"כשהזוגיות לא טובה, אדם מרגיש שמשהו חסר לו בנפש. הוא באופן תמידי עסוק בשאלות: מדוע אני לא מוצא זוגיות מתאימה? למה אני בזוגיות אבל מרגיש לבד? למה אנחנו לא מפסיקים לריב? למה אין תשוקה? זה קורה כי הזוגיות היא המיקרוקוסמוס של הכול וגם פסגת ההצלחות" מסביר ד״ר יחיאל הררי (51), מחבר הספר "לבנות זוגיות מצליחה".
הררי היה עיתונאי בידיעות תקשורת וחבר בוועדות ממשלתיות עד שעצר את המרוץ בגיל שלושים ושקע בתוך עולמה של תורת הנפש ביהדות. "נתקלתי בספר התניא ומצאתי שם כל כך הרבה טעמים ותשובות לשאלות. בנקודה זו התחיל מסע חדש בחיי. והתחלתי ללמד ולהרצות וכתבתי 12 ספרים שכולם מבוססים על תורת הנפש ביהדות בנושאים מגוונים כמו עסקים, תודעת שפע, עולם ריגשי, הורות ועוד. למעשה, אין ספר שלא נגעתי בו באיזושהי מידה בזוגיות כי זוגיות זה הקשר עם הבורא ומשל להבנת הגוף והנפש. אפשר לומר שהספר 'לבנות זוגיות מצליחה' התבשל אצלי עשרים שנה. ביהדות, העבודה בזוגיות היא משמעותית יותר מכל דבר אחר ונוגעת לכל תחומי החיים. החברה תהיה טובה יותר והמצב במדינה יהיה טוב יותר כשאנשים יעבדו על עצמם בתוך הזוגיות. הספר אמור להעביר את הקורא תהליך שיגרום לו לראות אחרת את כל המערכת הזוגית. הוא לא מינימליסטי בקטע של 'בואו נסתדר יחד' אלא שאפתני ומתאים למי שמחפש אהבה, תשוקה והתעוררות בזוגיות".
גם להסתדר יחד זה חשוב.
"נכון ואפשר למצוא פתרונות כדי להסתדר כמו שותפות, חלוקת תפקידים והסדרי חיים אבל זה לא מספיק. זוגיות טובה מספקת לאדם כוחות. כל דבר בעולם נזרע כזכר ונקבה וזוגיות שזה הדבר הכי טבעי זו גם אחת הבעיות שהכי מעסיקות אותנו, אפילו יותר מעניינים כספיים. רוב הזמן בעבודה אתה עוד יכול להסתיר דברים: לסבול מכעסים או חרדות ועדיין להיות מתכנת או עורך דין טוב אבל בבית אי אפשר להסתיר אזורים שלא עבדת עליהם, הכול ניכר וכגודל העבודה כך גודל ההצלחה או הכישלון. אדם צריך להיות בתהליך תמידי של התפתחות עצמית בתוך הזוגיות אחרת הוא ימשיך לחוות אתגרים וקשיים שככל הנראה יהיה מאוד קשר להתגבר עליהם".
מה הקשיים העיקריים שאדם חווה בזוגיות?
"מישהו פגע באגו שלי, לא ראה אותי, לא העריך אותי, העליב אותי או לחץ על נקודה כואבת. זה תמיד קשור לרגשות או מידות ביהדות שיש בהן כעס, שליטה, קנאה, רצונות לא ממומשים או העדר רצון להשתנות. האיום הכי גדול על קשר הוא ריחוק ריגשי, כשהראש והגוף רוצים להיות במקום אחר. יש פעמים שהבית נופל בגלל תאוות. הוא בן חמישים אבל מחפש תאוות כאילו הוא בן שלושים מהסיבה שהוא לא רואה מה ניצב מולו. כשיש אהבה אני מונח בבן הזוג: אני חושב עליו, הוא מעניין אותי. איך אני יודע שאני אוהב אותו? הוא מעסיק אותי. אני חושב עליו ועל מה חסר לו אבל יש גם יראה, לא רק מה בא לי לתת לו. כשאני רק יוצא איתו לסרט, לחופשה או בילוי משמע שאני מחפש מישהו לבלות אותו. לצערי, אנשים מתבלבלים ולא מחפשים בן זוג אלא מישהו שישרת אותם כי הם אוהבים את עצמם. זו גם הבעיה של רווקים ורווקות שמתקשים למצוא זוגיות כי היא דורשת לצאת מעצמך. אדם לא רואה מה נקרה בדרכו כי יש לו דיוקן של מה שהוא רוצה אבל אתה לא רוצה להתאהב בדיוקן אלא באדם שאתה פוגש. רווק שמגיע לדייט עם רשימה של מה שהוא מחפש, לא יצליח לראות מה עומד מולו כי הוא עסוק ברשימה".
4 צפייה בגלריה
''זה פשע להיכנס לזוגיות ולא לעשות עבודה פנימית לפני כן''. ד"ר יחיאל הררי
(צילום: לירון מולדובן)
אז מה אתה ממליץ לרווקים ורווקות?
"הדבר הכי חשוב לרווק או רווקה הוא להכין את עצמם תודעתית לזוגיות: להבין מהי זוגיות, מתי מתגלים קשיים ואיך צריך לחשוב בזוגיות. זה פשע להיכנס לזוגיות ולא לעשות עבודה פנימית לפני כן. כשבן אדם נכנס לזוגיות רק כדי לקבל זו לא זוגיות אלא עסקה. אמרתי לילדים שלי שלפני שבני הזוג שלהם ייכנסו אלי הביתה הם חייבים לקרוא את הספר הזה כי אני רוצה לראות אותם עם בני זוג שמוכנים להשתנות, ולהתפתח ולעבוד על עצמם כי זו המהות של זוגיות".
יש שטוענים שהכי טוב להם לבד.
"הם צודקים, הרבה יותר קל להיות לבד, אף אחד לא יגמור לי את החלב שקדים במקרר. כיוון שזוגיות היא הדרך לממש את עצמך במובן שלם אז אתה צריך לשבור את עצמך. את האישה לא מעניין כמה כסף בעלה מרוויח כמו הצלחתו להשתנות, לפרגן ולרומם. מי לא רוצה להתעלות כאדם? מי מעדיף נוחות על מימוש פוטנציאל? הזוגיות היא זירה שיש לה שכר עבודה של שינוי והתפתחות אישית לטובה ולכן היא חשובה ומשמעותית לכל אדם באשר הוא. אדם עם פחות אגו, פחות מלא ועסוק בעצמו הוא אדם שיש לו שמחה, ביטחון ומנוחת הנפש. האגו מוגדר בהמון מושגים ובניהם הסיטרא אחרא (כוחות הטומאה והרוע) וצריך להשתלט עליו אחרת אדם ישלם מחיר כבד".
זה מאוד קשה להשתלט על האגו.
"זה תמיד מאתגר אבל אתה נופל וקם. המבחן הוא לא אם התגברת על הכעס אלא כמה מהר עשית שינוי. אתה לא יכול לשאול את עצמך למה יש לילדים חרדות אם אתה כל היום נלחם עם אשתך. ילדים שגדלים ככה לא יצאו בריאים בנפשם ולא יהיו ילדים שמחים. לעומת זאת, לילדים יש מנוחת הנפש, תענוג ושמחה לראות אבא ואמא שאוהבים. ההצלחה שאני מפיק מהחיים שלי גדולה יותר דרך הזוגיות: מאדם רווק הגעתי להיות בן זוג שזו דרגה הרבה יותר גבוה שדורשת המון עבודה עצמית והתפתחות".
4 צפייה בגלריה
''מי שלא מוכן להשתנות אף פעם לא ישיג אושר אמיתי''. ד"ר יחיאל הררי
(צילום: לירון מולדובן)
איך בן אדם מבין בכלל שהוא צריך לעשות עבודה עצמית?
"אדם מבין שהוא צריך עשות עבודה עצמית כי הוא תקוע במקום והזוגיות תקועה במקום. הבעיה היא שזה לא פשוט לוותר על ההרגלים והדפוסים שלי. יש תחושה של סכנה כי אני הולך לארץ לא נודעת ומתעוררת ההרגשה שאני מישהו אחר ולא עצמי. מצד שני, גם אתה לא תרצה להיות בזוגיות עם פרטנר נוקשה שרוצה רק דרך אחת, שלו ולא אחרת. בזוגיות צריך להיות יותר רך ומשחרר. מי שלא מוכן להשתנות אף פעם לא ישיג אושר אמיתי.
"יש שתי תנועות בנפש: האחת היא לנוע תמיד, להתפתח יותר ולהשיג. השנייה היא הרצון להיות מאושר כאן ועכשיו. הסוד הוא לנסות ולהכיל את שני הקצוות. כלומר, לאהוב את בן הזוג איך שהוא ולשמור על הקיים אבל לא חזק מידי. צריך לבנות קשר נכון בין נוכחות להוויה. ראיתי בני חמישים שרוצים יותר ואז מתגרשים כי הם לא רואים את הבית המדהים שהם בנו במשך שלושים שנה. הזוגיות משתנה כי אנחנו משתנים וכל הרעיון הוא ריקוד משותף".
מתי מבינים שיש צורך לפנות לעזרה מקצועית?
"אינדיקציה ברורה לכך שיש בעיה בזוגיות היא כאשר מרגישים ריחוק מתפשט. למשל, נסעת לשבוע לצורך עבודה ולא חשבת על אשתך. המטרה היא לא להגיע לשם ולא להזדקק לעזרה מקצועית אלא להשתמש באמצעי מניעה. כשעוברים ריחוק חזק השאיפה היא למנוע ממנו להתפשט לפני שהכעס גדל, לתפוס את זה בזמן, לפני שנהיה קשה לטפל בזה. אפשר לעורר אהבה מחדש גם אחרי שכבתה כאשר הכלי הכי מרכזי הוא התבוננות. אם את רוצה לאהוב אותו, דעי שזה כמו טעם נרכש. לצורך כך צריך החלטה ורצון. למעשה, אף פעם לא ניתן לדעת מתי הזוג רחוק מידי ואי אפשר להתקרב ומתי כן ולכן צריך לתת צ'אנס אמיתי. הכול תלוי בבני הזוג. אם הם החליטו שהם לא רוצים לעבוד על עצמם אז חבל על הזמן והאנרגיות אבל אם הם החליטו לשנות זווית ראיה ולנסות לאהוב הם יצליחו באלף אחוז".
איך עושים זאת מבחינה פרקטית?
"בשלב הראשון שני בני הזוג צריכים לעבור תהליך. הטעות היא שאנשים מחפשים לפתור בעיות ולא להוריד אור חדש למערכת הזוגית. איפה הייתם תקועים כל המפגשים בטיפול? בבעיות. אנחנו רוצים להפוך את זווית הראייה לחלוטין וזה החידוש בקשר: לא לחשוב מה לא קיבלתי אלא מה כן קיבלתי. אל תשים את עצמך במרכז כאחד שרוצה שישביעו אותו. אל תתרכזו בחולשות אלא במעלות וערכו טבלה של מה שכן טוב בבן/בת הזוג. תמצאו לפחות חמישה דברים ובהם תתמקדו. בזוגיות תהיו מונחים במעלות של בן הזוג.
בנוסף, החליטו להיות נוכחים בזוגיות הקיימת. הבעיה היא שאדם נמצא בזוגיות אבל עם חצי רגל בחוץ. גם אם הוא לא חושב להתגרש, הוא חושב שבחוץ יהיה לו טוב יותר. זה כמו אקדח לרקה ואז גם טיפול זוגי לא יעזור. בלי ההחלטה שהזוגיות שבה אני נמצא זה המקום שהכי מתאים לי בעולם ואני אעבוד למענה, אי אפשר להצליח כי זו זוגיות על תנאי. צריך להבין ולהפנים שבן הזוג שלי יהיה ההופכי שלי בכמה היבטים: למשל, הוא אוהב חוץ והיא בית והאיזון הזה הוא חלק מהתיקון שנוצר עבורי כדי שאלמד לקבל משהו אחר ממני ואוכל לוותר על חלק מהשליטה שלי. כשאני מצליח לעשות זאת אני חווה צמיחה גדולה, כיף גדול ותענוג. מציאת תענוג זו עוד שיטה פרקטית להצלחת הזוגיות".
איך ניתן למצוא תענוג כשיש ריחוק או ריבים?
"התענוג בקשר זה ההוויה והרצון להיות כאן ולא באף מקום אחר וכדי שזה יקרה אתה צריך להתמקד: אתה נמצא עכשיו במקום שלך, עם אשתך ומייחד זמן שהוא שלכם. אתה מתמקד רק בה ולא במה שאתה מקבל או מרוויח. שבו יחד, תאכלו יחד, דברו יחד. אם התענוג שלך הוא לעשות את כל אותם הדברים עם חברים ולא עם בת הזוג אז חסר משהו וזה אומר שאתה צריך לחזק, להדגיש את התענוג ולעבוד עליו. זה לא רק תענוג פיזי אלא גם שכלי, ריגשי ואינטלקטואלי בין בני זוג שלומדים יחד, מתפתחים יחד ועושים דברים ביחד. למשל, דאגו ללמוד משהו יחד פעם בשבוע, להתנדב, להיות בשליחות משותפת: לארח או לעזור כי כך קיים חיבור ותענוג במשהו שהוא גבוה מכם כשעושים חסד יחד אז גדלים ומתפתחים. הכלל הוא להיות תמיד בתנועה ועשייה.
"בנוסף, יש להציב גבולות בזוגיות. לפעמים אנשים נותנים לנפש הבהמית להשתלט עליהם והאידיאל הוא לשים לעצמי גבולות: אין הכללות ואין שליליות. אני לא מעז לקלל, יש גבולות במעשים, בדיבורים, בתאוות ובמחשבות שלי גם על עצמי וגם על מי שמחוץ לקשר כי ברור שפחות אמשך אל בן הזוג אם אסתכל ואחשוב על אחרים. בנוסף, כשאני מציב גבולות אני בוחר איך אני לא מוכן שידברו אלי ומה אני לא מוכן שיעשו לי ואז אני הרבה יותר נינוח בקשר. הרבה טועים וחושבים שכאשר בן הזוג שם לי גבולות אז הוא משנה אותי אבל זה לא נכון כי זה לא קשור אלי אלא אליו. בנוסף, כשבן הזוג שם לי גבול זה גורם לי לראות אותו, לכבד אותו ולדעת שפה אני לא יכול לעבור. אני מבין שלא הכול שלי ולא הכול מותר לי ואז באופן טבעי אני מזלזל פחות. הגבולות גורמים להערכה, התחזקות והתקרבות".
גם להרגשת ביטחון בזוגיות?
"בהחלט. המתנה הכי גדולה שאפשר לתת לבן הזוג היא לא תכשיט, לא מסעדת שף ולא חופשה בחו"ל אלא ביטחון בקשר. אנשים עושים מניפולציות רגשיות כדי לנסות ולהשיג משהו מבן הזוג. לפעמים, בן הזוג מאיים לעזוב בגלל חוסר אונים וההרגשה שהוא לא מצליח לשנות ולשלוט בסיטואציה. הדרך להיפטר מהאיום הוא לשחרר ציפיות. אי אפשר להצליח בזוגיות עד שתתקיים בך ההבנה שבן הזוג לא יעשה אותך מאושר ולא יפתור לך את הבעיות. זו העבודה שלך ואלו החיים שלך. אל תשליך על בן הזוג ציפיות ואל תחשוב שהוא צריך לחשוב כמוך וללכת אחריך כי הוא אדם שונה ממך ברגשות ובמחשבות. אתם צריכים לבנות משהו אחר שהוא של שניכם כדי להיות ביחד".
