לאחרונה נדמה שתופעה חדשה-ישנה הולכת ותופסת תאוצה: עוד ועוד מפורסמות בוחרות בני זוג הצעירים מהן בעשור ואף יותר. שמענו על מיכל הקטנה שהתאהבה ביהודה בוחבוט הצעיר ממנה בכעשרים שנה, על עדי הימלבלוי שגדולה מבן זוגה בן זיני ב-11 שנים, וממש לאחרונה נודע לנו על התסריטאית והשחקנית, בת חן סבג, שהשיקה זוגיות עם דודו פארוק, הצעיר ממנה ב-12 שנים.
אבל נראה שפערי גיל בזוגיות אינם נחלתם הבלעדית של עולם הזוהר. גם מחוצה לו יותר ויותר גברים צעירים פונים לנשים המבוגרות מהם בעשור או שניים, ולמרבה ההפתעה, נראים לעיתים מחויבים ורציניים יותר מגברים בגילם או מבוגרים מהם.
ובכל זאת, בכל פעם שאני מקבלת פניה כזו מגבר הצעיר ממני משמעותית, הרעיון של קשר עם מישהו כזה עדיין מרגיש לי קצת לא טבעי. דנה בלוך, מאמנת אישית וזוגית, רואה את הדברים אחרת.
"אני מאמינה בכל לבי שלזוגיות אין באמת גיל", היא אומרת. "מדובר על שתי נשמות שמתחברות ויוצרות ביחד משהו חדש, שבזוגיות טובה הוא גדול משניהם".
לטענתה, האמירה שהגיל הוא רק מספר, היא לא רק קלישאה. "מה שמשנה זו ההתאמה בבשלות ובבגרות של שני בני הזוג. בהנחה ולבני הזוג יש מטרות דומות ויכולת לנהל תקשורת פתוחה, מכילה ומכבדת, העובדה שיש ביניהם פערי גיל לא תמנע את קיומו של קשר טוב ועמוק, כל עוד שניהם נכנסים לקשר בעיניים פתוחות לרווחה לגבי ההווה והעתיד, ומקיימים שיח פתוח על המטרות שלהם. חשוב לפתוח את הדברים כבר מראשית הדרך, לדבר על ילדים, ולשמוע איך כל אחד רואה את הקשר.
דנה בלוך: "אני פוגשת צעירים בני 20–30, החברים של ילדיי והבנים של חברותיי, גברים שיודעים לדבר רגש, לא נבהלים ממנו, מחוברים לערכים ולעומק. דווקא אצלם אני יכולה לראות בקלות קשר משמעותי עם אישה מבוגרת יותר"
"בשלות רגשית אינה פונקציה של גיל בלבד. היא נוצרת מניסיון חיים, מאתגרים, מקשרים קודמים, ממשברים ומצמיחה. אומנם על פניו נדמה שאדם מבוגר יותר, גבר או אישה, יהיה בשל יותר, אך החיים מלמדים אותנו אחרת", אומרת בלוך. "יש אנשים שבשלושים שנות חיים עברו תהליכים עמוקים שמובילים לבשלות רגשית מרשימה, ולעומתם כאלה שגם בגיל מתקדם טרם פגשו את עצמם באמת".
"מקובל לומר שנשים מתפתחות רגשית מוקדם יותר, ואכן ניתן לראות זאת כבר בגילאים צעירים. אך לצד זאת, קשה להתעלם מהשינוי שעובר על גברים בדור החדש", היא מסבירה. "אני פוגשת צעירים בני 20–30, החברים של ילדיי, הבנים של חברותיי, גברים שיודעים לדבר רגש, לא נבהלים ממנו, מחוברים לערכים ולעומק. דווקא אצלם אני יכולה לראות בקלות קשר משמעותי עם אישה מבוגרת יותר. אולי לא בעשר שנים, אבל בהחלט בשש שנים. הדור משתנה, גם אם הסביבה עדיין מתקשה להדביק את הקצב.
"מהצד השני, נשים רבות חוות בשלות ורצון להתמסדות כבר בסוף שנות העשרים ותחילת השלושים, בעוד שגברים לעיתים מגיעים לכך מאוחר יותר, דבר אשר יכול להסביר התאמה בין אישה צעירה לגבר מבוגר יותר. עם זאת, גבר מבוגר שכבר חווה דבר או שניים בחיים, עלול לגלות שהפער בניסיון החיים ובשלב ההתפתחותי מקשה על הקשר לאורך זמן, והדבר נכון באותה מידה גם כאשר האישה היא המבוגרת.
5 צפייה בגלריה
בת חן סבג ודודו פארוק. "הדור משתנה והסביבה מתקשה להדביק את הקצב"
(צילום מסך, אינסטגרם)
"סביב גיל 40 נשים רבות חוות פריחה, עלייה בליבידו וחיבור מחודש לעצמן. אצל גברים, לעומת זאת, משבר אמצע החיים מופיע לרוב סביב גיל 50, עם ירידה בטסטוסטרון ושינוי בצרכים. הם ממוקדים יותר ברגש ופחות בהישגיות ובגופניות, כך שלעיתים פער הגילאים דווקא מאפשר גישור בין הצרכים ההורמונליים והרגשיים של בני הזוג. יחד עם זאת, יש להיזהר מהכללות. כל אדם וכל זוג הם עולם בפני עצמו".
"אני חיפשתי דמות אב ובעלי חיפש דמות אם"
לימור כהן, יועצת זוגית ומשפחתית, היא דוגמה לצד השני של הבדלי הגילאים: היא צעירה מבעלה בעשור, ומודה שהגיל לא שיחק אצלה תפקיד. "היה לי יותר חשוב שהאדם שמולי יהיה אדם טוב, שאוכל לסמוך עליו, שיעניק לי ביטחון בחיים, והוא היה האדם הזה.
"גדלתי בבית שאבא לא היה נוכח בו. אני חושבת שזה היווה אבן דרך בחיי, ובמידה מסוימת חיפשתי דמות אב. בעלי לעומת זאת, גדל עם אביו בלבד. הוריו התגרשו כשהיה צעיר מאוד, האם גידלה את הבנות והאב את הבן. לדעתי גם בעלי חיפש אישה שתהווה עבורו דמות אם, וזה כנראה מה שמצא בי".
לימור כהן: "הרבה פעמים יש לאישה שנישאה לגבר שמבוגר ממנה תחושה שהחיים שלה נעצרים. היא בשיא פריחתה, אולי אפילו בדיוק יוצאת לפנסיה, ואז היא נאלצת לטפל בבעל במצב בריאותי מזדקן, ועדיין לא דיברנו על מחלות רקע"
לפני 25 שנים, כשלימור ובן זוגה הכירו, היא הייתה גרושה ללא ילדים והוא היה גרוש טרי יחסית עם שני ילדים, שלא תכנן להביא בעתיד עוד ילדים. "לאחר חודש וחצי של היכרות קיבלתי הצעת נישואים. הופתעתי. לא ציפיתי לקבל הצעה כל כך מהר, ועוד מאדם שגרוש שבעה חודשים בלבד. חודש לאחר מכן עברנו לגור יחד, תוך עשרה חודשים התחתנו, ויש לנו שלוש בנות משותפות".
אז אין קשיים כתוצאה מפערי גיל?
"למרות מה שאני מתארת פה כאידיליה, אני אסתייג ואומר שבהחלט ייתכנו קשיים, אם בני הזוג אינם באותו שלב בחיים. למשל, אם הבחור צעיר ורוצה לטרוף את החיים, בזמן שהאישה כבר בשלה להקמת משפחה.
"נקודה נוספת שיש להתייחס אליה, ואני מרגישה אותה בתור מי שנשואה לגבר המבוגר ממני, וגם נתקלת בה בקליניקה, היא הקושי שמתעורר עם חלוף השנים. אני מגלה שעם השנים עליי להתמודד מול בעלי עם אותם קשיים שיש לי עם אמי: קושי בהתנהלות טכנולוגית, ירידה במצב רפואי שמצריך קביעת תורים וליווי לתורים, ירידה באיכות השמיעה והתמודדות עם חרדה כלכלית. כבת ואישה, הנטל הוא לא פשוט, והמצב מורכב ככל שפער הגילאים גדול יותר.
5 צפייה בגלריה
דנה בלוך. "שים עדיין נמדדות במידה רבה דרך גילן, בעוד שגברים נמדדים דרך מעמדם, בשלותם או הצלחתם"
(צילום: נעמה הלל מלמד)
"במצב כזה הרבה פעמים יש לאישה שנישאה עם גבר שמבוגר ממנה תחושה שהחיים שלה נעצרים. היא בשיא פריחתה, אולי אפילו בדיוק יוצאת לפנסיה או הפסיקה את עבודתה, מתחילה להרגיש חופש, בנתה לעצמה תוכניות לעתיד כמו טיולים, ואז היא נאלצת לטפל בבעל במצב בריאותי מזדקן, ועדיין לא דיברנו על מחלות רקע. האישה מטבע הדברים רוצה להמשיך לחיות וליהנות, אבל עשויה לחשוש איך היא מצטיירת כלפי הבעל וגם כלפי החברה".
האם יש לדעתכן הבדל בין זוגיות שבה האישה מבוגרת מהגבר לעומת זוגיות שבה הגבר מבוגר מהאישה?
בלוך: "כאשר מדובר בגבר מבוגר ואישה צעירה, הקשר נתפס לרוב כטבעי, לגיטימי ולעיתים אף מוערך, כל עוד הפער אינו קיצוני. לעומת זאת, כאשר האישה היא המבוגרת, במיוחד בעשר שנים ויותר, הקשר נתקל לא פעם בהרמות גבה, בהטלת ספק במניעים, ולעיתים גם בלעג גלוי או סמוי.
"זו אינה רק שאלה ביולוגית של פוריות, אלא שיקוף של תפיסות תרבותיות עמוקות על גיל, נשיות, מיניות וכוח. נשים עדיין נמדדות במידה רבה דרך גילן, בעוד שגברים נמדדים דרך מעמדם, בשלותם או הצלחתם. פער זה יוצר עומס רגשי נוסף על זוגות שבהם האישה מבוגרת יותר. כלומר, התגובות החברתיות הן לא פעם האתגר המרכזי בזוגיות עם פערי גיל.
בלוך: "פערי גיל יכולים להיות מקור לאתגר, אך גם הזדמנות לצמיחה, להשלמה ולחיבור עמוק, כאשר יש ביניהם תקשורת פתוחה, כנות, מודעות וחברות אמיתית. הקושי הגדול אינו תמיד בפער עצמו, אלא בלחץ החברתי שמופעל סביבו"
"כואב לראות כיצד רגעים של משבר, בלבול או פרידה נאלצים להתרחש מול קהל, מה שמקשה עוד יותר על עיבוד רגשי בריא. זה מחיר החשיפה, והוא מחייב חוסן זוגי ואישי גבוה במיוחד, לצד גבולות ברורים והסכמה הדדית על מה נשאר פרטי ומה לא".
"ככלל, אנשים מרימים גבה על כל דבר שהוא לא בנורמה", היא אומרת. "לכל אחד זה נוגע בפחדים ובפצעים שלו ומכיוון שאנשים עושים הכל כדי להרחיק מעצמם תחושות לא נעימות כמו פחד או כאב, הם משליכים זאת על הזוג בצורה של לעג, גינויים והצמדת כוונות למי מבני הזוג לגבי מהות הקשר.
"בעיניי, גישה עצובה זו מעידה על חוסר היכולת שלנו לקבל את מי שבוחרים להתנהל אחרת מאיתנו. אני חושבת שאנחנו חברה שמתקשה לפרגן, בעיקר בדברים ששונים מאיתנו או שאין לנו".
"זוג חזק עם חברות עמוקה ותקשורת פתוחה, יכול לצלוח גם את רעשי הרקע", טוענת בלוך. "זה דורש שיח פנימי כן על ההשלכות של הקשר, על התחושות שעולות מול תגובות הסביבה, ועל הצבת גבולות ברורים - למה מגיבים, איך מגיבים, ומי מבני הזוג עושה זאת. הומור יכול לעזור, כל עוד הוא נשען על גבולות ברורים והסכמה זוגית. בלי חוסן זוגי ותיאום ציפיות, הלחץ החברתי עלול לחדור פנימה, לייצר מתחים ואף להוביל לפרידה.
"בסופו של דבר, זוגיות אינה מתקיימת מול החברה, אלא בין שני אנשים. פערי גיל יכולים להיות מקור לאתגר, אך גם הזדמנות לצמיחה, להשלמה ולחיבור עמוק, כאשר יש ביניהם תקשורת פתוחה, כנות, מודעות וחברות אמיתית. הקושי הגדול אינו תמיד בפער עצמו, אלא בלחץ החברתי שמופעל סביבו.
"מניסיוני כמטפלת זוגית וכאישה שחיה בעולם מורכב ומשתנה, אני מאמינה שפחות חשוב לשאול 'איך זה נראה מבחוץ', ויותר חשוב לשאול - האם טוב לנו ביחד? האם אנחנו מדברים את אותם ערכים? האם יש בינינו יכולת להקשיב, לצמוח ולהתמודד עם אתגרים, ובהחלט לדבר על פער הגילאים והשלכותיו. בשורה התחתונה, אהבה אינה זקוקה לאישור חברתי. היא זקוקה לנוכחות, אחריות, תקשורת ורגישות, וכל זוג שמצליח לבנות זאת, ראוי שיינתן לו מרחב, ולא שיפוט".
"בעיניי, לא צריך להיות הבדל בהקשר הזה אם הגבר מבוגר יותר או אם האישה היא המבוגרת. לגיל במקרה כזה יש משמעות רק אם בני הזוג מעוניינים בילדים משותפים", מסכמת בלוך.
כהן מסתייגת: "אדם אשר נמצא בקשר עם בחורה צעירונת, שלפעמים קרובה מאוד לגילאי הילדים שלו, במקום 'למשוך' את הזוגיות כלפי מעלה ולנהל קשר בוגר, עשוי להיסחף אחר דברים שלא מכבדים את גילו או מעמדו. לגבי מערכות היחסים שבהן האישה היא המבוגרת, כפי שאנחנו עדים להן מהתקשורת לאחרונה, אני בעיקר תוהה מה יקרה כאשר הגבר הצעיר ירצה משפחה משלו, ואילו האישה כבר עברה את גיל הפוריות. כאן הפער יבוא לידי ביטוי".
