בסצנה שנדמית כאילו נלקחה משנות ה-50 של המאה הקודמת, מתמודד הדוקו-ריאליטי "אהבה חדשה" מבית רשת, דביר סלומון, בן ה-28 מתל אביב, אומר לרז פיליפ, בן 30 מקריית חיים, את המשפט הבא: "אני אגיד לך משהו, אני אלפא ואני יודע שאני אלפא ואני בטוח שרואים שאני אלפא. אני לא מרגיש ממך איום ואני לא רוצה גם לאיים עליך. אני חושב שספציפית, ליה צריכה גבר עם ביטחון".
קצת סדר למקרה שמעולם לא צפיתם בדוקו-ריאליטי הזה: "אהבה חדשה" היא תכנית שידוכים, במהלכה שישה רווקים ורווקות זוכים לגור בדירה קטנה בתוך קומפלקס דירות במרכז תל אביב. בהתאם לטעמם האישי, ההפקה משדכת לכל אחד את הרווק או הרווקה שמתאימים לו או לה, ואלו עוברים לגור איתם למשך שלושה ימים.
אחרי כל תקופה כזאת, הרווקים והרווקות הקבועים צריכים להחליט אם הם ממשיכים עם בן/ת הזוג לעוד שלושה ימים, או שהם נפרדים ובוחרים בן זוג חדש. בעונה הנוכחית, גם דביר סלומון וגם ליה נגה הם רווקים קבועים עם דירות. הם לא היו אמורים להשתדך בעצמם, אולם דביר החליט לבלגן את הפורמט ולמעשה התחיל עם ליה, שבכלל שודכה לאותו רז פיליפ.
העניין הוא שלא רק דביר בטוח שהוא "גבר אלפא" חזק ודומיננטי, שמותר לו להפר את הכללים. גם ליה עצמה מעידה שהיא נמשכת רק ל"גברי אלפא", ויתר הנשים במתחם מאשרות את קביעתה ומודות שגם הן חושקות ב"גבר-גבר" כזה.
כיצד ייתכן שצעירים וצעירות בני 20 בישראל מדברים במונח שאפילו בומרים כבר לא משתמשים בו? האם זה אומר שבישראל של אחרי טבח 7 באוקטובר ומלחמת "חרבות ברזל", הצעירים חוזרים לחבב את הזכריות הישנה - ומה המשמעות של השיבה לערכים הללו?
כדי להבין את פשר חזרת המושג המיושן הזה לאופנה, צריך קודם כל להבין כיצד הוא מוגדר. "באופן מעט אירוני, המושג 'זכר אלפא' נולד ממחקר שנעשה על זאבים בכלובים בגני חיות בשנת 1947 על ידי החוקר רודולף שנקל, ותורגם בתרבות המערבית של שנות ה-80 וה-90 למודל של גבר דומיננטי, שתלטן וכוחני, כזה שמכניע ומשפיל גברים ונשים, כדי להרגיש שהוא קיים", מסביר תמיר אשמן, מרצה בבית הספר לעבודה סוציאלית בתל אביב, מנהל את 'אשמן - בית הספר ליחסים' ומנכ"ל שותף בעמותת 'שבת אחים'.
"מעניין בעיניי שדווקא זאבים בשבי הפכו למודל גברי אטרקטיבי, כי בטבע, וכאן האירוניה, בניגוד לתצפיות על זאבים בשבי - שם הזכרים נהיו תוקפניים ואגרסיביים, זכר האלפא של הלהקה הוא פשוט האבא של הלהקה, זה שמשרה ביטחון ודואג לחברי הקבוצה. כלומר, זכר האלפא בטבע הוא פשוט הורה הדואג לצאצאיו.
"בתרבות שלנו גבר אלפא מרגיש שהוא חייב להיות המגן והמנצח, זה שידו תמיד על העליונה, אבל המחיר הוא דלות רגשית וריקון היחסים ממשמעות. אותו 'גבר אלפא' מתנהג את עולמו הפנימי במקום לדבר אותו, דרך זלזול, אדישות, צחוקים, ציניות, שתיקות רועמות, 'דאחקות' ועוד. הוא משועבד לתדמית של הגבריות הנורמטיבית של 'מכה קטנה בכנף', במקום חיבור חי לגופו ולרגשותיו.
"יותר מזה", מוסיף אשמן, "גבר האלפא מפתח דומיננטיות ופעלתנות יתר כדי לכסות על בושה גברית, ועל פחד עמוק שהוא יידחה אם הוא ייתפס כלא חזק וכאחד שלא יודע לספק את הסחורה. אלו גברים המתבלבלים בין כוח לכוחנות. לכן גבר אלפא עבורי זה מנגנון הגנה שבא להסתיר את הבטן הגברית הפגיעה, על ידי יצירת אשליה של עליונות כוחנית המסתירה תחושת נחיתות, פחדים וחוסר אונים קיומי".
סיון קנטי אביטן, שדכנית, יועצת זוגית ומחברת הספר "אחת שיודעת", מעידה שצעירות בישראל שפונות אליה לשידוך, אכן כותבות "גבר אלפא" ברשימת הדרישות שלהן. "באופן עקבי, נשים שמגיעות לתהליך שידוכים ידגישו את הרצון בגבר אלפא. הן יבקשו בן זוג שהוא 'גבר-גבר', וכאשר נפרק יחד את ההגדרה הזו, נבין שהכוונה לגבר בעל תכונות גבריות פיזיות ואופי גברי. הוא צריך להיות גבוה, בעל מבנה גוף רחב ושרירי וקול בס נמוך, בעל ביטחון עצמי וסוחף.
"לא פעם נשים תיארו בפניי את גבר האלפא הנחשק כאחד שמציב להן עובדה: 'יום חמישי, שעה תשע, אני בא לאסוף אותך'. הן מחפשות את החספוס הגברי שקצת התערער בעידן המסכים. בנוסף, גם אם אישה לא תציין זאת בפגישת הייעוץ, הרצון לגבר אלפא יתגלה בהמשך, כי היא תוכל להימשך ולהתאהב בו רק אם היא תרגיש שהוא מספיק 'גברי' בשבילה.
"לעומת זאת, גברים שמגיעים לתהליך השידוכים אצלי, לא מעידים על עצמם באופן ישיר שהם גברי אלפא, אבל הם בהחלט מציגים את עצמם כמצליחנים, ורובם ייפרשו בפניי את הישגיהם. לרוב, הם גם יציינו שהם הגיעו לתהליך בגלל חוסר זמן ופניות או רצון בדיסקרטיות בתהליך מציאת זוגיות, וידגישו שאין להם בעיה להכיר נשים גם באופן עצמאי. כלומר, קשה להם להודות שהם זקוקים לעזרה.
"בחיפוש אחר בת הזוג הם יכוונו גבוה, וישימו דגש על הנראות החיצונית של האישה ופחות על המקצוע או השכר שלה, כל עוד היא אשת שיחה שנמצאת בעשייה. זאת מתוך אמונה רווחת שהם לא זקוקים לאישה שתדאג להם, ושזהו תפקידם.
לעומת זאת, אישה מצליחה, ככל שתהיה, שמה דגש רב על הסטטוס של בן הזוג, מעמדו ומצבו הכלכלי, והיא לא תתפשר על גבר שהוא פחות מצליח ממנה. כאן נכנס הרצון בגבר אלפא, מצליח ומבוסס, שיאפשר לה לקחת הפסקה ממירוץ החיים ולהתפנות לעצמה, לרצונותיה ולהקמת המשפחה וגידול הילדים.
אשמן: "גבר אלפא עבורי זה מנגנון הגנה שבא להסתיר את הבטן הגברית הפגיעה, על ידי יצירת אשליה של עליונות כוחנית המסתירה תחושת נחיתות, פחדים וחוסר אונים קיומי"
"לפי מחקרים, גברים אסרטיביים וכאלו שנוטים לקחת שליטה על השיחה הם בעלי רמות גבוהות יותר של טסטוסטרון. באותם מחקרים, כשמראים לנשים תמונות של גברים ומבקשים שהן יבחרו במי שעושה להן את זה, רואים שהן מקליקות על גברים שרמת הטסטוסטרון שלהם גבוהה יותר.
"הסיבה לכך היא המוח העתיק שלנו, שעוצב במשך אלפי שנים של אבולוציה. לכן לשינויים האחרונים בחברה ובטכנולוגיה יש השפעה מזערית עליו. כלומר, הזמנים השתנו, אך המוח איטי בהסתגלות שלו, במיוחד בחלקים הקשורים בהישרדות ורבייה. היום נשים הן סופר עצמאיות ויכולות לדאוג לעצמן וגם לגדל ילדים לבד. אך למרות זאת, קיים רצון מולד לתחושת הגנה וביטחון ולשותף בגידול הצאצאים. יש שיגידו שדווקא בגלל העצמאות הזו, נשים רוצות לקחת הפוגה משגרת החיים האינטנסיבית, ולהניח את הראש בסוף היום על כתפיים רחבות, שיהוו מקום מבטחים".
"עוד עניין הוא שהכוח החזק ביותר בבחירת בן זוג הוא הדומה", אומרת קנטי-אביטן. "השכלה, גזע, דת ומשיכה חיצונית. בן הזוג שאיתנו מעיד על מי שאנחנו ומשפיע על הדימוי העצמי והסביבתי שלנו. לכן, באופן טבעי אישה תשאף לגבר אלפא שמייצג מצליחנות, הישגיות ואטרקטיביות מינית".
קנטי-אביטן: "לא פעם נשים תיארו בפניי את גבר האלפא הנחשק כאחד שמציב להן עובדה: 'יום חמישי, שעה תשע, אני בא לאסוף אותך'. הן מחפשות את החספוס הגברי שקצת התערער בעידן המסכים"
"אולי אין לי בת זוג כי אני לא כזה"
כדי להבין איך דור ה-Z מתייחס למושג הזה, שוחחנו עם שלושה צעירים רווקים: שני גברים ואישה. במקרה, שניים מהם גם אחים – נוה ותכלת ספונים – שמציגים גישות כמעט הפוכות לאותו מונח. נוה ספונים, בן 26 ממודיעין, חושב שאולי הוא רווק כי הוא עצמו אינו גבר אלפא. "אולי אין לי בת זוג כי אני לא כזה", הוא אומר.
מבחינתו, "גבר אלפא זה אחד כזה שעושה הכול - הנדימן, שרירי וגדול וחטוב. אני חושב שזה ככה אצל הרבה נשים בראש. כאילו, גבר פרימיטיבי. משלם עליה, אוסף אותה לדייטים, לא מתחלק חצי-חצי. גבר של פעם. יש לזה קונוטציה שלילית, אבל לא בקטע של גבר שולט. נשים כן רוצות מישהו לא רגיש מדי שנפגע בקלות, אלא חזק".
אחותו, תכלת ספונים בת ה-25 מתל אביב, אומרת שזה מונח דוחה בעיניה. "גבר אלפא זה פוזיציה של כוח. הוא חושב שהוא חזק ובא לשמור על האישה, ולא להיות שם בשבילה. כאילו, האלפא בא לשמור ולהגן כי מבחינתו 'אני שלו"'.
אז את לא מחפשת גבר אלפא?
"אפשר לומר שגבר אלפא הוא גבר עם ביטחון עצמי, ואני גם מחפשת מישהו כזה, שיודע מה הוא רוצה, אבל שלא יחשוב שאני צריכה הגנה והצלה. אישית, אני מחפשת מישהו שנמצא באותו מקום כמוני בחיים. מישהו שיודע מה הוא עושה, למה הוא קם בבוקר. יש לו חיים משלו, שאיפות. שלא תלוי בי ואני לא תלויה בו, מישהו רגיש ומכיל, אבל חשוב לי שהוא יזכור שבניגוד להגדרה של גברי אלפא, הוא חלק מהזוגיות, לא 'המנהל שלי'.
"גבר אלפא זה מישהו שמגדיר את עצמו ככה כי אין לו ביטחון עצמי", היא מסכמת. "אם אנשים הולכים אחריך - זה מהמם. אבל כשאתה יותר מדי אסרטיבי - זה פחות".
טל עירון, בן 25 מזיכרון יעקב, מגדיר גבר אלפא כגבר מושך, אינטליגנט ומנהיג. אחד שלא מוותר כשקשה, יודע לשמור על קור רוח ולצאת מסיטואציות. "רוב הנשים שאני מכיר נמשכות לגברי אלפא וגם גברים נמשכים לגברי אלפא, כי כיף להיות בסביבתם. אני שואף להיות גבר אלפא בעצמי. אני עדיין לא שם - אבל יש לי את המאפיינים. גבר אלפא זה אופי. זה אחד שעומד במטרות שהוא מציב לעצמו. אני לא מסכים שגבר אלפא הוא לא רגיש או מכיל. זה חלק מהאנושיות. גם גבר אלפא צריך שיכילו אותו לפעמים".
היועצת הזוגית והמשפחתית, מורג קסטרו-גוטמן, מאשרת שגבר האלפא החדש הוא גם גבר רגיש - תכונה שמנוגדת לתדמית הרעילה שנדבקה למונח. "בגלל שמקור המושג מגיע מעולם בעלי החיים, יוצא שהדימוי לגבר אלפא יכול להתפרש לעיתים קרובות כמשהו שלילי – גבר שדורך על אחרים כדי להוביל, והגרסה הרעילה של המונח הזה באמת מתייחסת לשליטה כוחנית, חוסר רגישות וקושי באמפתיה.
"אולם לדעתי זה ממש לא הגבר שבחורות שמעוניינות בקשר יציב ובטוח, מחפשות לעצמן. הצעירים היום ככל הנראה מתכוונים לגרסה הבריאה של המונח 'אלפא', שמשמעותה היא גבר שמכיר בערך של עצמו, רגוע, יציב, משרה בטחון, יודע להוביל וגם להקשיב ולגלות אמפתיה.
9 צפייה בגלריה
מורג קסטרו-גוטמן. יש להבחין בין הגרסה הרעילה של גברי האלפא לגרסה החדשה והרגישה
(צילום: ונסה ארסטר)
"מעבודה בקליניקה עם זוגות בגילאים שונים, אני לומדת שהתפיסה הגברית השתנתה. אם בעבר גבר ישראלי למד לטשטש את הרגשות שלו, להחביא אותן וחלילה לא להראות חולשה, הרי שהיום המגמה היא שונה. גברים למדו שהבעת רגשות היא אינה חולשה. הם מגיעים לטיפול פתוחים יותר, יודעים לשים אצבע על המצב הרגשי שלהם, לדבר אותו ופתוחים ללמידה".
"זכר אלפא אמור לתת מענה לבלבול המגדרי"
"אני חושב שהמונח הזה, 'גבר אלפא', חזר לאופנה בגלל הבלבול המסוים שגברים ונשים חוו בשנים האחרונות בנוגע לאיך הם אמורים להתנהג בעולם הדייטים בפרט ובעולם הזוגיות בכלל", אומר דני גלבוע, יועץ מיני וזוגי. "זכר אלפא אמור, תאורטית לפחות, לתת מענה לבלבול הזה".
למה הכוונה?
"בעולם הזוגי של היום שבו גבולות ותפקידים מוגדרים הפכו לפתוחים ונזילים, נתונים לפרשנות ולא תמיד ברורים, כשנשים נעשות במידה מסוימת יותר גבריות וגברים נעשים יותר נשיים, אנשים התעייפו מהצורך לנהל בזוגיות שלהם שיח אינסופי ומשא ומתן מתמשך, וכל הזמן לחשוב איך הם אמורים להתנהג.
"המשיכה לתפקידים גבריים קלאסיים, עם דמות של גבר חזק דומיננטי, לא נובעת רק מנוסטלגיה אלא גם מצורך רגשי מאוד עכשווי. היא מייצרת תחושת סדר בעולם שנתפס ככאוטי. היא נותנת תחושה שיש על מי להישען, שיש מי שמוביל. התפקיד של הגבר אלפא נותן איזה עוגן וזהות ברורה, בתקופה שבה מצפים מכולם להיות הכול - גם מגברים וגם מנשים.
"גבר שמוביל, יוזם, מקבל החלטות ומעניק ביטחון, מספק תחושת בהירות: יש כיוון, יש מסגרת, ויש מישהו שלוקח אחריות. ברור מי אחראי על מה, ועבור נשים רבות זה מפחית עומס רגשי וחרדה, כי לא הכול מונח על הכתפיים שלהן.
9 צפייה בגלריה
דביר סלומון מ"אהבה חדשה". גבר אלפא לא אמור להעיד על עצמו שהוא אלפא
(צילום: צילום מסך רשת 13)
"מה שכן, בהקשר של דביר 'מאהבה חדשה' - לדעתי גבר אלפא אמיתי לעולם לא יעיד על עצמו שהוא גבר אלפא, כי כשאתה אלפא אתה לא מרגיש צורך להוכיח שום דבר לאף אחד, ולכן ההצהרה הזו של דווקא חושפת חולשה, חוסר ביטחון מסוים וניסיון לתפוס טרמפ על איזשהו מודל שייתן לו הגדרה וביטחון ואולי גם יצדיק התנהגויות מסוימות, גם אם הן פסולות, כי הן כאילו 'הטבע הגברי שלי'".
גלבוע: "המשיכה לתפקידים גבריים קלאסים, עם דמות של גבר חזק דומיננטי, מייצרת תחושת סדר בעולם שנתפס ככאוטי. היא נותנת תחושה שיש על מי להישען, שיש מי שמוביל"
גם אשמן חושב שמשהו בבלבול התפקידים גרם לניעור האבק מהמושג המיושן: "אנחנו חיים בתקופה של חוסר ודאות. בעולם משתנה של פוסט #MeToo, גברים רבים חשים שהם איבדו את 'מפת הדרכים' שלהם. כשגבר מרגיש חסר אונים, האוטומט שלו הוא לא לבקש עזרה כי זה נתפס כחולשה", הוא מסביר.
"במקום להגמיש את השריון, הוא מעבה ומקשיח אותו בניפוח שרירים חיצוניים, תוך הזנחה של עולמו הפנימי ומערכות יחסים אינטימיות. גברי ה'אלפא' של זמננו, דמויות כמו דונלד טראמפ או משפיעני רשת, מציעים לגברים פנטזיה של שליטה. הם מוכרים להם שפה מצומצמת ופשוטה: 'תהיה חזק, תכבוש, אל תהיה נקבה'. המושג חזר כי הוא נותן אשליה של סדר בעולם כאוטי, וכראקציה להתחזקותן של נשים בחברה המערבית. כמו חזרה לעולם שטוח ודו-ממדי, במקום המציאות המורכבת והרב-ממדית של יחסים בין גברים ונשים".
מה חזרת המושג מעידה על בני דור ה-Z של ישראל?
אשמן: "בני דור ה-Z בשנים האחרונות עברו את מגפת הקורונה, את המציאות של אחרי הטבח 7 באוקטובר ואת המלחמה הממושכת שהגיעה אחריו. הבנים שלנו גדלו לתוך עולם שמצד אחד מבקש מהם להיות רגישים, ומצד שני עדיין מודד אותם לפי היכולת שלהם להיות לוחמים ולספק אונים במציאות קשה של חוסר ודאות וחוסר אונים.
"דור ה-Z הישראלי רואים את אבותיהם קורסים תחת השתיקה והטראומות הלא מטופלות שלהם. הם רואים את ההרס העצמי וההתמכרויות שגברים רבים מוצאים כפתרון לכאב, וחלקם - במקום לבחור בחשיפת הפגיעות, בוחרים בנסיגה אל מודלים ישנים ומבוצרים של גבריות.
אשמן: "טבח 7 באוקטובר תפס את הגבריות הישראלית עם המכנסים למטה. הגבר שאמור מבחינה חברתית לספק ביטחון לבית שלו, נכשל. נתפס כחסר אונים ואימפוטנט, מה שיצר טראומה גברית קולקטיבית. לא סתם התחלנו לראות תופעות כמו גברים שבעברם לא שקלו להסתובב עם אקדח, מסתובבים בהמוניהם כמו קאובויים בקניונים"
"גברים רבים מחפשים עוגן ויציבות, ולצערי הם מוצאים אותו לעיתים קרובות בדמויות שמקדשות את הכוחנות על פני האינטימיות, הקשר והיחסים. אגב, במקביל אני פוגש בשים שמתוך הטראומה הקולקטיבית גם הן חוזרות לבחירה זוגית הישרדותית, ומחפשות גבר מסוקס שלא מבטא רגש וחולשה, ומספק אשליה של חוסן ומסוגלות.
"צריך להבין שטבח 7 באוקטובר תפס את הגבריות הישראלית עם המכנסים למטה. הגבר שאמור מבחינה חברתית לספק ביטחון לבית שלו, נכשל. נתפס כחסר אונים ואימפוטנט, מה שיצר טראומה גברית קולקטיבית. לא סתם התחלנו לראות תופעות כמו גברים שבעברם לא שקלו להסתובב עם אקדח, מסתובבים בהמוניהם כמו קאובויים בקניונים.
"המלחמה החזירה את הגברים למצב צבאי-הישרדותי, הכופה על הגבר להיות פונקציונלי, מנותק מהלב ודרוך. הגבר נמצא בחזית, והנפש שלו הופכת למבצר. הבעיה היא שכשחוזרים מהקרב, קשה מאוד להוריד את המדים מהנפש. הגברים חוזרים עם טראומה ושוקעים לתוך אילמות, הרס עצמי או התנתקות, כי המודל של ה'אלפא הלוחם' לא מאפשר להם להגיד: 'אני רועד מפחד', או 'אני לא נרדם בלילה. יש לי סיוטים'. מה שנחשב לחוסן בתקופת מלחמה, נהפך לנקודת התורפה בניהול זוגיות ומשפחה".
האם זה סופו של הגבר הרגיש?
אשמן: "ממש לא. להפך. אני מאמין שאנחנו בנקודת שבירה שתוביל לריפוי עמוק יותר. דווקא עכשיו, כשהמלחמה חושפת את מגבלות הכוח, מתרחש תהליך סמוי של התפכחות מאשליית הניצחון המוחלט. כשאבק המלחמה ישקע, אנחנו נתעורר ונבין כמה אנחנו זקוקים לגבריות המדברת רגש, גבריות שמחזיקה במורכבות.
"הגבר הרגיש לא מת; הוא פשוט עובר עדכון גרסה. אנחנו לא צריכים 'גבר בטא' חלשלוש, אלא גבר שיש לו את האומץ להיות גם חזק וגם פגיע. גבר היודע לדבר את צרכיו ורגשותיו במערכות יחסים - סוג של גבריות היברידית, המשלבת את הלוחם, האוהב והמרפא - הקיימים בכל גבר ואישה. סוג של 'רצים עם זאבים', אם תרצי.
"הגבר שיציל את המצב הוא לא זה שיודע לצעוק הכי חזק, אלא זה שיכול לשבת עם בת זוגו, להסתכל לה בעיניים, לשבור את מורשת השתיקה ולשתף אותה בפחדים, בכאבים וברגשות שהוא חווה. גבר מורכב שיודע להכיל מציאות מורכבת.
"הבדידות של הגברים היא הדבר הקטלני ביותר שגברים מתמודדים איתו כיום. דווקא מתוך השברים יש לנו הזדמנות לבנות כאן גבריות שחותרת לקרבה ואמון ולא לדומיננטיות כוחנית", אשמן מסכם.
"מה שמראים בתוכניות הריאליטי וברשתות החברתיות הוא רק הבלטה קוטבית וקיצונית של צד אחד, בהתמודדות של גברים עם המציאות. בפועל, מתרחשת כאן בארץ מהפכה שקטה של גברים המבקשים לשבור את שתיקתם ושואפים לגבריות שיודעת לספק חוסן אמיתי, לתמוך, לחבק, לחמול ולהציב גבולות כשצריך. גברים המבקשים להיות אבות מיטיבים ונוכחים עבור ילדיהם. גברים-זאבים המשוחררים מהכלא והאזיקים של הגבריות המסורתית".
