שני המנטורים לזוגיות, ג'ני ברק, ג'ינג'ית טמפרמנטית בת 50, ואילן ברק, שהוא צ'ארמר נצחי בן 67 בגיל הכרונולוגי ו-"20 במנטאלי", הכירו כשאילן היה לקוח במשרד יחסי הציבור שבו עבדה ג'ני. היום הם נשואים כבר 22 שנים, גרים בתל-אביב ומגדלים שלושה ילדים וכלבה כחולת עיניים. לאילן יש בן נוסף מנישואיו הקודמים. "ברגע שראיתי אותו לראשונה נדלקתי", מודה ג'ני. "יש לי חולשה לגברים עם עניבות, אבל הייתי בטוחה שהוא נשוי".
יום אחד אילן צלצל למשרד, השניים דיברו והשיחה המקצועית גלשה פתאום למקומות אישיים. "זה היה לפני הסילבסטר, הזמנתי אותו למסיבה עם חברים והוא הציע שנעשה דייט לפני המסיבה, והסכמתי", היא משחזרת. "יצאנו למסעדה, ואחרי שהתנשקנו, כבר שכחתי שקבעתי עם חברים. אבל אז, אחרי עוד כמה דייטים, הוא פתאום התפוגג ועשה לי 'גוסטינג'".
וואט. איך מגוסטינג הגעתם לנישואים?
"האמת היא שעשיתי לו חיזור גורלי. אם חברה היתה מספרת לי על זה, הייתי שולחת אותה לטיפול. שלחתי גם את עצמי אגב לטיפול. אבל הייתי מתקשרת אליו בלי סוף ומזמינה אותו לאירועים דרך המשרד. היו לנו כרטיסים לכל אירועי התרבות הגדולים. המזכירה שלו הייתה מסננת אותי בכל פעם, אומרת שהוא עסוק, אבל אני המשכתי לנסות. הייתי אובססיבית".
"היא שיגעה אותי!", אילן צוחק. "כל מה שרציתי זה להתרחק מנשים ולהירגע אחרי הגירושים, וכמובן שככל שהיא הייתה יותר אובססיבית, כך נבהלתי יותר. הייתי בטוח שיש לי פה מקרה אסוני".
ומה קרה אז?
ג'ני: "מתישהו הבנתי שהוא לא בעניין, והתחלתי לצאת עם אחרים, אבל האסימון נפל רק באופן חלקי. המשכתי לדגום אותו ולהתקשר מעת לעת. בפעמים שבהן הוא כן היה מדבר איתי, הוא היה מקסים, והחום שלו המיס אותי. זה בלבל אותי. לא הבנתי איך יכול להיות שהוא לא בעניין. אחרי שנה הוא חזר לעניינים".
אילן: "הזמן חלף והתרחקתי מהגירושים. במקביל התחלתי להבין שג'ני מקבלת אותי כמו שאני, ושפה לא ישפטו ולא יבקרו אותי. התחלתי להרגיש בית וזה עטף אותי. לאט נפלתי פנימה".
"גם הטיימינג הסתדר", מוסיפה ג'ני. "אילן עבר אז אירוע רפואי והרגיש קצת בדידות וצורך בנחמה. התקשרתי כנראה בזמן. הוא הציע לקפוץ אליי לכוס יין בערב, ומאותו רגע פשוט לא נפרדנו. אני מאוד מאמינה שיש עיתוי לכל דבר. כשהכרנו, הוא היה אחרי גירושים, עשה לי 'גוסטינג' ולא רצה אותי, אבל שנה אחרי כן, כשהוא היה כבר במקום אחר, התחברנו. לפעמים מה שלא מתאים היום, יכול להתאים מחר".
אילן: "היא שיגעה אותי! כל מה שרציתי זה להתרחק מנשים ולהירגע אחרי הגירושים, וכמובן שככל שהיא הייתה יותר אובססיבית, כך נבהלתי יותר. הייתי בטוח שיש לי פה מקרה אסוני"
ופער הגילאים - מה איתו?
"יש בינינו הבדל של 17 שנים, אבל הוא כל כך מצא חן בעיניי שפער הגילאים לא הטריד אותי. הייתי אז בשנות העשרים שלי, ולא באיזו רווקות מאוחרת, ואילו הוא היה מבוגר ממני וגרוש עם ילד. מהצד אמרו לי מה את צריכה את התיק הזה, אבל אני ראיתי את היתרון בכך שאני רואה מראש איזה מן אבא הוא יהיה. עד היום, כשאני רואה אותו עם הילדים באינטראקציה טובה, זה גורם לי להתאהב בו יותר, וכך היה כשראיתי אותו עם הבן שלו.
"אגב גם בין ההורים של אילן יש פער דומה, וגם בין סבא וסבתא שלי. תמיד דאגנו מה יהיה כשסבא ילך לעולמו לפניה, והנה רצה הגורל והיא קיבלה דמנציה ובשלב מסוים כבר לא זיהתה אותו ולא ידעה כשהוא נפטר. החיים לא הולכים בקו ישר, אנחנו לא יודעים מה יקרה. להבדיל, הוריי היו בגילאים זהים, ואמי נפטרה מסרטן. זה עזר שהם היו בני אותו גיל?"
"אומרים שהאדם מתכנן ואלוהים צוחק", מחזק אילן. "מלבד זאת, יש המון פערים פרט לגיל. בואי נתחיל מהפער שאני גבר והיא אישה, מה עם פער בדעות פוליטיות? פער כלכלי? ושהיא באה מהקיבוץ ואני ממקום אורבני? הפערים בינינו אינסופיים. אבל אפשר גם להסתכל על היתרונות. למשל, ככל שאתה מתבגר הטסטוסטרון שמשגע אותנו הגברים כשאנחנו צעירים, הולך ונרגע, כך שהפער הזה נפלא".
"בעיניי אלו הבניות חברתיות שמנסות להכניס אותנו לתוך מסגרת, שלא בהכרח נכונה לכולם", מוסיפה ג'ני. "אם יש אהבה וחיבור, דבר שלא קורה כל יום, אפשר לגשר על כל הפערים".
"אנחנו עוזרים לזוגות להרחיב את המעגל החברתי שלהם"
שניהם מרצים וכתבו ספרים. ג'ני כתבה רומן ארוטי בשם "משחקי בגידה", ומרצה על ספרות למבוגרים, ואילן כתב ספר שנקרא "לביים את סרט חייך להצלחה", ומרצה בנושאי העצמה והתפתחות אישית. בשנה האחרונה, בעיצומה של המלחמה, הם הגשימו חלום והקימו את "מועדון לזוג", מועדון חברתי שפונה לזוגות בגילאי 45 ומעלה, ומציע להם מפגשים חברתיים להיכרויות הדדיות ולחיזוק החוסן הזוגי.
"גילינו שיש צמא של זוגות בגילאים האלה להרחיב את המעגלים החברתיים שהצטמצמו עם השנים. הם נמצאים בבדידות חברתית, בזמן שהחברה מסתכלת עליהם כזוג שלא צריך חברים אחרים. מטרת המועדון היא לאפשר לזוגות להכיר זוגות אחרים ובמקביל להעמיק ולחזק את הזוגיות. מדי חודש אנחנו מקיימים מגוון של מפגשים פרונטליים, כמו ערב משחקים אתגריים, סדנת קוקטיילים, ערב ריקודים סלוניים, מסיבת קריוקי, שיט ביאכטה ועוד. כשזה באווירה אינטימית ומחבקת שמאפשרת שיח, נוצרות היכרויות".
מי הקהל שלכם?
"מגיעים אלינו מכל הארץ ומכל המגזרים, וב-21 לפברואר נקיים כנס פרונטלי שנקרא 'סודות האהבה', שייקחו בו חלק 15 מנטורים מהגדולים בארץ בתחום הזוגיות. כבני אדם אנחנו נוטים להדגיש את הטוב רק אחרי שהוא נגמר, וזו הזדמנות לחגוג את האהבה", הם מספרים.
"למשל יש לנו משחק שבו אנחנו מעלים את הנשים לקהל, ומבקשים מהן לעשות מכירה פומבית לגברים שלהן. בסוף הסשן, הגבר כמעט תמיד אומר, 'וואלה, לא ידעתי שזה מה שהיא חושבת עליי', ואז מתהפכים. מופע נוסף נקרא 'אהבה - גרסת המציאות'. אנחנו מבקשים מזוגות להציף מול הקהל בעיה שיש להם, ופונים לבינה מלאכותית שמספקת פתרון מידי על המסך. ברגע הבעיה הגדולה נפתרת, בלי לעשות טרגדיה מכל דבר".
ג'ני: "הרבה פעמים אנחנו שואלים זוגות איך צריכים להראות חיי זוגיות. האם מותר שיהיו לאישה ידידים? האם מותר לגבר לדבר עם נשים אחרות? האם זה בסדר לצפות בפורנו? לאנשים מאוד ברור מה מותר ואסור, ואנחנו שואלים אותם אם הם קיימו על זה שיח ביניהם, וזה לא תמיד מדובר"
איך אתם משמרים את הזוגיות אצלכם?
ג'ני: "כבר 25 שנה שיש לנו מנהג שנקרא 'חגמישי'. כל חמישי יש לנו דייט זוגי, ערב מיוחד, בבית או בחוץ. אנחנו תמיד משלבים ארוחה טובה, אלכוהול ושיחה".
אילן צוחק: "האמת היא שהיא מדברת ואני מקשיב, ובסוף היא אומרת שהייתה לנו שיחה נהדרת. אבל ברצינות, תשקיעו בזוגיות שלכם. אנחנו לא נהיה פה לנצח וזוגיות זה החלק החשוב ביותר שיש לאדם בחייו. כמה שעות אתם משקיעים בקריירה ביום? 10 שעות? תשקיעו באישה חצי שעה ביום, תחקרו אותה, את עצמכם ואת הרגשות שלכם, תדברו על זה, תתחבקו ותבחרו באיזו זווית אתם מסתכלים על החיים".
ג'ני: "בדיוק. דווקא בימים של קושי, אנחנו עושים אקסטרה חגיגה. זה מאפשר רגע לנשימה, להתנתק לרגע מהעצב ולקחת הפוגה מהכאב, נותן לנו כוח להתמודד, ומזכיר שאנחנו כאן האחד בשביל השנייה".
הבנתי שאתם בזוגיות מאפשרת. למה הכוונה?
ג'ני: "בתפיסה שלנו אין קיבעונות. לא באנו לזוגיות הזו עם חוקים. הכול פתוח ואפשר לדבר על הכול. הרבה פעמים אנחנו שואלים זוגות איך צריכים להראות חיי זוגיות. האם מותר שיהיו לאישה ידידים? האם מותר לגבר לדבר עם נשים אחרות? האם זה בסדר לצפות בפורנו? לאנשים מאוד ברור מה מותר ואסור, ואנחנו שואלים אותם, האם הם קיימו על זה שיח ביניהם? וזה לא תמיד מדובר".
אילן: "בדיוק. השאלה היא איפה עובר הגבול? ליאור שליין ומירב מיכאלי שגרים בדירות נפרדות – זו זוגיות או לא? אוהד בוזגלו שיש לו כמה נשים – זו זוגיות? מקרון נשיא צרפת התחתן עם המורה שלו, זה מותר או אסור? מי מחליט? יש כללי אצבע שחייבים לפעול על פיהם?"
"יש תפיסה חברתית של מה שמותר ואסור, ומי שחושב שהדברים אסורים הוא תמיד הצד שצודק, בעוד שהשני טועה ולא מוסרי", מחזקת ג'ני. "האמת היא שאי אפשר לשלוט ברצונות של אנשים. התוצאה היא שלאנשים נוצרים עולמות פנימיים סודיים שהם לא משתפים אותם עם הפרטנר שלהם, וזה יוצר ריחוק. בעינינו הרצונות של שנינו לגיטימיים, ונמצא את דרך האמצע כדי לאפשר לכולנו חיים טובים שנרגיש שלמים בהם".
3 צפייה בגלריה
ג'ני ואילן. "אם אני יודע שאין לי בית משפט בבית, זה גורם לי להתחבר לג'ני עוד יותר"
(צילום: איתן ריקליס)
אילן: "כשאנחנו מדברים על זוגיות מאפשרת, אנחנו מתכוונים קודם כל על אפשרות לדבר בכנות, לדעת שבתוך הבית שלך אתה יכול לומר את האמת. אם אני יודע שאין לי בית משפט בבית, זה גורם לי להתחבר לג'ני עוד יותר. להבדיל, בחברה אנחנו מתורגלים להיות עם מסכות ושקרים. בעינינו הרבה יותר קשה לשקר או להיות אומלל, עדיף להיות אמיתיים ואולי גם להתקרב בזכות זה ולהתפתח בזוגיות".
ג'ני: "במובן הסטנדרטי אנחנו מדברים על זוגיות מונוגמית, אבל יש כל כך הרבה זוגות בעולם, ולא לכולם מתאים אותו הדבר. יש מי שמתאימה לו מונוגמיה ויש מי שמתאים לו ריבוי אהבות. צריך להתקיים שיח שמאפשר את הבחירה לכל זוג. אדם צריך להיות מסוגל לדבר על הדברים עם הפרטנר שלו ולהגיע להסכמות. זוגיות מאפשרת זה אומר שאנחנו יכולים להחליט בכל רגע נכון מהי הפרקטיקה הזוגית שלנו. הכול פתוח בשיח בינינו ואפשרי ובהתאם למה שמתאים לנו באותו הרגע".
מה זה אומר בפועל? מותר לצאת עם אחרים?
"אנחנו לא שייכים האחד לשנייה. מותר לעשות הכול. אני יכולה לומר לאילן אם משהו מוצא חן בעיניי או לא, אבל אני לא יכולה לאסור עליו, והוא - מתוך האהבה שלו אליי ומעצם זה שהוא לא רוצה לפגוע בי, יעשה את הבחירות שלו.
"הרבה אומרים שהם היו רוצים לשתף את בת הזוג ברצון לבלות עם מישהי אחרת, למשל, אבל הם מודאגים שהתגובה תהיה שיגידו להם לארוז מזוודה וללכת. הקנאה לגיטימית, אבל לגיטימי גם שהוא יחשוף את הדברים בפנייך, ואם תצליחו להגיע לשיח כזה שמאפשר לו לשתף מצד אחד ולקבל את זה שאת מקנאה ושזה מכאיב לך מצד שני, אז בחלק ניכר מהמקרים הקנאה תיכנס לפרופורציות ואפילו תיווצר ביניכם קרבה. אבל אם לא רוצים לדבר על הדברים ולהכיר בהם, זו עצימת עיניים".
אילן: "לא יתכן שבמשך עשרות שנים גבר יסתכל רק על אישה אחת, ולהיפך. בלתי אפשרי שאדם אחד יספק לאחר את הכול. גם יהיה איש שיחה נפלא, מאהב יוצא מן הכלל, גם ישעשע, גם יהיה איש מלא ידע, מושך ומצליח כלכלית. זה לא קיים אצל אדם אחד. צריך להבין את זה ולקבל את זה".
"ככל שאנחנו בטוחים באהבה ובעוצמת הקשר, כך אנחנו פחות חוששים מהחוץ. הביטחון מאפשר למוסס את הקנאה", מסכמת ג'ני. "בחתונה שלנו היו אקסים של שנינו, וזה אף פעם לא הטריד את אילן שאני הולכת לשתות קפה עם אקס או ידיד שלי. הוא בטוח במה שיש לו לתת לי". "זה מפני שאני גבר אמיתי", אילן מציין בקריצה.
ג'ני: "בסיכומם של דברים, אני בוחרת בו כל יום מחדש וזאת הסיבה שהוא מרגיש בטוח, ושאנחנו יכולים לאפשר לעצמנו את הזוגיות המאפשרת הזאת. הקשר הזה הוא לא ברירת מחדל".
