ידידות עם תוספות מחויבת במספר כללי אצבעידידות עם תוספות מחויבת במספר כללי אצבע
ידידות עם תוספות מחויבת במספר כללי אצבע
(צילום: Shutterstock)

"ידידות בין גברים ונשים היא בלתי אפשרית. יש תשוקה, עוינות, הערצה, אהבה, אך לעולם לא ידידות". אוסקר ויילד
"אף גבר לא יכול להיות ידיד של אישה שאותה הוא תופס כמושכת. הוא תמיד ירצה לעשות סקס איתה". הארי מ"כשהארי פגש את סאלי"
יחסים מיניים מזדמנים כוללים מפגשים מיניים שלא במסגרת מערכת יחסים מחייבת. החוקרות גו'סלין ונטלנד ואלקה רייזינג חילקו את מערכות היחסים המיניות המזדמנות לארבעה סוגים עיקריים: סטוץ חד-פעמי (One-night stand), "זימונים לזיון" (Booty calls), יזיזוּת (Fuck buddies) ו"ידידוּת עם תוספות" (Friends with benefits). כל סוג נבדל מהאחרים בדרגת השטחיות הרומנטית ובהיבט הזמני.
סטוץ חד-פעמי הוא מפגש מיני שטחי, המתרחש לרוב בין שני זרים אחרי היכרות חפוזה. "זימונים לזיון" הם מפגשים ספונטניים שאינם מתוכננים מראש ונובעים מדחף למפגש מיני. כשהמפגשים הופכים תכופים יותר, המשתתפים נחשבים ל"יזיזים", ומקיימים ידידות שטחית המוגבלת בעיקרה למפגשים מיניים.
"ידידות עם תוספות", לעומת זאת, היא קודם כול ידידות שאליה מצטרפת כבונוס התוספת המינית. בעוד שסטוץ הוא פעילות קצרה, חד-פעמית וחד-ממדית, "ידידות עם תוספות" היא פעילות מתמשכת ורב-ממדית. ידידות זו נפוצה יותר אצל אנשים צעירים (ואחרים) שעדיין לא מוכנים ליחסים מחויבים ארוכים, אך רוצים יחסים שהם יותר מסקס או רק ידידות.

אני שלך ואת שלי, אבל רק באופן זמני

"היו לי כמה 'ידידות עם תוספות' שאיתן קיימתי פגישות מיניות סוערות. אף אחד מהקשרים הללו לא התפתח לאהבה רומנטית שיכולה הייתה לאיים על נישואיי". גבר נשוי
"ידידות עם תוספות" כוללת שני היבטים מרכזיים של אהבה רומנטית: ידידות וסקס, והיא גם שונה מאהבה רומנטית בשני היבטים בסיסיים: רמה נמוכה של מחויבות (למשל, בשאלת הבלעדיות) ומשך זמן קצר יותר. כמו באהבה, "ידידות עם תוספות" כרוכה בדאגה לזולת שאיננה קיימת לרוב ביחסים אחרים של מין מזדמן, אך לא מדובר באהבה עמוקה, משום שהידידות חסרה מחויבות רציפה ומתמשכת, וכוללת בעיקר מפגשים מזדמנים וקצרים.
כדי למנוע מחויבות גבוהה, שהיא טבעית ביחסים אינטימיים, המעורבים ב"ידידות עם תוספות" ממליצים למצטרפים החדשים לא לפתח ציפיות, לקבוע גבולות ברורים, להגביל את הזמן יחדיו ללא יותר משעתיים למפגש, לדבר בטלפון לא יותר מפעמיים בשבוע, להימנע משיחות רגשניות, לא להישאר לישון בלילה ולא לפתח יחסים רומנטיים.
"ידידות עם תוספות" מבטאת מצב ביניים בין מין מזדמן ואהבה רומנטית, וכדרך מצבי הביניים, היא לא יציבה וקצרה יחסית. אך לעיתים ידידות זו איננה עניין של שבועות או חודשים, אלא של שנים: מחקר על אנשים שהיו ביחסים כאלו במשך שנה ויותר, מצא שכשליש מהמשתתפים לא המשיכו לאחר השנה הראשונה, בזמן שאלו שכן המשיכו להיות בקשר הפכו עם הזמן לידידים רגילים. לעומת זאת, מרבית המשתתפים שרצו להפוך את היחסים ליחסים רומנטיים, לא שרדו לאורך זמן.

"משתתפים ששאפו להפוך את היחסים לרומנטיים לא שרדו לאורך זמן""משתתפים ששאפו להפוך את היחסים לרומנטיים לא שרדו לאורך זמן"
"משתתפים ששאפו להפוך את היחסים לרומנטיים לא שרדו לאורך זמן"
(shutterstock)
עם זאת, בשל טבעה חסר המנוחה של סביבתנו החברתית, יש ערך גם למשך הזמן הקצר יחסית של "הידידות עם התוספות", כי למרות שהיא כוללת קירבה רגשית, אין בה בהכרח קשר רגשי חזק המאפיין יחסים רומנטיים. אלא שלעיתים קירבה זו מולידה את הרצון, לפחות אצל אחד מבני הזוג, לשדרג את היחסים לאהבה רומנטית. כשרצון זה הינו חד-צדדי, הוא יכול להרעיל את היחסים ולהוות דוגמה למה שאוסקר ויילד מכנה: "להרוג את אשר אנו אוהבים".

הצד שלה

איך נשים מרגישות ביחסים כאלו? להלן מספר תיאורים אקראיים של נשים שהיו מעורבות ב"ידידות עם תוספות":
"'ידידות עם תוספות' מאוד מהנה בעיניי. חיפשתי סקס יותר מאשר ידידות, אך בסופו של דבר מצאתי ש'התוספות' הרבה יותר מהנות כאשר ישנה ידידות, כנראה בגלל שהאמון גבוה יותר ויש פחות קנאה".
"יש לי ידיד עם תוספות יותר מארבע שנים. הציפייה היחידה שלנו מתייחסת להנאה וכבוד הדדי. הוא נשוי ואני גרושה שעדיין מחלימה מ-20 שנות נישואים פוגעניים. הסידור הזה מושלם עבורנו. אלו היחסים הטובים ביותר שהיו לי אי פעם עם גבר".
"כרגע יש לי שלושה יחסים שונים של 'ידידות עם תוספות', וכולם מוצלחים. כולנו בשנות הארבעים לחיינו, ואנו יודעים כמה בני זוג יש לכל אחד. הכנות והפתיחות שיש לי עם כל אחד מ'המאהבים' גדולות בהרבה ממה שהיה לי ביחסיי המונוגמיים הקודמים. אני מרגישה לא פחות מנפלא. כולנו יודעים שהיחסים לא יתפתחו מעבר לשלב זה".
"אני כעת ביחסי 'ידידות עם תוספות' ואנחנו ידידים מאוד טובים. אנו משוחחים, אוכלים צהרים, יוצאים קצת לבלות ולפעמים גם עושים סקס".

"משוחחים, אוכלים ביחד ולעיתים גם שוכבים""משוחחים, אוכלים ביחד ולעיתים גם שוכבים"
"משוחחים, אוכלים ביחד ולעיתים גם שוכבים"
(צילום: Shutterstock)

"היחסים האהובים עליי הם 'ידידות עם תוספות' מאחר שאין בהם מחויבות לבקר את המשפחה שלו, אין ציפיות להתאהבות, אף אחד לא שואל מתי נעבור לגור יחד, מתי נתחתן ומתי נביא ילדים".
"יש לי הרבה הצעות מפתות אבל זה לא מתאים לי. אני נהנית מסקס, אך חושבת שאינטימיות עושה אותו טוב יותר. ובנוסף, אני אוהבת סקס בוקר שאין ב'ידידות עם תוספות'".
"היה לי סוג כזה של יחסים, והתאהבתי בו די מוקדם. הוא לא. זה ייסר אותי זמן רב עד שהפסקתי את היחסים".
"יחסים כאלו תמיד נגמרים כאשר יש מישהו שמתאהב, אך אני לא חושבת שצריך לעשות סקס עם מישהו שאין אפשרות להתאהבות. 'ידידות עם תוספות' היא אף פעם לא טובה".
"'הידיד עם תוספות' שלי היה (ועדיין) החבר הכי טוב שלי".

החשש: אי-ודאות וציפיות מנוגדות

"ידידות עם תוספות" היא סוג פשרה, שבה האדם מוותר על אהבה עמוקה ומצוי בעדיפות רומנטית משנית. אך זו עשויה להיות פשרה טובה ומהנה. במונחים כלכליים, ידידות זו מפחיתה עלויות ורווחים: מחיר התחזוקה נמוך - המין ניתן בסיכון נמוך וללא תחזוקה ומחויבויות של ממש, והתמורה גם היא קטנה וקצרה יותר.
"ידידות עם תוספות" מאופיינת ברמה גבוהה של אי-ודאות וציפיות מנוגדות. מחקר מצא שנשים, יותר מגברים, מקוות שהיחסים יתפתחו להיות רומנטיים או שהידידות תעמיק. גברים מעדיפים שהמצב לא ישתנה. למרות שיחסי הידידות המורכבים הללו מצריכים תקשורת רבה יותר מאשר ביחסים רגילים, בשל האופי המזדמן של היחסים, התקשורת בין בני הזוג היא לרוב דלה, ובכך מעצימה את אי-הוודאות.
האם אפשר שיהיו לך הרבה "ידידים עם תוספות"? למרות שבידידות זו אין מחויבות משמעותית, ידידים עדיין רוצים להרגיש שהם ייחודיים ולכן מספרם מוגבל. ידידים אלו לא בהכרח רוצים לדעת הכול האחד על השני, ורמה מסוימת של אשליות חיוביות עשויה להועיל ליחסים.
"ידידות עם תוספות" אינה מתאימה לכולם ולכל תקופה בחיים. היא קשה במיוחד כשהידידים נשואים או כשהם רוצים לבנות משפחה. הנסיבות האופטימליות לידידות זו הן אלו של צעירים לפני הנישואים ומבוגרים שיש להם כבר ילדים בוגרים.
נראה שבעתיד הרבה אנשים יסרבו לוותר כליל על אהבה עמוקה או על חופש רומנטי וירצו ליצור יחסים גמישים יותר כמו "ידידות עם תוספות", הנהנים משני העולמות, אך כוללים גם מורכבות בעייתית הנובעת מהחיבור ביניהם. אחרי הכול, גם במקרה הזה, אין ארוחות בחינם.
אהרון בן-זאב הוא פרופסור לפילוסופיה באוניברסיטת חיפה. הטקסט מבוסס על ספרו החדש, "אהבה, כמעט כל הסיפור", שיצא בהוצאת ידיעות ספרים/אוניברסיטת חיפה