אילוסטרציה של זוג רבאילוסטרציה של זוג רב
אילוסטרציה של זוג רב
(צילום: shutterstock)

האם אתם יודעים לקרוא את רגשותיו של בן הזוג שלכם? יש מצב שחדות העין והתפיסה המהירה שלכם אודות המתרחש בליבו של בן/ת הזוג וקריאת ההבעה על פניהם תחזק את הקשר שלכם. עם זאת, לפי מחקר חדש יש רגשות שקריאה נכונה שלהם עלולה להעמיד את הזוגיות שלכם בסכנה.
במחקר החדש, תוצר של שיתוף פעולה בין פסיכולוגים מאוניברסיטת רוצ'סטר בניו יורק יחד עם פסיכולוגים מאוניברסיטת טורונטו, ביקשו החוקרים מ-111 זוגות שיוצאים יחד כשלוש שנים בממוצע, לשוחח במעבדה על כל אותם הדברים שהם היו שמחים לו היו משתנים בזוגיות שלהם, בין אם זאת התנהגותו של בן הזוג, מאפייניו האישיים או מצב הרוח שלו.
לאחר מכן, התבקשו המשתתפים לדרג את רגשותיהם, את האופן שבו הם תופסים או קוראים את רגשותיו של בן זוגם, את איכות מערכת היחסים שלהם ואת האמונה שלהם בנוגע לאפשרות שיוכלו לחולל שינוי בהתנהגותם בעקבות בקשתו של בן זוגם.
משקלול הנתונים נמצא שהאפשרות לחולל שינוי אפשרי בקשר תלויה קודם כל ברגשות שבני הזוג הביעו במהלך השיחה המאתגרת. פרטנרים שמרשים לעצמם להפגין תחושות של בושה או מבוכה נוכח בקשתם, נמצאים במערכת יחסים טובה יותר מאלו שהתקשורת שלהם מושתתת על יחסי שליטה או עליונות. למה הכוונה? יחסי שליטה או עליונות לרוב מתאפיינים בהבעת רגשות קשים כמו: כעס, זלזול או התנשאות מצד בן זוג אחד כלפי הפרטנר או הפרטנרית שלו, ורגשות אלו יבואו לידי ביטוי בשיחת השינוי ומאידך רק יעצימו את הקונפליקט.
בוני לי, עוזרת מחקר במחלקה לפסיכולוגיה באוניברסיטת רוצ'סטר, מסבירה שהמחקר פענח כיצד סוגים שונים של רגשות משפיעים על מערכת היחסים. לדבריה, אפילו במערכות היחסים הטובות והמפרגנות ביותר בני הזוג עלולים לחוות קונפליקטים. דרך אחת להתמודד עם הקונפליקט היא לבקש מבן הזוג להשתנות עבורכם. לדוגמה: לומר לו או לה לבזבז פחות כסף על שופינג בקניון, לרדת יותר במשקל, לבצע שינויים מגוונים בחיי המין שלהם ועוד.
אלא שבקשה מהסוג הזה היא כל כך אישית ורגישה (ולפעמים גם מאיימת), כך שברוב הסיכויים היא רק תייצר יותר מתח בקשר. לעומת זאת, בקשה המבוססת על רגשות המכונים "פייסניים", בהחלט יכולה לייצר שינוי לטובה במערכת היחסים.
זאת הסיבה שאם אתם מצליחים לקרוא הבעות רכות של בן הזוג - הבעות שמציגות רגשות כמו: עצבות, בושה או מבוכה, זה אומר שאתם נמצאים בקשר חזק וטוב. על פי החוקרים, ההבעות הללו מראות שבני הזוג שמבקשים את השינוי דואגים לצד השני, ולא חושבים רק על עצמם ועל טובתם האישית. "אם את מובכת מהסיטואציה - ובן הזוג קולט את זה עלייך, זה מעיד על כך שאכפת לו מרגשותייך", אומרת לי.
לדברי אחד החוקרים, "קריאת הרגשות מאפשרת לבני הזוג לשתף פעולה זה עם זה, וזה עוזר כאשר מנסים לקרוא רגשות מפויסים כגון מבוכה או בושה, אבל לא כאשר מדובר ברגש כמו כעס. הכעס כנראה מצליח לגבור על הכל, וליצור אפקט שלילי בקשר".
אז האם רגשות מפויסים ושימוש בהם באמת עוזר להניע את בני הזוג שלנו לבצע את השינוי שאנו מייחלים אליו במערכת היחסים שלנו? החוקרת לי טוענת כי הבעה וקריאת הרגשות של בני הזוג חשובה על מנת ליצור קשר טוב, אבל בשביל באמת להניע את בן הזוג שלכם לפעולה צריך להשתמש בתקשורת ישירה.
ומהי תקשורת ישירה? לפי החוקרת לי מדובר בנימת הדיבור שבאמצעותה אתה מבקש את הבקשה מהפרטנר שלך, ומביע דרכה את המילים שלך. "אם תצליחו לנהל שיחה רצינית בצורה שלא תפגע בבן או בת הזוג, תוכלו לטפח מערכת יחסים טובה וחיובית", היא מסכמת. או בקיצור, אם אתם רוצים שבן זוגכם ישנה דבר מה, אל תראו לו שאתם כועסים עליו.