זוג סקסי משדר תשוקהזוג סקסי משדר תשוקה
"רק אהבה בלתי ממומשת יכולה להיות רומנטית"
(צילום: Shutterstock)


"במקום שבו היית, יש כעת חור בעולם, ואני מוצאת את עצמי מקיפה אותו ביום ונופלת לתוכו בלילה. אני מתגעגעת אליך בטירוף". עדנה סנט וינסנט מיליי
"מריה אלנה נהגה לומר שרק אהבה בלתי ממומשת יכולה להיות רומנטית". חואן אנטוניו, בסרט "ויקי, כריסטינה, ברצלונה".
יחסים רומנטיים רבים לא מתממשים במלואם. בני הזוג לא יכולים להיות כל הזמן האחד עם השני בגלל שהם גרים בארצות שונות, נשואים לאנשים אחרים, היחסים מוגבלים לרשת או שהם מצויים בתקופת חיזור שבה אין עדיין יחסי מין.
למרות שהאנשים ביחסים אלו הם לרוב חסרי מנוחה, הרי שהתשוקה בהם עזה יותר. בני אדם נוטים להתרגש מכל מה שיוצא דופן, ממומש בחלקו, לא מסופק, לא קבוע, לא מוסבר ולא בטוח. מדוע התשוקה ביחסים אלו כה חזקה, והאם אפשר לדבר גם הצד השני שלה - הרוגע המרגש שטמון ביחסים רומנטיים יציבים?

מלאכת החיזור והרומן הבלתי ממומש

אנשים משתוקקים להרבה יותר ממה שיש להם בפועל, בעוד יכולותיהם מוגבלות ומשאביהם סופיים. תשוקות רבות נידונו להישאר בלתי ממומשות, לפחות בחלקן, תכונה שמגבירה את עוצמתן כי הכמיהה למימוש מלא חזקה. החלק החסר דומה לחור בליבו של האוהב, שלא ניתן למלא אותו או להתעלם ממנו.
בטסי פרילו טוענת ש"אהבה מבאישה במים עומדים. צריך להסעיר אותה עם מכשולים וקשיים, ולדקור אותה בהפתעה". בהתאם לכך, רוברט גרין, בבואו לאפיין את "הפתיין המושלם", מדגיש את חשיבות השמירה על טבעו הלא ממומש במלואו של המפגש הרומנטי, ואת האפשרות שעוד רגע הוא יעלם, ובכך יישאר מפתה ונחשק.
מאפיינים חמקמקים אלו כוללים, לפי גרין, עמימות רבה, שליחת מסרים מנוגדים, שימוש באמנות הרמיזה, בלבול בין תשוקה למציאות, עירוב של עונג וכאב, יצירת תשוקה ובלבול, הפחתת העוצמה של המרכיב המיני מבלי לסלק אותו, סירוב להתאים את עצמך להתנהגות רגילה, יכולת לדחות סיפוקים והימנעות מלהציע סיפוק מלא.

הפתיין נמנע מלהציע סיפוק באופן מלאהפתיין נמנע מלהציע סיפוק באופן מלא
הפתיין נמנע מלהציע סיפוק באופן מלא
(צילום: Shutterstock)

ביחסי חיזור אין מימוש מלא כי הם עדיין הם לא הגיעו לשלב של יחסים יציבים ומלאים. בעת החיזור, העוצמה הרומנטית אכן גבוהה ביותר. סוג דומה של יחסים לא ממומשים במלואם מצוי גם בקשרים רומנטיים שחסרים עדיין את יחסי המין. עוצמת מערכת היחסים כאן נובעת, בין השאר, מהתשוקה לממש גם את ההיבט המיני. כאשר במקרים רבים, ברגע שמערכת היחסים כן ממומשת במלואה, למשל לאחר שנוסף גם הרכיב המיני, העוצמה הרומנטית פוחתת משמעותית.
רומנים מחוץ לנישואים הם דוגמה ליחסים בלתי ממומשים במלואם, שכן הפעילויות בהם מצומצמות מאלו שבנישואים. במצבים אלו, האוהבים עשויים להרגיש סיפוק רב מהקשר, בזמן שהם עדיין יחשקו במימושו המלא.
אישה גרושה כתבה דבר דומה על הקשר שלה עם מאהבה: "יש משהו בחיזוק חיובי לא קבוע, שמטריף לי את המוח. זה לא 'כן' ודאי שמייתר את הדריכות, זה בטח לא 'לא' שמפסיק את הקשר. חיזוק חיובי משתנה נותן תחושה שאני על יד, כמעט שם, ושרק אם אתאמץ עוד קצת/אהיה טובה יותר/משהו אחר יותר, זה יהיה שלי".
במחזה, "פעם בשנה, באותו מקום", גבר ואישה שנשואים לאחרים, נפגשים במקרה בפונדק רומנטי ועוברים את הלילה יחד. מאז הם נפגשים באותו סוף שבוע מדי שנה ושוהים באותו החדר. שורת הנושא של המחזה היא: "הם לא היו יכולים לחגוג ימי שנה מאושרים יותר אם הם היו נשואים זה לזה".

אמנות הפלירטוט ויחסים וירטואליים מרחוק

יחסים המתנהלים רק ברשת - אף הם לא ממומשים במלואם, אך התשוקה בהם עזה ביותר. אישה שאני מכיר תיארה זאת כך: "כל דבר שעשיתי איתו היה נהדר, והתשוקה הייתה בשיא שלא ייאמן, אבל זה לא סיפק אותי. הייתי זקוקה ליותר, הייתי זקוקה לבשר ודם ולא למישהו שרחוק ממני 1,200 קילומטרים".
אישה אחרת תיארה את הרומן שלה ברשת באופן הבא: "האהבה שלנו לא יכולה לחיות ולנשום כמו שמגיע לה. אנחנו רוצים נואשות להיפגש. אנחנו זקוקים להיות האחד בזרועות השני. אנחנו צריכים להתבונן זה לתוך עיניו של זה. אנחנו חייבים את הנשיקה הראשונה".

מציאת אהבה בטינדרמציאת אהבה בטינדר
"הייתי זקוקה לבשר ודם ולא למישהו שרחוק ממני 1,200 קילומטרים"
(צילום: Shutterstock)

אף כי מערכות יחסים ברשת הן רבות עוצמה, יש בהן שאיפה לממשן גם מחוץ לרשת, אך מימוש כזה מפחית בדרך כלל את העוצמה ועשוי להוביל לסיום הקשר. גם בפלירטוט מעורבים היבטים שנראים מנוגדים ולכן לא יכולים להיות ממומשים במלואם: כנות והעמדת פנים שבאה לידי ביטוי בחנופה; דאגה לזולת באמצעות הקשבה והבעת עניין, ובמקביל התנהגות קלילה; בטחון עצמי ומנגד אי-הפגנת חשיבות עצמית רבה, ואינטליגנציה המעורבת בחוש הומור.
פלירטוט מתנהל בתוך גבולות מרומזים. הוא מעין משחק או ריקוד, בו המשתתפים מתקרבים בכל פעם לגבול המימוש המלא יותר, ולעתים חוצים אותו, ולאחר מכן נסוגים למרחק בטוח ממנו. הפלירטוט אינו פעילות מינית של ממש, אולם הוא טומן בחובו תחליף מענג חלקי ליחסי מין.
טבען הבלתי שלם של מערכות יחסים רומנטיות עזות בולט באהבה החצרונית של הטרובדורים מהמאה ה-12. הטרובדורים שרו על אודות סוג חדש של פלירטוט ענוג לגבירה הנשואה, שבאופן אידיאלי לא מומש מבחינה מינית ולכן הפך את האוהבים לטהורים יותר.
שני האוהבים ביחסים נטולי המין היו למשל אמורים לישון ערומים זה לצד זה במשך כל הלילה בלי לעסוק בפעילות מינית, ובכך לבחון את עומק אהבתם. האהבה החצרונית הייתה עזה יותר בגלל שחסרה את הסיכוי למימוש מלא.

הריגוש שברוגע דינמי

"גיליתי את פלאי האהבה (חדשה, חדשה לגמרי) עם גילויה של שלווה נפלאה שפורחת בתוכי. הכול שקט, רגוע, ללא מתח ומהומה של פחד". יהודה בן-זאב
"אהבת אמת אינה תשוקה חזקה, בוערת או פזיזה. להפך, היא שלווה ועמוקה. היא מסתכלת במה שיש בתוך הקנקן, נמשכת לתכונות הפנימיות לבדן. היא נבונה ובררנית, ומסירותה עזה ומתמדת". אלן ג' וייט
נהוג לראות את הרוגע, העומד בניגוד למימוש החלקי של האהבה, כמוקצה מחמת מיאוס כשזה מגיע לאהבה עזה. אבל האם גם רוגע יכול להוות ריגוש? במבט ראשון, נדמה ש'ריגוש רגוע' מבטא סתירה פנימית, ולכן יש להבהיר תחילה מושג זה. רוגע הוא תחושה כללית של היעדר תסיסה.

מיינדפלונס יוגה מדיטציה רוגע שקטמיינדפלונס יוגה מדיטציה רוגע שקט
רוגע הוא היעדר תסיסה
(ShutterStock)

כשמשתמשים במילה 'רגוע' לתיאור מזג האוויר לדוגמה, מדברים על היעדר סערות, רוחות או גלים גבוהים. אכן הרוגע אומנם נטול אלמנטים שליליים כמו תסיסה, סערה, טרדה או מצוקה, אך הוא אינו בהכרח פסיבי או נטול פעילויות וריגושים חיוביים. או כפי שניסחה זאת השחקנית ג'וליה רוברטס: "סוג האנרגיה שאני מושכת הוא רגוע מאוד".
רוגע מעיד על היעדר פעולות עוינות או אלימות, אבל לא על היעדר פעילויות חיוביות התורמות לשגשוגנו. רוגע עמוק מקושר לעוצמה פנימית, ובדיוק מסיבה זו הוא מהווה כוח חזק ומייצב. לכן, כאשר אנו בעימות עם הזולת, "אין דבר מרגיז יותר מאשר רוגע", כפי שאוסקר ויילד אמר. רוגע כזה אצל הזולת מעיד על חוזקו הפנימי בהשוואה אלינו.
פרידריך קמברטל טען כי רוגע כרוך בוויתור על השאיפה לשלוט על דברים שהם מעבר לשליטתנו, ולכן הוא משחרר אותנו מהמתח העקר הכרוך בניסיון לשנות מה שלא ניתן לשינוי. רוגע כולל חיים תוך אמון מלא שהתנהלות האירועים, שבהם איננו שולטים, לא תשפיע על משמעות חיינו.
רוגע רומנטי קשור באמון ושביעות רצון עמוקים, המתייחסים לפעילות משותפת של האוהבים; הריגוש בזוגיות שכזו נובע מהתפתחות דינמית מתמדת ומהוצאת המיטב האחד מהשני, כך שכל אחד מרגיש שהוא מתקרב לאני האידיאלי שלו. רוגע דינמי מרגש זה הוא מהותי לאהבה מתמשכת עמוקה ועזה. האם הוא בר השגה? בהחלט.
אהרון בן-זאב הוא פרופסור לפילוסופיה באוניברסיטת חיפה. הטקסט מבוסס על ספרו החדש, "אהבה, כמעט כל הסיפור", שיצא בהוצאת ידיעות ספרים/אוניברסיטת חיפה