מגמה הולכת ומתרחבת המכונה "דייטינג 7-6" כובשת בסערה את דור ה-Z. מדובר בגישה זוגית חדשה, שמתעדפת יציבות רגשית, נימוס ואמינות, על פני זיקוקי דינור ורומנטיקה סוערת. צעירים מתארים את הרעיון כהעדפה לבני זוג הנתפסים כ"מספיק טובים", במקום כאלו שאולי יסחררו אותנו מבחינה רגשית, אבל גם ירסקו לנו את הלב בהמשך. זאת הבנה שבהירות חשובה יותר מעמימות, אמון וביטחון טובים לנו נפשית הרבה יותר מחוסר יציבות פראי, ושקט רגשי עדיף על רכבת הרים שנעה בין אקסטזה לדיכאון.
בדרך כלל, נהוג לדרג פרטנרים רומנטיים פוטנציאליים לפי המראה החיצוני, במספרים שנעים מ-1 שהוא פרטנר שלא ניחן במראה אסתטי במיוחד ועד ל-10 שהוא בן הזוג המושלם לכל הדעות - גבוה, חתיך ונאה. הטרנד החדש לא מתמקד רק במראה החיצוני אלא גם באינטליגנציה רגשית, בערכים תואמים והכי חשוב - בתקשורת ברורה וכנה.
2 צפייה בגלריה
בן או בת זוג שהם "7-6" מתוארים כנגישים, מחויבים, מנומסים, כאלה שמספקים שקט נפשי
(צילום: Shutterstock)
בן או בת זוג שהם "7-6" מתוארים כנגישים מבחינה רגשית, מחויבים רומנטית וזוגית, מנומסים, כאלה שמספקים שקט נפשי ארוך טווח וכבוד הדדי. "אני כבר לא רוצה יותר פרפרים בבטן. אני בעיקר רוצה שקט. ה-'10' האחרון שלי סיפק לי סקס מעולה אבל גם שינה נוראית", אמר אחד המרואיינים ל-Psychology Today. מרואיינת אחרת הגדירה את הסטנדרט החדש כ"בן זוג שלא יהרוס לך את החיים".
לפי סרטונים שעלו בטיקטוק, צעירים שאימצו את הטרנד טוענים כי הפורמט מסייע להם בשמירה על גבולות, מציב את הבריאות הנפשית במרכז ומפחית את תחושת השחיקה שנלווית לקשרים לא מוגדרים ולתחלופת הודעות שאינה רציפה.
רבים מהמאמצים את הטרנד מקשרים אותו לעייפות מאפליקציות היכרויות, לריבוי של קשרים לא מוגדרים - מה שמכונה situationship, ולנורמה המעוותת שהשתרשה לאחרונה, לפיה פרטנרים רומנטיים לוקחים את הזמן ויכולים להמתין גם יום שלם עד שהם עונים לך להודעה.
אם זה נשמע לכם כמו המצאת המאה, דעו כי הטרנד אינו חף מביקורת. יש הטוענים כי דירוג מספרי של בני זוג מרדד בני אדם, מחזק חשיבה בינארית ומזין מיון שטחי. אחרים הזהירו מפני תפיסה שמתנשאת על אנשים - "הוא לא 10 אבל הוא שלי". מנגד, תומכים בגישה טענו כי היא מאפשרת לרבים לנטוש את תסריטי הדרמה, לחבק תקשורת זוגית ברורה ולהעדיף זמינות רגשית.
גם יועצים זוגיים משבחים על הבחירה בבריאות נפשית על פני מערכות יחסים מרובות קונפליקטים, אך מבהירים שהמוטיבציה מאחורי הבחירה בפרטנר שהוא "7-6" היא משמעותית. כאשר הבחירה נובעת מהכרה עצמית ומשיקול דעת, היא עשויה לשקף בגרות רגשית. אך כאשר היא נובעת מהסתפקות במועט רק כדי לא להישאר לבד, היא עלולה להפוך לפשרה שלא תחזיק מים לאורך זמן.
"בחיפוש אחר זוגיות צריך גם צניעות"
"בעבודתי בקליניקה אני אכן מגלה מגמת שינוי והתבגרות בקרב צעירים המחפשים זוגיות יציבה", אומרת היועצת הזוגית מורג קסטרו גוטמן. "יותר ויותר צעירים מחפשים זוגיות המבוססת על חברות ותקשורת טובה ומקרבת, ומגיעים פתוחים יותר, מלומדים יותר בתחומי הרוח ובעלי יכולת גבוהה להביע את עצמם רגשית.
"לעומתם, אצל זוגות מהדור הבוגר יותר - בני הארבעים ומעלה למשל - הזוגיות בדרך כלל מתאפיינת בשתיקות, בהסתרת רגשות, בתקופות של ריחוק וקושי להתקרב חזרה, וכשהם מגיעים לקליניקה, הם מבקשים ליצור אינטימיות רגשית ולקבל כלים של תקשורת מקרבת".
קסטרו גוטמן: "מי שמחפש זוגיות יציבה וארוכת טווח מבין שהפרפרים עלולים לבלבל את שיקול הדעת, ולכן מגמת הדייטינג 6-7 יכולה להועיל מאוד למי שמחפש זוגיות מאוזנת"
מה מקור השינוי הזה אצל צעירים היום?
"אני מניחה ששפע המידע המצוי לרשותם מאפשר להם ללמוד כלים של תקשורת דרך רשתות חברתיות, פודקאסטים ואף התייעצות עם בינה מלאכותית, מה שגורם להם לדייק את הבחירות הזוגיות שלהם ומאפשר להם להיכנס לזוגיות עם בסיס טוב יותר.
"אפשר להגיד שאנשים שמחפשים להתאהב מביעים רצון להרגיש 'זיקוקים', להתאהב ולשמור על תחושת ההתאהבות והפרפרים לאורך זמן, אך מי שמחפש זוגיות יציבה וארוכת טווח מבין שהפרפרים עלולים לבלבל את שיקול הדעת, ולכן מגמת הדייטינג 6-7 יכולה להועיל מאוד למי שמחפש זוגיות מאוזנת".
"תופעת ה6-7 בראש ובראשונה מורידה לחץ", היא אומרת. "אדם המחפש 6-7 לא רודף אחרי שלמות, אלא מבין שבשלם יש גם חסרונות. התאמה בין בני זוג היא מכלול של תכונות, ערכים משותפים, רצונות, שאיפות, חלומות – כשיש התאמה של 6 או 7 זה שם את הקשר במקום בריא, מתוך ידיעה שישנם דברים שגם פחות מתאימים, וכשאדם בוחר פרטנר לחיים הוא מחבר פאזל שלא כל חלקיו יפים. כדי שהפאזל יהיה מושלם, חייבים להיות גם חלקים קטנים יותר, יפים פחות. מרדף אחרי 9-10, ישים את האדם המחפש זוגיות במקום מלחיץ, לא מציאותי, לא נגיש ואפילו קצת יהיר.
"דור הZ הבין שבחיפוש נכון אחר זוגיות, צריך גם צניעות. להבין מה אתה מביא איתך לקשר ומה אתה מבקש חזרה. אני לא רואה בזה התפשרות או בינוניות, כי בסופו של דבר, אני רוצה להאמין שעל דברים מהותיים אף אדם לא יתפשר. לא על ערכים חשובים וגם לא על משיכה, שמחייה ומזינה את הקשר הזוגי.
"אגב, מגמה נוספת שאני כל כך שמחה לפגוש ומתקשרת לאותו עניין היא זוגות שמגיעים לייעוץ זוגי לפני החתונה. כשהם רוצים לבסס יחסים טובים וקרבים ולמלא את ארגז הכלים שלהם בתרגילי תקשורת נכונה, לקראת חיים ארוכים של זוגיות מיטבית".
