את מפנה לעצמך זמן, מתארגנת, לובשת את הבגד הכי מחמיא שלך ומצטיידת בעוד קצת תקווה ואופטימיות, אבל גם הדייט הזה מסתיים בדחייה. "את מקסימה אבל לא נראה לי שזה 'זה'", הוא אומר, ואת מוצאת עצמך חוזרת הביתה עם האגו ברצפה. מה לעזאזל עושים כשנכנסים ללופ של דחיות חוזרות ונשנות? איך בכל זאת אפשר להרים את עצמנו ולהמשיך לדייט הבא?
"אם כל הדייטים שלנו מסתכמים בישיבה בבית קפה או בבר, ואם ההתכתבויות שלנו נראות כמו ראיון עבודה עם שאלות כמו, 'מה אתה עושה בחיים?', אנחנו למעשה מחבלים בעצמנו, מפני שאנחנו לא מסייעים למטרה שלנו להתממש", טוענת לי תום דותן, דייטולוגית ויועצת זוגית. היא סבורה שאם המטרה שלנו היא להרגיש ולהתרגש, כדאי שמראש נעשה משהו שיעורר בנו איזשהו רגש.

6 צפייה בגלריה
לא קל בעולם הדייטינג
לא קל בעולם הדייטינג
לא קל בעולם הדייטינג
(צילום: Shutterstock)

למה הכוונה?
"מחקרים מראים שלאנשים יש יותר סיכוי להתאהב כשהם עוברים חוויה ונמצאים בתנועה, מאשר כשהם סתם יושבים בבית קפה ומראיינים אחד את השני. זאת פשוט לא דרך יעילה להכיר. כשאנחנו מבינים שהמטרה היא לייצר חוויה רגשית ובונים כל דייט בצורה שונה וחווייתית, אנחנו מגדילים את הסיכויים שלנו לעורר את עצמנו.
"לדוגמה, אם למישהי יש לה בית קפה קבוע שאליו היא יוצאת לדייטים, אם היא מזמינה את אותה מנה ואפילו יוצאת עם אותו הבגד, היא כבר משעממת את עצמה, והסיכוי שהיא תרגיש בכלל משהו כלפי הצד השני הוא מראש מאוד נמוך.
"להבדיל, ברגע שנתייחס לדייט כאל הרפתקה ולא נחזור על אותם הדברים כל הזמן, אז גם אם הדייט לא צלח, אנחנו נצא ממנו פחות מאוכזבים. אני ממליצה לצאת להופעה של זמר שאתם מאוד אוהבים, ובדייט אחר לצאת לסרט או להופעת סטנדאפ. הומור מאוד מחבר בין אנשים. טיול בנוף ירוק או בים גם משפיע על גלי המוח שלנו, ויוצר אווירה רומנטית שמסייעת להתאהבות. גם אמנות מאוד משפיעה על הרגש, כך שמומלץ לבקר בתערוכה כלשהי. תהיו יצירתיים".
"אם למישהי יש לה בית קפה קבוע שאליו היא יוצאת לדייטים, אם היא מזמינה את אותה מנה ואפילו יוצאת עם אותו הבגד, היא כבר משעממת את עצמה, והסיכוי שהיא תרגיש בכלל משהו כלפי הצד השני הוא מראש מאוד נמוך"
יצירתיות בצד, זאת תחושת הדחייה שמעניינת אותי.
"במקרה כזה אני מציעה לבדוק מה אנחנו יכולים לעשות אחרת. אם אני שואלת את עצמי - 'למה תמיד דוחים אותי?', או: 'למה אני לבד?', המוח כבר ייצר לי תשובות שליליות. אבל אם אני אשאל שאלות חיוביות כמו – 'מה אני יכולה לעשות אחרת כדי להרגיש יותר טוב?' או: 'לאיזה דייט כיפי אני יכולה לצאת הפעם?', אני אקבל תשובות יותר נעימות.
"אני מציעה לשנות את הלך המחשבה ולהסתכל על עולם הדייטינג בתור מסע לחיפוש אהבה. המסע הוא העיקר ולא הסוף שלו. ממש כמו בטיול בחו"ל - המטרה אינה להגיע לאתר כזה או אחר, אלא ליהנות מהדרך ומהמראות, להריח את הריחות ולדבר עם אנשים. לכל אחד יש את הדרך שלו בחיים. יש מי שמכירים את בן הזוג שלהם בגן, ויש מי שעוברים דרך, אפילו ארוכה, לפני שהם מוצאים בן זוג אחד. בכל מקרה, הדגש צריך להיות על ההנאה מהדרך ולא על התוצאה הסופית, כי אחרת אתם עשויים לפספס את החיים שלכם".
אבל זה מאוד קשה כשהאגו נחבט שוב ושוב במהלך המסע הזה.
"העובדה שלא נוצר חיבור לא אומרת שנכשלנו. אני תמיד אומרת שאנשים זה כמו אוכל, את יכולה להיות שוקולד והוא סטייק, שניכם נהדרים בפני עצמכם, אבל ביחד אין חיבור. בנוסף, מי שלא מתאים לאחת יכול להתאים מאוד לאחרת. לכן, אם אתם מרגישים שלא היתה ביניכם כימיה, אפשר לסיים בידידות, ואפילו לנסות לשדך זה את זו לחבר או לחברה שכן יכולים להתאים. כולנו באותה ביצה".

6 צפייה בגלריה
לי תום דותן
לי תום דותן
לי תום דותן. "כולנו באותה ביצה"
(צילום: רויטל דקל)

"עשיתי לא מזמן רשימה של 20 הגברים והנשים העשירים בעולם. חצי מהם גרושים, אלמנים או פרודים. כלומר, עצם זה שאדם מסוים עשיר או יפה לא הופך אותו באופן אוטומטי למוצלח באהבה. אפילו להפך - הסטטיסטיקה מראה שלאנשים יפים יותר מהממוצע יש יותר סיכוי להתגרש.
"בסופו של דבר, אין משהו שמחסן מפני שברון לב, וצריך לקחת בחשבון שלפעמים יהיו לנו שיברונות לב במהלך הדרך. אותי יותר מדאיג שנהפוך לאדישים. לפחות כשכואב לנו, סימן שהלב עדיין מרגיש, ולכן גם נצליח לאהוב בהמשך. להבדיל, כשמשהו מת לך מבפנים ואתה גם לא יכול להתאהב, אז אומנם אתה נושם אבל זה לא אומר שאתה חי".
"אותי יותר מדאיג שנהפוך לאדישים. לפחות כשכואב לנו, סימן שהלב עדיין מרגיש, ולכן יש סיכוי שנצליח לאהוב בהמשך. להבדיל, כשמשהו מת מבפנים ואתה גם לא יכול להתאהב, אז אומנם אתה נושם אבל זה לא אומר שאתה חי"
איך אפשר לדייק את הדייט הבא?
"לעיתים, בשל הלחץ של השעון הביולוגי או העובדה שכל החברים נשואים, יש נטייה להתייחס לדייטים כמו אל פרויקט, ולהתחיל לצאת לשלושה דייטים בשבוע. אני חושבת שזאת טעות ועדיף שתסננו, שייקח לכם זמן, ושתצאו אפילו רק לדייט אחד בחודש, ובלבד שהדייט הזה יהיה עם מישהו שאתם ממש מחכים ומחכות לצאת איתו.
"בעיניי, חוק המספרים הגדולים לא עובד כשמדובר בדייטינג. הסיכוי להכיר פרטנר מתאים גדול יותר כשעושים את הדברים בצורה מדויקת ולאו דווקא ככל שיוצאים ליותר דייטים. כשאתם עוצרים לחשוב את מי בכלל אתם מחפשים ובונים לעצמכם סטנדרטים, אתם גם תדעו לכוון טוב יותר. מה הסיכוי למשל שתלכו לים ותדוגו דווקא דג טונה? נמוך! אבל אם תלכו לבריכה של דגי טונה, הסיכוי שתדוגי טונה הוא די גבוה.
"בסופו של דבר, אפליקציה היא רק מנוע חיפוש. גם בגוגל את לא תקלידי, 'אני מחפשת משהו'. את צריכה לדעת מה את מחפשת ולנסח את זה בצורה ספציפית. למשל, אם אני רוצה להכיר גבר שמאוד אוהב לקרוא, סביר שאמצא אותו בקבוצות פייסבוק של חובבי קריאה, במפגשים של מועדוני קריאה, בהרצאות של סופרים. גם בטקסט באפליקציה, אני ארשום שאני אוהבת קריאה או מהם הספרים האהובים עליי. אם אני מחפשת גבר שאוהב ספורט, אחפש אותו במועדוני כושר, במרתונים, בקבוצות בפייסבוק לאוהבי ספורט. אפשר למצוא את הזוגיות גם תוך כדי החיים, מחוץ לאפליקציות. תצאו מהן ותעשו משהו כיפי".
בכל זאת, החיפוש יכול מאוד לייאש.
"אנחנו מיואשים כשאנחנו מפרשים את הסיטואציה ככישלון. דייט שלא צלח הוא לא כישלון, אלא מעיד על כך שאותו אדם לא מתאים לנו. בדרך אולי גם למדנו עוד משהו על עצמנו ועל אחרים, ובסך הכול אנחנו בכיוון. לא יסייע לנו להיות בייאוש או בלחץ. לחץ מעורר נשירת שיער, קמטים, חוסר אפשרות לרדת במשקל ועוד ועוד. במקום זאת, תסתכלו על הסיטואציה אחרת. תזכרו שלכל אדם יש את הדרך שלו ושזה יקרה לכם בזמן המתאים. גם האנשים הכי מצליחים בעולם, מספרים שהיה עליהם לעבור כמה וכמה דברים בחיים עד שהם הגיעו להצלחה".
6 צפייה בגלריה
לי תום דותן
לי תום דותן
לי תום דותן. "דייט שלא צלח הוא לא כישלון"
(צילום: רויטל דקל)

"אני אומרת - בואו נתרכז בחלקים במסע שהם מהנים. במיוחד, אם מישהי יודעת שהיא נוטה לייאוש, עדיף שהיא תצא עם מישהו שממש מענין אותה, כי כך לפחות היא יכולה להרגיש שיש גברים טובים בעולם, שהיא בכיוון ושזה היה קרוב. בנוסף, אני מאוד ממליצה לרווקים ולרווקות ללכת לטיפול במגע, מסאג' כלשהו, רפלקסולוגיה, וכדומה. מגע משחרר דופמין ומפחית את רמת הייאוש. חשוב לטפח את עצמנו מבפנים ומבחוץ, כי כשאנחנו משקיעים בעצמנו וכשטוב לנו, אנחנו גם מושכים יותר. תדאגו לשלב מדי שבוע משהו כיפי עם עצמכם, אם זה להזמין טייק-אווי מול סרט או לבלות עם חברים כדי שהחיים יהיו כיפיים, בלי תלות בזוגיות. אפילו עשו לכם שבוע פינוק כדי לצאת מהייאוש.
"ממש כמו בשיר החדש של מיילי סיירוס Flowers, את יכולה לקנות לעצמך פרחים ולקחת את עצמך לרקוד. אנחנו החברים הכי טובים של עצמנו, וככל שנהפוך את החיים שלנו למעניינים, כיפיים ומרגשים יותר, כך הסיכוי להכיר יגדל. אם אני תופסת את החיים שלי כמשעממים ולא רוצה להיות עם עצמי, למה שמישהו אחר ירצה? צריך להתאהב בעצמנו. כשכיף לנו איתנו, גם לאחרים יהיה כיף איתנו.
"אנחנו יכולים גם לא לאהוב חלקים מסוימים בעצמנו, אבל עדיין לדעת מה החוזקות שלנו. תעשו רשימה של כל הסיבות שבגללן כדאי להיות בזוגיות אתכם. מה יש לכם להציע? בצורה כזאת הרבה יותר קל למכור את התכונות האלה הלאה. תשאלו חברים מה התכונה הכי טובה שלכם בעיניהם, תזכרו כמה אתם שווים ותבינו שהדרך היא חלק מהמסע. עוד יבוא השלב שבו תהיו נשואים עם ילדים, אז תנצלו כל רגע. ההיפך מייאוש הוא תקווה. חשוב להכניס תקווה לחיים שלנו. ואם בכל זאת נקלעתם לייאוש, זה בסדר לקחת הפסקה", מסכמת דותן.

"אם השעון הביולוגי מתקתק, פשוט תביאי ילד. אחר כך תחפשי זוגיות בראש נקי"

השדכניות רוית מגדל ובילי שינגרט מצטרפות להמלצה של דותן, ומדגישות שאם מדובר במספר דחיות ברצף, מאוד מומלץ לקחת הפסקה, לפני שצוללים שוב פנימה. "קחו רגע לאסוף את עצמכם כדי שתבואו נקיים יותר לדייט הבא ולא בתחושת דחייה. אתם תצאו מהחופשה הזאת חזקים וממוקדים יותר. כשטוב לכם לבד, החיפוש נערך ממקום אחר ואתם תחפשו פרטנר שישדרג אתכם", הן אומרות.
מה לעשות בחופשה הזאת? "בזמן הזה תדאגו להעצים את עצמכם, להיות מוקפים בחברים שכיף לכם איתם, לעשות דברים שאתם אוהבים, לטפח את עצמכם ולהעלות לעצמכם את הביטחון, על מנת שתגיעו לדייט הבא חזקים, ולא תיראו כמו עלה נידף ברוח שכל דבר יכול להפיל אותו".

6 צפייה בגלריה
בילי שינגרט ורוית מגדל
בילי שינגרט ורוית מגדל
בילי שינגרט ורוית מגדל. לא לחשוש לקחת הפסקות מדי פעם
(צילום: Perspective By BM)

בילי שינגרט, אגב, מודה שהיא עצמה לקחה שנה של הפסקה מדייטים ושזאת היתה - תאמינו או לא - השנה הטובה בחייה. "העצמתי את עצמי, הקפתי את עצמי בחברים חדשים, ביליתי ולמדתי מהי אהבה עצמית. בחירות לא נכונות מגיעות ממקום נמוך. המפתח הוא להגיע עם ביטחון, ואז שום דבר לא יכול להפיל אותך".
"כדי לבדוק האם אתם מרוצים מהחיים, כדאי לבחון שלושה פרמטרים", מוסיפה מנדל, "עבודה, זוגיות ומגורים. אם אין כרגע זוגיות, תבחנו האם מבחינת עבודה ומגורים אתם במקום שטוב לכם בו? אם לא – זה הזמן לעשות שינוי. הרבה אנשים יוצאים מדי יום לעבודה בחוסר חשק ומפחדים לעשות שינוי. זה בהכרח משפיע על הביטחון העצמי שלהם. לפחות ב-80% מהזמן תנסו לעשות דברים שעושים לכם טוב, ולהיות במקומות ועם אנשים שמטיבים אתכם".
האם זה נכון לקחת הפסקה גם כשהשעון הביולוגי מתקתק?
"למי שבינתיים שומעת את תקתוקי השעון הביולוגי ורוצה להביא לעולם ילד, אנחנו אומרות, פשוט תביאי ילד. אחר כך תחפשי זוגיות בראש נקי. אחרת את תצאי לדייט במצב שבו את מחפשת פונקציה ולא זוגיות, ובסוף תמצאי את עצמך גרושה עם תינוק, מפני שלא בחרת באופן מדויק את בן הזוג שלך".
"אנחנו אומרות, פשוט תביאי ילד. אחר כך תחפשי זוגיות בראש נקי. אחרת את תצאי לדייט כשאת למעשה מחפשת פונקציה ולא זוגיות, ובסוף תמצאי את עצמך גרושה עם תינוק, מפני שלא בחרת באופן מדויק את בן הזוג שלך"
מה הייתן אומרת למי שנפגע/ת כתוצאה מדחיות חוזרות ונשנות?
"קודם כל, עם כל הכבוד לפרטנרים חד-פעמיים בדייט, הם לא מכירים אותנו באמת, ולא צריך לקחת את הדחייה הזאת באופן אישי כלפינו. שנית, תעשו בדק בית, תבינו מדוע דייט אחרי דייט אתם חווים דחייה. לכו אחורה, תבדקו אילו תמונות האדם השני ראה לפני שנפגשתם, והאם הן תואמות למציאות? מניסיוננו, רוב הטענות הן על היעדר התאמה בין התמונות למציאות. בנוסף, מה קורה בדייט עצמו? איך אתם מגיעים לדייט? האם אתם יודעים להתעניין בצד השני? לייצר עניין? לחייך? תבדקו גם את הבחירות לפני הדייט".
6 צפייה בגלריה
בילי שינגרט ורוית מגדל
בילי שינגרט ורוית מגדל
בילי שינגרט ורוית מגדל. האם התמונות שלכם באפליקציה תואמות את המציאות?
(צילום: Perspective By BM)

"בסופו של דבר, דייט אחד זה לא בינגו. צריך לנשק הרבה צפרדעים עד שיגיע הנסיך. תזכרו שצריך רק אדם אחד מדויק, אבל בשביל לדייק, אין מנוס אלא לעבור כמה ניסיונות. תחזרו לילדות, ותסתכלו על דייטינג כאל משחק. אתם פוגשים אדם שאתם לא מכירים, ואף פעם לא יודעים מה יקרה במפגש הזה. המפגש יכול להפתיע לטובה, לאו דווקא בכיוון של זוגיות".

"הערך שלך לא תלוי בהצלחה שלך בדייטים"

הילה רובין, מאמנת אישית לזוגיות, מציעה לדאוג לחשבון העו"ש הרגשי שלנו, לעשות דברים שממלאים ומשמחים אותנו ולהקיף עצמנו באנשים שעושים לנו טוב. "מאוד חשוב להיות בפלוס בחשבון העו"ש הרגשי שלנו ולהרבות בהפקדות בתקופה הזאת. היזכרו במי שאתם, בחוזקות שלכם ותבינו שהערך שלכם לא תלוי בהצלחות בדייטים", היא אומרת.
"אני ממליצה מאוד לצוד את הדברים הקטנים והטובים שקרו לנו מדי יום ביומו, ממש לחשוב על שלושה עד חמישה דברים טובים כאלו, ולהודות עליהם. לא מעט דברים חיוביים קורים לנו במהלך היום, אבל כשקורה דבר שלילי אחד, הוא כבר צובע את הכול בשחור. פעולת ההודיה שמה את הפוקוס על חיפוש הטוב, במקום להתמקד בשלילי, ומעלה את החוסן והאופטימיות".
"לכו אחורה, תבדקו אילו תמונות האדם השני ראה לפני שנפגשתם, והאם הן תואמות למציאות? מניסיוננו, רוב הטענות הן על היעדר התאמה בין התמונות למציאות"
"דחייה ואכזבה הן חלק בלתי נמנע מעולם הדייטים", היא אומרת. "הרבה פעמים דחייה יושבת על חוויות עבר. זה לאו דווקא קשור לסיטואציה הספציפית, אבל דחייה היא תמיד חלק מהמסע. אני מציעה להרחיב את נקודת המבט. לפעמים אנו נתפסים לאמונות מגבילות, כמו למשל שאם זה לא האדם הספציפי, לא יהיה אף אחד אחר. נסו להגמיש את המחשבה. תמיד יכולים להיות עוד פרטנרים שמתאימים לכם. אין רק סיר אחד ומכסה אחד.
"שימו סימני שאלה על האמונות המגבילות ונסו לתת פרשנות מיטיבה יותר לסיטואציה, כי הפרשנות שלנו מאוד משפיעה על הרגש והתגובה. ככל שהפרשנות תהיה יותר מיטיבה, נחווה פחות רגשות שליליים. חשוב גם לזכור שלא הכול קשור אלינו או למשהו שעשינו. נניח, אם הפרטנר בדייט נראה עייף, זה לא בהכרח מפני שלא מצאנו חן בעיניו. יכולות להיות מגוון סיבות אחרות".
6 צפייה בגלריה
הילה רובין
הילה רובין
הילה רובין. "דחייה יושבת על חוויות עבר"
(צילום: הדר נעמי רבל)

"בנוסף, אם אדם לא מעוניין בהמשך הקשר, יכול להיות שהוא פשוט לא פנוי לקשר זוגי מכל מיני סיבות, וגם זה לא קשור אלינו. במקום זה תזכרו בהצלחות ובחוזקות שלכם, ותזכרו שהיו מקרים שבהם גם אתם לא הייתם מעוניינים בדייט. תראו את הדייט כעוד ניסיון ולא ככישלון.
"התייחסו בסלחנות כלפי עצמכם. לא מדובר בגורל אכזר. זה בידיים שלכם, יש לכם שליטה ואתם יכולים לבחון האם יש משהו שניתן לעשות אחרת ולעבוד על דפוסים שפחות משרתים אתכם. לבסוף, מאוד יכול לעזור לשתף אנשים קרובים שיכולים להיות קשובים ולהכיל אתכם, לראות אתכם ואת הכאב שלכם, ואולי הם גם ידעו להרים אתכם ולהזכיר לכם שקיימות עוד אופציות. גם איש מקצוע יכול מאוד לעזור".
איך את מציעה להתכונן לדייט הבא אחרי שחווינו דחייה בדייט הקודם?
"לקראת הדייט הבא חשוב להגיע ממקום יותר שלם ומלא, ולכן חשוב לעבוד על הערך העצמי ולהרבות במה שעושה לכם טוב. שימו לב שאתם מגיעים לדייט בתדר בוחן ולא בתדר נבחן. אתם לא רק נבחרים אלא גם בוחרים. בנוסף, אני מציעה לבחון אילו תכונות חשובות לכם בבן הזוג ולדייק את הגדרות החיפוש. הרבה פעמים אנחנו בוחרים בן זוג שיש לו תכונה דומיננטית שחסרה לנו. אם אנחנו רוצים להכיר בן זוג עם התכונה המסוימת הזאת, כדאי שנפתח אותה קודם כל אצלנו. תבינו מה אתם רוצים בפרטנר שלכם ותחזקו זאת אצלכם.
"במקביל, בחנו מה פחות שירת אתכם בדייטים הקודמים ומאילו דפוסים תרצו להימנע בעתיד. תשאלו את עצמכם איך אתם רוצים להתנהל ולהרגיש? האם אתם יודעים להיפתח ולשתף? איך אתם מתנהלים בפן הפיזי והאם זה משרת אתכם? אפשר לחשוב על דייטים מוצלחים שהיו בעבר, ולראות מה היה שם. יחד עם זאת, חשוב לומר שבסופו של דבר, מדובר בחיבור בין שני אנשים, ואין כאן באמת חוקים.
"לדייט עצמו אני מציעה להגיע עם ציפיות יותר מותאמות ומציאותיות, וגם להתאים את רמת ההשקעה. להסתכל על זה כאל מכלול ולזכור שבסך הכול אנחנו הולכים לפגוש עוד אדם. צאו למקומות שבהם אתם מרגישים בנוח. שימו לב שאתם מגלים עניין אמיתי באדם שמולכם, ושאתם גם מקשיבים וגם משתפים. אני מציעה לשתף בדברים אישיים כדי לייצר חיבור אישי, אך לא בדברים דרמטיים מדי. עדיף להימנע משיחות על אקסים, מחלות ופוליטיקה, ולהתרכז בדברים חיוביים שמלהיבים אתכם, וכמובן לשמור על הגבולות שלכם ולא לעשות דברים רק כי לא נעים".
רובין מדגישה שיש הבדל בין דחייה אחרי דייט אחד לבין דחייה אחרי מספר דייטים רצופים, סיטואציה מכאיבה פי כמה. "יש מקום רגע להתאבל ולהבין קצת יותר מה קרה. לשים לב האם יש בנו ריצוי והאם יש מקום להצבת גבולות למשל, ואפילו לקבל אינדיקציה מהצד השני. אבל חשוב לעשות זאת ממקום של לקיחת אחריות ולא כביקורת עצמית".