"אילו הייתי יודע שאלו הם רגעיי האחרונים לראותך, הייתי אומר 'אני אוהב אותך' מבלי להניח, בטיפשות, שזה כבר ידוע לך". גבריאל גארסייה מארקס, מכתב פרידה
"החרטה הגדולה שלי היא שלא אמרתי מספיק פעמים 'אני אוהבת אותך'". יוקו אונו
דילמה נפוצה שאוהבים רבים מתחבטים בה נוגעת לתזמון האמירה "אני אוהב אותך". כשבן הזוג אומר בפעם הראשונה "אני אוהב אותך", זה לעיתים קרובות אחד מרגעי השיא של מערכת היחסים הרומנטית. עם זאת, אנשים נוטים להסס ולתהות האם להצהיר על אהבתם, האם להיות הראשונים לעשות זאת, או שמא עליהם להמתין עד שהאחר ייתן להם סימן שהוא מרגיש כמותם. האם יש מועד אופטימלי לחשוף בו את רגשותינו? האם התזמון לא משנה, או שאולי הוא דווקא משנה מאוד?
עצות סותרות על אהבה
אהבה רומנטית מבטאת את העמדות האמיתיות שלנו. חשיפת ליבנו האוהב בפני בן הזוג חשובה ביותר לתקשורת ולשגשוג האישי. עם זאת, חשיפה אישית כזו הופכת אותנו לפגיעים יותר ועלולה להעמיד את בן הזוג במצב לא נוח, בעיקר אם רגשותיו שונים משלנו. חשבו, למשל, על העצות הנפוצות (והסותרות) הבאות בנוגע לשאלה מתי לומר "אני אוהב אותך" לבן הזוג:
"אחרי חמש פגישות לפחות".
"רק אחרי חודשיים".
"אל תחכו יותר מדי".
"חכו עד שממש לא תוכלו יותר להתאפק".
"אל תגידו את זה לפני סקס, אחריו או במהלכו".
"אל תגידו את זה כשאתם מרוגשים מאוד ולא יכולים לחשוב בהיגיון".
"אל תגידו את זה כשאתם רוצים לתגמל את בן הזוג".
"לעולם אל תגידו את זה ראשונים, ואל תהדהדו בחזרה, עד שתבלו ביחד זמן רב".
דוגמאות אלה מדגישות את חשיבות התזמון. עם זאת, האם התזמון חשוב יותר מהכנות ומהפתיחות? עצה הגיונית יותר מניחה שאין נוסחה מדויקת, ולכן יש לומר זאת כשאתם מרגישים כך, בלי חישובי תזמון מורכבים מדי.
אני סבור כי מה שחשוב באהבה מתמשכת איננו התזמון, המתייחס לנקודה מסוימת בזמן, אלא הזמן עצמו, שלו יש השלכות חשובות יותר לקשר הרומנטי. לכן, אי אילו טעויות שתטעו לאורך הדרך, הנובעות מתזמון גרוע או מאי-תקינות פוליטית, לא ישנו את מהות התמונה הרומנטית. הן עשויות אפילו לחזק את האמון והכנות שבין האוהבים.
מכיוון שאהבה עמוקה זקוקה לזמן כדי להתפתח, לא סביר לומר "אני אוהב אותך עמוקות" אחרי היכרות קצרה בלבד. זה עשוי להעיד על חוסר רצינות בנוגע למה שהוא בעצם נושא רציני מאוד. עם זאת, מאחר שאהבה ממבט ראשון עשויה להתרחש, אפשר לומר "אני אוהב אותך" אחרי זמן קצר, ואם אתם מבטאים את מה שאתם מרגישים באותו רגע, אתם יכולים להוסיף שאתם חוזים למערכת היחסים אפשרות טובה לצמוח.
באהבה עמוקה למעשים יש משקל גדול יותר מאשר למילים. יכולות להיות סיבות רבות שלא לומר "אני אוהב אותך," שאינן קשורות בהכרח להיעדר אהבה. ב"כנר על הגג" כשטוביה שואל את גולדה, אשתו זה 25 שנה, אם היא אוהבת אותו, השאלה מפתיעה אותה והיא תוהה אם הוא מוטרד או עייף. "היכנס הביתה, לך לנוח! אולי זה קלקול קיבה", היא אומרת לו. אך כשטוביה מתעקש לקבל תשובה, גולדה אומרת, "במשך 25 שנה כיבסתי את הבגדים שלך, בישלתי לך ארוחות, ניקיתי את הבית שלך, ילדתי לך ילדים וחלבתי את הפרה. אחרי 25 שנה למה לדבר פתאום על אהבה"? וכשהוא ממשיך להתעקש היא אומרת, "אני מניחה שאני אוהבת אותך".
בין קצב שונה לנטייה אישית
"לעולם אל תנסה לספר את אהבתך, אהבה לעולם אינה יכולה להיאמר כי הרוח הרכה נעה בדממה, מבלי להיראות". ויליאם בלייק
לאדם כן לא קשה בדרך כלל להתוודות על אהבתו. אולם יכולה להיות בעיה אם מצפים לקבל בתשובה הצהרה דומה. קושי זה נובע משני היבטים מרכזיים - ההבדל בקצב שבו מתפתחת האהבה והנטייה האישית לחשוף את רחשי הלב. הבדלי אישיות גורמים לאנשים להתאהב בקצב שונה. עם זאת, הקצב איננו מעיד על הבדלים במחויבות הרומנטית - מי שמתאהב מהר יותר עלול להיות גם מי שיפסיק לאהוב מוקדם יותר. יש גם הבדלי קצב בביטויי האהבה: אנשים ביישנים נוטים להביע את אהבתם מאוחר יותר מכפי שעושים זאת אנשים מוחצנים, אפילו כשעוצמת הרגש שלהם זהה.
אישה ביישנית אחת אמרה לבן הזוג שלה אחרי שהתוודה כי הוא אוהב אותה: "אל תשקול כעת את המילים שלי, תשקול את מעשיי". והיא צודקת. כשזה מגיע לאהבה, למעשים יש חשיבות גדולה משל מילים; אהבה לא יכולה להיות "הכול דיבורים".
מי מתוודה על אהבתו ראשון - הגבר או האישה?
יש ראיות לכך שבהקשר זה קיימים הבדלים מגדריים: גברים נוטים להתוודות על אהבתם מוקדם מנשים, והם שמחים יותר מנשים כשהם שומעים הצהרות אהבה מפי בת זוגם. על פי אחד הסקרים, חולפים בממוצע 88 ימים לפני שגבר יאמר "אני אוהב אותך" לזוגתו, בהשוואה ל-134 ימים שיחלפו עד שהאישה תאמר זאת. יתרה מכך, 39 אחוזים מהגברים אומרים "אני אוהב אותך" בחודש ההיכרות הראשון, בהשוואה ל-23 אחוזים מהנשים בלבד.
בשל הקצב השונה, מקובל לייעץ לאוהבים להצהיר על אהבתם רק כשהאחר גם הוא חש כמותם ומוכן להביע זאת. בהקשר זה אישה נשואה אמרה: "התחתנתי עם בעלי הראשון כשהייתי בת 19. התחתנתי איתו בידיעה שאני לא אוהבת אותו. בהמשך, כשדיברתי עם בעלי הנוכחי על בעלי לשעבר, הוא שאל אותי למה בסופו של דבר אמרתי לאקס שלי שאני אוהבת אותו. לא הייתה לי תשובה טובה, אלא רק שהוא אמר את זה קודם והיה נראה לי שזה דבר נחמד לומר בחזרה".
קוד הנימוס הרומנטי איננו מחייב לומר לאנשים שאתם אוהבים אותם רק משום שהם הצהירו על אהבתם כלפיכם. למעשה, נדמה שעדיף לא לענות ב"גם אני אותך", אלא לומר שאומנם כרגע אינכם יודעים אם אתם אוהבים את בן הזוג, אך אתם מחבבים אותו מאוד, רוצים להכיר אותו טוב יותר ולתת למערכת היחסים הזדמנות להמשיך ולהתפתח. אפשר גם להגיד משפטים חיוביים כלליים שלא כוללים התייחסות ישירה להצהרת האהבה, כמו למשל, "אתה מרגש אותי מאוד" או "זה מאוד מחמיא לי". אפשרות אחרת, עדיפה פחות, היא לדחות את הדיון על נושא האהבה ופשוט ליהנות מהאושר שבהיעדר ידיעה.
אהבה אינה צומחת עבור כולנו באותו קצב. אומנם שגשוג רומנטי עמוק כרוך בעמדות אוהבות הדדיות, אבל אין פירוש הדבר שעליכם להסתיר את אהבתכם משום שאהובכם (עדיין) לא אוהב אתכם באותה מידה. עלינו להיות כנים ופתוחים בנוגע לעמדות שלנו, ולתת לבני הזוג שלנו את הזמן שלו הם זקוקים לפתח רגשות. התפתחות זו עשויה להיות הדרגתית. היא עשויה להתגלות בהצהרת אהבה "רכה" יותר ופחות ישירה, כמו הכינוי "אהובי", או אמירה כמו "אני שולח לך את אהבתי" או "אני אוהב בך את זה", עד שלבסוף תגיע ההצהרה הישירה "אני אוהב אותך".
כשאדם מתנהל באיטיות, אין פירושו שהוא איננו מתקדם, או שאיננו מחויב למסע באותה מידה. לעיתים קרובות, ההפך הוא הנכון. עלינו לכבד סוגי אישיות שונים, ולא לצפות שבני זוגנו ירגישו ויביעו את אותם דברים כמונו באותו זמן. אהבה עמוקה היא התחייבות ארוכת טווח, ולכן אפשר שבעתיד שני האוהבים ירגישו אהבה עמוקה ויהיו מסוגלים לחשוף זאת. כשממהרים להשיג עומק רומנטי שאיננו בשל, עלול להיגרם נזק - סבלנות ורוגע הם שם המשחק.
רוב הנאמר כאן נכון גם לגבי הבעות כמו "אתה אהבת חיי" או "את המאהבת הטובה ביותר שהייתה לי". ביטויים כאלה יוצרים דירוג בין בני זוג מהעבר ומההווה, והופכים את ההצהרות למורכבות עוד יותר. אם, למשל, אתם אומרים לבן הזוג שלכם, "אתה אהבת חיי", אל תיעלבו אם הוא לא יענה באותו מטבע. לרוב זה בלתי אפשרי, ואפילו מטריד, להשוות בין מערכות יחסים. מערכת יחסים אוהבת אחת עשויה להיות מאוד עזה, והאחרת עמוקה יותר, ובשלישית יש הנאה גדולה יותר בהימצאות ביחד.
אפילו כשניתן להשוות, העובדה שאהבתו הראשונה של אהובכם, לפני שנים, הייתה ונותרה אהבתו הגדולה, אינה מפחיתה מאהבתו כלפיכם - נסיבות מערכת היחסים שונות, וייתכן שלכם יש מעלות רבות שלא היו לבן הזוג הקודם. בכל מקרה, מערכת היחסים שלכם ייחודית, ולהשוואות, גם כשניתן לערוך אותן, אין משמעות רבה ולעיתים קרובות הן מזיקות.
לסיכום, האמירה הראשונה של "אני אוהב אותך" היא בעלת משמעות רגשית גדולה, וצריכה להיאמר בכנות כאשר מרגישים כך, ולא כתשובה אוטומטית לאמירה דומה של בן הזוג.
אהרון בן-זאב הוא פרופסור לפילוסופיה באוניברסיטת חיפה. הטקסט לקוח מתוך ספרו החדש, "אהבה, כמעט כל הסיפור", שיצא בהוצאת ידיעות ספרים/אוניברסיטת חיפה.
