בעידן בו אנשים הפסיקו לסנן את הדעות שלהם, וכל גחמה מוקלטת, מצולמת ועולה לרשתות החברתיות, נדמה שגם מערכות היחסים נדרשות לשקיפות מוחלטת. בשנים האחרונות עוד ועוד זוגות מתפארים שיש ביניהם "כנות רדיקלית". "אנחנו מספרים זה לזה הכול, תמיד ובלי צנזורה", הם מתפארים. "כך אנחנו מבטיחים קשר חזק ובריא".
לפני כמה שנים חברה טובה שלי יצאה עם גבר שהעיר אותה מהשינה לילה אחד, ואמר לה שהוא מתקשה להירדם כי הוא לא יודע עם כמה בחורים היא שכבה והמחשבה על כך לא נותנת לו מנוח. אותו בחור דרש ממנה לספר לו על כל בחור שהיא אי פעם שכבה איתו, לפני שהשניים הכירו. "אני לא רוצה שיהיו בינינו סודות", הוא ניסה להמתיק את הטירוף. "תגלי לי, ואני מבטיח שלא אשאל אותך על כך שוב לעולם".
3 צפייה בגלריה
כנות רדיקלית עלולה לעבור על הגבולות האישיים שלכם
(צילום: Henrik Sorensen/Getty Images)
חברתי ההמומה פרצה בבכי. היא הרגישה – ובצדק – שאותו בן זוג סוחט אותה רגשית. שחשיפת היתר שהוא מצפה ממנה לעשות, לא מאפשרת לה לשמור משהו לעצמה. היא ניסתה להתחמק, שבה וחזרה על כמה היא אוהבת ומעריכה אותו, אבל בן זוגה סירב להירגע. הוא דרש ממנה מספר, לחץ ולחץ עד שהיא נכנעה וגילתה לו.
האם הכנות המוחלטת שלה יצרה אצלה שקט בזוגיות? הלוואי, אבל לא. אותו בחור החל לפתח אובססיה כלפי עברה המיני, ולאורך כל הקשר – עד שהיא אזרה אומץ ונפרדה ממנו – הוא לא הפסיק לבייש אותה מינית.
ד"ר אילן טל הוא פסיכיאטר מומחה ופסיכותרפיסט, ממרכז ד"ר טל לתמיכה רגשית ונפשית. הוא סבור שבני זוג שנשאלים שאלה חודרנית כל כך צריכים לשמור על הגבולות שלהם. "הייתי מברר מול בן זוג כזה מה הוא באמת רוצה לדעת, ולמה זה חשוב לו", הוא אומר.
"ממש בודק מולו מה יקרה אם אני אגיד ששכבתי עם שני אנשים, ומה יקרה מבחינתו אם יגלה ששכבתי עם עשרים. אחר כך, הייתי מציע לאותה בחורה להגיד את האמת - 'אני לא מרגישה בנוח להגיד את זה'. בדיוק כמו שאם מישהי הייתה דורשת שבן זוגה יפתח בפניה את הסיסמה של האינסטגרם שלו, הייתי אומר לו להגיד שיש דברים שהם שלו בלבד".
"דרישה לחשיפה מוחלטת מגיעה מחרדה או מחוסר ביטחון. שווה להיות סקרנים ולבדוק מה המטרה של הסיפור, מה הוא משרת, ממה בן הזוג חושש. מותר גם לומר, 'אני רוצה להיות כנה איתך, אבל יש דברים שהם חלק מהעולם הפרטי שלי'"
"זוגיות איננה ביטול העצמי", הוא מבהיר. "לכל אדם יש עולם פנימי, וזוגיות היא מפגש בין פרטים שמכבדים זה את זה. גבול בריא הוא מידע אישי שלא אמור לפגוע מהותית בקשר, ושמירה עליו נועדה להגן על תחושת העצמי או על כבודו של בן/ת הזוג. זה יכול להיות מחשבות חולפות, חוויות עבר שאינן רלוונטיות להווה – כמו הסיפור של חברה שלך, או פרטים אינטימיים שאין להם תרומה ממשית לקשר".
"לטעמי", מסביר ד"ר טל, "'כנות רדיקלית' רק מצמצמת את המרחב האישי בקשר הזוגי. השאלה המרכזית שצריכה להישאל היא איך המידע שיש לי משפיע על הקשר בהווה".
איך אני יכולה לשמור על הגבולות שלי כשבן הזוג דורש לדעת הכול?
"דרישה לחשיפה מוחלטת מגיעה לעיתים מחרדה או מחוסר ביטחון. שווה להיות סקרנים ולבדוק מה המטרה של הסיפור, מה הוא משרת, ממה בן הזוג חושש. מותר גם לומר, 'אני רוצה להיות כנה איתך, אבל יש דברים שהם חלק מהעולם הפרטי שלי'. כלומר, ללמוד להציב גבול ולזכור שגבולות אינם חומה, הם מסגרת שמאפשרת קרבה בטוחה. זוגיות טובה נשענת על סקרנות ואינטימיות, לא על חקירה".
אז אתה נגד חשיפה של עבר זוגי ומיני?
"אני מאמין שכל מה שקשור ליחסים אינטימיים, רגשיים ופיזיים, ראוי להיות מדובר באיזושהי צורה מוסכמת, אבל לא מתוך חקירה או השוואה או האשמה, אלא מתוך סקרנות ורצון ללמוד. שיחה על קשרים קודמים יכולה לעזור להבין מה עבד, מה לא עבד, ואיך לבנות מערכת יחסים טובה יותר.
"גם שיח על מיניות בהווה הוא חשוב. לא פעם אני פוגש זוגות שלא מדברים על העדפות, פנטזיות או צרכים מתוך פחד להישפט. השתיקה הזו יוצרת לפעמים ריחוק. מיניות היא שפה זוגית – וכמו כל שפה, צריך ללמוד לדבר אותה בזוג".
ד"ר טל נזכר בגבר שהגיע לקליניקה שלו והתלבט אם לספר לבת זוגו על קשר קצר מעברו. עם התקדמות המפגשים ביניהם, התברר שהדחף לשתף נבע בעיקר מתחושת אשמה פנימית, והשיתוף לא היה רלוונטי לקשר הזוגי הנוכחי. "העבודה הטיפולית שלי איתו התמקדה בהבנת מקור האשמה, במקום בצורך להיחשף בכל מחיר. כשהאשמה ירדה, הסיפור לבת הזוג מראש הותאם למה שהיא יכלה להכיל".
"לא פעם אני פוגש זוגות שלא מדברים על העדפות, פנטזיות או צרכים מתוך פחד להישפט. השתיקה הזו יוצרת לפעמים ריחוק. מיניות היא שפה זוגית – וכמו כל שפה, צריך ללמוד לדבר אותה בזוג"
במקרה אחר, הוא אומר, זוג נמנע במשך שנים מלדבר על יחסי המין שלהם, כי כל אחד הניח שהשני לא מעוניין לשוחח על הנושא. "כשהנושא נפתח בטיפול, התברר ששני הצדדים פחדו להישפט לרעה. השיחה שינתה את הדינמיקה האינטימית ודווקא חיזקה את הקרבה.
כנות חשובה, אבל גם גבולות חשובים
"כאיש טיפול, אני רואה שוב ושוב שכנות אינה רק אמירת אמת. היא היכולת לפגוש את עצמנו ואת האחר בכבוד, בלי הצפה, ומתוך בחירה מודעת ומכוונת. כנות היא ערך חשוב, אך חמלה, אנושיות, סקרנות, אינטימיות ואפילו גבולות חשובים גם הם, בעיקר מכיוון שהנפש האנושית אינה שחור-לבן. כנות מתחילה בנו עצמנו, ובאופן שבו אנו רואים את העולם, ואת בני הזוג שלנו".
מה לגבי מצבים שבהם הסתרתי ממנו סוד גדול – למשל, זייפתי אורגזמה לאורך הקשר שלנו, וכעת אני רוצה לספר לו את האמת. האם כנות אחרי הסתרה ממושכת היא הכרחית?
"אם הסתרנו סוד, זה סיפור אחר. סוד בדרך כלל מתגלה בסוף באיזושהי דרך, לכן עדיף לדבר אותו מאשר לא לדבר אותו. במקרה של הסתרה ממושכת כדאי להתכונן מראש לשיחה הזאת, לחשוב היטב מה להגיד, איך להגיד, באיזו סיטואציה להגיד ומתי לקיים את השיחה.
"המטרה שלנו היא להיות כמה שיותר מובנים, מקבלים, ברורים ולא מעליבים, למרות שאם בן הזוג או בת הזוג ייעלבו - אנחנו לא יכולים לשלוט בזה. כן חשוב שנסביר למה לא סיפרנו את זה עד עכשיו, מה חששנו שיקרה ומה אנחנו מצפים שיקרה כעת".
