אין גיל לאהבה. פאנל עם ד"ר רפי אפלר-ח'טאב, פרופ' ירון זיו, ד"ר תמי גיטליץ וארז מלמד
(צילום: נוויל האריס, סטס קופולו, חגי דקל)
בפאנל האהבה של ועידת הגיל השלישי של ynet ו"ידיעות אחרונות", אתי אברמוב שוחחה עם הדוברים: ד"ר רפי אפלר-ח'טאב, ממקימי פורום "להט"ב זהב", לקידום זכויות הקהילה הגאה בגיל השלישי. פרופ' ירון זיו, עו"ס קליני ומומחה בטיפול זוגי בגיל השלישי. ד"ר תמי גיטליץ, עו"ס מנהלת תחום הזקנה באוניברסיטת תל אביב, מתמחה בטיפול מיני בהדסה הר הצופים ואקטיביסטית בתחום ההזדקנות, וכן עם ארז מלמד, בעל מיזם "בשביל האהבה", מומחה במציאת זוגיות לפנויים ופנויות בגילי ה-60 פלוס.
על מה אנחנו מדברים כשאנחנו אומרים "הגיל השלישי"?
פרופ' ירון זיו: "המושג 'הגיל השלישי' הוא לא מושג אובייקטיבי, הוא תלוי תרבות. בתרבויות מסוימות הגיל השלישי יכול להתחיל בגיל 60 ובאחרות לפני 80. בישראל אני חושב שאנחנו יכולים לדבר על 75 ומעלה".
תמי, את עוסקת פה בענייני ייעוץ מיני. מה מאפיין את הבעיות של הגיל השלישי?
"יש המון דברים. יש את הסיפור של איך אני עם הגוף המזדקן שלי, אילו יחסים יש לי עם אנשים אחרים שמזדקנים, אילו תפיסות יש לי על המיניות שלי, וכמובן שגם פנטזיות וארוטיקה וכל מה שיש לנו בראש ובחושים. בסוף רוב הבעיות מתקשרות לסיפור התקשורת, לתקשורת בין בני זוג. בנוסף, גם בגיל השלישי יש עדיין חשק ליחסים, למגע ולליטוף. הסרטים והסדרות לא מעניקים לנו מספיק מודלים על מיניות בין אנשים זקנים".
ירון, אני רוצה לשאול אותך איך קורה שזוגות שנמצאים יחד 50-60 שנה, מגיעים פתאום לטיפול זוגי? מה נזכרתם?
"אנחנו לא מדברים על מספר השנים שאנחנו ביחד או על מספר השנים שנותרו לנו, אלא על איכות החיים, ומכיוון שאנחנו מדברים על איכות חיים שהיא הרבה יותר ארוכה מבעבר, אז אחנו מדברים על איכות חיים אחרת, שבה אנשים רוצים עדיין להרגיש, לחיות, לחוש תשוקה ולהיות במלוא עוצמתם, גם כשהם בני 80".
זאת אומרת שאם בא אליך מישהו בן 80 ואומר לך, "אני רוצה שתהיה לי עכשיו זוגיות אחרת, יותר טובה". אתה לא צוחק עליו.
"לא רק שאני לא צוחק עליו, אחד הדברים הבולטים למשל בטיפול הוא ההבדלים בין הקצב האישי של בני הזוג. יש אנשים שבגיל 80, מבחינת האנרגיה שלהם, את אומרת וואו, הבת שלי בת ה-22 אין לה קצב כזה. ואז, אם הוא בזוגיות עם אישה והוא אומר לה, 'בואי נצא ונבלה', והיא אומרת לו, 'עזוב, אין לי כוח, בוא נשאר בבית', סימן שיש פער בין בני הזוג. לכן, כמו שתמר אמרה, גם במקרה הזה נרצה לעבוד יחד על התקשורת הזוגית שלהם".
בהנחה שהפערים גדולים מדי, האם תציע לאנשים בני 85 להיפרד?
"מטפל זוגי מקצועי לא יגיד לאף זוג שהוא צריך להיפרד, זה דבר ראשון. אני גם מניח שאם בני זוג נשארים ביחד בגיל 80, הרעיון להיפרד הוא כבר לא הרעיון שיושב על הפרק. הרעיון שיושב על הפרק הוא איך לצמצם את הפערים בתפיסות העולם ואיך לעשות תיאום ציפיות. מילת המפתח בזוגיות תמיד תהיה איזון ופרופורציה, לא משנה אם זה בן 30 שאצלו הדילמה תהיה עבודה מול משפחה, או בן 80 שמתלבט בין טיפול בנכדים לזמן חופשי לבלות".
"מי שמחפש זוגיות, לא משנה באיזה גיל, ומגיע עם רשימת מכולת נוקשה, בסוף יישאר במכולת בלי זוגיות"
ארז, אתה עוזר לבני ה-60 למצוא זוגיות חדשה. מה מחפשים בגיל הזה?
"קודם כל, השליחות שלי מתחברת גם עם השליחות של מירב כהן, השרה לשוויון חברתי, לעזור למגר את הבדידות. בדידות הוגדרה מזמן כמחלה שהורגת אנשים. לא סתם בבריטניה, שאיבדה כעת את המלכה, מינו שרה לענייני בדידות. הבדידות היא מחלה קשה. לכן מחפשים בראש ובראשונה אוזן קשבת וחברות טובה, אבל גם ביטחון כלכלי, כי רוצים שהזוגיות החדשה תשתלב עם החיים הקיימים.
"אגב, מי שמחפש זוגיות, לא משנה באיזה גיל, ומגיע עם רשימת מכולת נוקשה, בסוף יישאר במכולת בלי זוגיות. אני אומר לאנשים תעגלו פינות, תהיו מודעים למי שאתם, אבל גם תחפשו את היופי הפנימי באנשים. אני, למשל, כשאני מחפש אישה, אני קודם כל מחפש את היופי הפנימי שלה, כי יופי פנימי הוא כמו יין ישן שמשתבח עם הזמן".
רפי, אתה פועל למען קידום זכויות הלהט"ב. כמה אנשים בגיל הזהב היום משתייכים לקהילה?
"אנחנו בערך מאה אלף איש, תלוי מאיזה גיל סופרים".
מה הסוד לקשרים ארוכים בקהילה?
"אני יכול לענות על עצמי - אין יום שעובר אצלנו בלי שאנחנו מתדלקים את האהבה שלנו, מצהירים עליה ומעניקים מגע".
פרופ' ירון זיו: "לא משנה מי נמצא בקשר הזוגי, אין יותר חשוב מיצירת אינטימיות. אינטימיות לא קשורה לסקס, אינטימיות זה בעיקר התקשורת הפתוחה, המגע והליטוף. אין גיל לאהבה בעניין זה".
