו גדלות בתוך דיכוי מיני לכל אורך חיינו", היא אומרת. "זה מתחיל בתיכון, כשאסור לנו להיות מיניות מדי כדי שלא ייתפסו אותנו כנחותות. התפיסה הזו תקפה גם לתקופת הצבא. תחשבי על הכינוי המעליב 'המזרן הפלוגתי' למשל. זה הכל דיכוי מיני נשי שמחלחל. החברה לא מוכנה שאנו בתור נשים נהיה חרמניות, נרצה סקס ונכיר את גופינו. כתוצאה מכך, מתוך המקום של הפחד והבושה, קשה מאוד להצליח לתקשר עם בן הזוג שלנו. כמובן שגם לגברים יש את בעיות התקשורת שלהם", היא מבהירה. "הרבה גברים לא מתקשרים ולא מציפים בעיות ביחסים המיניים שלהם".
"המיניות של הגבר, בניגוד לדעה הרווחות, היא לא פחות מורכבת מזו של האישה, וגם פחות מדוברת מאשר המיניות הנשית", טוענת טל רומן, מטפלת מינית אלטרנטיבית, מנחת קבוצות ומעגלים בנושאי מיניות והעצמה, ומדריכה לנוער על מיניות בריאה. "המיניות של הגבר לא מסתכמת בבחור שיש לו איבר מין שכל תפקידו זה לעמוד, לגמור ולעשן את הסיגריה שאחרי. היא כוללת שכבות של הגנה, שגברים לא מבינים איזה פוטנציאל יש להן".

טל רומןטל רומן
טל רומן
(צילום: אוסף משפחתי)

אל תגידי בעיה

אם כן, איך ניתן לגשת בכלל לשיחה על המיניות שלנו? "לפני הכול, כשאת מתכוונת להציף משהו שמציק לך ביחסים ביניכם מחוץ ובתוך המיטה, חשוב מאוד שלא תשתמשי במילה 'בעיה'", מייעצת רונה שריג, מדריכה להעצמה מינית על ידי טיפול במגע, אימון ותרגול. "זאת פשוט מילה לא טובה. כשמפנים כלפי מישהו את המילה 'בעיה', הוא ישר נחסם. יש במילה הזאת המון שיפוטיות. בניגוד לכך, כשמדברים ברגשות זה יוצא מהמקום הכי אמיתי".
לצד הדיבור הרגשי, בנדל ממליצה לדבר בצורה חיובית גם כשמציגים דבר שלילי כביכול. "ברגע שהגישה חיובית גם התקשורת בניכם הופכת להיות מקרבת. שימוש בחיוביות יפחית תחושה של שיפוט או ריחוק כלפי מי שאנו מדברים איתו".

לימור בנדללימור בנדל
שימו לב לנימה שלכם. לימור בנדל
(דנה אופיר)
בשיח שלכם שני הצדדים צריכים לשמוע ולהבין שהם נחשקים ואהובים. משם אפשר לדבר על הכול מבלי לפגוע. כמובן שאם תוסיפו מחמאות וליטופים, הפרטנר כבר באמת יהיה קשוב. טכניקה נוספת להעצמת התקשורת הזוגית היא מסאג' זוגי. "מסאג' מפעיל פעולות חיוניות שתורמות לתקשורת נעימה - הירגעות, ביטחון והתמסרות והתעוררות פיזית", אומרת רומן ומוסיפה: "המגע הנעים מאפשר למערכת להירגע ותורם לביטחון העצמי של הפרטנר, שכיף לו שיש מי שרוצה לגעת בו בצורה כל כך חושנית. מסאג' יכול להיות דו-שיח שלם שמתבטא במגע. זה מקרב ומעורר מינית".
בנוסף למסאג', בנדל מציעה תרגיל שיעמיק בניכם את התקשורת ויעזור לכם לגשר על פערים ודברים שלא העזתם לומר. "זה נקרא 'תרגיל ביצירת אינטימיות בין בני הזוג'", היא אומרת. "בשבוע הראשון עליכם להקדיש מדי יום בין שתיים לשלוש דקות של התבוננות בעיניו של הצד השני. בשבוע השלישי כבר עוברים לארבע דקות מדי יום, ולאחר כן מושכים כבר לשיא - חמש דקות של התבוננות בעיניים של בן הזוג".
"זה נשמע הזוי אולי, אבל האמינו לי שבימים הראשונים כל השיט הולך לצוף: כעס, בכי, תסכולים. הנבוכים בניכם קרוב לוודאי יתחילו לצחוק. התרגיל הזה יסייע לך ולפרטנר להציף ופשוט לשפוך את כל מה שיושב לכם על הלב. המשיכו לתרגל, כי אחרי שהכול יוצא, מגיעות ההתמסרות וההתאהבות מחדש", היא מבטיחה. "בכלל להסתכלות בעיניים יש עוצמות מטורפות - הלב נפתח, וכשהלב נפתח המיניות גדלה יחד איתו".

רונהרונה
בדקו מה אתם באמת מרגישים לפני שאתם משוחחים על כך. רונה שריג
(צילום: אוסף משפחתי)

עבודה עצמית

"שינוי, התקדמות והעצמה מינית מגיעים גם מתוך הצד שחווה תסכול", מבהירה שריג. היא מציעה לכל מי שנמצא במצב הזה להסתכל פנימה, לבדוק מה קורה אצלו בגוף ומה הוא מרגיש. "כמובן שלפני כן אנחנו צריכות גם לדעת להרגיש, קודם כל את הגוף ואחר כך להבין מהגוף שלי למה אני לא מרוצה במיטה", היא אומרת. "כשנוצר חיבור בין הגוף לרגש, עולים דברים עמוקים שבצורה ממוקדת אפשר לדייק מהם הרבה דברים", היא אומרת.
ובנדל מוסיפה, "פשוט תשאלו את עצמכן - למה? למה יש דברים שאנו לא מסוגלות לעשות למען העונג של בן הזוג שלנו? או למה יש דברים שהוא עושה וממש לא נעימים לנו? רק ככה נוכל לערוך איתו שיחה הוגנת שבה אנו באמת יודעות מה מפריע לנו. למשל בחורה שלא אוהבת לרדת לבן זוגה והדבר יוצר תסכול גדול. עליה לשאול את עצמה למה זה דוחה אותה? מה איבר המין הזכרי מעלה בה וכן הלאה. יש תשובה ופתרון לכל דבר".

קשיים במערכת יחסיםקשיים במערכת יחסים
אם תצליחו לשוחח על הבעיות המיניות שלכם, כבר פתרתם 50 אחוז מהבעיות הזוגיות שלכם
(צילום: Shutterstock)
ומה לגבי אורגזמה? "האחריות של האורגזמה היא לא של הגבר!", קובעת רומן. "הרבה גברים באים מהמקום הזה שהאישה חייבת להגיע לאורגזמה כשהיא שוכבת איתם, אחרת הם ירגישו שהם אפסים. אבל איך אפשר להתחבר ככה לגוף? האחריות על העונג היא שלנו. האחריות של הגבר היא להיות קשוב ולאפשר לך את המרחב הדרוש לך כדי לנוע לפי הקצב שאת רוצה וצריכה".
היועצות המיניות מסכמות שמרגע שהצלחתם לנהל שיחה מלחיצה שכזו בשלום, כבר פתרתם 50 אחוז מהבעיות. וכמובן שאם דברים לא מצליחים להשתפר, אל תהססו לפנות לייעוץ וטיפול מיני. אז הסירו את הבושה הזו שחינכו אותנו אליה וצאו לחקור את המיניות שלכם ביחד ולחוד. או כפי ששריג מבקשת מאיתנו, "תעשו אהבה. אל תגידו סקס".
פרסום ראשוני: 11:32 , 01.11.19