מפתה לצאת עם גבר שמבוגר ממך. מפתה לצאת עם מישהו מפורסם, מישהו שכולם מכירים. לפעמים זאת חוויה שתרים אותך, שתגרום לך לטעום מעולם אחר, שתפתח לך את התיאבון. אבל מה קורה במקרים שבהם הפערים ביחסי הכוחות מובילים למקומות של ניצול? של ריצה מהירה מדי בהתקדמות המינית? של זוגיות שמכניסה אותך לעולם זר שאינך שייכת אליו?
ביקשתי מארבע נשים להסתכל לאחור על מערכות היחסים שהיו להן עם גברים מבוגרים ומפורסמים מהן, ולהסביר מה בדיוק קרה שם והאם הן נפגעו. חלק מהנשים מעידות כי עברו שנים עד שהן עיבדו את החוויות האלה, ולא פעם מה שנראה סקסי ומפתה בגיל צעיר, הפך עם השנים לחוויה רעה בהרבה.
רבקי, 29, נשואה
בגיל 17 מצאתי את עצמי בלי מסגרת. הסתובבתי עם חברות, והן הציעו שנרד לסיני. פגשתי שם בן 34, שהיה גרוש עם שתי בנות. היה בינינו חיבור. המשפחתיות חסרה לי, והתאהבתי בדמות האבהית שהייתה לו. מאחר שלא היה לי איפה לגור, הוא הציע לי לבוא אליו. אחרי תקופה מצאתי דירה משלי, אבל גם אז הרגשתי שהוא לוקח עליי חסות.
באותו הזמן הייתי בתולה, למרות שהוא מאוד רצה. בדיעבד, הסתבר שהוא סיפר לכל החברים שלו שהוא "מצא בתולה" ושהוא "מת לפתוח אותי". אחרי ששכבנו התחלנו להיפגש יותר. בכל שישי הוא היה לוקח אותי מהדירה שגרתי בה. אחרי שמונה חודשים הגיע יום שישי ופתאום הוא לא התקשר. כשבדקתי איתו, הוא אמר, "סורי, השבת לא מתאים".
אחרי כמה ימים ישבנו באוטו והוא אמר, "את לא הנפש התאומה שלי, מצטער". עניתי שהייתי הנפש התאומה שלו רק עד שהוא פתח אותי. ידעתי שזה בגלל זה. חברים שלו סיפרו שהוא התגאה בזה. הרגשתי דקירות בלב, רציתי להתאבד. הרגשתי ממש לבד בעולם, ולקח לי המון זמן להשתחרר מזה.
רבקי: "באותו הזמן הייתי בתולה, למרות שהוא מאוד רצה. בדיעבד, הסתבר שהוא סיפר לכל החברים שלו שהוא מצא בתולה ושהוא 'מת לפתוח אותי'"
בערך שנה וחצי אחרי כן לא נתתי לאף גבר לגעת בי, עד שהגיע קשר חדש שהיה מדהים. אני זאת שיזמתי את הקשר, ועד היום זה ככה. הרגשתי שהוא התיקון שלי. הוא היה מאוד מכיל ומבין. סיפרתי לו הכול, והוא היה הכי קשוב שיש.
היחסים ההם עיצבו אותי, והיום אני המובילה והמוליכה בקשרים. נגיד עם בן הזוג שלי היום, אני הייתי זאת ששילמה על הדייטים הראשונים. שילמתי גם על הטיול הראשון שלנו, והרגשתי עם זה הכי טוב בעולם. עד היום יש לנו את הכסף שלנו לחוד, יש הפרדה. אני לא לוקחת כסף מאף אחד, ולא צריכה אף אחד שיפרנס אותי. אני הבעלים של עצמי, ואף אחד לא יגיד לי מה לעשות.
למרות זאת, נשארו בי הרבה כעסים. היו לו שתי בנות יחסית גדולות, אז ההפרש ביני לבינן היה קטן. הרבה פעמים רציתי להגיד לו – אתה לא חושב על הבנות שלך? שמישהו יעשה להן בעתיד את מה שעשית לי פעם? אבל כשנתקלתי בו, לא אמרתי כלום. היום אני מסתכלת עליו כמו על פדופיל, כי בגיל 17 נראיתי קטנה. פעם היינו בשדה תעופה והפקידה שאלה אותו אם הוא אבא שלי, וכשהלכנו יחד לרופא הוא אמר לי, 'מתוקה, שבי על אבא'.
אני לא יודעת אם זה קשור, אבל היום אני לא בן אדם כזה מיני. אני בסדר בסקס, אבל לא הצלחתי לפתח את זה ולהגיע לעומקים מטורפים. החוויה איתו הייתה מזעזעת וזה אחרי שסיפרתי לו שבגיל תשע עברתי תקיפה מינית.
לדעתי הוא פשוט היה חרמן. הוא שיתף את כל החברים. אני זוכרת שנסענו לחופשה עם חברים שלו והוא לא רצה לשבת לידי, כי הוא קצת התפדח. אני ממש זוכרת את התחושות שהוא מתעלם ממני. באותו הזמן הרגשתי שאני רוצה להיות מוגנת, בצל של מישהו, שתהיה לי כתף להישען. היום אני במקום טוב יותר.
מעין, 37, גרושה
בגיל 19 הייתי גרופית. בחרתי להקה שמצאה חן בעיניי, הלכתי לכל ההופעות שלה, ואחר כך אני וחברותיי היינו יוצאות לברים שידענו שמסתובבים בהם הזמרים שאנחנו אוהבות. באחד הערבים ראיתי את הסולן של הלהקה שהייתי גרופית שלה, והוא הסתכל ואמר לי, "ראיתי אותך קופצת בהופעות שלנו". החלפנו מספרי טלפון ונתתי לו לחזר אחריי, למרות שלא הייתי בעניין. כבר בגיל ההוא אהבתי הרפתקאות וחיפשתי סיפורים טובים לקשט בהם את החיים.
הוא היה בן 31 וסבל מבעיות בריאותיות, ובגיל 19 מצאתי את עצמי מטפלת בבחור שמבוגר ממני ב-12 שנה. המזל שלי בתקופה ההיא הוא שלא היה לי כל כך אכפת. אהבתי שיש לי בן זוג מפורסם, אהבתי לבוא איתו להופעות, ואהבתי להיות זאת שמחכה לו בבית עם סיומן.
מעין: "הקושי הכי גדול שלי היה להתחיל לראות את עצמי כאישה מינית. זה גם ככה תהליך שנשים עוברות בשנים האלה, אבל אצלי היה גם את הכתם הזה של מישהו שהיה איתי שנתיים והסתכל עליי כמו שמסתכלים על תינוק"
הוא לא היה זה שלימד אותי איך לאהוב, אבל בכל מה שקשור למין בינינו, הרגשתי כבר אז את הפער הגדול. אני הייתי אחרי מערכת יחסים אחת עם בן זוג אחד, בלי הרבה השתובבויות בין לבין, והוא הסתכל עליי כמו אל ילדה. הוא אהב שאני לובשת שמלות לבנות, הוא נהג להגיד שאני מזכירה לו את התינוק מה'טלטביז', ובאופן כללי הוא מאוד חיבב את התום שלי, או לפחות את זה שהיה לי בגיל 20.
כשאמא שלי שאלה אותי, "בן כמה הילד שאת יוצאת איתו?", ואמרתי לה, היא שתקה. אני מניחה שזאת הייתה התגובה הנכונה. גם כשאמי הייתה בגילי, היא יצאה עם מישהו מפורסם, אז היא הבינה את הקסם הזה שבלחכות למישהו אחרי שהוא עומד מול קהל של אלפים. הוא היה מגיע לארוחות משפחתיות, מדבר עם אחי הגדול, אבל זה היה מוזר.
אני כבר הייתי על גלולות, שרק לימים הבנתי עד כמה הן דיכאו לי את החשק והפראיות, ולו כבר היו העדפות מיניות מאוד מסוימות, פטישים שבגיל ההוא עוד לא הייתי מספיק בשלה כדי להבין. בשלב מסוים שאלתי אותו אם אפשר שפשוט נעשה סקס רגיל וסטנדרטי.
אחרי שנפרדנו, הקושי הכי גדול שלי היה להתחיל לראות את עצמי כאישה מינית. זה גם ככה תהליך שנשים עוברות בשנים האלה, אבל אצלי היה גם את הכתם הזה של מישהו שהיה איתי שנתיים והסתכל עליי כמו שמסתכלים על תינוק. רציתי להרגיש שאני אישה, ולא כל כך ידעתי איך.
עברו הרבה שנים, נישואים וגירושים, עד שהצלחתי להרגיש שאני נחשקת, ולקבל את המבטים של הגברים שרוצים אותי. לפעמים זה עדיין מוזר לי. שנה אחרי שנפרדנו הוא התקשר אליי ואמר שהוא חושב שלא מיצינו את הפוטנציאל המיני שלנו. צחקתי לו בטלפון.
מיכל, 56, גרושה ואם לשניים
כשהייתי בת 21 הלכתי ברחוב ונתקלתי ברכב עם דלת פתוחה שמנעה ממני לעבור. מהרכב יצא איש מפורסם מאוד. עמדנו האחד מול השני, ואמרתי לו, "אם תשאל, אני אגיד 'כן'". והוא שאל, אבל אז הוא סגר את הדלת ואמר, "את תמימה מדי".
לא היה אז גוגל, אבל איתרתי את מספר הטלפון שלו. הוא הציע שניפגש. אני הייתי מהופנטת ומוקסמת, הוא היה גדול ממני בשמונה שנים ומפורסם, וזה נתן לי בוסט מטורף. הייתי נערה תמימה בתל אביב, והרגשתי שכל האפשרויות נפתחות בפניי. אבל זאת לא הייתה מערכת יחסים באמת. הוא ענה כשרצה, וסינן כשלא רצה. אני הערצתי את הדבר הזה, והוא בכלל לא היה בעניין. נתתי לעצמי תירוצים: את בת 21, הוא עסוק, הוא עובד, כל מיני תירוצים.
בגיל 44 התגרשתי ויום אחד הוא קפץ לי בפייסבוק. מיד התעוררה בי המעריצה של פעם, אז שלחתי לו הצעת חברות. שאלתי אם הוא זוכר, והוא ענה בשלילה, "אני לא יכול לזכור הרבה מאותן שנים, הייתי מוקף במעריצות. אבל אם את רוצה, בואי ניפגש".
יצאנו חודש, ושוב הרגשתי שהוא לא שם עליי בכלל. גיליתי שהוא נשאר בדיוק כפי שהיה. הוא שאל אותי למה נפרדנו בפעם הקודמת, ועניתי לו שעניינתי אותו כמו כל שאר המעריצות. לא הרגשתי מיוחדת. אני לא יודעת אם היו לו בחורות אחרות תוך כדי, אבל הוא היה מגה סטאר מטורף.
בגיל 21 חשבתי שהקשר המיני שלנו, בגלל שהוא היה מנוסה, היה חוויה מיוחדת. בגיל 44 הוא היה אחד העלובים. היום אני מבינה שהקשר הראשוני שלנו נוצר ממקום של הערצה, שלא נכנסתי לקשר ההוא כשווה. לא בגלל פער הגילים, בגלל שהוא היה כוכב. לא שחשבתי שבזכותו אתפרסם, וגם היינו הולכים למקומות שאין שם אנשים בגילנו, אבל עדיין הרגשתי שאני עם כוכב, שהוא בחר בי.
האם היה בקשר ההוא ניצול? מבחינתי, התשובה היא כן. הייתי במקום מאוד חלש, פגיע, חסר ביטחון עצמי. איבדתי שני בני זוג בזה אחר זה, האחד נהרג כחייל והשני מת ממחלה. לא עניין אותי כלום כמעט, וכל אחד יכול היה לראות את זה.
אז אומנם הוא לא היה רע אליי במכוון, אבל הוא היה במקום של זה שמקבל את כל מה שהוא רוצה, ואני הייתי בדרך והראיתי התלהבות. אדם עם כוח שניגש לאישה שהוא מזהה שיש בה חולשה ומנצל אותה - עושה משהו פסול, וזה פסול בכל גיל.
דורה, 38, נשואה
הכרנו במקום העבודה. אני הייתי עובדת מתחילה, והוא היה קצת יותר ותיק ומוכר, גם כמוזיקאי. הוא תמיד הסתכל עליי מהצד בצורה מוזרה ולא הבנתי למה. ואז עבדנו יחד על פרויקט מאוד אינטנסיבי. הכרנו יותר ודיברנו יותר. פעם ניהלנו שיחה, ואמרתי לו שלא יקרה בינינו כלום, אבל אחרי 20 דקות כבר קרה מה שקרה. אני הייתי בת 23, והוא היה בן 38. הוא לא משך אותי, אבל הוא היה חריף, חכם ומוכשר. החמיא לי העניין שהוא גילה בי.
הוא היה רווק, אחרי מערכת יחסים עם מישהי מאוד מוכרת, והדברים בינינו התגלגלו למערכת יחסים ארוכה יחסית, במהלכה עברתי לגור אצלו. בהתחלה זה לא היה ממש גלוי, כי דאגתי ממה שההורים שלי יגידו אם אציג אותו בפניהם. לא חשבתי שהם יקבלו את זה בעין יפה, אבל האמת היא שהם קיבלו את זה באדישות. אני חושבת שמרוב בהלה הם לא ידעו מה לומר. אולי קיוו שזה יעבור מעצמו, שאתעשת על עצמי.
מבחינה מינית הרגשתי את הפער. לא היה לי הרבה ניסיון כי לפניו הייתי בקשר עם בחור בגילי, שאני אפילו לא זוכרת את הסקס איתו, ופתאום הוא הגיע. זה היה הסקס הכי טוב שהיה לי בחיים עד אז. הוא היה הרבה יותר מקצוען, והיה בינינו חיבור מיני מטורף.
החמיא לי שהוא רצה להיות איתי בקשר. הוא גבר מאוד כריזמטי, הוא היה סלב בביצה הקטנה שלנו, והרגשתי שאני לומדת ממנו המון. לא נפגשנו כל כך בסביבה שלו, לא החצנו את הזוגיות הזאת, אבל את ההורים שלו הכרתי, והם אהבו אותי מאוד.
נפרדנו כי הבנתי שמערכת היחסים הזאת לא בריאה מספיק ולא תהיה טובה לטווח הארוך, למרות שמאוד אהבתי אותו. אחרי הפרידה חלק מהחברים אמרו לי שטוב שנפרדנו, כי הם הרגישו שהוא קצת ניצל אותי.
היום הוא לא מעניין אותי. איכשהו הוא נשאר איך שהוא היה, ולי יצא להתפתח ולגדול. היום אני גם מבינה שהיה לו אז הרבה חוסר ביטחון, ולכן הוא העדיף להיות איתי ולא עם מישהי שהיא שוות ערך אליו.
דורה: "חלק מהחברים אמרו לי שטוב שנפרדנו כי הם הרגישו שהוא קצת ניצל אותי"
אין בי כעס. אני לא מרגישה, בניגוד לחברים שלי, שהוא ניצל אותי. כן הייתה תקופה כיפית, אבל הבנתי שזה לא משהו שנכון ומתאים לי. אני מתגעגעת לאווירה של הבוהמה, ולפעמים יש בי תחושת החמצה על האדם שיכולתי להיות אם הייתי נשארת איתו. גם מבחינה מינית, עם מה שאני יודעת היום, היה יכול להיות סקס נהדר.
שאלת יחסי הכוחות
"בגילים צעירים כולנו יותר נוחים להשפעה, אבל יש נשים שהדינאמיקה הזאת, של משיכה לדמויות עם כוח, תמשיך ללוות אותן בהמשך הדרך. אולי לא כמו גרופית, אבל כן כדפוס", טוען רועי סמנה, פסיכולוג קליני ומרצה.
סמנה לא ממהר למחוק את מערכות היחסים האלה. לדעתו הן עשויות להצליח, אבל טבועה בהן רגישות שיש להידרש אליה. "המשיכה שלנו לדמויות חזקות נמצאת בעומקים, אם מתוך צורך בתחושת ביטחון או דמות אב, או בין אם זאת משיכה לדיאנמיקה לא שוויונית, שבה צד אחד שולט וצד שני כפוף לו".
"לכולנו יש העדפות, ולא כולן מובילות אותנו למקומות רעים", הוא אומר. "יכול להיות שאם אני לא אנצל לרעה את הכוח, אז הקשר יעבוד מצוין כי אני צריך מישהי שתסתכל עליי מלמטה, ואת צריכה מישהו להעריץ. אבל הרבה פעמים זה לא המצב, כי אנשים שמלכתחילה שואפים לכוח ולשררה, ניזונים מההערצה של אחרים, ונוטים לנצל אותה".
"נראה לי שאפשר לומר באופן גורף שגברים נמשכים לנשים צעירות, אבל במערכת יחסים תקינה, שני האנשים משתנים לאורך השנים. לכן, אם הוא בן 40 שיוצא עם מישהי בת 20 והיא גדלה ורוצה להתפתח, לא בטוח שהוא יוכל להכיל את זה ולתת לה לפרוש כנפיים. הוא עלול לפחד לאבד מהמעמד שלו ומהכוח".
סמנה: "אם הוא בן 40 שיוצא עם מישהי בת 20 והיא גדלה ורוצה להתפתח, לא בטוח שהוא יוכל להכיל את זה ולתת לה לפרוש כנפיים. הוא עלול לפחד לאבד מהמעמד שלו ומהכוח"
שני קדר, פסיכותרפיסטית גופנית, חוקרת ופעילה בנושא של אתיקה טיפולית בקונטקסט של יחסי כוחות ומגדר, ומגישת הפודקאסט "מה קורה בטיפול שלי?", סבורה שגם מערכת יחסים הטרוסקסואלית ללא פער גילים, טומנת בחובה יחסי כוחות. "לגבר יש סוג של פור עלייך מעצם זה שהוא גבר, מהפריווילגיות שהוא מקבל, ומעצם זה שאת אישה ויש לך אתגרים שונים", היא אומרת. "חלק מהריבים במערכות יחסים נוצרים בגלל יחסי הכוחות, אבל אנשים לא יודעים שזה בגלל זה. מכרו לנו שאנחנו שותפות שוות, אבל ברוב מערכות היחסים הגבר עדיין מרוויח יותר, למשל".
"השאלה היא כמה בחירה יש לנו, ועד כמה אנחנו תוצר של התרבות שלנו", תוהה סמנה. "הרי אם בחברה שלנו גברים בוגרים לא היו נחשבים למושכים, אף אחת לא הייתה רוצה את הגבר המזדקן הזה. אבל אנחנו נולדים לתוך אקסיומות תרבותיות, וקשה לעשות את ההפרדה בין מה אני מביא מהבית לבין מה למדתי מהטלוויזיה. גם הגבר בסיטואציה הזאת לא לגמרי בוחר. הוא מושפע לחשוב שאם הוא בוחר באישה צעירה, הוא תרנגול מוצלח".
זה נכנס גם למין?
"כן, כי אם יש גבר יותר מנוסה, ואם נעשה הכללה – גבר שאוהב כוח, זה יכול להיכנס למערכת היחסים המינית. נשים בגיל צעיר לא תמיד מחוברות עדיין למיניות שלהן, וזה ניכר, והחוויות המיניות הראשונות שלנו מעצבות במידה מסוימת את המיניות שלנו בהמשך. אם מלכתחילה את מחפשת גבר עוצמתי, שבאופן מובהק נמצא מעלייך, זה לא בהכרח רע. זאת בחירה. אבל מן הסתם הדברים האלה יעצבו וישפיעו על המשך הדרך שלך".
מה דעתך על התחושה של נשים צעירות שהן שוות יותר, כי הן הצליחו "לכבוש" גבר מבוגר ומפורסם?
"זאת דינמיקה מוכרת, שעלולה להתחלף אחר כך בתחושה של ניצול. הרבה פעמים נעבד את החוויות בדיעבד. בסוף, לכל אדם יש ערך מסוים בשוק, ואנחנו נחפש דברים שהם שווי ערך אלינו. הערך יכול לבוא בכל מיני צורות, גם אם לא באופן מודע. אז עבור אישה צעירה, הערך יהיה לצאת עם סלבריטאי, ובשביל אדם ממעמד מסוים, הערך יהיה היכולת לקחת מישהי צעירה ויפה. זה נשמע ציני, אבל ככה הדברים עובדים. סיפורי סינדרלה הם נדירים".
