לאחרונה יצאתי עם גבר שנפל עליי כמו מתנה משמיים. הוא עשה הכול נכון והלב באופן טבעי נפתח לי. אבל אז, בחלוף חודש וחצי של קשר, בזמן שאני עדיין מודה לבורא עולם ששיחק אותה, אותו בחור התרחק עד שהפסיק ליצור קשר.
התרסקתי.
לא ידעתי אם אני צריכה ליצור קשר בעצמי או שאני רודפת, עד שהבנתי שעם כל הכאב, הוא פשוט ויתר עליי. דבר אחד לא היה לי ברור - לא הבנתי מדוע הוא בחר בהיעלמות, ב"גוסטינג", במקום פשוט לדבר איתי ולהגיד שכבר לא מתאים לו. הרי הייתי מקבלת את זה.
הילה דניאלצילום: פזית עוז"'גוסטינג' מתאר ניתוק חד-צדדי של קשר, ללא הודעה מוקדמת, ללא הסבר וללא קשר למשך ההיכרות. גם היעלמות אחרי התכתבות או קשר של יום-יומיים נחשבת ל'גוסטינג'", אומרת יעל גלילי, מאמנת ומלווה נשים ליצירת זוגיות. "אין ספק בכלל שזה מעצבן, מתסכל, פוגע, מבייש ומעליב מאוד את הצד שנעלמים לו, שלרוב לוקח על עצמו את הסיבה להיעלמות, ומעצב בדמותה את המהות שלו. חוויה של 'גוסטינג' מעוררת תחושות ורגשות של זלזול, ניצול וחוסר כבוד, ועלולה להשאיר אותנו מלאים בסימני שאלה, מעורערים, מהורהרים ומפקפקים בערך שלנו".
"תופעת ה'גוסטינג' שמתארת התפיידות חד-צדדית ופתאומית בתוך קשר ללא כל התראה או הסבר, זוהתה בשנות ה-2000, ועל פי מחקרים נמצאת במגמת עלייה", אומרת רות גלברד-רוטפלד, פסיכותרפיסטית ומגשרת זוגית ומשפחתית. "בסקר שנערך בקמפוסים של מכללות ברחבי ארה"ב, 61% מהנבדקים דיווחו שעשו 'גוסטינג' לאחרים".
גלילי: "חוויה של 'גוסטינג' מעוררת תחושות ורגשות של זלזול, ניצול וחוסר כבוד, ועלולה להשאיר אותנו מלאים בסימני שאלה, מעורערים, מהורהרים ומפקפקים בערך שלנו"
לפי גלברד-רוטפלד, ההסבר לעלייה בהיעלמויות טמון בכך שרובנו מכירים היום דרך אפליקציות ההיכרויות למיניהן, שמאפשרות לקיים מערכות יחסים עם רמת מחויבות נמוכה. "כל אלו עלולים להחליש את תחושת האמפתיה ולהגביר את הניכור והאנוכיות", היא מסבירה. "החברה שלנו מקדשת את ה'אני', לכן קשרים הופכים לפחות אישיים ויותר זמניים. יש פחות מחויבות לאחר, ובהיעדר קרבה גאוגרפית או חברתית, בלחיצת כפתור אפשר פשוט להיעלם".
"מאחורי מסך ומקלדת יותר קל לשמור על ריחוק ומרחק רגשי, להיות אנוכיים, אכזריים ולהסביר לעצמנו שזה לא באמת 'גוסטינג', אם לא נפגשנו", מדגישה גלילי. "אבל היעלמות היא היעלמות".
מי הם האנשים שעושים "גוסטינג"?
גלברט-רוטפלד: "למרות שנדמה שקיימת הלימה גבוהה לילדותיות ולאי-יציבות זוגית המאופיינות בגיל צעיר, האמת היא שהפוגעים בתופעה הרסנית זו הם נשים וגברים, בגילאים שונים ובשכבות סוציואקונומיות מגוונות. מחקרים מראים תוצאות שונות לגבי השפעת המגדר, אך עולה הרושם שלגברים יש נטייה גבוהה יותר לפגוע".
גלברט-רוטפלד: "לעיתים אם הפוגע חווה פגיעה רגשית או טראומה בעברו, או כשהוא מרגיש שאינו ראוי לאהבה, אזי כשהקשר מתחיל להיות רציני, הוא משתמש בהיעלמות כהגנה מפני סיכון לפגיעה רגשית נוספת. למעשה, הפוגע מקדים את קטיעת הקשר, לפני שיינטשו אותו"
מהו המקום הרגשי ממנו הם פועלים?
"'גוסטינג' עשוי לשמש כמנגנון הגנה המתבטא בהימנעות רגשית. המניע עשוי להיות חשש להיחשף כפגיעים וחלשים, קושי בתקשורת רגשית, רצון להימנע משיחות מורכבות ולא נעימות או מתחושת מבוכה, חשש מהקונפליקט שייווצר בעקבות הרצון להפסיק את הקשר וחשש מחשיפה לתחושות של עצב וכאב אצל הנפגע. חלק מהפוגעים פועלים מתוך צרכים נרקיסיסטיים.
"לעיתים לפוגע יש תחושה שמערכת היחסים עלולה לפגוע בו ולהזיק לו, ואז הוא מסתייע במנגנון הגנה של היעלמות, מה שנראה לו כאמצעי הבטוח והיעיל ביותר להתרחק. אצל אחרים ניתן לזהות דפוסים וערכים שהוטבעו ושוחזרו בהעברה בין דורית, כמו מערכות זוגיות לא יציבות, פוגעניות, נטישות וכן הלאה.
יעל גליליצילום: סלי בן ארי"כלומר, לעיתים כאשר הפוגע חווה פגיעה רגשית או טראומה בעברו, או כשהוא מרגיש שאינו ראוי לאהבה, אזי כשהקשר מתחיל להיות רציני, הוא משתמש בהיעלמות כהגנה מפני סיכון לפגיעה רגשית נוספת. הפוגע למעשה מקדים את קטיעת הקשר, לפני שיינטשו אותו. מדובר ברצון לשמור על שליטה ולהימנע מפגיעות רגשיות באמצעות ההיעלמות. מקום רגשי אפשרי נוסף הוא כאשר הפוגעים רואים את האחר כחפץ ולא כאדם בעל רגשות, שעלול להיפגע מהם".
מה עוד מאפיין את הפוגעים?
"הפוגעים מתאפיינים לא פעם בחוסר בגרות נפשית, מסוגלות רגשית נמוכה, חוסר ביטחון והיעדר אמפתיה לאחר. הם בעלי מיומנויות תקשורת בין-אישית נמוכות. יתכן מיעוט ניסיון במערכות יחסים, רמה נמוכה של יכולות לבטא מה הם מרגישים, והיעדר כישורים לניהול שיחות קשות או איכותיות. ההיעלמות עשויה לאפשר לפוגע לשחרר את הלחץ הרגשי המיידי שהוא חש, וזאת כמובן על חשבון פגיעה רגשית קשה בנפגע".
"בנוסף, אנשים שנוטים ל'גוסטינג' עשויים להיות פסיביים יותר, דבר שמתבטא בפסיביות בפרידות. הם ינסו להימנע מעימותים, מתחושות לא נעימות, מאשמה ומלקיחת אחריות, ולכן לא ידעו להיפרד באופן ראוי ובוגר. חלקם מניחים שאם לא יסבירו דבר, הם בעצם מתחשבים בצד השני, ומקווים שעצם ההיעלמות תגרום לו להבין לבד שהם לא מעוניינים יותר בקשר. אבל לפעמים פשוט לא אכפת להם. לא פעם הם מתקשים לראות את האחר, ולהבין את הנזק וההרס שעשוי להיגרם לו.
"אצל פוגעים מסוימים יתכן אף צורך לפגוע במזיד או באופן לא מודע, לעיתים מתוך שנאת נשים או גברים או בני אדם בכלל. הפוגע עשוי להתאפיין באנוכיות שמאפשרת לו לפגוע בצורה קשה במי שנמצא איתו בקשר, להיעלם ללא הסברים, ומבלי לאפשר לצד השני להגיב או להתגונן.
"'גוסטינג' אופייני גם למי שמקיימים מספר מערכות יחסים במקביל, וברמת מחויבות נמוכה. בנוסף, הדבר מאפיין אנשים שלא מאמינים בצורך בהשקעה בקשרים זוגיים כדי להעצימם. גורמים חברתיים ותרבותיים, כמו שאנחנו רואים במערב, של עידוד האינדיבידואליזם, עלולים אף הם לעודד תופעה פוגענית זו".
גלברט-רוטפלד: "הנפגע עשוי לחוש בלבול ולהתמלא בהאשמה עצמית, לחפש דופי בעצמו ובהתנהגותו ולתהות מה לא בסדר בו? האם הוא מספיק ראוי לקשר? תוך ניסיון שוב ושוב להבין מה גרם להיעלמות, כשבעצם, התשובות הן אצל הפוגע. זאת חוויה של התעללות רגשית"
איזה נזק "גוסטינג" מסב עבור אלו שחווים את ההיעלמות?
"הניתוק והיעלמות הפתאומיים עלולים להשאיר פצע פתוח שמתקשה להחלים, והחוויה עלולה להיות טראומטית גם לטווח הרחוק. התחושות שמתעוררות יכולות להיות נטישה ודחייה, חוסר אונים, אכזריות רגשית, חוסר כבוד, השפלה, זלזול והחפצה.
"הדבר יכול לפגוע בביטחון ובהערכה העצמית של הנפגע, שעלול להתקשות להמשיך בשגרת חייו, להפחית את רמת האמון שלו באחר ובבניית מערכות יחסים עתידיות, ולחוות דכדוך עד כדי דיכאון. כמובן שככל שהנפגע חש קרבה רגשית גבוהה יותר לפוגע, כך תחושת המצוקה הרגשית שהוא ירגיש תהיה עוצמתית יותר, עד כדי תחושות של בגידה עמוקה, אובדן ואבל.
"הנפגע עשוי לחוש בלבול ולהתמלא בהאשמה עצמית, לחפש דופי בעצמו ובהתנהגותו ולתהות מה לא בסדר בו? האם הוא מספיק ראוי לקשר? תוך ניסיון שוב ושוב להבין מה גרם להיעלמות, כשבעצם, התשובות הן אצל הפוגע. זו חוויה של התעללות רגשית. אצל נפגעים נצפתה אף התפתחות של התנהגות אובססיבית כמו 'סטוקינג' של הפוגע, בניסיון להחזיר לעצמם את השליטה, על ידי הבנת הסיבות שבגינם הפוגע קטע את הקשר".
רות גלברד-רוטפלדצילום: ללי אור אדיב"כמו במקרים של אובדן, הנפגע עשוי לחוש בשלב ראשון הלם והכחשה. השלבים הבאים עשויים להיות כעס, דיכאון, פגיעה בהערכה העצמית וחקירה עצמית שוב ושוב, במיוחד כאשר מדובר במערכת יחסים שכבר נבנתה", מדגישה גלברד-רוטפלד.
"כמובן שלכל אחד יש את הסיפור שלו, ומשפיעים כאן פרמטרים של גיל, מאפיינים אישיותיים, חוסן נפשי, היסטוריית היחסים של אותו אדם, החוזקות והעוצמות האישיות שלו, רמת מנגנוני ההתמודדות ומשאבי התמיכה מסביבם. בנוסף, יש השפעה לשלב ההיכרות, רמת הרגשות שהתפתחה, וחווית רצינות הקשר".
איך אפשר למזער את הפגיעה מ"גוסטינג"?
גלילי: "אין באמת אפשרות להימנע מ'גוסטינג', כיוון שאנחנו לא אחראים על התנהגותו של הצד השני. יחד עם זאת, יש אפשרות להשפיע על עוצמת הכאב כתוצאה מהחוויה הזאת. למשל, להבין שזאת לא אשמתכם! אין שום דבר שעושים 'שמזכה' ב'גוסטינג'. זאת לחלוטין התנהגות שקשורה למאפיינים של האדם שבחר להיעלם, לערכים, לכנות, ליכולות התקשורת ולהיעדר האומץ שלו.
"כדי למזער את הפגיעה חשוב לבסס גבולות מתחילת הקשר. שימו לב האם אתם אלו שיוזמים את רוב התקשורת, האם הצד השני מראה עקביות, השקעה, הערכה וחיזור, או שהוא בעיקר מגיב אליכם. האם יש פער בין איך שהוא בדייטים לבין התקשורת בין הדייטים.
"דבר שלישי - דעו את עצמכם. כשאנחנו מכירים ויודעים מהם הצרכים שלנו, ומה גורם לנו להרגיש בטוחים ואהובים בקשר, קל להבחין אם יש התאמה בין הצרכים. זכרו שהיכרות לוקחת זמן, ולכן חשוב לשים לב שאנחנו לא משקיעים יותר מדי, מהר מדי. כשאנחנו מושקעים רגשית כבר בשלבי הדייטינג המוקדמים, עוד לפני שנוכחנו לדעת ולהבין מי האדם שעומד מולנו, קיימת סבירות גבוהה שאם הוא יעשה לנו 'גוסטינג', ניקח את זה באופן אישי.
"במקום זאת תדאגו לבסס תחושת קיום וערך. כשהערך העצמי שלנו מותנה באישור חיצוני, אז כשמישהו עושה לנו 'גוסטינג' מאוד קל לנו לקחת את זה אישית אלינו, ולתהות שמא אנחנו לא מספיק, אבל כשהערך שלנו מבוסס, קשה להתערער ולהרגיש דחוי כתוצאה מהחוויה.
"דבר נוסף שכדאי לשים אליו לב הוא לתעדף חיבור עמוק והתאמה על פני כימיה. אני יודעת שכשיש כימיה מטורפת זה מרגיש כאילו שהחיבור ביניכם גדול מהחיים. יחד עם זאת, מדובר בעיקר על פנטזיה ופוטנציאל גלום, שאולי יתממש ואולי לא. התייחסו לכימיה כפרמטר שיש לבדוק לאורך זמן, ולא כהבטחה או כמתן לגיטימציה להשקעה רגשית ופיזית מהירה. ולבסוף, התייחסו ל'גוסטינג' כאל פילטר שמסנן את אלו שלא נמצאים בהלימה עם כל הפרמטרים, מאפיינים, תחושות ורגשות שחשובים בקשר. במובן הזה, חוויה של 'גוסטינג' היא התחמקות מכדור תועה".
מה אפשר לעשות במקום "גוסטינג"?
"בסופו של דבר, 'גוסטינג' פוגע גם בצד הנעזב וגם בצד הנעלם, שעלול לבסס דפוסי התנהגות והרגלי תקשורת לא בריאים. זה לא נעים להיפרד, אבל הרבה פחות נעים להיעלם. שמרו בכיס הודעות פשוטות, כמו למשל: 'היה לי ממש נעים להכיר אותך, אבל אני לא מרגיש/ה שזה יכול להתפתח בינינו מבחינה רומנטית. המון בהצלחה'. או – 'היה לי מאוד נעים להכיר אותך, אבל אני לא פנוי/ה ומוכן/ה לקשר כפי שחשבתי ורציתי, בהצלחה'. בואו נעשה מאמץ ונמגר את התופעה".
