"מרבית הזוגות מגיעים לטיפול עם בעיה מוצהרת כמו תקשורת שלילית, בעיות אמון ושחיקה ביחסים, ומבקשים לקבל כלים להתמודדות ולפתרון הקונפליקט. אך מה שבמרבית המקרים עומד מאחורי ובצד הקושי המוצהר, הוא הצורך שיראו אותנו, הצורך לקבל הכרה בכאב ולהיות מוערכים ואהובים.
"הזוגיות שאליה אנחנו כל כך כמהים, נוגעת בפצעים העמוקים ביותר שלנו. בפחד מדחייה, בצורך בהכרה ובכמיהה לאהבה ללא תנאי, כשהמסע שלנו בזוגיות הוא לקבל הערכה, הכרה ונראות בתוך הקשר", אומרת ד"ר רונית שרון (57), מנהלת מכון קשרים לטיפול זוגי, ומרצה באוניברסיטה העברית. רונית פיתחה בשני עשורים האחרונים את שיטת FIT לזוגות - טיפול אינטגרטיבי ממוקד בזמן, לזוגות המצויים במשבר ובשינוי.
לאחרונה כתבה את הספר "עד שהסופה תחלוף - הצצה לחדר הטיפול הזוגי" (הוצאת כנרת זמורה ביתן), ספר שבו היא מתארת עשרה סיפורים זוגיים שהגיעו לחדר הטיפול, בשל נושאים כמו בגידות, שחיקה ביחסים, כסף, מיניות , ירידה בתשוקה, חינוך ילדים ותקשורת שלילית. "המקרים נשענים על מאות מקרים שעבדתי עימם, כשהפרטים המדויקים כמובן בדויים ומטושטשים", מבהירה ד"ר שרון.
בשיחה שאנחנו עורכות לרגל יציאת הספר, היא משתפת אותי שגם היא עצמה, אף על פי שהיא נשואה לאותו גבר כבר 30 שנה ואמא לארבעה, חוותה קשיים זוגיים. "בעיקר כשהילדים היו קטנים", היא מודה. "קשר זוגי הוא אף פעם לא מובן מאליו, ותמיד צריך להמשיך לעבוד ולהשקיע בו".
מה גרם לך לכתוב דווקא עכשיו ספר על טיפול?
"במהלך יותר מ-25 שנים שאני מטפלת בזוגות, התגבשה אצלי ההבנה שזוגיות היא אחד הפרויקטים המשמעותיים ביותר בחייו של האדם – ולעיתים גם המאתגרים והמורכבים שבהם. האבסורד הוא שאף אחד לא מלמד אותנו איך לבנות, לטפח ולשמר את אחד הקשרים החשובים ביותר בחיינו. לא בבית הספר, לא באקדמיה ולא בשום קורס חובה לחיים.
זוגיות. האבסורד הוא שאף אחד לא מלמד אותנו איך לבנות, לטפח ולשמר את אחד הקשרים החשובים ביותר בחיינו
(צילום: shutterstock)
"לכן, כאשר הזוגיות נסדקת, או נדרשת להתמודד עם אתגרי החיים, רבים מאיתנו נותרים עם תחושות של בדידות, ריקנות, חוסר אונים וכישלון. לעיתים קרובות אנחנו פשוט לא יודעים איך לנהל קונפליקטים, להתמודד עם שלבי ההתפתחות של הקשר, עם משברי החיים ועם השגרה, ומגיעים לנתקים, לפרידות ואף לגירושים.
"הבנתי שזוגיות טובה אינה נשענת רק על אהבה. היא דורשת למידה, מודעות, תחזוקה וכלים לניהול קונפליקטים ותקשורת מקרבת. אני מאמינה שהידע שנצבר במשך שנים בחדר הטיפול לא יכול להישאר רק שם. הוא חייב לצאת מחדר הטיפול ולהיות נגיש, גם לזוגות שלעולם לא יפנו לטיפול.
"רציתי לפתוח בפני הקוראים את דלת חדר הטיפול הזוגי ולאפשר להם להציץ לתהליך שעוברים זוגות – לראות את הכאב, להבין את מוקדי הקושי, להבין את הילד הפנימי שמנהל אותנו - כי לכולנו יש כזה, ללמוד לזהות את הדפוסים שמנהלים אותנו ואת מה שנקרא – 'המעגל הזוגי', ולקבל ידע וכלים לניהול קונפליקטים, ובעיקר לגלות שאפשר גם אחרת. הספר נכתב מתוך אמונה שידע שיכול להציל זוגיות לא צריך להישאר בין ארבעת הקירות של חדר הטיפול, אלא להיות נגיש לכל אדם המבקש לבנות זוגיות טובה, יציבה ומיטיבה יותר".
ד"ר שרון: "האבסורד הוא שאף אחד לא מלמד אותנו איך לבנות, לטפח ולשמר את אחד הקשרים החשובים ביותר בחיינו. לא בבית הספר, לא באקדמיה ולא בשום קורס חובה לחיים"
מה הדבר שהכי הפתיע אותך לאורך השנים כמטפלת זוגית?
"ההבנה שלמרות שכל זוג הוא יצירה ייחודית, ומגיע לטיפול בגילאים שונים, החל מגיל עשרים ועד גיל שמונים, ובשלבי התפתחות שונים, בסופו של דבר רוב הקונפליקטים נשענים על אותם נושאים חוזרים: שחיקה ביחסים, ירידה בתשוקה, בגידות, כסף, ילדים, משפחות המוצא, פערים בהתפתחות אישית וכמובן תקשורת שלילית, שמלווה במידה רבה את מרבית הקונפליקטים, ולעיתים קרובות הופכת לנושא המרכזי של הקונפליקט הזוגי".
זוגיות. בסופו של דבר רוב הקונפליקטים נשענים על אותם נושאים חוזרים: שחיקה ביחסים, ירידה בתשוקה, בגידות, כסף, ילדים
(צילום: shutterstock)
מה הטעות הכי נפוצה שאת רואה אצל זוגות שמגיעים אלייך?
"הרבה אנשים שמגיעים לטיפול זוגי, בטוחים בוודאות שהם הצודקים ובן או בת הזוג טועים. זאת טעות בפני עצמה, וטעות קריטית, כי ברגע שאנו מנוהלים על פי צורת החשיבה הזו, הסיכוי להיות אמפתי לכאב של בן/ת הזוג ולהגיע גם לפתרון הקונפליקט, כמעט ולא אפשרי".
האם יש זוגות שאת כבר בפגישה הראשונה יודעת שהם ככל הנראה הולכים להיפרד? ואז - מה תגידי להם?
"בוודאי. בעיקר כשמדובר במצבים של תקשורת פוגענית וארסית מובהקת. יחד עם זאת, במרבית המקרים ולמעט במצבי אלימות, לא אגיד את דעתי בפגישה הראשונה ואת ההשערות הטיפוליות שלי אשאיר בשלבים הראשונים לעצמי. רק לאחר שאבסס את הקשר והאמון עימם, ואבדוק לעומק את אופי התקשורת ואת דפוסי ההתנהגות הפוגענית, אני אומר את דעתי, ובמצבים מסוימים גם אמליץ על פרידה".
ד"ר שרון: "במרבית המקרים לא אגיד את דעתי בפגישה הראשונה, ואת ההשערות הטיפוליות שלי אשאיר בשלבים הראשונים לעצמי. רק לאחר שאבסס את הקשר והאמון עימם, ואבדוק לעומק את אופי התקשורת ואת דפוסי ההתנהגות הפוגענית, אני אומר את דעתי, ובמצבים מסוימים גם אמליץ על פרידה"
אחד הפרקים בספר עוסק במערכת היחסים של אושר ודוד, זוג לפני החתונה, שמייצג טרנד של זוגות צעירים שמגיעים לטיפול עוד בטרם מיסדו את הקשר. אלא שאושר ודוד לא נמצאים בזוגיות בריאה, וניתן לראות זאת כבר כשהם מתיישבים על ספת חדר הטיפולים. דוד מיד מאשים את אושר שהיא "מושפעת", אחר כך מאשים אותה בבזבזנות.
"במקרה של אושר ודוד נורות האזעקה נדלקו אצלי כבר במפגש הראשון", היא מודה, "אך ידעתי שאם אגיד לאושר את דעתי כבר בשלב הראשון של הטיפול, היא לא תחזור יותר לטיפול. לכן חיכיתי כמה פגישות, ורק לאחר מכן סייעתי לה לקבל את ההחלטה להיפרד".
אני תוהה מה גורם לזוג להצליח בטיפול, ומתי פרידה היא בלתי נמנעת? "אנחנו נבראים דרך קשר, נפצעים מקשרים ויכולים גם להבריא בתוך קשר זוגי", אומרת ד"ר שרון. "למרות שבדרך כלל אנחנו משחזרים סגנונות התקשרות שהפנמנו בילדותנו, אנחנו יכולים בתוך הזוגיות לשנות את סגנון ההתקשרות, ולחוות חוויה מתקנת של התקשרויות בטוחות ומצמיחות. לכן גם למדתי שאין נוסחה אחת לזוגיות נכונה. יש זוגות שמצילים את הקשר ומוצאים בו עומק מחדש, יש זוגות שמגלים שהדרך הנכונה עבורם היא להיפרד, ויש כאלה שנמצאים באמצע".
זוג גברים מאוהב. "אין נוסחה אחת לזוגיות נכונה"
(צילום: Shutterstock)
אמצע?
"הם מתלבטים, מנסים, טועים וחוזרים. אבל מה שחוזר על עצמו כמעט בכל טיפול זה כשהזוגיות אינה מטופלת ומושקעת וכשבני הזוג לא מסתכלים באמת בעיניים ולא מדברים בפתיחות על כאב, רגשות ותקוות - הזוגיות מתרוקנת ונשחקת, ועלולה להתערער עד שמאוד קשה לגשר בין בני הזוג. בטיפול נסייע לשני הילדים- מבוגרים להכיר לעומק את הדפוסים המקדמים והמעכבים, ללמוד לקחת אחריות ולנהל את הסיטואציה באופן שתסיע לצמיחתם וגדילתם".
"מצטערת, לא בא לי סקס"
בפרק בספר שעוסק בזוגיות של ורד וטל, היא מספרת על מה קורה כשהתשוקה נגמרת. בחדר הטיפול ורד אומרת: "אנחנו צוות טוב, אבל זה מה שנהיה מאיתנו - צוות עובדים שמנהלים את הבית. אני לא מרגישה שמתחשק לי לשכב איתו. מצטערת, לא בא לי סקס".
ד"ר שרון מסבירה שמדובר באחד המופעים הנפוצים שמגיעים לקליניקה: "חשוב להבין שאופי התשוקה משתנה במהלך השנים, וזה בטח לא התשוקה הראשונית שמאפיינת את שלב ההתאהבות. הולדת ילדים, פיתוח קריירה, התקבעות השגרה, השפעות ביולוגיות והורמונליות, גיל המעבר אצל נשים, לחצים, עומס, דיכאונות, חרדות, ריחוק ביחסים - כל אלה מביאים לירידה בתשוקה.
"נשים רבות מספרות בטיפול על צורך בתחושת ביטחון וביחסי חברות טובים, כדי בכלל לחשוב על לקיים יחסי מין ובוודאי ליהנות מיחסי המין. לכן ישנה חשיבות גדולה לקשר רגשי עמוק, לרומנטיקה, לחיזור ולמילה טובה, שיש בהם להביא גם לסיפוק מיני עמוק וטוב יותר.
גבר ללא חשק לסקס. התשוקה שלנו בחיים לא תחזור למה שהיא הייתה
(צילום: shutterstock)
"אצל נשים לא פעם קיים צורך רב יותר במשחק מקדים ובגירויים מיניים ממושכים יותר כדי להגיע לסיפוק מיני. לעומת זאת, חלק מהגברים מספרים שמבחינתם, קונפליקטים וקשיים בתקשורת אינם מכשול לקיום יחסי מין. הבשורה הטובה היא שאומנם תשוקה משנה את אופייה, אבל ערכים כמו חברות, מחויבות ותקשורת עדיין יכולים להוביל לתשוקה גבוהה וליחסי מין טובים ומספקים".
עוד נושא נפוץ בחדר הטיפול הזוגי, שאת מזכירה בספר, הוא בגידות. האם באמת אפשר לשקם את האמון אחרי בגידה - ומה צריך לקרות כדי שזה יהיה אפשרי?
"בנקודת גילוי הבגידה, התגובות משתנות בין אדם לאדם. יש מי שיודעים שבוגדים בהם, אך בוחרים לא להגיב כלל. אחרים מעמתים את הבוגד ודורשים ממנו עזיבה מיידית של הבית. ויש גם מי שמנסים לשקם את הקשר הזוגי. בספר כתבתי על הסיפור של אלון שבגד באלה, כי היה שם משפט מאוד חזק. אלה אמרה: 'אני יודעת שהבגידה תמיד תישאר חלק מההיסטוריה שלנו, אבל החלטנו שאנחנו ממשיכים הלאה'.
"כמובן שלא כל הזוגות שחוו בגידה מצליחים לשקם את הקשר הזוגי. אבל חשוב לזכור שאם מחליטים לנסות לשקם את הקשר, יש חשיבות קריטית לעבודה טיפולית בשכבות: לא להכחיש את הבגידה, לעבד אותה, להבין את מקורותיה, לדבר על תהליך של בקשת סליחה וקבלת אחריות מצד הבוגד או הבוגדת, ועל החלטתו של הנבגד או של הנבגדת לסלוח, ולקבל החלטה לגבי המשך הדרך המשותפת.
בגידה במילואים. לא כל הזוגות שחוו בגידה מצליחים לשקם את הקשר הזוגי
(עיבוד AI)
"חשוב לזכור שלאחר גילוי בגידה – הקשר לעולם לא יחזור להיות מה שהיה. הוא תמיד יהיה אחר. אלה ואלון למשל נותרו זוג, והם עדיין מלקטים את השברים ומנסים להדביק מחדש את האגרטל שלהם".
האם אהבה לבדה מספיקה כדי להחזיק זוגיות?
"אהבה היא מילה גדולה ויש להפריד בין התאהבות ואהבה. המילה אהבה בעיניי מבוססת על ארבעת יסודות הזוגיות - חברות, תשוקה מחויבות ותקשורת. ארבעת היסודות נמצאים ביחסי גומלין תומכים זה בזה ומזינים זה את זה, והאיזון והעוצמה שלהם משתנים עם השנים. לכן ברור שאהבה לבדה לא יכולה להחזיק זוגיות לאורך זמן".
אם היית יכולה לתת לזוגות עצה אחת שתשפר להם את הזוגיות כבר מחר בבוקר - מה היא הייתה?
"לא להתייחס לזוגיות באף שלב בחיים כמובנת מאליה, גם בשלבים המהנים וגם בשלבים קשים והמורכבים. להשקיע בחברות, להקשיב לכאב, לפרגן, להתייחס בכבוד, לפתח תחומי עניין משותפים, ולזכור לתת מקום גם לקול האינדיבידואלי וגם לקול הזוגי".
לסיום, אחרי שפגשת כל כך הרבה זוגות ברגעים הכי אינטימיים והכי קשים שלהם - מה את יודעת היום על אהבה שלא ידעת לפני שהתחלת לטפל בזוגות?
"יש משהו קמאי, עמוק וראשוני בחיבור הזוגי. אהבה לבן או בת זוג היא צורך אנושי ובסיסי, ולמרות כל השינויים שהעידן המודרני מביא עימו, עדיין הצורך להיקשר, להישען ולהיות עם מישהו שיראה אותנו, יבין אותנו ויאהב אותנו לא משתנה. וגם לא ישתנה לעולם".
