״אבל אם הוא אלים, למה היא נשארת איתו?!״ זו שאלה שנשים שחיות או חיו בזוגיות אלימה נשאלות כל הזמן. מי שמעולם לא היה בתוך קשר כזה, יתקשה להבין את רמת התלות והאימה שמתקיימת במערכת יחסים אלימה, ואת הכוחות והאומץ שנדרשים כדי לצאת ממנה.
נשים שחיות תחת אלימות הן לא מטומטמות. הן בדרך כלל נשים מצליחות, משכילות ואינטליגנטיות שנפלו ברשתו של אדם מניפולטיבי ומסוכן. אז בתור אחת ש״נשארה איתו״ הרבה מאוד שנים ובסוף הצליחה במאמצים רבים לצאת החוצה, לשקם את עצמה ולבנות זוגיות אוהבת ומיטיבה, חשוב לי לענות בכנות על השאלה הזו. למה נשארתי שם?
הנה 8 סיבות שבגללן נשים נשארות בקשר אלים:
1. לוקח הרבה זמן להבין שאת נמצאת בקשר אלים
בדרך כלל, לאישה שנמצאת במערכת יחסים אלימה לוקח הרבה זמן להבין שהיא נמצאת במערכת יחסים אלימה. ראשית, חשוב להבין שהאלימות, לרוב, לא מופיעה על ההתחלה. היא מתפתחת ומחריפה לאורך זמן. שנית, אלימות יכולה להיות מאוד תת-קרקעית ולוקח זמן להבין שמה שקורה פה נקרא אלימות. אז כן, לי לקח כארבע שנים לקלוט שאני בזוגיות אלימה, ועוד כמעט 3 שנים לצאת ממנה.
2. ״הפצצת אהבה״
בתחילת הקשר בדרך כלל יש שלב שנקרא ״לאב-בומבינג״ או בתרגום לעברית: ״הפצצת אהבה״. הגבר האלים מציף אותך במחוות של אהבה, אומר לך שאת האישה הכי מדהימה שאי פעם הכיר, מבטיח לך הרים וגבעות ונשבע שתמיד יהיה שם לצידך.
אם נפלת על אדם עם אישיות נרקיסיסטית, יש לו יכולת לקלוט את כל הפחדים הכי כמוסים שלך בשניות ולהשתמש בהם כדי לוודא שתישארי איתו. לדוגמא, אם יש לך חרדת נטישה ואת מפחדת להיות לבד, הוא ״יתפוס״ אותך על ידי כך שיספק הבטחה ליציבות וביטחון ושתמיד ידאג לך. אם את חשה חוסר ביטחון לגבי הגוף שלך הוא יהלל את המראה החיצוני שלך וידגיש בפנייך שאת האישה הכי סקסית ויפה שהוא אי פעם הכיר. כלומר, הוא יוודא שהוא ה״ספק״ של ה״סם״ המסוים שאת זקוקה לו ברמה הנפשית הכי עמוקה וכך, לאט לאט, ייצור התמכרות אליו.
זו גם הסיבה שאת סולחת לו על מעשים פוגעניים, ומשתדלת ״להיות מתחשבת״ ולא להפעיל אותו. הרי ״הוא כל כך אוהב אותי וכל כך טוב לנו יחד".
3. נדמה שהוא לוקח אחריות
אחרי שהוא פוגע בך, הוא מתנצל, מרגיש ממש רע ויורד על עצמו. המנגנון הזה יכול להיות מאוד מתעתע כי עושה רושם שבן הזוג שלך לוקח אחריות על הטעויות שלו. הנה, הוא מרגיש אשם אבל חשוב להבין שאשמה זה ההפך מלקיחת אחריות. רגשות אשם מאפשרים לנו לספר לעצמנו ש"עשינו משהו" בקשר למצב, כי ״הרגשנו רע״ והצלפנו בעצמנו רגשית.
אחריות אמיתית כוללת לקיחת מעשים וצעדים קונקרטיים כדי לשנות את המצב בפועל, למשל ללכת לטיפול נפשי או לקבוצת תמיכה להתמודדות עם כעסים. במילים אחרות, אחריות היא ליצור שינוי באופן אקטיבי. לצערי, נדיר מאוד שגבר אלים יעשה את זה וגם אם כן, זה לא תמיד אפקטיבי.
4. יש אלימות מסוות שקשה לזהות כאלימות
יש שימוש יתר במילה "גזלייטינג" לאחרונה – וחבל. גזלייטינג הוא לא ״כשמישהו אומר משהו שלא מוצא חן בעיני״. זהו תהליך שיטתי של עיוות המציאות שמטרתו לבלבל אותך ולגרום לך לפקפק בתפיסת המציאות שלך עצמך. גזלייטינג זה לדוגמה, כשאת מנסה לעמת את הגבר האלים על משהו שעשה והוא אומר לך ״מה פתאום, זה לא קרה בכלל״ או ״בכלל לא אמרתי את זה". גזלייטינג זה שהוא מחביא לך את המפתחות של האוטו ומאשים אותך שאת כזו מבולבלת ותמיד לא מוצאת דברים. גזלייטינג זה שהוא משקר לך בלי למצמץ, שהוא אומר "אני מצטער שאמרתי כך וכך אבל את יודעת שלא הייתי אומר את זה אם אַת לא היית…"
טקטיקה נפוצה נוספת של גזלייטינג היא לחזור שוב ושוב על סיפור בנוגע אירוע שקרה, עד שאת מתחילה להאמין בגרסה שלו של הסיפור ומפקפקת בזיכרון שלך של אותו אירוע.
5. הוא מרחיק אותך מהסביבה שלך
הרבה פעמים הגבר האלים דואג להרחיק אותך מהחברים והמשפחה שלך. הוא עושה את זה כי הוא יודע שככל שתהיי יותר תלויה בו, כך יהיה לך יותר קשה לעזוב אותו.
הרבה פעמים ההרחקה הזו לא תהיה ישירה. הוא לא יגיד לך: ״את חייבת להפסיק לראות את החברה הזו! היא כזו פוסטמה!״ אלא לכאורה יפרגן לך: ״לכי תבלי עם החברה הזו, את יודעת כמה שאני אוהב אותך ומפרגן לך לצאת עם חברות״ כמה ימים אחר כך הוא יזרוק לך: ״שמת לב שהחברה הזו אף פעם לא מתקשרת אלייך? את זו שתמיד יוזמת. כנראה לא כזה אכפת לה ממך...״
וככה הוא שותל מסרים הפוכים ומבלבלים במוח שלך. מצד אחד הוא מעודד אותך לראות את החברים והמשפחה, מצד שני הוא מבקר אותם ללא הרף באופן לא גלוי מידי.
דרך נפוצה נוספת להרחיק אותך מתבטאת ב״השלכות״ עלייך בכל פעם שאת מתראה איתם.הוא יתרחק ממך רגשית, לא ידבר איתך, יביע קנאה מוגזמת, עד שתגידי לעצמך ״טוב אם הוא רגיש לחבר הספציפי הזה שאני מתראה איתו, אז לא נורא, אני לא חייבת להתראות איתו״, ולאט לאט עוד ועוד חברים ייעלמו מחייך.
אפשרות נוספת היא לגרום לך לעבור למקום אחר, רחוק מכל מי שאת מכירה, לפעמים אפילו למדינה אחרת.
6. תלות מוחלטת
הגבר האלים דואג שתהיי לגמרי תלויה בו: כלכלית, נפשית ורגשית. הוא, לרוב, יהיה זה ששולט על הכספים וההחלטות בבית, וגם כאן ההשתלטות יכולה להיות איטית וזוחלת ולא ישירה.
זה בדרך כלל לא נשמע ככה: ״רק לי מותר להיכנס לחשבון הבנק!!״ אלא יותר כמו ״בואי, תני לי לנהל את זה, אני יודע שאת לא אוהבת להתעסק עם זה״ או ״בואי תישארי את בבית עם הילדים, אני אדאג לכסף״. בהמשך, הוא ישתמש בעובדה שהוא המפרנס, כדי לבקר אותך ולהפעיל בך תחושות אשמה על הוצאות כלכליות, גם אם הן היו לגמרי לגיטימיות או לאיים עלייך שאם תעזבי אותו תהיי ברחוב עם הילדים והוא לא יממן אתכם.
תלות רגשית נוצרת כאשר הוא כל הזמן מגיש לך את דעתו על כל דבר שאת עושה: איך שאת מתלבשת, עם מי את מתראה, איך שאת מדברת. אפילו הקול שלך יכול להיות מושא לביקורת/אישור, עד שלאט לאט את מתמכרת לאישור שלו ומחפשת אותו לפני כל החלטה – קטנה כגדולה.
7. התמכרות להתעללות במסווה של סימפטיה
פעמים רבות בזוגיות אלימה, קיים אלמנט של התמכרות רגשית ונפשית של האישה לגבר המתעלל, במסווה של אכפתיות וסימפטיה.
האישה תגיד דברים כמו: ״אבל הוא כזה מסכן, אני מרחמת עליו״, ״מה הוא יעשה אם אעזוב אותו? אין לו אף אחד בעולם״, ״יש לו לב ממש טוב, הוא פשוט פצוע מאוד, ואני יודעת שאני יכולה לעזור לו״.
לאשה, בדרך כלל, יש דפוסים של אמפתיית-יתר ורצון להיות האישה המושיעה, זו שתגאל אותו ותציל אותו מהסבל שהוא עובר.
זה בדרך כלל יושב על חוסר הביטחון וחוסר האמונה שמישהו ירצה להישאר איתי אלא אם הוא יהיה תלוי בי. לפעמים האישה תחשוב שהיא פשוט ״אישה טובה מידי ואכפתית מידי״, אבל האמת היא שהיא מכורה לאדם המתעלל, שלא באשמתה (ראו הסעיף הבא).
8. טראומה-בונדינג (היקשרות דרך טראומה)
הרבה פעמים במערכות יחסים מתעללות, נוצרת היקשרות מאוד חזקה בין המתעלל לקורבן שלו.
מנגנון נוסף שמוביל להיקשרות הזו נקרא ״טראומה-בונדינג״ וזה עובד ככה:
כשהגבר האלים כועס עלייך, מתפרץ, או פוגע בך באיזשהו אופן, מערכת העצבים הסימפתטית שלך (מה שמוכר כתגובת ״פייט, פלייט או פריז״) מופעלת, ואת מאבדת את היכולת לחשוב בצורה רציונלית. את נמצאת בסטרס, בעיצומו של אירוע טראומטי. באופן אירוני, כשהוא מגיע להתנצל אחר כך, המערכת שלך נעזרת בו כדי לצאת מהמצב הטראומטי (שהוא יצר!), ולחזור למצב רגיעה.
כך נוצר מעגל של התמכרות, כאשר התוקף מהווה את ה״סם״ שמרגיע את המערכת שלך בכל פעם שהיא נכנסת לסטרס.
כשאני עזבתי סוף סוף את הזוגיות האלימה שהייתי בה, הטראומה-בונדינג הייתה כל כך חזקה, שנשארנו במצב לחלוטין סימביוטי ולא בריא במשך שנים ארוכות לאחר הפרידה. אם אני כנה, אפשר להגיד שלקח לי 4 שנים להבין שאני בזוגיות אלימה, 3 שנים לצאת ממנה ועוד 5 שנים להיפרד באמת.
ההיקשרות לאדם המתעלל חזקה ויושבת על מקומות עמוקים בנפש. רק המחשבה על עזיבה מעוררת אימה ומשתקת. אם את מזהה את עצמך במילים האלה, אני יודעת שזה כואב וליבי איתך.
יחד עם זאת, דעי שאפשר לצאת משם ולהחלים. את ראויה לגבר שיעריך ויאהב אותך באמת ובדיוק כפי שאת.
אפרת וולפסון, מנחה בינלאומית לרווחה מינית וזוגיות הוליסטית, אמא ל-2, חיה באוסטרליה
