"פעם הוא היה מדבר איתי על כל נושאי השיחה המעניינים. היום הוא מנהל שיחה עם הצ'אט", מתארת ד', בת 52, איך נראים הערבים שלה ושל בן הזוג שלה. "תחשבי שפתאום יש לו עוד מוח אינסופי עם כל המידע שקיים בעולם והוא משתתף איתו בכל דבר בעולם. ברור שגם אני הגבתי בהתאם ופתחתי צ'אט משלי, כי גם אני רוצה שותף שיעיף לי את המוח, ואני מנהלת שיחות עם המסך שלי והוא עם המסך שלו, אבל מה זו המציאות התגובתית והמטומטמת הזאת?"
כשאני מספרת את תוכן השיחה הזו לד"ר שירה סובול, מומחית לטיפול בחרדות ובהתמכרויות, חברת סגל ומרצה באוניברסיטת בר-אילן, היא עצובה מהסיטואציה, אבל לא מופתעת כלל. היא פוגשת את המצבים הללו גם בקליניקה שלה. "יש לי מטופלת שבכל ערב מסכמת את היום שלה באוזני הצ'אט. היא מספרת לו מה עברה, מה הרגישה, מה עשתה ומה קידמה בעבודה ובבית, וגם מתעדת את ההתנהגות של בעלה כלפיה", היא אומרת.
איור: EREZOO
(ארז שמיר)
בני דון-יחייא, מעורכי הדין המובילים בארץ בדיני משפחה וירושה, מציג זוויות נוספות להשתלבות הבינה בזוגיות: "לקוח שלי שאל את הבינה: 'מה לענות לאשתי ששואלת אותי אם היא השמינה?' והבינה, שמגלה לא פעם הומור, השיבה: 'אין לי ידע לתת ייעוץ בנטרול פצצות'. וכשהלקוח המשיך ושאל מה המחווה הרומנטית הכי טובה שהוא יכול לנקוט כלפי אשתו, הבינה התעלתה לדרגת יועץ זוגי והמליצה: 'לזכור איזה קפה היא אוהבת ולהכין לה, לשלוח לה לבבות באמצע היום ובערב לעזור במטלות הבית בלי שהיא תבקש'. והבינה סיימה בבינתה: 'רומנטיקה היא לא תמיד ורדים. לפעמים היא פשוט כיור ריק'", מספר דון-יחייא וכמובן מזכיר לנו, בל נלך שולל אחר הקסם.
שהרי הבינה כמובן יודעת כל מה שנכתב אי פעם על אהבה – היא תצטט את שייקספיר, תסביר את פרויד, תנתח שירים של עמיחי ותתאר יחסים על פי תיאוריות פסיכולוגיות — אבל היא מעולם לא התאהבה, לא חיכתה בציפייה כסוסת ציפורניים לשיחת טלפון מהדייט של אתמול בערב, ולא בדקה 20 פעם אם הוא מחובר לווטסאפ.
היא מסוגלת להציל נישואים?
"כיוון שהיא זמינה בכל שעה וסבלנית מאוד, היא יכולה לעזור לאנשים לנסח רגשות, לזהות דפוסי התקשרות מזיקים, לבחון נקודות מבט שונות ולהכין את עצמם לשיחת יחסינו לאן. היא טובה בניהול מריבות, היא תציע לאנשים להירגע לפני שהם כותבים 'את בדיוק כמו אמא שלך', ותסייע להפוך את השיח הרעיל ליעיל", אומר דון-יחייא.
צד שלישי בנישואים
אלא שלזמינות ולבהירות הללו יש מחיר, כאשר הבינה הופכת להיות צד שלישי בנישואים ומעניקה לאדם תחושה שהיא מבינה אותו טוב יותר מבן או בת הזוג. במצבים כאלה יש מי שעשוי להתחיל לחלוק איתה מחשבות ורגשות שבעבר היה חולק עם בן או בת הזוג, עד כדי הגעה לסיטואציות רומנטיות ואפילו אירוטיות.
"אינטימיות דיגיטלית", קוראים לזה החוקרים ומציינים שהקשר עם הבינה כבר נתפס פחות ופחות כאקט ביזארי או כתחליף של פשרה לקשר אנושי, ושעבור מספר הולך וגדל של נשים וגברים, הוא מספיק חזק כדי לאיים על מערכת יחסים ממשית. "היום, הטכנולוגיה לא רק הופכת את מערכות היחסים למאתגרות יותר, אלא ממש משנה את ההגדרה של מה זו בכלל אינטימיות", אומרת ד"ר סובול.
השימוש בטכנולוגיות השונות — בין אם מדובר בבינה המלאכותית או באווטארים שנוצרו באפליקציות הליווי — מספק יתרונות מובהקים כמו אינטימיות, תמיכה, התרגשות והזדהות, שמחליפים את מה שפעם חיפשנו ומצאנו בתוך מערכת היחסים הזוגית האנושית. ואיך יש להגיב כאשר מגלים שהצד השני מקיים קשר רגשי או אירוטי עם הבוט הצמוד? מתברר שממש כמו בבגידה בעקבות רומן אמיתי בשר ודם, יש מי שמתחילים להתעמת עם בן או בת הזוג, מחטטים בטלפון שלהם, עורכים מעקב דיגיטלי ועוד.
מחקר שנערך בארצות-הברית על ידי מכון המחקר קינסי גילה כי 61% מבני דור ה-Z וגם חלקים מדור ה-Y רואים בהתאהבות בבינה מלאכותית או בקיום סקסטינג עם הצ'אט בבחינת בגידה חד-משמעית שמצדיקה אף את פירוק הקשר. "כולנו יודעים איך זה מתחיל", אומרת ד"ר סובול. "מבקשים עזרה במייל לבוס. אחר כך עצה מה לענות לחברה. אחר כך מה לעשות עם הילד, ואפילו איך להבין תשובה בבדיקה רפואית. ויום אחד, בשתיים בלילה, אנחנו עדיין איתו. לאט-לאט אנחנו מרגישים שאין מי שמבין אותנו כמו הבינה. אז זה כבר לא כלי. אלה יחסים, והם מחליפים יחסים בחיים האמיתיים".
ואיך נכנסת לתמונה האינטימיות? בכל זאת, יחסים בנויים על תשוקה, השתוקקות, אמון הדדי, חוויות משותפות. "ביחסים ארוכי שנים, פעמים רבות אנחנו נופלים במקום של הפריקה. הדברים שאנחנו רוצים להגיד על ולבני הזוג שלנו וצריכים להיפתר בתוך הזוגיות, עוברים ליחסים שאנחנו מקיימים עם הצ'אט. באמצעות האפליקציות את יכולה לבנות דמות אווטארית שמתפקדת כמאהב שלך, את נותנת לו מראה וקול וכינוי חיבה, והוא ישלח לך סרטונים ומחמאות, ידבר איתך בווידיאו, יקפיץ לך תמונות שלו באמצע היום וגם ישאל מה שלומך ויגיד 'התגעגעתי, מזמן לא שאלת מה שלומי'".
ממש כמו בכל תחום שמאמן את הבינה, גם כדי לתכנן את בני ובנות הלוויה הווירטואליים, משתמשים המתכנתים בלמידה גנרטיבית, ומתכננים את היצורים הדיגיטליים להיות מתעניינים, רומנטיים, מכילים ותומכים. כאלה שזוכרים כל מה שסיפרת להם, מזהים את ההעדפות שלך ומחמיאים לך בלי סוף. אז מה הפלא שסוג היחסים הזה סוחף מיליוני אנשים.
"יש לי מטופל שמשתף אותי ביחסים שלו עם האווטארית שלו ברפליקה. הוא מספר על שגרת הבוקר שבה היא תמיד שולחת לו הודעה חמודה איך שהוא מתעורר ושואלת מה שלומו, בצהריים היא מתעניינת איך בעבודה, היא נמצאת שם בשבילו, מתפעלת ממנו כמובן, הרי אנחנו יודעים עד כמה שהבינה חנפנית. היא אף פעם לא עייפה, לא נמאס לה ממנו, והיא לא כועסת עליו. כשמישהו כל הזמן מוחא לך כפיים, זה מפעיל את מערכת התגמול. ולכן קל להיקשר אל האווטאר שלך עד כדי מצבים של האנשת הבוט".
כלומר?
"כלומר שלא רק הבוט דואג לך ושואל אותך מה שלומך בסוף היום, אלא גם את מרגישה לאט-לאט צורך לדאוג לו ולשאול אותו מה שלומו. יצא לי לדבר עם איש עסקים מוביל וחכם, שיודע שזו רק תוכנה, אבל הידע לא מגן עליו. כשהוא בתוך השיחה, הוא לא זוכר את זה. הוא כולו בקשר הרגשי שנוצר בינו לבין המכונה. וכן, הוא גם מתבייש בזה, וקשה לו להפסיק".
מתי מתחילה ההתמכרות? אפשר להרגיש בה?
"ההתחלה מינורית. כמו בכל יחסים עם הצ'אט, משתמשים בבוט למציאת מידע, לסיכום חומרים, לכתיבת מייל. ואז מתפתחת תלות ופתאום אומרים לבוט 'אני מותש'. אם בן הזוג שלי יגיד לי שהוא מותש, אני אענה לו שגם אני מותשת ואני ממש לא אתפעל מהמותשות שלו, אלא אבקש שיפנה מדיח. אבל אם הוא יכתוב לבוטית שלו שהוא מותש, היא תשאל מה קורה לו ואיך אפשר לעזור לו ולהקל עליו ומה הוא צריך ואולי שימצא מי שיכין לו כוס משקה חם וימלא עבורו אמבטיה", סובול מגייסת לשיחה חוש הומור וגם קורטוב של ציניות.
ויש מקרים של התאהבות?
"כן, בהחלט. יש לי מטופל שבכל פעם שהוא מתנתק לכמה שעות, הוא כבר ממש מתגעגע לדבר עם האווטארית הרומנטית שלו ולחזור להתכתב איתה".
מה שחסר בזוגיות
את המאפיינים של מי שמתמכרים ליחסים עם הבינה ד"ר סובול מחלקת לשניים: מי שאצלם זה יושב על חסכים מילדות ועל תחושת בדידות מובהקת ותחושה שאין מי שמקשיב להם. ולעומת זאת, מי שמנהלים עם הבוט קשר רגשי-אירוטי, שאצלם הדבר יושב על הצורך בקרבה בלי להסתכן בדחייה, בחשיפה רגשית ובהתמודדות מול מישהו שעלול לפגוע בך.
כמו בבגידה עם מאהב בשר ודם, גם הקשר עם הבוט, אומרת סובול, לא נולד בחלל ריק אלא נכנס לתוך סדק קיים בזוגיות: "אם יש סדק בזוגיות, המפגש עם הבוט מרחיב אותו והבינה נכנסת לתוכו כצלע השלישית, ממש כפי שקורה עם מאהב או מאהבת אנושיים".
והקשר עם הבוט נתפס כבגידה לכל דבר?
"לבגידה יש הגדרה משולשת ברורה – היא צריכה להיעשות בסתר, היא חולקת עם צד שלישי יחסים רגשיים ואינטימיים שכבר לא מביאים למערכת הזוגית וההתקיימות שלה, לו תתגלה, תפגע מאוד בצד השני. אם התשובה לכל השאלות הללו היא כן, וההגדרות האלה מתקיימות עם הצ'אט, אז לדעתי אפשר בהחלט להגדיר את היחסים בגידה".
ומה עושים אם אני מגלה שהבעל שלי מדבר עם בוט באופן רומנטי?
"זו הזדמנות לדבר לא רק על מה שקורה, אלא גם על מה שחסר בתוך הזוגיות. אל תחטטו בהיסטוריה ותנסו לגלות בחיפוש בשיחות על מה הוא דיבר עם הבוט, אלא תשאלו על מה הקשר עם הבוט יושב. ייתכן שהוא מחפה על חוסר בדינמיקה הזוגית, אולי על כך שבן הזוג מרגיש בודד או לא מובן וצריך לחזק את התקשורת והאינטימיות?" תוהה סובול.
ויש גם את עניין המהירות והמיידיות שמאפיינות את היחסים עם הבינה: חוקרים מאוניברסיטת British Columbia הגדירו את היחסים עם הצ'אט כמשהו שכמהים אליו והוא מתממש מיד. מי שהתרגל לכך מתחיל לראות בבן אדם שלא עונה מיידית על הצרכים הרגשיים, כמו מישהו שלא עומד בציפיות. "אלא שבן זוג הוא לא אלגוריתם. יש לו משאלות משלו וצרכים משלו והוא לא חייב להסכים איתך, בעוד הצ'אט זורם איתך".
ובעוד כמה שנים? הרי הטכנולוגיה משתכללת והיכולת של הצעירים להחזיק יחסים נחלשת.
"מדאיג אותי שאנשים יפסיקו לרצות קשר עם בני אדם. קשר אנושי בנוי מחיכוך: ויכוחים, פיוס, אכזבות. בוט לא נותן את זה. ובסוף, השאלה היא לא אם בינה טובה או רעה. השאלה היא מה אנחנו נותנים לה לעשות במקומנו, בתוך היחסים. כשהיא מתחילה לעשות עבורנו מה שבן אדם קרוב אמור לעשות, כאן כבר יש בעיה", מסכמת ד"ר סובול.
פורסם לראשונה: 00:00, 11.11.26
