"עזה כמוות אהבה. קשה משאול הקנאה, כתבו בשיר השירים. זה אומר שעוד בתנ"ך הוגדרה הקנאה כקשה יותר מהגהנום ולא בכדי נכרכה בעוצמתה של האהבה. במערכות יחסים, רגש האהבה יכול בקלות לעורר רגש של קנאה, וכשזה מתעורר בצדו האפל, הוא קשה, מכאיב והרסני", אומרת ליאת קירו, יועצת זוגית ומינית מוסמכת.
"קנאה מיסודה הינה רגש טבעי, ויש שיאמרו שגם לגיטימי במערכות יחסים. רוב בני האדם חשים ברגש זה, במידה כזו או אחרת, אך אינם מודים בו מעצם תפישתו כשלילי. האמת היא שקנאה בריאה יכולה להעיד דווקא על מחויבות ועל רצון בהצלחת הקשר.
3 צפייה בגלריה
רגש האהבה יכול בקלות לעורר רגש של קנאה, וכשזה מתעורר בצדו האפל, הוא קשה, מכאיב והרסני
(צילום: Shutterstock)
"מצד שני, כפי שאמרתי, כשהקנאה מרימה את ראשה קשה מאוד להשתלט עליה. היא מתחילה לנהל אותנו, הופכת צד אחד לחושד ומאשים ואת הצד השני לחשוד ונאשם. מצב זה מערער את הביטחון של שני הצדדים, מייצר ריחוק, פוגענות והפערים בזוגיות הולכים ומעמיקים.
"כמו כן, בעוד שהנטייה היא להתייחס לצד כלפיו מופנית הקנאה כקורבן היחידי, חשוב לזכור שהקנאה פוגעת בראש ובראשונה בצד המקנא, שנוצרים אצלו חוסר ביטחון ומחשבות טורדניות".
"פעם הגיע אליי לקליניקה גבר שכל הזמן חשד בבת זוגו בבגידה וקינא בהצלחתה. הוא כמובן לא הודה ברגש הקנאה, אלא האשים את בת הזוג שבהתנהלותה, היא מעוררת אצלו רגשות שליליים"
מה הגורמים להיווצרותה של קנאה כזו במערכת היחסים?
"גורמים רבים יכולים לעורר קנאה, אך פעמים רבות מקורם באירועים מהעבר שהובילו לדפוסי חשיבה שלילית ופגעו בביטחון העצמי, יצרו חשש מאובדן הקשר וביססו חשד תמידי, שעלול להוביל לקנאה קיצונית, עד כדי מחשבות טורדניות ואובססיביות שמובילות לפגיעה באורח החיים ובמהלכם התקין.
"פעם הגיע אליי לקליניקה גבר שכל הזמן חשד בבת זוגו בבגידה וקינא בהצלחתה. הוא כמובן לא הודה ברגש הקנאה, אלא האשים את בת הזוג שבהתנהלותה היא מעוררת אצלו רגשות שליליים. בתהליך שעברנו, הגענו להבנה שרגשות אלו התעוררו בעקבות בגידה של אביו באמו. אירוע זה הוביל למשברי אמון בכל מערכת יחסים שיצר.
"בנוסף, המצב הכלכלי הקשה שחווה בעקבות גירושי הוריו, הביא אותו לקנאה בהצלחת בת זוגו. ההשוואתיות והחשש מחוויות שליליות פיתחו אצלו פחד תמידי לשחזור הכישלון ויצרו דפוס זוגי רעיל במערכת היחסים".
האם קנאה היא בהכרח רגש שלילי?
"כדי להבין טוב יותר את רגש הקנאה, ניתן להבחין בין 'קנאה למישהו' ובין 'קנאה במשהו או במישהו', כאשר הראשון מתייחס לפחד מפני אובדן הקשר, השני מתייחס לחמדנות, לרצון להשיג דבר מה שיש לאחר מתוך תחושת חסך או נחיתות.
"קנאה בריאה וחיובית במערכות יחסים, משולה לקנאת סופרים. כלומר, אם צד אחד מקנא ביכולת ההתמדה של הצד השני, בהתפתחות ובהתמקצעות בתחום עיסוקו, וזה מעורר אצלו רצון לפעול, להיות טוב לפחות כמו הצד השני - אם לא יותר, הרי שזו דוגמה לקנאה בריאה".
"קנאה", אומרת ליאת, "יכולה להיות גם כלי לקבלת תשומת לב. לעיתים במערכות יחסים יהיו מי שינסו לעורר קנאה בפרטנר שלהם במכוון, על מנת לעורר תשומת לב שחסרה במערכת היחסים למי מהצדדים, או כפעולת נגד כתוצאה מקנאה. אם עושים זאת בשכלתנות, פעולה כזו יכולה להיות בונה ובריאה".
איך את מציעה להתמודד עם קנאה באופן בריא?
"בראש ובראשונה נחוצה תקשורת פתוחה ותיאום ציפיות. כשאנחנו מביעים את הרגשות והחששות שלנו, אנו מייצרים אמפטיה למצב מהצד השני ויכולים להימנע ממצבים שיהוו טריגר לקנאה".
את יכולה להדגים?
"אפשר לומר, 'את כל הזמן מתכתבת בנייד בהסתר וזה לא נעים לי. למה את עושה את זה? איך אני יכול לעזור לך כדי לשנות את ההרגל הזה'. יש כאן הבעת רגש ('זה לא נעים לי'), תיאום ציפיות ('אני מבקש שתנהגי כמוני. ללא הסתרה') ושיח על מניעה ושיפור המצב ('איך אני יכול לעזור כדי להיטיב את המצב הקיים?').
"אם בת הזוג חווה קנאה וזה פוגע ביחסים, יש להבין מה חלקי בכך ואיך אני יכול לעזור לה ובכך לעזור לנו. מה אני עושה שמעורר את קנאתה? איך לשנות זאת? איך להעלות את הביטחון שלה בעצמה, בי ובקשר שלנו?"
"עוד דוגמה היא אישה המגלה שבעלה עושה לייקים ומגיב לנשים אחרות במדיה החברתית מבלי לשוחח איתה על כך, וכתוצאה מכך נעלבת, נפגעת, מתרחקת ומסתגרת בעצמה. אם האישה תתפרץ, תאיים או תטיל סנקציות, זה עשוי להחריף את משבר האמון. לעומת זאת, אם היא תתקשר את רגשותיה ועמדותיה בנושא, באופן שיעורר אמפתיה למצוקה שבה היא נמצאת, זה עשוי להוביל לצמיחה זוגית ולשינוי.
"אני מאמינה בלקיחת אחריות אישית ובלקיחת אחריות הדדית. זאת ההבנה שברגע שצד אחד בזוגיות בבעיה, זאת כבר לא הבעיה שלו, אלא הבעיה שלנו, כזוג. אם בת הזוג חווה קנאה וזה פוגע ביחסים, יש להבין מה חלקי בכך ואיך אני יכול לעזור לה ובכך לעזור לנו. מה אני עושה שמעורר את קנאתה? איך לשנות זאת? איך להעלות את הביטחון שלה בעצמה, בי ובקשר שלנו.
"בנוסף לכך, היאחזו באור ואל תיפלו לחושך. כלומר, התמקדו בטוב שבקשר, חזקו את הערכים החיוביים בזוגיות ובה בעת צרו עוגנים משותפים לביסוס האמון. אם, לדוגמה, הנאה ובילוי משותף הם ערכים חשובים בזוגיות שלכם, כדאי להשתמש בהם כעוגן בכל מצב שבו יש חשש להתערערות היחסים כתוצאה מקנאה.
"עיסוק מתמיד במחשבות שליליות שהקנאה מייצרת עשוי להיות הרסני, לכן יש להתמקד במחשבות ועשייה מסיחי דעת, ולמעשה להשתמש בקנאה ככלי להשגת יעד חיובי. אם לדוגמה אתה מקנא בכמות החברים של בת זוגך ומרגיש פעמים רבות שאתה נזנח לטובתם, אייעץ להשתמש בקנאה ככלי לפיתוח המוטיבציה ולהנעה לפיתוח קשרים חברתיים משלך. אם זה על-ידי פיתוח מיומנויות חדשות, לימודים, או כניסה לקבוצות חברתיות המתאימות לך וכדומה".
האם קיימות מערכות יחסים שבהן אין קנאה?
"בהחלט כן. במערכת יחסים כזו הקנאה לא נעדרת לחלוטין, אלא מנוהלת על-ידי שני הצדדים בצורה שקולה ובתקשורת שקופה ופתוחה, ועל כן היא לא מורגשת. מדובר בזוגות שמרגישים ביטחון ונוחות בקשר ומנהלים זוגיות בריאה ומתפקדת. זוגות אלו מכירים היטב האחד את השניה ויודעים איך לתעל את רגשותיהם מעבר לקנאה.
"בדרך כלל, מדובר באנשים עם ביטחון עצמי רב וללא משקעים מהעבר שמשליכים על תחום רגשי זה . זוגות כאלו יכולים לצלוח מערכות יחסים פתוחות, מתוך פירגון הדדי ועדיין לנהל זוגיות מיטיבה".
"אם אתה מקנא בכמות החברים של בת זוגך ומרגיש פעמים רבות שאתה נזנח לטובתם, אייעץ להשתמש בקנאה ככלי להנעה לפיתוח קשרים חברתיים משלך. אם זה על-ידי פיתוח מיומנויות חדשות, לימודים, או כניסה לקבוצות חברתיות"
בשורה התחתונה?
"אי אפשר לבטל רגש של קנאה כשהוא מתעורר, אבל בהחלט אפשר ללמוד לנהל אותו על מנת שלא יהיה הרסני. האופן שבו אנחנו מתנהלים עם הרגש המתעתע הזה הוא המפתח. למדו לנהל בצורה טובה ונכונה את הקנאה שלכם ותרוויחו מכך. פיתוח חוסן פנימי, העלאת הביטחון העצמי, הבנת הגורמים לקנאה, יצירת מנגנוני הגנה להתמודדות אישית וזוגית יכולים לסייע מאוד בהתמודדות עם קנאה. בכל אלו רצוי להיעזר בגורמים מקצועיים לשם מתן כלים, הכוונה וליווי בכל מקרה לגופו".
