הוא חזר בדיוק כשנרגעת, כשכבר הצלחת לא להיכנס לפרופיל שלו מיליון פעם ביום, כשהפסקת לבדוק אם הוא צפה בסטורי שלך, אם הוא החליף תמונת פרופיל ואם הוא מחובר בוואטסאפ. הוא חזר כשסוף סוף את חזרת לחיים שלך באמת. פתאום משום מקום את מקבלת הודעה אחת קצרה: "היי, מה קורה?", או "אז מה, מרתון ת"א?"
"זה קורה כל הזמן", אומרת יעל גלילי, מאמנת ומלווה נשים לזוגיות, "נשים מכל הגילים בכל סטטוס שואלות איך זה שדווקא כשהן הצליחו לקבל את הפרידה ולשחרר את הבחור הוא פתאום חוזר. זה לא קסם וגם לא מקריות. זו ביולוגיה, זו פסיכולוגיה, וזה בעיקר דפוס שחשוב להכיר".
תסבירי.
"נתחיל בזה שגברים ונשים חווים פרידה שונה האחד מהשניה. יש הבדל מובהק בין האופן ובין הקצב שבו גברים ונשים מתמודדים עם פרידה. נשים נוטות לחוות את עוצמת הכאב מיד. הן מדברות, בוכות, מפרקות ומעבדות את הסיפור מכל זווית וכל צד אפשריים. גברים, לעומתן, לכאורה ממשיכים הלאה די מהר. הם נכנסים מהר לקשר חדש, או פשוט ממשיכים בחייהם בעבודה, בספורט, במפגשים חברתיים, ואם הם מרגישים וואקום הם ממלאים אותו בהסחות דעת שונות.
"מחקר שנערך באוניברסיטת בינגהמטון בניו-יורק מצא שנשים חוות את הפרידה בצורה חדה יותר אולם מתאוששות ממנה טוב יותר. גברים, לעומתן, ברוב הפעמים נראים חזקים ושלמים יותר בהתחלה. יחד עם זאת, בהצתה אופנתית מאוחרת, ממוצע של שלושה חודשים, הם מתחילים לחוות את הפרידה. רק כשהשקט מגיע, כשההסחות נגמרות, כשהוא קולט שאת ממשיכה הלאה ואפילו פורחת - הוא מתחיל לעכל, ושם, לרוב, מתחילות להגיע ההודעות.
"אני רואה שוב ושוב את אותו תהליך: כשנשים מתחילות להחלים מהצורך העז להיבחר, לאקס יש נטייה לחזור. זה לא כי הוא השתנה, אלא כי הן השתנו, הן גיבשו קול פנימי מיטיב, בסיס קיום וערך חזק, ביטחון, הודיה, שמחת חיים ואומץ, מה שגורם להן להפסיק להיאחז בו, בפנטזיה ובסיפור שרקמו לגביו ובעצם להיות חופשיות. האנרגיה הזו שנקראת יציבות רגשית מושכת בחזרה גם את מי שפעם נבהל ממנה או לא היה מסוגל לפגוש אותה, וכאן נפתחת הזדמנות ייחודית: לא להחזיר מישהו, אלא לבחור את עצמך ובעצמך, גם כשהוא חוזר".
מה פשר ההודעות האלה מהאקס? איך להתייחס אליהן?
"כשהאקס חוזר עם הודעה סתמית כמו 'היי, מה קורה?', או כשהוא שולח לך תמונה כלשהי של משהו שקשור לשניכם או אלייך, זה כמעט אף פעם לא מתוך בהירות רגשית או החלטה מושכלת. זו לרוב הצצה קלה, איזו בדיקה, ניסיון לוודא שהאש עדיין דולקת, שאת עדיין נמצאת, עדיין שם ועדיין מגיבה אליו. הוא לא בהכרח שולח הודעה מפני שהוא רוצה לחזור אלא כי הוא מרגיש את אובדן השליטה עלייך. ברגע שבו הוא קולט שאת כבר לא שלו, שהוא איבד את הנוכחות שלך, המוח שלו מגיב באינסטינקט הישרדותי, והמערכת הלימבית, שאחראית על רגשות וחיבורים רגשיים, פועלת כמו מערכת אזעקה. כשאובייקט שהיה מזוהה כנחמה רגשית נעלם, היא מאותתת סכנה, ממש כמו שסוכר, אלכוהול, או סיגריה חסרים לאדם שרגיל אליהם (לא צריך להיות מכורים. מספיק הרגל), וזה מה שגורם להרבה גברים לפנות פתאום אל האקסיות, מבלי באמת לחשוב היטב או לדעת למה.
"חשוב להבין: יש הבדל עצום בין גבר שכתוב לך כי הוא מתגעגע אלייך ואת חסרה לו לבין גבר שבוחר לחזור מתוך מודעות, אחריות ובשלות רגשית. הראשון פועל מגחמה, עניין וסקרנות רגעיים או מפצע, ואילו השני פועל מהלב ומהשכל".
איך נבדיל?
"אם הוא רק בודק דופק ובודק שאת שם הוא בעצם מבקש ממך להיות שוב המקום הבטוח שלו, מבלי להתחייב או להתייצב רגשית. אם הוא באמת רוצה לחזור, הוא יאמר את זה במפורש: הוא יתקשר, הוא ייזום, הוא יבקש לשבת ולדבר, הוא בטח לא יסתפק ב- 'היי מה קורה'".
ואם הוא מזמין לסרט או להופעה?
"תראי, אם הוא כותב 'בא לך סרט' או 'הולכים להופעה ביחד?', זו לא הצעה למפגש, זו בדיקת דופק. גבר שמעוניין לחזור לא זורק שאלה, הוא מתקשר או לכל הפחות כותב שמעוניין לדבר איתך ולראות אותך".
איך את מציעה להגיב להודעות האלה?
"קודם כל, אל תמהרי לענות. לא כל הודעה דורשת תגובה מיידית, ויותר חשוב מהתגובה שלך, חשוב שקודם כל תביני מה את רוצה ובאילו תנאים. שאלי את עצמך איך ומה את מרגישה לנוכח ההודעה: געגוע? פחד? תקווה? ההבנה הזו תעזור לך להבחין אם זה דפוס, אגו או הזדמנות לריפוי.
"בנוסף, אל תנסי להוכיח כלום ואל תהיי מנומסת בשם האדם שאת והערכים שלך. את לא צריכה להראות לו שהשתנית או שהוא פספס הזדמנות. אם עברת תהליך הוא ירגיש את זה.
"זכרי: אם הוא מגיע עם בשורה חדשה בפיו הוא לא יסתפק בהודעה אקראית. הוא ייזום שיחה, ייקח אחריות, הוא יופיע ויהיה נוכח. אם את יודעת שזו רק בדיקת דופק אבל את עדיין בעניין שלו ורוצה לבדוק אם יש לו רצון ונכונות למשהו מעבר לסתם מפגש, את מובילה אותו להתקשר אליך בשעה שנוחה לך. גבר שלא מעוניין בקשר רציני ככל הנראה לא יתאמץ ויתקשר. אם הוא מתקשר בשעה שקבעת, ויש לו בשורה חדשה - הוא יגיד אותה. אם השיחה לא מתרוממת מהצד שלו לבשורה חדשה (למשל: 'חשבתי על זה והחלטתי שאת חשובה לי ואני רוצה לתת לקשר ניסיון נוסף'), סיימי את השיחה בנימוס והמשיכי הלאה".
גלילי מסכמת: "הודעה מאקס יכולה מאוד לטלטל, ובאותה נשימה היא יכולה להיות מראה שמשקפת אחריות, בגרות, ריפוי ושינוי, כי אם פעם היית מתרגשת או נבהלת מהודעה כזו, היום את נושמת עמוק וקודם בודקת מה את רוצה ומה מתאים לך, וזה סימן מובהק שלא רק האקס חזר, אלא את חזרת. לעצמך".
ובכל זאת, אם יש געגוע?
"כדי לא להישאב מרוב געגוע את זקוקה לסנטר חזק, ערך עצמי מבוסס, ומטרה ברורה שהיא יצירת זוגיות איכותית ובריאה עם פרטנר איכותי ובריא. אפשר כמובן לגשת לייעוץ או הדרכה כדי לגבש ולחזק את החוסן הרגשי והמנטאלי הדרושים ליצירת זוגיות טובה וברורה, ואז גם אם את מתגעגעת את לא נשאבת בחזרה".
