המלחמה הנוכחית נכנסה כמעט לכל בית בישראל, ולא רק דרך החדשות, היעדר המסגרות החינוכיות, האזעקות והממ"דים - אלא גם למערכות היחסים שלנו. בחלק לא מבוטל מהבתים מדובר במשפחות לפני גירושים או אחריהם, משפחות שגם בימים כתיקונם המצב בהן עדין.
בשבועות האחרונים אני מקבל יותר ויותר פניות מהורים גרושים שמתמודדים עם שאלות שלא תמיד קיבלו מענה מפורש בהסכמי גירושים שנחתמו בשנים הקודמות: מה עושים כאשר רק לאחד ההורים יש ממ"ד? איך מתמודדים כשאחד ההורים נקרא למילואים? והאם נכון להתחיל או להמשיך הליך גישור לגירושין דווקא בזמן מלחמה?
דווקא במצבים כאלה מתחדד עיקרון שבתי המשפט לענייני משפחה מדגישים כבר שנים: עד כמה שניתן, עדיף שההורים יגיעו להסכמות ביניהם או בסיוע גישור, במקום להיגרר להכרעה משפטית. מניסיוני, כאשר יש שיח בין ההורים ויש מסגרת שמאפשרת קבלת החלטות משותפת, גם מצבים חריגים כמו תקופת מלחמה יכולים להיפתר בצורה יציבה יותר עבור הילדים.
בתקופות כאלה גם לא תמיד יש תשובה אחת נכונה. מה שכן עוזר הוא מסגרת פשוטה לקבלת החלטות: בטיחות פיזית, יציבות נפשית של הילדים, טובת הילד - ושיח בין ההורים.
ממ"ד רק אצל הורה אחד
זו אולי השאלה הנפוצה ביותר עכשיו. ההורה שיש לו ממ"ד מרגיש שהילדים צריכים להיות אצלו. ההורה שאין לו ממ"ד מרגיש מאוים - כאילו מנסים לנצל את המלחמה כדי לשנות את ההסדרים. שני הצדדים בדרך כלל צודקים בתחושות שלהם, וזו בדיוק הסיבה שצריך לדבר על זה.
המסגרת לשיחה פשוטה: קודם בטיחות, אחר כך טובת הילד, ואחר כך שמירה על השפיות של כולם. הילדים צריכים להרגיש מוגנים פיזית, אך גם לא להרגיש שנשלפו מסדר היום שלהם בלי הסבר.
לעיתים הפתרון הוא הסכמה זמנית בין ההורים, למשל שהילדים ישנו בבית שבו יש ממ"ד, אך ימשיכו לראות את שני ההורים ככל האפשר. אם מגיעים להסכמה כזו, כדאי לנסח אותה במפורש, אפילו בהודעת וואטסאפ קצרה. זה מונע אי-הבנות ומגן על שני הצדדים מהאשמות מיותרות בהמשך.
זוגות שהגיעו להסכם גירושים דרך גישור נמצאים כאן לעיתים ביתרון: כאשר עולה מצב שההסכם לא צפה מראש, חזרה לשיח גישורי מאפשרת בדרך כלל למצוא פתרון מהיר ומוסכם.
"לעיתים הפתרון הוא הסכמה זמנית בין ההורים, למשל שהילדים ישנו בבית שבו יש ממ"ד, אך ימשיכו לראות את שני ההורים ככל האפשר. אם מגיעים להסכמה כזו, כדאי לנסח אותה במפורש, אפילו בהודעת וואטסאפ קצרה"
וכשאין הסכמה? ניתן לפנות לבית המשפט לענייני משפחה בבקשה להסדרי שהות זמניים. במצבים מסוימים, מצב חירום מתמשך עשוי להיחשב שינוי נסיבות מהותי, ובית המשפט עשוי להכיר בכך ולהורות על הסדר זמני שנועד להגן על בטיחות הילדים. עם זאת, במרבית המקרים פתרון מוסכם בין ההורים עדיף - הוא מהיר יותר, גמיש יותר ופחות פוגעני לכולם.
החלטנו להתגרש - ואז התחילה המלחמה
יש גם זוגות שכבר קיבלו החלטה להיפרד, ואז פרצה המלחמה. לעיתים הם עדיין חיים תחת אותה קורת גג, תחת לחץ חיצוני עצום. במצב כזה אני אומר לרבים מהם דבר פשוט: המלחמה בחוץ מספיק קשה. אל תהפכו את הבית לחזית נוספת. זה לא אומר שחייבים לעצור הכל. גישור לגירושים מתנהל גם בתקופה כזו - לעיתים בקצב איטי יותר, ותוך התמקדות בהסכמות זמניות שמאפשרות לשני הצדדים ולילדים להמשיך לתפקד.
גישור לרוב מאפשר להסדיר את הדברים בצורה מהירה ומכבדת יותר. אם ניתן להתקדם - מתקדמים. אם גם בשיח גישורי יהיה לכם קשה מדי עכשיו, ממתינים. חייתם יחד עד עכשיו, אפשר להחזיק מעמד עוד קצת. בחוץ מספיק סוער. הבית צריך להיות האי השקט של הילדים שלכם.
מה שלא עוזר הוא ניסיון לנצל את מצב ההקפאה הזה כדי להשיג יתרון - בנכסים, בילדים או בכל עניין אחר. ניסיון כזה כמעט תמיד מחזיר את הצדדים אחורה ורק מעמיק את הסכסוך. כמובן שאם קיימת חלילה אלימות פיזית או מינית - הבטיחות קודמת לכל שיקול אחר ויש לפנות מיד לרשויות.
הילדים בתוך סיר הלחץ
בכל הסיטואציות האלה יש גורם אחד שמושפע ומשפיע יותר מכל - הילדים, שפגיעים בלאו הכי בתקופת מלחמה. כשמוסיפים לזה גירושים - הפגיעות מכפילה את עצמה. הם קולטים היטב את האווירה בין ההורים, גם אם הם כבר לא חיים יחד, הם לא צריכים לשמוע מה כל אחד מההורים חושב על השני.
ילדים צריכים לראות שגם כשהמצב קשה, ההורים מסוגלים לדבר זה עם זה בכבוד. לכן הדבר האחד שאני מבקש מהורים גרושים בתקופה הזו הוא זכרו את המכנה המשותף שלכם, לא הרכוש, לא הדירה, לא מי צודק - הילדים. קיימו שיחה אחת ביניכם, בלעדיהם, וקבעו בה עיקרון אחד: שניכם עושים ה-כ-ל כדי שהם לא ייפגעו.
בפועל, זה אומר לכבד אחד את השני גם כשקשה, וזה מאוד טבעי שקשה עכשיו. טבעי ולגיטימי. האם זה יעבוד בצורה מושלמת? כנראה שלא. אבל גם שיפור חלקי באווירה יכול לעשות הבדל גדול בתחושת הביטחון שלהם.
בסופו של דבר, גם אחרי גירושים, הילדים ממשיכים להיות הילדים של שניכם. דווקא בתקופות של חוסר-ודאות, הדרך שבה ההורים מתנהלים ביניהם יכולה להיות ההבדל בין בית שמצליח להחזיק מעמד, לבין בית שנשבר.
לעיתים שיחה אחת רגועה בין ההורים, ולעיתים פגישה אחת בחדר גישור, יכולה למנוע חודשים ארוכים של מאבק משפטי.
המלחמה תיגמר. השאלה היא באיזה בית יגדלו הילדים שלכם אחריה.
עו"ד ומגשר בן סנדיק מלווה זוגות בהליכי גירושין ובהסדרת הסכמות הוריות, גם בתקופות משבר.
