התסריט הזה עשוי להישמע מוכר למי שנמצא בזוגיות מספיק זמן. אתם החברים הכי טובים זה של זו ומרגישים לגמרי בנוח יחד. כל כך בנוח עד שאתם מעזים לנהוג באופן שלא הייתם מעלים בדעתכם בתחילת הקשר: משאירים גרביים מלוכלכים מפוזרים ברחבי הבית, מסתובבים עם חולצות סוף מסלול מוכתמות, מסירים שיער מיותר כשבן הזוג בחדר - או לא מסירים כלל, ויושבים לאכול ארוחת ערב עם מסכת מלפפונים על הפנים.
אתם משתפים זה את זו בכל הסודות, מדברים כמעט בקול אחד ומשלימים את המשפטים האחד של השני. אתם בוטחים ואוהבים זה את זו, אך בלילה, אתם מעדיפים חיבוק חמים על פני הסקס הפרוע שחוויתם לפני ארבע שנים. ובכן, עד שמגיע השלב הזה שבו אתם שואלים את עצמכם: "מה קרה לתשוקה בינינו? פעם, כשהיינו כמעט זרים, לא יכולנו להוריד את הידיים, והיום אנחנו בקושי שוכבים". יותר מזה, היום, כשאחד מכם חולף עירום מול הטלוויזיה, השני מבקש בנימוס שיזוז כדי לא להסתיר את המסך.
למה אנשים מקיימים יחסים?
אנשים מקיימים יחסי מין ממגוון סיבות. אחת הבולטות שבהן היא הרצון להתקרב לבן/ת הזוג. עם זאת, סביר שתרצו לקיים יחסי מין כשתתאוו להגדיל את תחושת הקרבה לבן/ת הזוג - ולא כשאתם כבר מרגישים שהוא מראש חלק בלתי נפרד מכם (או כשאתם לוקחים אותו או אותה כמובנים מאליהם).
אין מה לעשות - כשרמות הקרבה והאינטימיות גבוהות ויציבות, כפי שקורה לעיתים קרובות במערכות יחסים ממושכות, הצורך בהעמקת האינטימיות נמוך, וכך גם החשק המיני. אם, למשל, נדמה לכם שאתם כבר יודעים הכול על הצד השני ואין לכם הזדמנויות להתנסות בחוויות חדשות יחד או להעמיק את האינטימיות בדרך אחרת, התשוקה ביניכם עלולה לדעוך, גם אם האינטימיות ביניכם נשארת גבוהה.
פרופ' גורית בירנבויםצילום: איליה יפימוביץ'לעומת זאת, הרגעים שבהם האינטימיות ביניכם מתעצמת, למשל כשאתם מגלים משהו חדש זה על זו, רואים בבני הזוג צד שטרם הכרתם או חווים ממנו או ממנה אכפתיות בדרך שמפתיעה אתכם, הם הרגעים שעשויים לרגש מבחינה מינית. למה? כי הם גורמים לכם לראות האחד את השנייה באור מחודש.
"נסו להתבונן בבני זוגכם במצבים חדשים או בתפקידים השונים שהם ממלאים, שלא בהכרח מוכרים לכם. יתכן שתגלו שבן/ת הזוג אינו האדם הצפוי שאתם חושבים שהוא, ושיש בו צדדים מפתיעים שיחזירו את תחושת הסקרנות והריגוש לחייכם המשותפים"
כפי שקלינאים בתחום טענו לאורך השנים, תשוקה ניצתת משינוי וממסתורין, לא משגרה ומקיפאון. ואכן, מחקרים מראים שרמות גבוהות ובלתי משתנות של אינטימיות אינן נקשרות לחשק מיני גבוה יותר. השינוי החיובי באינטימיות הוא זה שמלבה את התשוקה.
הפרדוקס של קשרים זוגיים ממושכים
אחד הפרדוקסים הבולטים במערכות יחסים רומנטיות הוא שככל שהאינטימיות והמחויבות גוברות, התשוקה והלהט נוטים לדעוך. פרדוקס זה נובע מהמתח בין הביטחון שמערכת יחסים מוכרת מספקת לבין תחושת החידוש, אי-הוודאות והנפרדות שנחוצות להזנת התשוקה.
2 צפייה בגלריה
כאשר בני זוג שומרים על זהות נפרדת, מתעורר הרצון להתקרב ולהתחבר פיזית
(צילום: Shutterstock)
שמירה על תחושת אינדיבידואליות ונבדלות יכולה להעצים את התשוקה. הגורם המכריע בשאלה אם אינטימיות מתדלקת או מדכאת את התשוקה אינו טמון בעצם קיומה של תחושת אינטימיות אלא במשמעותה. כאשר בני זוג שומרים על זהות נפרדת, מתעורר הרצון להתקרב ולהתחבר פיזית. לעומת זאת, כאשר בני הזוג לא מובחנים דיים, הדחף ליחסי מין פוחת, מכיוון שיש פחות מוטיבציה לחפש את מה שכבר זמין בשפע.
כיצד מציתים מחדש את אש התשוקה?
תחושת חידוש מהווה דלק לתשוקה, והיא לא חייבת לכלול צעצועי מין או משחקי תפקידים. "משחק מקדים" במובן הזה מתחיל הרבה לפני שנכנסים למיטה ויכול לכלול שיחות על נושאים חדשים, חוויות משותפות מסעירות או למידה משותפת של מיומנות חדשה.
נסו להתבונן בבני זוגכם במצבים חדשים או בתפקידים השונים שהם ממלאים ושלא בהכרח מוכרים לכם. יתכן שתגלו שבן/ת הזוג אינו האדם הצפוי שאתם חושבים שהוא, ושיש בו צדדים מפתיעים שיחזירו את תחושת הסקרנות והריגוש לחייכם המשותפים.
במקביל, חיוני גם לשמור על ייחודיות ועל חיים משלכם. חשוב שיהיו לכם חברים ותחביבים משלכם כדי שלא תרגישו שנטמעתם לחלוטין זה בזו. לעיתים קרובות, ההפרדה הזו מסייעת להעצים את התשוקה, מכיוון שפחות סביר שתשתוקקו למה שכבר מרגיש לגמרי שלכם. אחרי הכול, הרצון להתקרב לבן הזוג הוא סקסי. לראות בו רהיט מוכר בסלון? פחות.
בסופו של דבר, המטרה אינה להתרחק אלא לשמור על מרווח קטן שמאפשר לכם להמשיך להתגעגע, להתלהב ולגלות זה את זה מחדש – גם אחרי שנים רבות ביחד.
פרופ' גורית בירנבוים היא חוקרת ומרצה באוניברסיטת רייכמן. הכתבה פורסמה גם בסייקולוג'י טודיי ומבוססת על קטע מהמאמר שגורית כתבה יחד עם איימי מיוז לירחון המדעי נייטשר
