למרות ההבנה שעונג הוא מטרת החוויה המינית שלנו, רק חלקנו מסוגלים ומסוגלות באמת להתמסר לחוויה החושית והחושנית, לשחרר שליטה ולהיות ברגע, על כל מה שהוא מביא איתו. אין ספק שזה קשה להתמסר. זה מחייב אותנו לנשום, להיות נוכחים ונוכחות בתוך הגוף, ולהניח לכל המחשבות הרועשות, שמדברות על איך החוויה המינית "אמורה" להיראות.
דנה ויינשטיין אורן, מלווה זוגות, נשים וגברים בתהליכי ריפוי והתפתחות מינית, מאמנת, יועצת, מדריכה ו-NLP למיניות, חזרה ל"סקס אפיל" כדי להסביר על הפירות הגדולים שנוכל לקבל באינטימיות ובמיניות שלנו אם רק נרשה לעצמנו להתמסר.
סקס אפיל
איך לאבד שליטה במיטה ולהתמסר לעונג | #161
39:43
(האזינו לפרק החדש של סקס אפיל על איך לאבד שליטה ולהתמסר במיטה)
היי דנה, בואי נתחיל מהבסיס. איך את מגדירה התמסרות?
"בשבילי התמסרות היא לאזור אומץ, להעז, לעשות ולדעת שלא משנה מה הולך לקרות בדרך, הכל יהיה בסדר. זה בפשטות, אבל גם הלכתי להגדרה בגוגל כדי לבדוק את זה, ושם זה קצת יותר רחב – התמסרות מתוארת בתור מצב של קבלה ללא תנאים ומחוובות מוחלטת, תוך ויתור על תפיסות קדומות או הגנות, והיא באה לידי ביטוי במערכות יחסים, בעבודה, בתהליכים אישיים, במיניות ובהתגברות על מכשולים. אני חושבת שבתרבות של היום, התמסרות נחשבת לדבר מאוד מאיים".
בגלל שההתמסרות הרבה פעמים מגיעה יחד עם פגיעות, אז יש חשש גדול שאם אני אתן את כל כולי, אולי יראו בתוכי צדדים שאני לא הכי פוטוגנית בהם, וייחשפו החוצה המקומות שאני קצת חלשה בהם, ובכלל - איך אני אוכל לשמור על עצמי אם אני אתן את הכול? לכן זה מאיים כל כך.
"ממש ככה. החשש הוא שאם אני אתמסר, אז מה יקרה אחר כך? והרבה פעמים הפחד מהלא נודע מנהל אותנו וגורם לנו לקפוא על השמרים, במקום לבחור במה שטוב לנו באמת. כי הפירות של ההתמסרות האמיתית במיניות, היא לדעת שאני מכירה את עצמי מספיק טוב ושאני יכולה לבטוח במאת האחוזים על בן/ת הזוג שלי, שהם מרחב בטוח עבורי. וכשזה קורה – קסמים יכולים לקרות, כי שם אני אגלה דברים חדשים, אני אגלה עונג חדש, אני איחשף לפתיחות ולאינטימיות חדשה".
כי את תאפשרי לעצמך להרגיש מנעד רחב יותר בעצם.
"בדיוק. אני פחות אהיה במחשבות, אני יותר אהיה בכאן ועכשיו, ברגע, ואז החוויה המינית היא ממלאת, היא ממש ממלאת את הגוף ואת הנפש ויוצרת אינטימיות יותר חזקה, בין אם אני עם עצמי ובין אם אני עם פרטנר, פרטנרית או פרטנרים. זה פשוט מביא המון אנרגיה טובה וחיובית לחיים, ועוזר רגע לשכוח מכל צרות העולם, ולהיות ברגע הזה".
"הרבה פעמים הפחד מהלא נודע מנהל אותנו וגורם לנו לקפוא על השמרים, במקום לבחור במה שטוב לנו באמת. כי הפירות של התמסרות במיניות, הם ביכולת לגלות דברים חדשים, להיחשף לעונג חדש, לפתיחות ולאינטימיות חדשה"
זאת בעצם המטרה הכי גדולה בעונג מיני לדעתי - להיות נוכחות ונוכחים בכאן ובעכשיו, במה שקורה כששני גופים מתחברים האחד עם השני ומתמזגים, ואת לא יודעת איפה את מתחילה ואיפה את נגמרת ומה הגוף שלך ומה הגוף שלו, ואתם הופכים לגוש גוש רטוב ולח של עונג וכיף וגניחות ואנחות. אתם לא מסתכלים על השעה ואתם לא חושבים על מה שקרה קודם, אתם נטו האחד עם השני בגלל שאתם מתמסרים לחוויה, בגלל שאתם באמת צוללים פנימה.
"ממש ככה. הזמן מאבד משמעות, הכול נעלם באותו הרגע, וכמה רגעים כאלה יש לנו בחיים?".
אנחנו מדברות על זה בתור "תראו איזה מדהים זה", אבל כמובן ששתינו מודעות לכך שזה מאוד קשה להגיע לשם.
"זה מאתגר אך זה אפשרי, וכן, זאת עבודה. אני חושבת שזאת עבודה של חיים שלמים, אבל מי שמסכים להתמסר לחוויות חדשות באופן כללי בחיים, יוכל גם לאפשר לעצמו או לעצמה להתמסר גם במיניות.
"צריך להבין שהרבה פעמים התמסרות עוברת דרך קושי, דרך כאב, בין אם זה מול עצמנו ובין אם זה בתוך המערכת יחסים. אבל עוד לפני מיניות ויחסים, חשוב שנרשה לעצמנו לתרגל התמסרות דרך חוויות חדשות בחיים. למשל, שנרשה לעצמנו להתנסות בריטריטים או בספורט. אלו אירועים שמוציאים אותך מחוץ לאזור הנוחות שלך, כשלהתמסר זה להחליט שגם אם קשה לי עכשיו, וגם אם לא כל כך נוח לי ולא נעים לי, אני משחררת את זה, כי אני יודעת שהפירות של זה אחר כך יהיו הרבה יותר טובים.
"מבחינה זוגית למשל אני יכולה לספר שאני, כבת להורים גרושים, נמצאת כבר 16 שנה בזוגיות – וזה כל כך לא מובן מאליו. כמו כל זוג גם אנחנו עוברים תקופות, עוברים קשיים, אבל אנחנו תמיד יודעים לצמוח מזה ולדעת שבעזרת תקשורת נכונה, אנחנו תמיד נהיה שם ביחד.
"כמובן שזה מצריך מאיתנו להתמסר לתהליך, להתמסר לקשר בצורה מלאה, גם כשקשה וגם כשלא קל. כמות הזוגות שהכרנו במהלך הקשר והתפרקו בינתיים היא מטורפת, אז להצליח לתחזק זוגיות והורות ביחד, חרף כל הקשיים, זה לגמרי מבקש מאיתנו להתמסר פנימה ולזכור שתמיד אחרי ירידות יש עליות.
"את יודעת, בתחילת הקשר שלנו כמעט ברחתי. זה היה כל כך טוב שאמרתי לו, 'שומע? לא נראה לי. אני לא חושבת שאני אוהבת אותך בתור בן זוג. נראה לי שאנחנו סתם כאילו חברים טובים שכיף לנו לעשות סקס'. לפעמים משהו מרגיש טוב מדי מכדי להיות אמיתי, אז אנחנו מחבלים לעצמנו דרך המחשבות או דרך ההתנהגות, במקום להתמסר פנימה, ואיזה מזל שבחרתי להתמסר ולא לברוח".
אני רוצה לספר שבשנת 2009 פרופסור פגי קליינפלץ מאוניברסיטת אוטווה ועמיתיה ביקשו לבדוק מהם התנאים שמייצרים יחד סקס מופלא ולא סתם "טוב", אלא כזה שמותיר חותם בנשמה. הם ראיינו זוגות בגילאי 60, 70 ואפילו 80, שנשואים כבר 30, 40 ו-50 שנה, שדיווחו על חיי מין מספקים במיוחד לאורך זמן, והצליחו לבודד שמונה מרכיבים מרכזיים שחזרו שוב ושוב בתיאורים שלהם. אחד הרכיבים האלה, לצד נוכחות מלאה ואותנטיות היה התמסרות.
המשתתפים תיארו את ההתמסרות כחוויה של "להתמוסס לתוך הרגע", לשחרר שליטה, להרפות מהצורך לדעת או לכוון, כשרבים מהם השתמשו במטאפורה על קפיצה מצוק – למשל, "לדעת שאני קופץ מהצוק אבל יש מי ששומר עליי". כלומר, אני אקפוץ אבל אני לא אמות, אני אפול על קרקע בטוחה. לכן אני חושבת שחלק מאלמנט ההתמסרות הוא באמת להאמין בתהליך ולדעת שהתהליך שומר עליי. שאני בטוחה למרות הקושי והפחד.
"לגמרי, והקרקע הבטוחה היא לא רק בזוגיות, היא גם מול עצמי, כשהמטרה היא הדרך. כי אם אנחנו חושבים רק על המטרה הסופית, רק על האורגזמה, רק על החדירה, שם פספסנו. אני יכולה לספר שאחרי הלידה הראשונה שלי עם עדן, שהייתה לידה לא פשוטה, טראומטית אפילו, נהיה לי פתאום וגיניסמוס. זה אומר שהנרתיק, הגוף או המיניות עברו איזושהי טראומה, ושם בעצם הגוף שלי אמר, 'שומעת? הייתה כאן טראומה, אין כניסה'".
הגוף בעצם מתכווץ בצורה בלתי רצונית.
"והכאבים הם כאבי תופת בלתי רגילים, ולאישה כמוני שהחשק המיני חזר לה מאוד מהר גם אחרי לידה טראומטית, זו הייתה חוויה לא פשוטה של איך יש לי חשק מיני כזה אבל הפות שלי והנרתיק שלי סגורים לחלוטין?! מזל שזכיתי באלעד, שהבין את זה, ופשוט תקופה ארוכה ויתרנו לחלוטין על חדירה.
"שם גיליתי לראשונה אורגזמה תחושתית, וגיליתי שאני יודעת לחוות אורגזמה גם דרך הצוואר, וכל מה שהייתי צריכה להגיד לו זה 'בוא ננסה דברים חדשים, ונכון שתמיד נורא נעים לי כשאתה מנשק אותי כאן בצוואר? אז פשוט תמשיך', וזה מה שקרה, ופתאום גיליתי עולם".
"בתחילת הקשר שלנו כמעט ברחתי. זה היה כל כך טוב שאמרתי לו, 'שומע? אני לא חושבת שאני אוהבת אותך בתור בן זוג. נראה לי שאנחנו סתם חברים טובים שכיף לנו לעשות סקס'. איזה מזל שלמרות הפחדים בחרתי להתמסר ולא לברוח"
הרשית לעצמך להתמסר לעונג אחר שלא כולל חדירה, כי הבנת שזה אזור שפגיע עכשיו, ובמקום לוותר על מיניות בכלל, את אמרת בוא נראה אילו דברים אחרים אנחנו יכולים לעשות ביחד.
"ממש ככה. הסכמתי להתמקד בעונג לא במטרה של החדירה אלא בחוויה ובאינטימיות ובחיבור ולבדוק מה עוד אפשרי. זה אומר שגם אם צץ בחיינו פתאום אתגר, אין צורך להיבהל. אפשר לעצור רגע, להקשיב לו, לא לפעול על אוטומט ולזכור שזה המצב החדש ואם אנחנו רוצות להפיק ממנו טוב, עלינו להתמסר אליו ולבדוק איך אנחנו יכולות בכל זאת לפעול בתוכו, כמובן דרך המון תקשורת.
"בכלל, התמסרות מאפשרת לגלות עולמות חדשים. המון אנשים שמפחדים ממיניות, מפחדים גם ללמוד או לשמוע פודקאסטים. אבל ברגע שהם מתחילים לחקור, הם מגלים שמיניות זה לא רק סקס וזה לא רק חדירה, זה כל כך הרבה דברים אחרים שאפשר לעבוד עליהם".
איך אפשר לתרגל התמסרות?
"אחד הכלים שמאפשרים תרגול של התמסרות הוא מיינדפולנס, כי אנחנו מדברות על כך שהתמסרות היא לרגע, לכאן ועכשיו, וזאת המהות של מדיטציה ושל מיינדפולנס. זה להיות רגע בחוויה של הגוף ולהבין את המחשבות שלי ולהתחיל לנהל אותן או להדוף אותן, ולהצליח יותר ויותר להתרכז בתחושות עצמן.
"מיינדפולנס הוא דרך מדהימה לתרגל נוכחות והתמסרות מחוץ למיטה, ואת הכלים הללו נוכל להביא איתנו אחר כך למיניות עצמה. למי ששומע אותנו ולא מאמין, אז מיינדפולנס זה מדיטציה שנחקרה באוניברסיטת הרווארד, ועבור מי שחי במיינדפולנס, הזמן מאבד משמעות, וזה מדהים להפרעות קשב וריכוז - כאחת שחווה אותם, וזה מדהים למיטה וזה מדהים למיניות ואני מאוד ממליצה.
"תחשבי שאם אני עוצמת עיניים ועושים לי עכשיו קיצי ביד, ואני מתרכזת רק במה שאני מרגישה ביד עכשיו, פתאום אני ארגיש הרבה יותר, אני ממש אהיה בפוקוס על התחושות השונות של הקיצי על העור שלי.
"אגב, הרבה אנשים אומרים לי שקשה להם עם מיינדפולנס ומדיטציה, אבל זאת התמסרות לקשה, והיא אכן דורשת ותרגול והתמדה. אבל אם תפתחו את הבוקר שלכם עם מיינדפולנס, זה כבר יפתח לכם את היום אחרת לגמרי".
אפשר להתחיל מדקה או שתיים, שבהתחלה אפילו הן מרגישות ארוכות, ובהמשך לתרגל עם זמנים ארוכים יותר.
"נכון מאוד. עוד תרגיל ממש כיפי זה לקחת את ראש המקלחת ולעבור איתו על מקומות שונים בגוף ופשוט לנסות להתמקד בתחושות שעולות כשזרם המים נוגע בגוף שלי, ואז אנחנו מפתחים יותר ויותר ביטחון בעצמנו ובגוף ובמסוגלות שלו. אנחנו הופכים להיות המרחב הבטוח של עצמנו. ואז, גם אם עברנו תקופה קשה, אנחנו יודעים שביכולתנו להחזיר את עצמנו לטוב".
איך אני כבת זוג יכולה לאפשר לבן/ת זוג שלי להתמסר אליי?
"זה קודם כל מתחיל בתקשורת, גם מחוץ למיטה וגם במיטה. לבוא ולהגיד למשל, 'אני יודעת שאנחנו בתקופה קשה, אבל אני כאן איתך, גם כשקשה, ובוא נדבר ונראה איך אנחנו מצליחים ליצור את הטוב ביחד. בוא נחשוב רגע על תקופות שכן היה לנו טוב ובוא נבדוק רגע מה חסר לנו. אולי חסר לנו קצת זמן ביחד, זמן אינטימי רק של שנינו'.
"במיניות יש את התרגילים הטנטרים שאני מאוד אוהבת, שזה ממש לשבת ולהסתכל בעיניים האחד של השנייה ולנשום ביחד. זה מחבר בלי מילים, זה מסנכרן אותנו, זאת אופציה אחת. אפשר גם לשכב האחד ליד השנייה, לנשום יחד ולהתחיל לאט-לאט להתלטף. אפשר להגיד, 'בא לי להיות איתך במגע, בעירום, באינטימיות, ובא לי ששנינו נשחרר את הציפיות, כי לא צריך לעשות פה כלום חוץ מלהיות רגע אחד עם השנייה'".
סקס אפיל הוא פודקאסט המיניות של ynet יחסים, בהנחיית לורי שטטמאור, עורכת הערוץ. מוזמנים ומוזמנות לעקוב אחרינו בספוטיפיי, באפל פודקאסטס, ביוטיוב, בטיקטוק ובכל מקום אחר שבו אתם נוהגים ונוהגות להאזין לפודקאסטים שלכם. רוצים לדבר איתנו? בואו לקהילה שפתחנו בפייסבוק - "סקס אפיל - הקבוצה לדיונים".
