רק מי שניסה לישון עם מנגינה רפטטיבית של מסור, יודע שאין דבר יותר מעייף ומוריד תשוקה ומשיכה מנחירות. השינה אינה שינה, ואם להודות על האמת, זה גם לא הדבר הכי סקסי בעולם. אבל מה שבאמת מעניין הוא העובדה שחוקרים מצאו כי נחירות של בן/ת הזוג הפכו לאחת הסיבות הנפוצות לגירושים בעולם המערבי.
עוד בנושא:
נתונים מהארץ ומהעולם מעריכים כי 45 אחוזים מהגברים ועד 28 אחוזים מהנשים מעל גיל 30 סובלים מנחירות באופן כרוני. הסיבות לכך מגוונות, וכוללות: משקל עודף, צריכת אלכוהול, עישון, הפרעות נשימה, סטרס ועוד. חברת SLEEP STANDARDS האמריקאית הגדילה לעשות, וערכה סקר בחודש מאי האחרון שכלל 1,008 נחקרים, מחציתם בגילאי 23-38, ומצאה כי יותר מ-50% מבעיות איכות השינה נגרמות מנחירות, ומסתבר שהמצב רק החמיר בתקופת מגפת הקורונה.
כידוע, שינה גרועה משפיעה על התפקוד היומיומי של שני הצדדים וכן על מערכת היחסים. זאת הסיבה שנתוני הסקר האמריקאי חשפו כי בשל הנחירות, לא פחות מ-49% מהנשאלים דיווחו על עלייה במריבות הזוגיות, ו-52% טענו שתדירות יחסי המין שלהם פחתה. עוד עולה מן הסקר כי 10% אפילו חשבו על פרידה בעקבות המצב, ו-3% גם מימשו את המחשבה ואכן התגרשו בגללו.
אז כדי שחלילה לא תגיעו למדרגות הרבנות בגלל רעשי המסור הליליים, קיבצתי מספר עצות לזוגות הסובלים מהמטרד, כשהמטרה היא להשתמש בנחירות כהזדמנות לצמיחה וחיזוק הזוגיות. כמובן שהעצות שלי אינן סותרות פנייה אפשרית לגורם רפואי-טיפולי מתאים, בין אם מעבדת שינה או טיפולים ברפואה משלימה.
1. העכבר הפך להר
דבר ידוע הוא שאם נתמקד בדבר מסוים, המשמעות שלו תגדל ותתעצם. אם כל מה שנחשוב עליו כשנסתכל על בן/ת הזוג שלנו הוא הנחירות המעצבנות שלו או שלה, נפסיק לראות את היופי שנמצא בהם, נשכח מהסיבות שבגללן התאהבנו בהם לראשונה, ורק נמשיך לראות עוד ועוד פגמים.
בפן התקשורתי, עלינו לזכור שבן/ת הזוג שלנו לא נוחר/ת בכוונה, וסביר להניח שהם גם די מתביישים או מתבאסים מכך. תקשורת נכונה תוביל להודאה של הצד השני בעובדה שהוא או היא נוחרים - צעד ראשון בדרך לשינוי.
2. להפוך את המטרד להזדמנות
כמו הרבה דברים אחרים בחיים, הכול שאלה של במה אנחנו בוחרים להתמקד בחיים. הגישה המנטלית פועלת כך שכל דבר שאנחנו מתמקדים בו, אנחנו מקבלים ממנו יותר. אם מתמקדים בטוב, בחיובי - אנחנו נראה ממנו יותר ויותר, אם מתמקדים בשלילי - אנחנו נראה יותר ויותר שלילי. נכון, זה לא יפסיק את הנחירות, אבל זה בהחלט יוריד מהן את המיקוד - וזה המון!
מה עושים? מתמקדים בדברים שאתם אוהבים ומעריכים בבן/ת הזוג שלכם. המוח שלנו יודע להחליש ולהגביר ווליום. אם רק נתמקד בדברים החיוביים, נוכל "להנמיך" את הקולות השליליים.
3. להבין שהמריבות הן רק הסימפטום
ולא רק זה - פעמים רבות, זוגות שמסכמים על מעבר לשינה בחדרים נפרדים, למעשה בוחרים בדרך מפלט שתאפשר להם להתמודד עם נושאים אחרים שמייצרים ביניהם "רעש". אם אתם מזהים את עצמכם במצב, נסו לחשוב מה באמת מפריע לכם בקשר, אילו דברים השתנו במערכת היחסים בתקופה האחרונה ואילו צרכים שלכם לא זוכים למענה.
במקום לבוא לבן/ת הזוג הנוחרים בטענות, להעליב אותם חלילה או לכעוס עליהם, התמקדו במטרה המשותפת - ספרו להם כמה חשוב לכם לישון יחד, הדגישו בפניהם שאתם לא מוכנים לוותר על החיבור הנעים ועל התכרבלות לפני השינה. אחר כך, ספרו להם מה אתם מרגישים, מה זה עושה לכם כשאתם לא ישנים טוב, כמה אתם רגישים לנושא וכמה חשוב לכם לטפל בו. לא רק למענכם, אלא גם למען הנוחר או הנוחרת, שכן גם איכות השינה שלהם נפגעת.
זכרו שבסופו של יום, זו לא בעיה רק של צד אחד, וחשוב להיות שם יחד, האחד בשביל השנייה. אם אחד הנושאים שהחלטתם עליהם הוא הורדה במשקל או הקטנת צריכת האלכוהול לפני השינה, עכשיו זה הזמן להיות שם האחד בשביל השנייה באמת, לשנות את מה שאתם מכניסים הביתה, ולהפוך את התהליך לפרויקט משותף שרק יחבר ביניכם וישפר את איכות החיים הזוגיים שלכם.
הרעיון הוא לא רק להצליח לרתום ולהפעיל את הצד השני, הרעיון הוא להיות שם יחד. לא רק להגיד שזה חשוב לך, אלא להביא את זה לידי ביטוי במעשים ובפעולות יומיומיות שישפיעו על התוצאה הרצויה. לא תאמינו, אבל דווקא הנחירה המעצבנת עשויה להיות זו שתחבר ביניכם ותייצר מחדש את הקירבה.
מיכל שמש ענו - אימון, ייעוץ והנחיית זוגות באופן פרטני וקבוצתי
