זה עתה חזרתם מדייט ראשון עם מישהו שעורר את סקרנותכם. קצת אחר כך, הטלפון מזמזם. זה הוא או היא. היה להם ממש כיף, והם רוצים לראות אתכם שוב. הלב שלכם מנתר מהתרגשות, האגודלים מרחפים מעל המקלדת, מוכנים להקיש בחזרה תגובה נלהבת: "גם לי! שנקבע ליום שישי?", אבל אז קול מטריד לוחש מהפינות המאובקות של מוחכם: "רגע, רגע, רגע. אל תיראו כל כך נלהבים".
והנה מתחיל הוויכוח הפנימי המוכר: האם כדאי לענות מיד לטקסט שקיבלתם מהדייט שלכם ולגלות בו עניין אמיתי? או שמא עדיף לתת להודעה "להתבשל" לפחות 24 שעות, כדי לבנות סביבכם אווירה של מסתורין, ולהראות שיש לכם חיים שלא ממוקדים בהמתנה להודעה מהדייט?
מצד אחד, יש משהו מרענן בהפגנת עניין אותנטי בבן זוג פוטנציאלי. כולנו מחווטים לאהוב אנשים שאוהבים אותנו בחזרה, ומצד שני, אנשים נוטים לחשוק במה שטרם השיגו ולהתייחס למה שכבר יש להם כאל מובן מאליו. זמינות מיידית שלכם עלולה לשדר ייאוש, ולהרתיע את הדייט הנחשק שלכם. לצד זאת, הפגנת אדישות עלולה להתפרש כחוסר עניין ובכך לדכא את המשיכה שרק ניצתה. אחרי הכול, אף אחד לא רוצה לרדוף אחר מטרה אבודה או להתמודד עם כאב הדחייה.
פרופסור גורית בירנבויםצילום: גלעד קוולרצ'יקכל האפשרויות הסותרות האלה די מבלבלות ומשתקפות בעצות הסותרות שחברים נוהגים לתת: "תהיו פשוט מי שאתם! אל תשחקו משחקים!", מציעים אחדים. "אל תפגינו עניין רב מדי! שמרו כמה קלפים לעצמכם!", מייעצים אחרים. אז מה באמת עובד?
ובכן, מחקרים מראים כי אסטרטגיה של "קשים להשגה" אכן עשויה להפוך אתכם ליותר נחשקים, אולם רק בתנאי שהאדם השני מרגיש שהמאמצים שלו עשויים לשאת פרי בסופו של דבר. אם התנהלות כקשים להשגה תיתפס כחוסר עניין מצדכם, זה כנראה יחזור אליכם כמו בומרנג, שכן רוב האנשים יעדיפו להימנע מדחייה אפשרית. יחד עם זאת, התלהבות יתר, שעשויה להעיד על סטנדרטים נמוכים או חוסר סלקטיביות, אף היא עלולה להרתיע.
אפקט איקאה בדייטים
אם כך, המפתח להתנהלות יעילה בדייטינג טמונה בהעברת התחושה שאתם בני זוג מבוקשים אך עדיין בהישג יד. גישה כזו מעודדת בני זוג פוטנציאליים להשקיע זמן רב יותר במחשבה עליכם, לתפוס אתכם כראויים להשקעה, ולהשקיע מאמץ כדי לכבוש אתכם.
אנו קוראים לזה "אפקט איקאה" בדייטים. אם אתם משקיעים זמן ומאמצים בהרכבת רהיט כמו שולחן למשל, אתם לומדים להעריך את השולחן הזה יותר משולחן שרכשתם כשהוא כבר מורכב. מסתבר שמה שעובד עם רהיטים, עובד גם בזירת הדייטים. כשבני זוג פוטנציאליים משקיעים מאמץ, זמן ומחשבה כדי לכבוש אתכם, הערך הנתפס שלכם ושל הקשר אתכם גדל בעיניהם, והם הופכים ליותר מושקעים בנושא.
2 צפייה בגלריה
גבר ואשה בדייט. יש מי שחשוב לו להרגיש שהוא לא קיבל משהו כמובן מאליו
(צילום: GettyImages IL/Ascent Xmedia)
עם זאת, חשוב לזכור שהאסטרטגיה הזו של התנהלות קשה להשגה לא מתאימה לכולם. המחקר מראה שהאסטרטגיה הזאת עובדת אחרת על אנשים שונים, כך שתלוי מי משתמש בה, ועל מי. למשל, גברים נוטים יותר מנשים לרדוף אחרי בני זוג קשים להשגה; אולי בגלל השפעת סטריאוטיפים מתמשכים שיוצרים ציפייה שגברים יהיו אלו שיזמו וישקיעו יותר בחיזור.
"כשבני זוג פוטנציאלים משקיעים מאמץ, זמן ומחשבה כדי לכבוש אתכם, הערך הנתפס שלכם ושל הקשר אתכם גדל בעיניהם, והם הופכים ליותר מושקעים בנושא"
אנשים עם נטייה להתקשרות חרדה – אותם אלו שחוששים מנטישה וכמהים לחיזוקים אינסופיים - עשויים גם הם להימשך למרדף שכזה. יתכן שחוסר הביטחון לגבי היותם ראויים לאהבה, שליווה אותם לאורך חייהם, לימד אותם להילחם על מערכות היחסים שלהם.
אז האם כדאי אותה לשחק קשים להשגה?
התשובה אינה "כן" או "לא" מוחלטים. במקום לחשוב על אסטרטגיה זו כעל "לשחק משחקים", נסו למסגר אותה כהתכווננות אסטרטגית. המטרה היא לא להיות מניפולטיביים אלא לבנות את הקשר בהדרגה. ניתן לשדר עניין אצל הצד השני בלי להציף אותו בשיתוף יתר של סיפור חייכם. אפשר ליצור תחושה של ציפייה ורצון ללמוד עליכם עוד ועוד, גם בלי להפגין ריחוק.
חשיפה הדדית ומסונכרנת עדיפה על השתפכות רגשית בלתי מבוקרת. בדיוק כמו ההבדל בין הודעה מחושבת ומושהית קלות, שמעידה על כך שיש לכם חיים עמוסים, אבל גם שאתם מפנים זמן למישהו שמספיק חשוב לכם, לבין שתיקה של שלושה ימים שמהדהדת חוסר עניין.
בסופו של דבר, האסטרטגיה היעילה ביותר היא להמחיש את הערך שלכם, תוך איתות ברור לגבי העניין שלכם בצד השני: אתם בני זוג נחשקים ומבוקשים, אך כאלו שיש לצד השני סיכוי ממשי איתם.
פרופ' גורית בירנבוים היא חוקרת ומרצה באוניברסיטת רייכמן. הכתבה פורסמה גם בסייקולוג'י טודיי, ומבוססת על קטע מהמאמר שגורית כתבה יחד עם איימי מיוז לירחון המדעי נייטשר
