נסו להיזכר בשתי חוויות מיניות שהיו מאוד משמעותיות בחיים שלכם. מפגשים מיניים שבמהלכם הרגשתם עוררות אחרת, כאילו משהו אחר נפתח לכם בגוף. מה הפך את הרגעים האלה לעוצמתיים כל כך?
ד"ר ג'ק מורין, פסיכותרפיסט וסקסולוג אמריקאי, נחשב לאחת הדמויות המשפיעות בחקר הארוטיקה, התשוקה והפנטזיה המינית. הספר המרכזי שלו, The Erotic Mind, הפך לקלאסיקה בעולם המיניות, משום שהוא ניסה להסביר את "המפה הסודית של התשוקה האנושית". ד"ר מורין טען שתשוקה לא תמיד הולכת יד ביד עם אהבה, מוסר או היגיון, ולעיתים דווקא המרחק, האיסור, המתח והפחד - הם שמציתים את העוררות המינית שלנו.
אחד הרעיונות הידועים ביותר שלו, הוא מה שכינה "הנוסחה הארוטית" - הרעיון שלכל אדם יש שילוב ייחודי של חוויות, רגשות, זיכרונות ומתחים, שהופכים משהו מסוים לארוטי עבורו. לפי ד"ר מורין, מה שמעורר אותנו, אבל באמת מחרפן אותנו מבחינה מינית, אינו מקרי. הוא נבנה לאורך החיים מתוך החוויות הרגשיות שצברנו.
סקס אפיל
הסקס הכי מסעיר שהיה לנו – ומה הוא אומר עלינו | #171
42:50
(האזינו לפרק של סקס אפיל על "הסקס הכי מסעיר שהיה לנו")
הפעם ב"סקס אפיל", דנה ויינשטיין אורן, מאמנת, יועצת, מנחת סדנאות ו-NLP למיניות, הגיעה כדי לפרק יחד את ארבעת המרכיבים שמורין זיהה שחוזרים על עצמם שוב ושוב בפנטזיות של אנשים שראיין כמעט שני עשורים: כמיהה וציפייה, חציית גבולות וטאבו, משחקי כוח, כניעה ושליטה ואמביוולנטיות.
כמיהה וציפייה
"כמיהה זה משהו שחסר לך, משהו שנמצא מרחוק ממך, כמו קשר ב'לונג-דיסטנס'. אתם רגילים לגור רחוק זה מזו, ואז כשאתם נפגשים, עפים ביניכם ניצוצות", אומרת דנה ויינשטיין אורן.
או שבן זוגך נמצא במילואים, ואת כמהה כבר להיפגש איתו ומדמיינת את הרגע שהוא יגיע הביתה וכל הבגדים ייזרקו לרצפה ואת שניכם מתייחדים עד כדי פיצוץ תשוקתי של געגוע.
"בגלל שאתם רחוקים זה מזו, קיים מכשול והמכשול הוא מה שמעורר אתכם מינית. המרחק הזה והמכשול הזה וההשתוקקות הזאת למישהו הם המרכיבים שמייצרים את הרצון המיני. ד"ר מורין הכניס בסעיף הזה גם ציפייה, שמבטאת משהו קצר יותר. ציפייה זה לצאת מהעבודה כשאת חרמנית אש, ואת שולחת הודעות לבן זוג שלך ואת יודעת שעוד רגע זה הולך לקרות.
"או שקבעת דייט להיום בערב, ואתם מה זה עפים האחד על השני. ובכל פעם כשאת שולחת לו הודעה, את מצפה לרגע שהוא יחזיר לך הודעה בחזרה. דרך ההתכתבות הזאת אתם בונים ציפייה למפגש. אסתר פרל אומרת שיש את המרווח בין הציפייה לבין מה שקורה בפועל, והמרווח הזה, המרחק הזה, שם נבנית התשוקה המינית".
זה גם יכול להיות למשל מישהו שאף פעם שעדיין לא נגעתי בו, ואני יושבת בבית ורק מדמיינת איך זה ירגיש.
"בדיוק. אני לא יודעת אם ומה בכלל יקרה בינינו, איך הגוף שלו יריח וירגיש ויטעם ואני בציפייה שזה יקרה כבר, ועצם הציפייה מעוררת אותי. כמובן שיש את מה שבפנטזיה ויש את מה שקורה במציאות, ולפעמים הפנטזיה יותר שווה מהמציאות, אבל כן אפשר להשתמש באנרגיה המינית שהפנטזיה מייצרת, שהכמיהה למפגש מייצרת.
"קרה לי שהייתי במפגש עם גבר אחר ובאיזשהו שלב אמרתי כזה אוקיי, אני מיציתי, אני רוצה לחזור לאלעד ואני רוצה לבוא ולחלוק ולשתף ולהיות איתו ולהמשיך את הערב שלי איתו"
"זה גם יכול לתת מקום לזוגות שאולי נמצאים הרבה זמן ביחד, ולעזור להם להפעיל את הארוטיקה מחדש. במובן הזה, שווה לחשוב על יצירת מרחק יזום מסוים כדי לייצר געגוע וציפייה, או להתחיל לקבוע דייט-נייט רק לאינטימיות, ולייצר התכווננות במיינד לתוך הדבר הזה. אפילו לעשות 'סקסטינג' אחד עם השני כשאתם נמצאים רגע בנפרד. המטרה היא להרים מחדש את האש ביניכם ולהחזיר את הכמיהה והציפייה למפגש האינטימי".
את נשואה אבל אתם בזוגיות פתוחה. קרה לך שהיית עם גבר אחר אבל השתוקקת כבר מבחינת הציפייה שלך לחזור הביתה ולהתייחד דווקא עם בעלך?
"בטח. קרה לי שהייתי במפגש עם גבר אחר ובאיזשהו שלב אמרתי כזה אוקיי, אני מיציתי, אני רוצה לחזור לאלעד ואני רוצה לבוא ולחלוק ולשתף ולהיות איתו ולהמשיך את הערב שלי איתו"
חציית גבולות וטאבו
"הפרת איסורים זה משהו שאת מרגישה שכאילו אסור לך לעשות אותו", מסבירה דנה ויינשטיין אורן. "עכשיו, זה יכול להיות יחסים פתוחים, שאצל רוב הזוגות זה הכי שושואיסטי שיש. זה הסוד שלהם וזה גם מה שמייצר את המנוע הארוטי מבחינתם. זה יכול להיות גם סוגים של אורגיה, מין אנאלי או אוראלי - כשבדרך כלל את מתנגדת לזה או חוששת".
אם גדלת נגיד בסביבה מסוימת שלימדה אותך שדבר מה הוא אסור, ואת מפירה את האיסור הזה, את חוצה גבול שחונכת לכבד, וזה מה שמעורר אותך מינית. למשל נשים שאמרו להן שאוננות זה משהו שהס מלדבר עליו.
"נכון. או בכלל נשים שגדלו עם מסר חברתי ש'אישה ששוכבת עם הרבה גברים היא שרמוטה', ואז הן סוגרות אצלן את כל המקום הזה של הסטוצים, ופתאום באמצע החיים הן נסחפות לזה ואומרות, 'פאק איט. אני רוצה לחגוג', והן עפות על החיים שלהן, והן לא מאמינות בכלל לכמה מעורר וארוטי זה מרגיש.
"אני רואה את זה הרבה בקליניקה דווקא בדברים קטנים יותר - נשים שפתאום מעזות להביע יותר את המיניות שלהן, אפילו במשהו קטן כמו ללבוש בגד צמוד או נשי יותר מאיך שהן בדרך כלל מתלבשות. גם זה סוג של הפרת איסורים, וזה פותח אצלן תחושה שובבה ושונה וארוטית".
"המון נשים גדלו עם מסר חברתי ש'אישה ששוכבת עם הרבה גברים היא שרמוטה', ואז הן סוגרות אצלן את כל המקום הזה של הסטוצים, ופתאום באמצע החיים הן נסחפות לזה ואומרות, 'פאק איט. אני רוצה לחגוג', והן עפות על החיים שלהן, ולא מאמינות בכלל כמה מעורר וארוטי זה מרגיש"
הזכרנו את זה קודם, אבל גם זוג שתמיד היה מונוגמי, ופתאום מחליט שהם פותחים את הקשר, ואז נראה לי הלילה הראשון שלהם בנפרד הוא הפרת איסור, כי כל החיים הם חיו בידיעה שהם צריכים להיות רק עם האדם הזה שהם נישאים לו, ופתאום הם כזה, "רגע! אני נשואה אבל אני עם מישהו אחר עכשיו, וזה מותר לי!", זה לחלוטין מנוע ארוטי גדול.
"במיוחד אם הם עושים את החוויה ביחד עם עוד זוג ואז בכלל מרגישים זיקוקי דינור מטורפים".
משחקי כוח, כניעה ושליטה
המנוע הארוטי השלישי שד"ר מורין זיהה הוא משחקי כוח, כניעה ושליטה. "אני שומעת על המון נשים שהן מנהלות או מנכל"יות ובתפקידים מאוד בכירים במשק, או גברים כאלו שבמיטה דווקא מה שהכי מעורר אותם ואותן זה לשחרר שליטה, להפוך לעבדים כנועים. לפעמים זה מעבר לסאבים, זה ממש רצון או צורך בהשפלות", מסבירה וינשטיין אורן.
כי זה בעצם ניפוץ של התדמית החיצונית והמאוד מוחזקת שעליהם לטפח מדי יום בקפדנות, ופתאום לשבור אותה לכמה שעות, מאפשר שחרור אדיר. תחשבי איזה כבד המשקל הזה שהם נושאים על עצמם.
"ממש. אני מרוקנת את עצמי מהתדמית, אני שמה על עצמי מסכה שהיא קצת אחרת. בכלל אלמנטים של יחסי כוחות מאוד מושכים אנשים. זה כמו המפקד בצבא, הבוס בעבודה.
"בסוף מילת המפתח פה היא התמסרות. זאת מילת המפתח לעונג אמיתי במיניות, וכשיש את החיפוש הזה של הכוח ואת המקום של לרצות להתמסר למישהו שמוביל אותנו, דברים נפלאים יכולים להיפתח".
בכלל כדאי לוותר על השליטה אם רוצות להגיע לאורגזמה. את חייבת לשחרר ברגע הזה.
"בול. כי אם כל הזמן תחזיקי, לא תוכלי לאפשר לגוף שלך לחוות את העונג שמגיע לו. אבל חשוב לי גם להבהיר שסשן של משחקי כוח או שליטה, לא חייב להיות משהו מכאיב או אלים. אנשים חושבים שליטה וזה ישר לוקח אותם למקום של אלימות, אבל זאת יכולה להיות שליטה מילולית, וזה יכול להיות לקשור עיניים, וזה יכול להיות דברים מאוד-מאוד קטנים שפתאום יכולים לאפשר לנו התמסרות גבוהה יותר ממה שהתרגלנו".
אמביוולנטיות
המנוע האחרון הוא אמביוולנטיות. כאן הכוונה היא להתגברות על פחד, בושה או קונפליקט פנימי מסוים. "אמביוולנטיות זה כזה 'אני שונאת אותך ורוצה אותך בו זמנית'", מסבירה ויינשטיין אורן. "אבל זאת גם יכולה להיות חוויה שמצד אחד נורא בא לך לנסות, ומצד שני את מתה מפחד לגבי ההשלכות שלה. אז נוצרת פה אמביוולנטיות לגבי אקט או סוג של חוויה, ומניסיוני בקליניקה, יציאה מאזור הנוחות מזמנת דברים נפלאים ומעוררים".
"היא אמרה לי, שנים בעלי מנסה לשכנע אותי לעשות מין אנאלי, ואני כל הזמן מסרבת לו. אחרי ההרצאה שלך, באתי הביתה ואמרתי לו, 'בוא, עכשיו'. את פשוט הצלחת לשכנע אותי ששווה לי, ואני חוויתי חוויה מטריפה שאין דברים כאלה!"
צריך טיפה אגואיזם בשביל ליהנות בסקס, ואמביוולנטיות זה גם הרבה פעמים - התלבטתי על משהו, ועכשיו אני הולכת עליו בכל הכוח ולמרות כל הספקות העצמיים. ההתגברות על המכשול כאן, על אותו חשש וספק עצמי, היא שמייצרת את העוררות הארוטית הגבוהה.
"בדיוק, וברגע שיש התגברות ביחד עם מרחב בטוח לחקירה, אז זה יוצר פלאים. יש כל כך הרבה נשים שלא מפנות זמן כדי לענג את עצמן, כי תמיד יש להן 700 דברים אחרים לעשות. אז נשים כאלו, כשהן פורצות את המחסומים, האור שקורן מהן כשהן כזה 'יואו, עשיתי את זה, נגעתי בעצמי', הוא משהו מדהים! הן פתאום בוחרות בעצמן אחרי יותר מדי זמן שהן ויתרו. וזה גם מסר למאזינות שלא נמצאות בזוגיות עכשיו - גם אתן מוזמנות לחקור ולבדוק מה מעורר אתכן".
אמביוולנטיות זה גם להיגעל למשל מאקט מסוים ופתאום לעשות אותו ולהרגיש שראית ניצוצות.
"ממש בתחילת הקריירה שלי הרציתי בכנס על מין אנאלי. אחרי כמה זמן הייתה לי פגישה עם מישהי שנכחה באותה הרצאה, והיא ניגשה ואמרה לי, 'אני חייבת לשתף אותך. שנים בעלי מנסה לשכנע אותי לעשות מין אנאלי, ואני כל הזמן מסרבת לו. אחרי ההרצאה שלך, באתי הביתה ואמרתי לו, 'בוא, עכשיו'. את פשוט הצלחת לשכנע אותי בהרצאה הזאת ששווה לי, ואני חוויתי חוויה מטריפה שאין דברים כאלה! נפתח לי עולם ממש'. ושתביני שעד הנקודה הזמן הזאת היא פשוט הייתה כועסת על בעלה כל פעם כשהוא הציע לה את זה, כי היא חשבה שזה רק בשבילו. היא לא הבינה שזה גם בשבילה".
לסיום, איך מי שמאזינים לנו יכולים להבין טוב יותר מה מעורר אותם מינית?
"ג'ק מורין חקר בעצם לא רק את המפתחות הארוטיים, אלא גם אילו רגשות נלווו לכל סיטואציה וסיטואציה. אז אם בא לכם להבין מה מעורר אתכם מינית באמת, שווה לכם לחזור בדמיונכם לשתי חוויות הסקס הכי מסעירות שהיו לכם, ולנסות להתרכז לא רק במה קרה שם מבחינה טכנית – אלא גם ברגשות שעלו לכם בזמן הזה".
דנה מציעה שתשאלו את עצמכם: למה דווקא האירוע הזה כל כך נחקק בזיכרונכם, איזה רגש התעורר בחוויה היא, איזה מתח פסיכולוגי הופיע, ובאיזה אופן אותה חוויה מינית אולי מתחברת לערכים כמו זהות, פחד, כוח, בושה או כמיהה. את המסקנות תוכלו לנסות לשחזר במפגשים מיניים עתידיים ולבדוק מה קורה.
בהצלחה!
