במשך עשורים מטפלים זוגיים וחוקרים התמקדו בשאלה מרכזית: כיצד בני זוג תומכים זה בזה בזמן משבר. התפיסה המקובלת הייתה שחוסן של קשר נמדד ביכולת של בני הזוג לתמוך זה בזה בעתות מצוקה או כישלון. כלומר, להושיט יד בעת צרה.
אבל אז, גוף הולך וגדל של מחקר חשף אמת מפתיעה: האופן שבו אנחנו מגיבים להצלחות ולחדשות הטובות של בני זוגנו חשוב לשביעות הרצון מהקשר ולסיכויי ההישרדות שלו לא פחות, ואף יותר, מהאופן שבו אנחנו מגיבים בזמן קושי.
התהליך שבו אנחנו משתפים אחרים בבשורות טובות מכונה בספרות המקצועית "קפיטליזציה" (Capitalization). מונח זה מתאר את ההרחבה וההגדלה של ההנאה מהאירוע החיובי, בדומה להשקעה שמניבה תשואה. הוא מתאר כל מצב שבו אנחנו משתפים את האחר במשהו טוב שקרה לנו - בהצלחה בלימודים או בעבודה, במחמאה שקיבלנו, בשיעור ספורט מאתגר במיוחד שצלחנו, בחניה שמצאנו, או בכל דבר אחר שעשה לנו טוב על הלב.
החוקרים זיהו ארבע תגובות אפשריות לשיתוף, המחולקות על פני שני צירים: אקטיבי מול פסיבי, ובונה מול הרסני. נניח למשל שאחד מבני הזוג חוזר הביתה נלהב וגאה, ומספר שקיבל קידום בעבודה. ארבע אפשרויות התגובה הן:
1. תגובה פסיבית-הרסנית
התעלמות מוחלטת או שינוי נושא השיחה לעניינים אישיים ("אתה לא מבין מה לי קרה!"). תגובה שמשדרת באופן די מובהק את המסר - זה לא מעניין אותי. ממש לא מעניין אותי מה שסיפרת לי עכשיו, בטח לא מעניין מספיק כדי שארים את העיניים מהמסך או ממה שאני עושה עכשיו.
2. תגובה אקטיבית-הרסנית
תגובה שבה, בניגוד לקודמת, המגיב בהחלט מגיב למה שסופר לו, רק שהתגובה מתמקדת בעיקר בצדדים השליליים ובכל הבעיות שהבשורה הטובה יכולה להביא איתה. תגובה שהיא כמו דלי גדול של מים קרים שמצנן מיד את השמחה: "אתה בטוח שתצליח להתמודד עם כל העומס? זה תפקיד נורא מאתגר...". או - "בדקת שזה משתלם בכלל? הולכים להוריד לך כל כך הרבה מס שלא בטוח שזה שווה את זה". עוד דוגמה: "מה זה אומר? שתיעדר עוד יותר שעות מהבית?!"
אתם בטח מכירים אנשים שנוהגים להגיב כך, לא סתם הם מכונים "הורסי השמחות" ו"משביתי החגיגות". כשהם נמצאים בתוך הבית - זה לא עושה טוב לקשר הזוגי, לא משנה כמה כוונות טובות, אם בכלל, עומדות מאחורי המילים שלהם.
3. תגובה פסיבית-בונה
תגובה שהיא כאילו תומכת, אבל למעשה היא די פרווה ("נחמד מאוד"). תגובה שאינה פוגענית, אבל גם לא מעניקה את התחושה שאנחנו שותפים בשמחת בן הזוג. תגובה כזאת, לפי המחקר, עלולה לגרום לצד השני להרגיש שהוא לא מוערך על ידינו. למרות שהיא מסווגת בספרות כ"בונה", בפועל היא בעלת מתאם שלילי עם מדדים שמעידים על איכות הקשר, כך שבונה היא לא. מה שהיא כן עושה זה להעביר מסר של חוסר עניין ולהוציא את החשק להמשיך ולשתף.
4. תגובה אקטיבית-בונה
התגובה היחידה שעושה טוב למערכת היחסים: המגיב מפגין התלהבות ושואל שאלות המאפשרות לבן הזוג לחוות מחדש את האירוע: "וואו! ספר לי בדיוק מה אמרו לך", או "איזה כיף שהם רואים כמה אתה משקיע ומעריכים אותך!".
תגובה כזו נותנת תחושה של עניין אמיתי, של שותפות של ממש. היא גורמת לנו להרגיש שהאחר רואה אותנו באמת, מבין מה חשוב לנו, מקשיב לא רק מתוך נימוס אלא מתוך עניין אמיתי, ויודע לשים את עצמו בצד ברגע הזה - את הדאגות, את הקנאה או את האיום שהבשורה מעלה בו - ולהיות שם עבורנו באמת.
2 צפייה בגלריה
תגובה אקטיבית בונה נותנת תחושה של עניין אמיתי ושל שותפות אמיתית בקשר
(צילום: Shutterstock)
בעוד ששלוש התגובות הראשונות פוגעות בקשר, התגובה האחרונה מחזקת אותו. התגובות לחדשות טובות כל כך חשובות, שבמחקר שערכו שלי גייבל ועמיתיה ב-2006 נמצא שתגובות בני הזוג לאירועים חיוביים ניבאו בצורה מדויקת למדי מי יישאר יחד ומי ייפרד בהמשך. באופן ספציפי, מי שצפוי היה להיפרד היו זוגות שבהם המשיבים הפגינו חוסר התלהבות או זלזול בהצלחות של בני זוגם.
גייבל כתבה כי שיתוף בחדשות טובות מספק הזדמנות בטוחה לבחון את מערכת התמיכה החברתית של בני הזוג. היא טוענת כי בדומה למערכת כריזה לשעת חירום שצריך לבדוק דווקא כשאין מצב חירום כדי לוודא שהיא פועלת, כך גם בני הזוג בוחנים את מערכת התמיכה שלהם ברגעים חיוביים, וכך הם לומדים על מידת האמון שהם יוכלו לתת במי שאיתם כשהרגעים שיחוו יהיו פחות נעימים.
אם אתם קוראים את המילים האלה ומבינים שהגבתם די גרוע עד עכשיו - אל דאגה. מסתבר שתגובה אקטיבית-בונה היא מיומנות שניתן לרכוש, ולא יכולת מולדת. במחקר נמצא כי זוגות שעברו הדרכה קצרה של 20 דקות על חשיבות התגובה האקטיבית-בונה, ותרגלו אותה במשך ארבעה שבועות, דיווחו על עלייה בתחושת הכרת התודה ובשביעות הרצון הזוגית. לא כי הקשר השתנה דרמטית, אלא כי בני הזוג הרגישו ש"רואים אותם יותר", ושהם מוערכים יותר. וזה - המון.
אז איך כדאי להגיב?
בפעם הבאה שמישהו משתף אתכם במשהו טוב שקרה לו:
1. עצרו את מה שאתם עושים והפנו אליו את הקשב
2. הראו התלהבות אמיתית!
3. שאלו שאלות פתוחות וסקרניות אבל נטולות ביקורת, כמו: "איך זה קרה?", "מה הרגשת?", "ספר לי עוד!"
4. ספקו משוב נלהב – "זה פשוט מעולה! איך אני שמח בשבילך!"
5. אם מדובר בחדשות טובות ממש - הוסיפו חגיגה קטנה כמו הרמת כוסית בבית, או יציאה של ממש.
באשר לפחדים, לביקורת ולחששות האמיתיים שאתם רוצים להעלות - גם לכל אלו יש, כמובן, מקום, אבל לא עכשיו. ברגעי האור של בני הזוג שלכם, אל תמהרו לכבות אותם.
היכולת שלנו להיות "מעודדים פעילים" עבור בני זוגנו, לשים את עצמנו בצד ולהגיב בשמחה אמיתית ומפורשת להצלחותיהם, או כפי שסיכמו זאת החוקרים, "להיות שם כשהדברים מסתדרים" - היא אחת המתנות הגדולות ביותר שאנו יכולים להעניק אחד לשני.
אז בפעם הבאה שבן/ת הזוג מגיעים עם עיניים נוצצות וחדשות טובות, זכרו שיש לכם פה הזדמנות להראות להם שהם חשובים לכם באמת ולחזק את הקשר. אל תפספסו אותה.
ד"ר מעין בוימן משיטה היא פסיכולוגית, מטפלת זוגית, יוצרת הפודקאסט "עושים פסיכולוגיה" ומרצה על אושר, זוגיות, ומה שביניהם
ב-12 בפברואר ניפגש בבר גיורא בתל אביב באירוע מיוחד לוולנטיין דיי בשיתוף הקהל, מתאים לכולם (מי שבזוגיות ומי שלא!) - פודקאסט LIVE SHOW - אהבה זה לנצח? לי סובר מארחת את ד"ר מעין בוימן משיטה.
אשמח להגיע למקומות העבודה שלכם להרצאות וסדנאות, פרטים נוספים אפשר למצוא באתר שלי
ובואו לאינסטגרם, כיף שם Maayan_boiman_meshita
