"אחרי תקופה שבה היה לנו סקס מסעיר ומדהים, הוא כביכול איבד עניין והפסיק ליזום. כשניסיתי ליזום בעצמי, הוא לא נענה. כשהייתי נוגעת בו, הוא היה נרתע. לפעמים אפילו קם מהמיטה והולך לסלון. הוא אמר לי שזה לא קרה לו עם אף אחת אחרת, שהוא מרגיש שאני פשוט לא מסוגלת לספק אותו".
עם פרטנר מתעלל, סקס אינו חוויה הדדית, והמין אינו אמצעי לביסוס או להעמקת אינטימיות, קרבה ואמון. למיניות יש מטרה אחת בלבד – שליטה והשתלטות על נפשו וגופו של הקורבן, עד לכניעתו המוחלטת. המיטה היא מיקרוקוסמוס של הקשר כולו. ואכן, מחקרים קושרים בין רמות גבוהות של פסיכופתיות לבין עניין מוגבר במין מזדמן, ללא היכרות מוקדמת וללא מחויבות, וכן בעניין במין סאדו-מזוכיסטי.
המיניות, מבחינת המתעלל, היא גם מטרה וגם אמצעי. לצד הסיפוק והעונג הפיזי, הוא חותר להחליש את הקורבן, לטשטש את גבולותיו ולקשור אותו אליו. המין הוא דרך התעללות נוספת בתוך מערכת היחסים. נפגעות רבות מספרות כי המתעלל הוא המאהב הטוב ביותר שהיה להן. זה לא מפתיע – מדובר באמן אשליות. גם המיטה היא במה שעליה הוא מופיע.
בתחילת הקשר הוא מגלם את המאהב הקשוב והמסעיר ביותר שתוכלי להעלות על דעתך. זוהי בחירה מודעת. אסטרטגית. הוא מנצל את הזירה המינית, האינטימית, כדי להאיץ ולהעמיק את ההיקשרות, לכן חשוב לו שתתענגי, שתחווי סיפוק, שתתמכרי למגעו ותכירי ביכולותיו המופלאות בתחום. כל עוד הוא מחזר אחרייך בלהט, תפגשי רק מאהב מושלם, אלטרואיסטי, הממוקד, כל כולו, רק בעונג שלך. עם תום ירח הדבש המאהב המושלם הופך לדלעת והזירה המינית לזירת יחסי כוח ושליטה.
מעולם לא חווית דבר כזה. את נסערת, מסוחררת, וחשוב מזה, מבחינתו לפחות, מצפה, ואולי כבר זקוקה לעוד
היכולת לתמרן אותך, ללחוץ עלייך, להכניע אותך – מספקת אותו יותר מכל אורגזמה. כדי להבין את המיניות המתעללת, עלייך לשחרר את כל מה שאת מכירה ויודעת על מיניות נורמטיבית.
מין כמלכודת – שלב הפצצת האהבה
המתעלל הוא המאהב המושלם. הוא יחמיא לך ויתפעל ממך, יעריץ את גופך, יקדיש את כל כולו כדי לענג אותך. הוא ילמד את העדפותייך וצרכייך. מה את אוהבת. למה את זקוקה. הוא ישכח, כביכול, את עצמו וישקיע את כל המאמצים על מנת לספק אותך. הוא יודע שלהנאה חושית ולהורמוני המין המופרשים בעקבותיה יש תפקיד חשוב בביסוס היקשרות ותחושת אינטימיות וקרבה.
זו החוויה המינית שאפילו לא ידעת שאת רוצה – משחק מקדים ממושך, מגע עדין וחקרני, קשר עין אינטנסיבי במהלך כל האקט. הוא ילחש לך באוזן כל מה שרצית לשמוע. יחבק וילטף ויתכרבל איתך אחרי.
את מרגישה מוגנת ובטוחה כפי שלא הרגשת מימייך – חופשייה להסיר את כל המגננות והעכבות, להיחשף ולהתמסר. היית צריכה עוד הוכחות לכך שזו אהבת חייך? בבקשה. הנה. גם הגוף שלך מאותת לך – שימי לב, קורה פה משהו אחר לגמרי. גדול. חזק ממך. מעולם לא חווית דבר כזה. את נסערת, מסוחררת, וחשוב מזה, מבחינתו לפחות, מצפה, ואולי כבר זקוקה לעוד.
מין כנשק – המסכה נופלת
כאשר המתעלל מרגיש שהוא בשליטה, ההתנהגות משתנה. לא עוד שעות ארוכות של משחק מקדים, לחישות רכות, ליטופים וכירבולים. הוא כבר לא "שוכח" את עצמו במאמץ לענג אותך. האקט המיני נעשה תכליתי וקר. לרוב הוא פשוט חותר להגיע לסיפוק עצמי, ובזאת המגע מסתיים.
המעבר הזה מתרחש באופן הדרגתי ומעודן, ולרוב תפרשי אותו כרגיעה לאחר תחילת מערכת יחסים סוערת, ככניסה ל"שגרת הקשר". הרי זה מה שקורה לכולם, לא? לא. לא ככה. עוינות, תוקפנות וכוחניות מחלחלות אט-אט אל הזירה המינית. יחסי המין הופכים לפרס שהוא מעניק לך או למבחן נאמנות שעלייך לעמוד בו.
המגע העדין עשוי להתחלף למגע בוטה, לדרישות שונות, למעשים מיניים אגרסיביים יותר. הגבר המאוהב שסגד לכל סנטימטר בגופך יעיר ברשעות על פגמים בו. את תיהני פחות, אך תדירות יחסי המין לא תפחת. להפך. המתעלל יהפוך תובעני יותר. לחוקים הלא כתובים והלא מדוברים של מערכת היחסים יתווספו גם חוקים מיניים. למשל, אסור לומר לו "לא" אם הוא מעוניין במין ולא משנה מה הנסיבות, או שיש לשתף פעולה עם דרישה לאקטים מיניים קיצונים, חריגים או כאלו שאין לך כל עניין בהם.
"בהתחלה הוא היה כל מה שיכולתי לבקש לי מפרטנר מיני. קשוב, רגיש, מכיל. זה הסתדר לי עם כל מה שהכרתי בו עד אז. עם ההתאמה המושלמת בינינו .לאט-לאט זה השתנה. המין הפך להיות טכני. הוא התמקד רק בחדירה שלו ואז זה יכול היה להמשך שעות. זה היה מעיק ומכאיב. כשניסיתי להעיר בעדינות הוא הסביר שקשה לו לעצור את עצמו איתי. איך אפשר לענות לזה בכלל? הוא הציע שנצלם את עצמנו. סירבתי. הוא גרם לי להרגיש שאני משעממת, עלובה ולא זורמת. הוא הסביר שבזוגיות אנחנו אמורים להגשים את הפנטזיות שלנו, שהוא כל הזמן מגשים את שלי וזה פוגע בו שאני לא מוכנה להגשים את שלו. בסופו של דבר מצאתי את עצמי מסכימה לעוד ועוד דברים שלא רציתי לעשות, רק כדי להרגיש שאני בת זוג טובה."
ריגול מיני
קשה לחשוב על מקום שאנחנו חשופים ופגיעים בו יותר מאשר חדר המיטות. המתעלל מיטיב לנצל את הפגיעות הזו לצרכיו המשתנים. הוא ממנף את האינטימיות לכוח. כך, למשל, להגשים אקט מיני חריג ואז לאיים עלייך, כביכול בבדיחות הדעת, בשיתוף החברים או המשפחה ב"סוד".
"היינו אצל המשפחה שלי, בארוחת שישי, ופתאום הוא לחש לי באוזן: מה את חושבת שאבא שלך יגיד אם הוא ידע מה ביקשת ממני לעשות לך אתמול? קפאתי. הוא חייך אליי, אבל זה לא הצחיק אותי. אני חושבת שהבנתי ברגע הזה שהוא ממש מתכוון לזה, שהוא מסוגל לעשות את זה."
נפגעות רבות סיפרו על דרישה ששבה ועלתה – לשלוח לו תמונות עירום. תמונות של עצמן מאוננות או מבצעות אקטים מיניים שונים. לימים השתמש המתעלל בתמונות אלו על מנת לסחוט אותן ולאיים עליהן.
"אחרי שהגישור בינינו נכשל, קיבלתי בדואר מכתב מעורך דין. במכתב הוא פרש את כל הסיבות שמונעות ממני להיות אימא טובה לילדיי ולקבל עליהם משמורת מלאה כפי שרציתי. הוא טען שאני אישה שסובלת מהפרעת אישיות, מסטיות מיניות קשות. הוא לא הסתפק בתיאורים המפורטים, כנספח למכתב צורפו גם התמונות."
החפצה
מחקר שעסק בפנטזיות מיניות העלה כי מתעללים גילו העדפה מובהקת לפנטזיות ספציפיות: מין מרובה פרטנרים, אנונימי או חסר מחויבות. הנתון המטריד באמת היה שרבים מהמשתתפים דיווחו גם על מימוש הפנטזיות הללו.
כאשר אדם נורמטיבי חש שהתנהגותו המינית נתקלת בהתנגדות או בחוסר שיתוף פעולה מהצד השני, הוא יעצור את עצמו. לא זה המצב כמובן אצל המתעלל – מבחינתו זו רק הזמנה להגביר את הלחץ ולבדוק גבולות
כוחן של פנטזיות נובע, לא אחת, מהידיעה שלא ניתן לממש אותן מסיבות שונות. אחת מהן היא ההבנה שבזמן אמת מימושן יהיה כרוך במחיר. כך, למשל, אנשים רבים נרתעים ממימוש מלא של פנטזיות המערבות שליטה, אלימות וכאב, ביודעם שיתקשו להסב סבל לפרטנר שלהם ולראות אותו במצוקתו. למתעלל אין כל עכבות כאלו. מבחינתו, הפרטנר שלו ליחסי מין הוא אובייקט לכל דבר. חפץ. יתרה מזאת, חלקם מתענגים מעצם חציית הגבול, מעצם הסבת מצוקה, נפשית או פיזית, לפרטנר. בתנאים הללו קל להגשים כל פנטזיה ולהפוך אותה למציאות.
כאשר אדם נורמטיבי חש שהתנהגותו המינית נתקלת בהתנגדות או בחוסר שיתוף פעולה מהצד השני, הוא יעצור את עצמו. לא זה המצב כמובן אצל המתעלל – מבחינתו זו רק הזמנה להגביר את הלחץ ולבדוק גבולות. התכונות המאפיינות אישיות מתעללת הן עוינות, אימפולסיביות, חוסר אמפתיה, הצורך בריגוש, שאינו מווסת על ידי נורמות חברתיות או מצפון, נוכחות ביתר שאת בחדר המיטות.
הקושי של המתעלל להיקשר רגשית, לראות את הפרטנר שלו כאדם שלם, בעל זכויות ורצונות, מיתרגם לביטויים של אכזריות, גלויה או מוסווית, בחיי המין. נפגעות רבות מספרות על מין בכפייה, אם באמצעות הפעלת כוח פיזי ואם באמצעות גזלייטינג, על מין בוטה, מעליב או משפיל, מלווה בהערות מרושעות ומבזות, על מניעת מין, במופגן ובמוצהר.
פריצת גבולות והרס העצמי
ההנאה שמתעללים מפיקים ממין נובעת בחלקה כאמור מפריצת גבולות, מחתירה תחת המוסכמות של אמון והדדיות בקשר בין-אישי. פעמים רבות המתעלל ידחק בך לנסות דברים חדשים, אך לא משום שהוא רוצה להעשיר את חיי המין שלכם. מה שמרגש אותו, הרבה יותר מהאקט עצמו, הוא לגרום לך לעשות משהו שלא רצית לעשות.
ככל שתסרבי יותר, כך יתעקש יותר ולא ירפה עד שישיג את מבוקשו, ואז גם יגרום לך להאמין שלא רק הסכמת, אלא רצית, אפילו דחפת. זה בולט בעיקר בסיפורים של נפגעות דתיות, שסיפרו לנו על חילול האיסור על נידה, על דרישה למגע מיני אשר עומד בניגוד לאמונה ולערכים שעליהם חונכו כל חייהן, אף שגם המתעלל עצמו חובש כיפה.
שיתוף הפעולה עם מעשים שמעוררים הסתייגות או אפילו דחייה גובה מחיר נפשי כבד. את הולכת ונחלשת, והמתעלל מנצל זאת על מנת לפרוץ עוד ועוד גבולות, להפעיל עוד ועוד מניפולציות וסחיטות רגשיות – "את לא אוהבת אותי מספיק"; "היית צריכה להגיד לי שאת פריג'ידית"; "אני לא מבין למה את כועסת, את זאת שרצית את זה ככה". הוא משתמש במין כדי להרוס אותך.
"בתחילת הקשר הוא עודד אותי להביע את הפנטזיות המיניות שלי. אני לא חושבת שהייתי ממש מודעת לפנטזיות האלה עד שהוא התחיל ממש ללחוץ עליי לחשוב עליהן ולהביע אותן. הרגשתי שזו רמת אינטימיות שמעולם לא חוויתי עם אחרים. אני לא יודעת להגיד היום אם זה באמת הדליק אותו או שהוא העמיד פנים שזה מדליק אותו, אבל אחרי שחלקתי איתו את הפנטזיות האלה, הוא התחיל להשתמש בהן. בכל פעם שהתווכחנו, הוא אמר לי: 'אה, אני לא בסדר? אולי נדבר על הפנטזיות הסוטות שלך?' כמובן שהאמנתי לו שמשהו לא בסדר איתי, התביישתי כל כך שאני בכלל חושבת על דברים כאלו."
ענישה
המתעלל משתמש במין כבמטבע. בכל פעם שהוא עושה משהו למענך או נענה לצרכייך, הוא יצפה לתמורה בדמות יחסי מין. לעיתים כאלו הכוללים אקטים אגרסיביים או משפילים. יחסי המין יכולים להיות גם סוג של נקמה. נפגעות רבות סיפרו לנו סיפור דומה – לאחר ששבו הביתה, שמחות ונרגשות, בעקבות קידום בעבודה, הישג כלשהו או אפילו מפגש חברתי מוצלח, המתעלל הוביל אותן למגע מיני משפיל ומאיים, שהזכיר להן מי החזק באמת.
מניעה וביוש גוף
כאשר המתעלל מרגיש בטוח מספיק בקשר, הוא יתחיל לבקר ולהלעיג את גופך, את משקלך, את האופן שבו את מתנהגת, זזה או מדברת במהלך יחסי המין. הוא ירמוז רמיזות מרושעות על ההעדפות שלך במיטה ועל חיי המין שהיו לך לפניו. הוא ישווה אותך לפרטנריות אחרות שהיו לו, כולן, כמובן, יפות וסקסיות ממך, עם כולן הייתה לו התאמה מינית מושלמת. הוא ימנע ממך מין, ממש כשם שהוא מונע חיבה, ויסביר שזה בגללך, שמשהו בהתנהגות שלך או בגוף שלך דוחה אותו. הוא ייקח התרחשות אינטימית ביניכם ויהפוך אותה לבדיחה, לסיפור שאין לו בעיה לחלוק עם זרים, בנוכחותך. מטרתו נותרת עקבית – לשבור, להשפיל ולהכניע.
4 צפייה בגלריה
"כאשר המתעלל מרגיש בטוח מספיק בקשר, הוא יתחיל לבקר ולהלעיג את גופך"
(צילום: shutterstock)
"הסקס איתו בתחילת מערכת היחסים היה כנראה הסקס הטוב ביותר שחוויתי בחיי. הוא הבין משהו על ההעדפות שלי, דברים שאני עצמי לא הבנתי עדיין. עם הזמן הסקס המדהים נעלם. הוא אמר לי שמשהו אצלי לא בסדר, שהוא לא מכיר את זה ממערכות יחסים קודמות. המשחקים היצירתיים במיטה הפכו להשפלות. הייתי בלחץ, והגוף שלי פשוט סירב לשתף פעולה. כאב לי. היה לי קשה להתמסר. הוא חגג על זה. זרק לי רמיזות ועקיצות, גם ליד החברים שלי. שאל אותי, כביכול בתמימות, איך הצלחתי להסתיר ממנו את הבעיות שלי. אחרי שנפרדנו גיליתי שבזמן שהיינו יחד הוא שכב עם חברה שלי."
סיפוק סדיסטי
סדיזם מיני מאפשר ביטוי של אגרסיות ושל הדחף המיני הפרוורטי – ההתענגות מהמעשה המיני החריג, הבוטה, פורץ המוסכמות. מתעללים שאישיותם מתאפיינת ברמות גבוהות של סדיזם מתענגים על סבלו והשפלתו של הקורבן שלהם. במסווה של תשוקה מתפרצת, הם יכאיבו לפרטנרית שלהם וישפילו אותה. אם תעז להתמרד – תואשם בפגיעה בקשר.
"הוא אמר לי: 'ואת עוד מתפלאת שאני מסתכל על אחרות? תגידי תודה שאני רק מסתכל. בגללך המין שלנו 'יבש', משעמם. את זו שדוחפת אותי החוצה'".
"הוא אמר לי שנשים אחרות היו הורגות כדי להרגיש שגבר חושק בהן ככה, אבל אני ילדותית, וזה הורג לו את החשק. הוא לחץ עליי, במשך חודשים, לצרף מישהי. מעולם לא עשיתי דבר כזה, והאמת היא שרק המחשבה עוררה בי אימה. אבל הוא התעקש ולחץ עד שנעניתי. רק פעם אחת, רק ביום ההולדת שלו. ברגע האמת זה היה יותר מדי בשבילי. לא יכולתי לסבול את זה שיש איתנו עוד מישהי, לא יכולתי לסבול את איך שהוא נוגע בה, רק חיכיתי שזה ייגמר כבר. אחרי שהיא הלכה הוא אמר לי: 'ראית? ככה נראית אישה שבאמת יודעת ליהנות'".
"סיפרתי לו שעברתי פגיעה מינית, שאני מטופלת, הסברתי לו באריכות מה הטריגרים שלי, מה אני יכולה לעשות, ומה לא. הוא העמיד פנים שהוא הגבר שירפא אותי. בחודשים הראשונים הוא אפילו היה יותר מדי מתחשב וזהיר. עם הזמן זה השתנה. הוא הפסיק לכבד את הבקשות שלי לעצור או להפסיק. טען שאני פוגעת באינטימיות שלנו. הגעתי למצב שאני שוכבת על הגב, חושקת שיניים, חווה את כל הטראומה שלי – את השיתוק, את הניתוק, את התפילה שזה ייגמר כבר."
התשה
נפגעות רבות סיפרו לנו על מניעת שינה באמצעות מין. תיארו אקטים מיניים שהמתעלל יוזם בשעות מאוחרות, תוך שהוא מעיר אותן משנתן, ומשיכת האקטים לתוך הלילה.
"זה היה יכול להימשך גם שלוש וארבע שעות. הרבה אחרי שאני כבר מיציתי, הוא היה ממשיך וממשיך. כשאמרתי שאני עייפה ורוצה להפסיק הוא היה אומר: 'די נו, את יודעת שכיף לך, אני יודע שאת אוהבת את זה ככה."
