"לחזור לשוק הרווקים, לאחר שנים שלא היית בתוך זה, מצריך ממך ללמוד הכול מחדש ולהבין שהחוקים השתנו", משתף שלומי פרץ (53) משדרות. לפני שנתיים הוא התגרש, בתום 22 שנות נישואים, ולדבריו זה היה הדדי. "התחתנו בשנת 1998 והתגרשנו בשנת 2020, אחרי שראינו שזה כבר לא עובד. הבנתי שזאת לא הזוגיות שייחלתי לעצמי", הוא מודה ביושר.
"אני לא אומר שאני צדיק או טלית שכולה תכלת, אף אחד מאיתנו לא חף מטעויות, אבל זה קרה וגם הילדים היו שותפים בהחלטה שלנו להתגרש. אני חושב שמה שעזר לי להתאקלם מחדש בשוק הרווקות הוא העובדה שסיימנו את זה יפה".
תגדיר "יפה".
"עשינו את הדברים נכון. התגרשנו בצורה מכובדת. אף אחד לא נשאר תפרן. היה לנו חשוב שלא תהיה פגיעה כלכלית בנו או בילדים. בסוף, רוב המחלוקות הן כלכליות. אז עשינו הכול בשיתוף פעולה כדי לא להישאר מסכנים, וכדי להצליח לעמוד מהר על הרגליים".
ספר לי קצת על חיפושי הזוגיות לאחר הגירושים.
"אני חושב שהיה לי מזל ושהתאקלמתי טוב בגלל האופן שבו התגרשתי, אבל ברור שזה לא היה פשוט. נתקלתי בהרבה גרושות ביקורתיות, שהמדדים שלהן לבחירת זוגיות היו אחרים לגמרי ממה שהכרתי. כלומר, השיקולים שלהן לא היו קשורים ליופי או לאופי. אני חושב שבפרק ב' נשים עושות שיקולים אחרים. גם ישנן נשים שחוו טראומה ובכלל לא מעוניינות בקשר זוגי, אבל בסוף מצאתי את המתאימה", הוא מחייך.
באילו דרכים ניסית להכיר נשים?
"בהתחלה יצא לי לנסות את אתרי ההיכרויות המפורסמים, אבל מהר מאד הבנתי שזה בלוף, שהמטרה היא רק לקחת כסף על מנויים ולא למצוא לנו אהבה. לדעתי, משם לא תגיע הישועה וגם לא מהפייסבוק. יש היום כל כך הרבה פילטרים וכגודל הציפייה, כך גודל האכזבה. נשים במציאות לא דומות לעצמן בתמונות וזה מאכזב. אז חיפשתי מחוץ לאינטרנט, יצאתי למועדונים ולברים עד שהכרתי את בת הזוג שלי בחוג סלסה. רקדנו יחד והחלפנו מספרי טלפון כמו פעם, בימים הטובים. זה הכי אמיתי שיש".
"נתקלתי בגרושות ביקורתיות, שהמדדים שלהן לבחירת זוגיות היו אחרים לגמרי ממה שהכרתי. אני חושב שבפרק ב' נשים עושות שיקולים אחרים. גם ישנן נשים שחוו טראומה ובכלל לא מעוניינות בקשר זוגי"
איך נראה הקשר החדש שלך?
"אנחנו לוקחים את זה לאט. זה לא תובעני כמו חיי הנישואים, ולכן אנחנו מצליחים לתחזק את זה טוב יותר. אנחנו יוצאים מדי פעם, כיף לנו, יש געגוע ששומר על התשוקה ועל הרגש לאורך זמן. כל אחד חי את חייו ואת עיסוקיו ואנחנו מתפנים האחד לשני בסופי שבוע".
על פניו הכול נראה מושלם, אבל לשלומי חשוב לציין שלא הכול ורוד: "יש בעולם החדש הזה יתרונות וחסרונות כמו בחיי הנישואים. בפרק ב' יש משקעים שכל אחד מביא איתו לקשר - מה שעבר עליו, מה שהוא לא רוצה שיקרה לו, התיקונים שהוא צריך לעשות. זה דורש למידה יום-יומית וצריך לדעת לקראת מה נכנסים".
"לא התגרשתי ואז התמודדתי. הכנתי את הקרקע לפני כן"
לא קל לחזור לשוק הרווקים אחרי שנים של נישואים. כפי ששלומי ציין, זה מצריך למידה והפקת לקחים, כדי לא לשחזר חלילה את תחלואי הקשר הקודם. גברים ונשים שמגיעים לזוגיות השנייה שלהם, למה שמכונה "פרק ב' של עולם ההיכרויות", מקווים בכל ליבם שהם ימצאו בזוגיות החדשה את כל אותם הדברים שלא היה להם בזוגיות הקודמת. אך קשיים תמיד יהיו, ומומלץ ללמוד להתגבר עליהם בצורה הטובה ביותר.
סיגלית כהן (45) מהקריות התגרשה לפני שש שנים, ולקחו לה שלוש שנים נוספות עד שהיא הרגישה בשלה להירשם לאתר היכרויות ולחפש לעצמה אהבה חדשה ומדויקת יותר. "התגרשנו בצורה מכובדת, בלחיצת יד בארוחת הבוקר. עד היום אנחנו חברים טובים שמכבדים זה את זה.
"אחרי הגירושים לקח לי זמן להתאקלם. יצאתי לדייטים והכרתי בעיקר דרך שידוכים של חברים. מה שעזר לי במסע הזה הוא שלא נתתי לפחד להניע אותי. הבדידות הייתה רחוקה ממני, אולי כי הייתי מחוזרת ואני אומרת את זה בצניעות. אף פעם לא הרגשתי בודדה. אני רוקדת את חיי גם כשרע לי. לכן לקחתי את הימים האלה וחיבקתי אותם. לא נתתי לגירושים להוריד אותי.
"הרגשתי הכי חזקה ועוצמתית שאפשר, והקרנתי את זה החוצה בענק עד שהכרתי את מי שהפך לבן הזוג שלי. אני אפילו מתגעגעת לימים הללו כרווקה חדשה. הם היו טובים עבורי. כשמשחררים, הכול קורה לטובה".
"אף פעם לא הרגשתי בודדה. אני רוקדת את חיי גם כשרע לי. לקחתי את הימים האלה וחיבקתי אותם. לא נתתי לגירושים להוריד אותי"
מה עזר לך למצוא זוגיות חדשה?
"בהתחלה לא הייתי מעוניינת, רציתי את הלבד ואת השקט, אבל ברגע שהחלטתי שאני רוצה להכיר, זה כבר היה קל יותר. אני חושבת שזה גם קשור לתהליך שעשיתי עם עצמי עוד בטרם הגירושים. הלכתי להעצמה נשית, לקבוצות, עשיתי עבודה. לא התגרשתי ולאחר מכן התמודדתי. להיפך - הכנתי את הקרקע. אם עושים את התהליך הזה נכון, מגיעים לאושר. היום אני שמחה על מה שעברתי. לקחתי את הזמן והתגרשתי בביטחון מלא".
רונן (50) מרעננה התגרש לאחר 20 שנות נישואים. "היינו יחד מהצבא, התחתנו בגיל 23 ומהר מאוד הפכתי לאבא", הוא משתף. "השנים עברו וככל שהתבגרתי, חוסר ההתאמה בינינו נגלה לעין. כל אחד התפתח אחרת מבחינה מנטאלית. ניסינו ללכת לטיפולים זוגיים, אבל זה לא צלח, ולאחר 20 שנות נישואים, הבנו שהדבר הנכון ביותר עבורנו הוא להתגרש".
קשוח.
"כן, אבל התגרשנו בסדר בסך הכול. עשינו חלוקה של הסדרי הראייה, נשארתי לגור קרוב לגרושתי כדי שיהיה נוח לילדים, והתחלתי להכיר נשים. יצאתי המון. בהתחלה שמרתי על עצמי ולא רציתי להיקשר ולהתחייב, אפילו ניהלתי כמה מערכות יחסים קצרות של כמה חודשים.
"בשלב מסוים, אחרי שלוש שנים בערך, קצת מאסתי בזה והחלטתי שאני בשל להכיר מישהי רצינית. נכנסתי לאתר היכרויות וקיבלתי כמה פניות, למרות שבהתחלה זה קצת הלחיץ אותי. בסוף פניתי למישהי, התחלנו להתכתב, עברנו לוואטסאפ ודיברנו במשך חודש. רק לאחר מכן נפגשנו. מפה לשם, אנחנו יחד כבר ארבע שנים".
וואו. מדהים! ספר לי קצת על הזוגיות שלכם.
"העובדה שלכל אחד מאיתנו יש ילדים חייבה אותנו לייצר מערכת יחסים שיש בה סדר מבחינת הזמנים שבהם נפגשים, אז אנחנו מתראים בעיקר בסופי שבוע. חוץ מזה, יש לנו המון תוכניות לעתיד. אנחנו יחד בהכול, לא רק בטוב, והתמודדנו כבר עם כל מיני דברים מאתגרים שהחיים הביאו לנו.
"טוב לדעת שיש לך מישהו ללכת איתו, להישען עליו, שתמיד זמין לך על אף המרחק והעובדה שאתם לא גרים באותו הבית. יש לנו שאיפה לעבור לגור יחד בהמשך, אבל זה קצת יותר מורכב. בפרק ב' צצות בעיות אחרות".
אילו בעיות?
"למשל, הילדים פחות אוהבים את הקשר החדש. אולי זה לא היה כל כך חכם מצידי לחשוף אותם ישר לזוגיות החדשה כי הם לא פרגנו לי, במיוחד הגדולה. ילדים רואים את הדברים אחרת, וכשנוצר משבר, הוא מתקבע. למרות שניסיתי לחבר ביניהם, זה עדיין לא צלח, ובת הזוג שלי נפגעה מאוד. בסוף החלטנו שעושים הפרדה מלאה. הם לא נפגשים איתה, ואת החג עשיתי איתם בלעדיה.
"גם לא מזמן הבת שלי התחתנה והלכתי לבד לחתונה, כי היא לא רצתה שבת הזוג שלי תצטרף. תארי לך איזה מצב לא נעים זה. ובכל זאת, כשאתה בן 50 אתה יודע להסתכל על חצי הכוס המלאה. אני מקווה שבעתיד הדברים ישתנו. בינתיים, מה שחשוב הוא שיש לי בת זוג שאוהבת אותי ואני שמח על כך. בסופו של דבר, הילדים גדלים ועסוקים בחיי היומיום שלהם, יש לפניהם עתיד שלם. אבא תמיד זמין להם, אבל הוא צריך גם לחשוב על עצמו ולשים גם את עצמו בפרונט".
שלומי טסה (36) הוא גרוש טרי. לפני עשור הוא הכיר בפייסבוק את מי שהפכה לאחרונה לגרושתו. "תמיד היו לנו אישיוז לגבי הפרש הגילים בינינו", הוא משתף בסיבה שבגללה הקשר לא צלח. "היא מבוגרת ממני ומהר מאוד הייתה בשלה לאימהות, בזמן שאני לא הרגשתי שאני בשל להקים משפחה. הייתה לי דרך לעבור.
"בסוף הבאנו לעולם ילד ביחד, אבל הפרקטיקה של פער הגילים, אולי המנטליות השונה, תפסו אותנו בסיבוב. לפעמים צריך להבין שהאדם שנמצא איתי היום הוא לא האדם שהכרתי בתחילת הדרך. הוא צריך דברים אחרים ואני צריך לראות אם אני מסוגל לתת לו אותם. לכן, לאחר מספר מפגשים של ייעוץ זוגי, קלטנו שיש לנו ילד שההורים שלו אוהבים האחד את השני כבני אדם, אבל מבואסים מבחינה זוגית".
איך הייתה החזרה לשוק הרווקים?
"החזרה לשוק הרווקות הייתה קשוחה בהתחלה. בכל זאת, עבר המון זמן מאז הפעם האחרונה שהייתי רווק. עכשיו אני מרגיש מאוד טוב עם עצמי, אני רואה את האיכויות שיש בי ואני לא ניגש לדייטים ממקום של מבחן, מתחים, פחדים וחוסר ביטחון. אני בא ליהנות".
לא חטפת הלם לחזור לעולם ההיכרויות?
"זה כן היה קצת קשוח בהתחלה, בעיקר בימים הראשונים. אני זוכר שאמרתי לעצמי, 'יואו, מה, לחזור עכשיו לטינדר וכאלה? אוי ואבוי לי'. כגבר, קשה לך לתפוס תשומת לב בשוק הבשר הזה. אולי גם לנשים קשה, לא יודע. בגדול, זה המשחק של הגברים - אתה מרגיש דחוי עד שאתה כבר לא. אז החלטתי לקחת את התקופה הזאת ממקום אחר, לא לרדוף אחרי זוגיות אלא לקחת את הזמן.
"בעבר, הקשרים שלי התחילו מתוך סיטואציות יומיומיות – במקום העבודה, בלימודים, במסגרת משותפת, אפילו בתור לרופא. אני רואה עד כמה הביטחון העצמי שלי עוזר לי. לא בקטע של שחצנות, אבל האנרגיה עובדת מאחורי הקלעים ועושה את מה שצריך. אני לא מרגיש שאני מתאמץ יותר מדי".
אתה לא פוחד להישאר לבד?
"ישנם רגעים של בדידות, אבל זה לא מנהל אותי. לדעתי רווקות היא זירה שגורמת לאנשים לזייף לעצמם דברים, והזיוף הזה יותר מפחיד אותי מהבדידות".
"להבין שהזוגיות החדשה לא תיראה כמו הקודמת"
ענת סלע היא מגשרת ויועצת זוגית. היא טוענת שגרושים וגרושות שחוזרים לשוק הרווקים צריכים לקחת בחשבון שחוקי המשחק השתנו, ושהדרך למצוא זוגיות היום שונה מהדרך שהייתה מקובלת לפני עשור ויותר. "היום הכול עבר לאפליקציות. הסינון מהיר יותר, ונדמה שהאפשרויות בלתי מוגבלות, אך זאת רק אשליה.
"בנוסף, ישנה חשיבות עצומה לרשתות החברתיות. ישנן קבוצות ייעודיות לכל גיל וסטטוס, כך שאם רוצים להגביר את הסיכוי למציאת זוגיות, חייבים להיות נוכחים בפייסבוק ובאינסטגרם. המדיה מחייבת שתהיה ייצוגיות מצוינת, לכן תמונה טובה זה קריטי. שווה גם לפנות לצלם מקצועי ולהשקיע בנוכחות גבוהה יותר ברשת".
"ילדים זקוקים לביטחון, וכאשר ההורה מביא בני זוג מתחלפים, זה עלול ליצור חוסר יציבות, ערעור ולהשפיע לרעה על קבלת הפרטנר החדש"
את מאמינה שפרק ב' יכול להיות שונה מפרק א'?
"כן, אבל רק במידה שנעשתה עבודה רגשית שמטפלת בכל הקשיים שהיו נוכחים בזוגיות הקודמת. הכניסה מחדש לשוק הפנויים-פנויות אינה קלה. היא מזמנת אתגרים ששנים לא השקענו בהם מחשבה או נתנו עליהם את הדעת. היכרות רומנטית דורשת פניות מחשבתית ורגשית, וחשוב להבין שהזוגיות החדשה לא תהיה דומה במהותה לקודמת".
בגלל הילדים?
"גם. זאת זוגיות חדשה לגמרי. כשיש ילדים משני הצדדים - אני ממליצה לא למהר לשתף אותם בשלבי הדייטינג, ולספר להם על הקשר החדש רק לאחר שמערכת היחסים התבססה. ילדים זקוקים לביטחון, וכאשר ההורה מביא בני זוג מתחלפים, זה עלול ליצור חוסר יציבות, ערעור ולהשפיע לרעה על קבלת הפרטנר החדש".
מהי העצה הטובה ביותר שאת יכולה לתת לגרושים ולגרושות שחוזרים שוב אל שוק הרווקות?
"לזכור שמערכת יחסים דורשת עבודה מתמשכת, ששכרה בצידה. כגודל ההשקעה, כך גודל הקבלה. לא לפחד ללכת יחד לייעוץ לזוגי כדי לקבל כלים בריאים ליצירת זוגיות מיטיבה, לפיתוח תקשורת מיטבית, אינטימיות רגשית, הכלה, אמפתיה והקשבה".
