"אם יש לכם סקס רוטיני תשנו משהו ברוטינה: אם אתם תמיד עושים את זה בערב, אז תנסו מדי פעם לעשות את זה בבוקר. מותר לכם לשחק עם זה. אנחנו חיות של הרגלים, אבל לאט-לאט הגוף שלנו נשחק ואנחנו מאבדים את הציפייה לעונג, כי אם אני יודע שאני עומד לאכול באותה מסעדה את אותה מנה בדיוק באותה צורה, אני ככל הנראה, פחות איהנה מהארוחה", אומר דני גלבוע, יועץ מיני וזוגי שמלווה זוגות שחווים פערים בחשק המיני, ומגיש הפודקאסט "איזה מין מיתוס" לצד רוית רבינא.
פערים בחשק המיני
בראיון לפודקאסט "סקס אפיל" הוא מסביר שפערים בחשק המיני הם מצב שבו לשני בני הזוג יש צורך שונה ברצון לקיים יחסי מין. לדבריו, פער מיני יכול לקרות בתחילת קשר או תוך כדי הקשר, ובגדול זה נושא כל כך נפוץ בחדר הייעוץ המיני, עד שנדמה כי אין כמעט זוג שלא חווה אותו לפחות בשלב כלשהו ביחסים.
סקס אפיל
כשאחד חרמן והשני עייף: מה באמת עומד מאחורי פערי החשק | #165
42:35
(האזינו לפרק החדש של "סקס אפיל" על פערים בחשק המיני)
"אפשר למנות מספר סוגים לפערים בחשק המיני. בראש ובראשונה יש את פער שנגרם בגלל היבטים הורמונליים-פיזיולוגיים", הוא מסביר. "הריונות, לידות, עייפות, מחלות, תאונות דרכים - דברים שקורים לנו ומשפיעים על הפיזיולוגיה ועל הנפש שלנו. יש גם פערים שקשורים לנסיבות החיים שלנו. נסיבות שקשורות בראש ובראשונה לסטרס. אם אני חווה קשיים בעבודה, עומס בעבודה, ריבים עם הילדים, אז הפניות שלי למיניות וגם החשק שלי יהיו נמוכים יותר. הגוף, כשהוא בסטרס, הרבה פחות זמין למיניות.
לאט-לאט הגוף שלנו נשחק ואנחנו מאבדים את הציפייה לעונג, כי אם אני יודע שאני עומד לאכול באותה מסעדה את אותה מנה בדיוק באותה צורה, אני ככל הנראה, פחות איהנה מהארוחה
"יש לנו כמובן את הפערים הרגשיים-זוגיים - כל אותם כעסים לא פתורים בתוך הזוגיות, מתח בתוך הזוגיות, דברים שלא מדוברים מבחינת הקשר עצמו, ויש פערים שנובעים מתקשורת מינית לקויה - אנשים שלא יודעים להגיד לבני הזוג שלהם מה הם אוהבים, איך הם אוהבים את זה, ופה אנחנו מגיעים בעצם לאחת הסיבות הכי גדולות לפערים חשק המיני מבחינתי - כשאנשים מרגישים שהסקס שלהם הוא לא עבורם, הוא לא בשבילם. כי אם אני לא מצפה ליהנות מהסקס שלי, אז למה שאני ארצה לעשות אותו יותר?"
"לפעמים", אומר דני, "החשק הוא בכלל מכבסת מילים לבעיה תפקודית במיניות שלי. נגיד לא עומד לי ואני יודע שאני אחווה כישלון או שאני אגמור מהר, או אם אני אישה ויש לי כאבים בחדירה - אז לא רק שאני לא מצפה לעונג, אני גם מצפה לכאב - שזה עוד יותר סוגר את המוטיבציה שלי להיכנס למיניות.
"יש גם פערים שנובעים מאיך אני עם עצמי. זאת אומרת, איך הדימוי עצמי שלי, איך הערך העצמי שלי. אם אני חושב שאני מאהב לא טוב או שהשמנתי, או אם אני לא אוהב את הגוף שלי, אז הביני לבין עצמי הזה מונע ממני את החשק. זה גם הרבה פעמים קשור לחוויות עבר שליליות שהיו לי - חוויות לא נעימות עם אנשים, או שהוא יכול להיות קשור לאיך שחינכו אותי, למשל ש'מין זה דבר סוטה ומלוכלך', ואז גם אם אני נהנה מהסקס, בכל פעם אני צריך לעבור דרך הגשר הזה, להתגבר על המחשבה שמה שאני עושה הוא סוטה, מלוכלך או לא מוסרי, בשביל להגיע לעונג שלי".
היא לא רוצה לשכב איתי? אז אני מפסיק לנסות
דני מסביר שהרבה פעמים פערים בחשק יכולים לכלול יותר מסיבה אחת, כשהתוצאה היא הימנעות אצל שני הצדדים. "מהבחינה הזאת אני חושב שאחת הסיבות הכי נפוצות לפערים בחשק המיני היא 'סקס על טייס אוטומטי' - ואז הבעיה היא לא בחשק המיני עצמו, אלא בשעמום שהאקט הידוע מראש מסב לי".
"לפעמים פערים בחשק המיני מתרחשים בגלל שלכל אחד מבני הזוג יש סגנון מיני שונה", הוא ממשיך. "יש אנשים שאוהבים קצב אחר, מגע יותר מחוספס, יש כאלה שאוהבים מגע יותר עדין. אני ממש רואה את זה בחדר הייעוץ המיני - יש אנשים שמאוד אוהבים אחד את השני, אבל אז, כשהם מגיעים להיות במגע אינטימי, משהו פחות עובד להם.
3 צפייה בגלריה
הסיבות לפערים בחשק המיני רבות כמעט כמו הסיבות שבגללן אנשים מקיימים יחסים
(צילום: shutterstock)
"זאת אומרת, הקשר יכול להיות מצוין, הרצון והמוטיבציה נורא גדולים, אבל משהו בתוך הסגנון המיני של כל אחד הוא אחר. היא רגילה למשהו דווקא יותר אגרסיבי נגיד, הוא אוהב משהו יותר עדין, זה כמובן יכול להיות גם הפוך. ואז אני רגיל לצורה מסוימת של עוררות, וכשאני לא מקבל אותה, זה עשוי להוריד לי את המוטיבציה להיכנס למיניות".
אם חינכו אותי שמין זה דבר 'סוטה ומלוכלך', אז גם אם אני נהנה מהסקס, בכל פעם אני צריך לעבור דרך הגשר הזה, להתגבר על המחשבה שמה שאני עושה הוא סוטה, מלוכלך או לא מוסרי, בשביל להגיע לעונג שלי
"הרבה פעמים בפערים של חשק, נוצרת איזו דינמיקה של רודף-נרדף שהיא גם מורידה חשק", הוא מוסיף. "צד אחד רוצה ומבקש מין או לוחץ שיהיה מין, והוא חש תחושת דחייה כשהוא לא מקבל את מה שהוא רוצה, בעוד הצד השני מרגיש שלוחצים אותו. ואז אנחנו עוברים מרצון להתחבר, לרצון לחפש אשמים. אז אני שואל אותך - מי אשם בזה שלא רוצים - זה עם החשק הגבוה או זה עם החשק הנמוך?"
אף אחד כמובן.
"לכן חשוב להבין שזה עניין זוגי משותף. אין אין פה 'לתקן' מישהו. אף אחד לא חייב לתת לך משהו. מצד שני, אתם בזוגיות וצריכים להיות רגישים האחד כלפי השני, וחלק מהתהליך הוא ללמד לא לפרש את המצב כדחייה, ועדיין להיות באיזושהי אינטימיות, גם אם היא לא בהכרח האינטימיות שהם ציפו לה בדיוק באותו הרגע. אי אפשר לעורר גוף בכוח. זה לא עובד ככה, זה לא יעזור.
"הרבה פעמים אנשים נמנעים מלהיכנס למיניות כי הם מצפים ל'ניצוץ' הזה שיקרה, לחשק הספונטני שיגיע משום מקום, אבל זה מאוד קשה להגיע לחשק ספונטני כשכל היום לא הייתם בתקשורת ורבתם על הילדים, ובאחת עשרה בלילה בא לכם פתאום לעשות סקס. זה לא עובד ככה. אנשים לא מבינים שחשק צריך שיפנו לו מקום, שיפנו לו מרחב, שיתנו לו את הזמן שלו.
"חשק לא מתחיל מעוררות, אלא קודם כל ממגע - עדין, לא משימתי, חיבוק או ליטוף, ומשם הוא יכול להיוולד ולצמוח. זאת אומרת, הוא צריך איזה אווירה ותנאים. ככל שאנחנו יותר ותיקים בקשר, אנחנו צריכים ליצור את התנאים שיאפשרו לחשק שלנו להגיע, כי הוא פחות זמין לנו".
כן, בניגוד לתחילת היחסים, כששניכם רק מחכים לרגע שתיפגשו כדי לשכב.
"עם זאת, יש לי גם בקליניקה זוגות של חצי שנה ושנה. זאת אומרת אנשים שמהתחלה יש ביניהם פער מיני".
איזה מיתוס שגוי יש בנוגע לפערים בחשק המיני?
"יש למשל את התפיסה שגברים תמיד רוצים יותר, אבל אנחנו בעידן שונה לחלוטין שבו נשים לקחו זכאות על המיניות שלהן, ואנחנו מתחילים לראות סיטואציות הפוכות, כשהרבה נשים באות ואומרות, 'אנחנו רוצים מיניות ואינטימיות', והרבה גברים מרגישים שמופעל עליהם המון לחץ לפי הנורמות הישנות, כי הציפייה היא שהם יהיו בעניין כל הזמן, ואם הגבר לא שם, אז הוא כביכול 'לא מתפקד כגבר'".
אנחנו בפוסט מי-טו, תקופה שגברים הורידו הילוך הרבה פעמים ואמרו, "אני לא רוצה להיות זה שיוזם או זה שגורם למישהי חלילה לעשות משהו שהיא לא רוצה, אז שהיא תתחיל איתי", ואז זה מייצר איזה חוסר ביטחון, כי לפעמים האישה עדיין מצפה את הציפיות הישנות האלה, שהגבר יהיה יוזם ושהוא יהיה האקטיבי שתמיד רוצה ומוכן. ואם זה לא קורה, נשים רבות מתאכזבות וחושבות שהגבר שאיתן הוא לא מספיק גברי. לצערי, אני שומעת זאת רבות, כולל מנשים שאמורות להיות הכי מתקדמות ופמיניסטיות.
"פעם חלוקת תפקידים הייתה ברורה - הגבר צריך לרצות, האישה צריכה להיענות. היום הסיטואציה היא כזאת שהכל הרבה יותר פתוח, ויש לנו רשתות חברתיות ורואים אנשים מדברים על המיניות שלהם באופן פתוח, ואז נוצר איזשהו מצב שכאילו תיאורטית היה אמור לתקן את הסיטואציה, ולמרות זאת אנחנו רואים שאצל גברים זה לא לגיטימי שהם לא ירצו מין או שהם יגידו שהם עייפים או לחוצים.
"אני גם מרגיש שיש פחות לגיטימציה לגברים להיות עם ליבידו יותר נמוך או לבטא חוסר חשק. בחדר הייעוץ אני רואה שהרבה מאוד מהבעיות של חוסר תפקוד נובעות מזה שגברים מאיצים בגוף שלהם להגיע לחדירה, במקום להאריך את ה'פור-פליי'. גברים צריכים יותר פור-פליי, הנה סקופ. יותר לשהות, יותר להתענג, יותר לקחת את הזמן.
"לכן כשעובדים על חשק בקליניקה, אני אומר לאנשים - אל תנסו לעורר יותר, תנסו להוריד חסמים. תנסו לראות מה עומד ביניכם לבין העונג שלכם. לא איך אני מגביר משהו, אלא להפך - איך אני מוריד משהו. האם אני צריך להאט? האם אני צריך מגע יותר עדין? במקום לחשוב 'בא לי או לא בא לי', תחשבו מה יעשה לגוף שלי נעים עכשיו להיות כאן. לא מה לא, אלא מה כן".
בחדר הייעוץ אני רואה שהרבה מאוד מהבעיות של חוסר תפקוד נובעות מזה שגברים מאיצים בגוף שלהם להגיע לחדירה, במקום להאריך את ה'פור-פליי'. גברים צריכים יותר פור-פליי, הנה סקופ. יותר לשהות, יותר להתענג, יותר לקחת את הזמן
"אגב", הוא מוסיף, "חשק הוא לא תמיד אמת מידה לשביעות רצון של אנשים. אני יכול להיות עם חשק נמוך, אבל אם החשק הנמוך הזה מקבל מה שנקרא את מה שהוא צריך, אז אין פערים".
בגלל זה גם אין כלל כזה ל"כמה סקס זוג צריך לעשות". זה ממש זה ממש סובייקטיבי ותלוי בזוג עצמו. אדם אחד יכול לשכב פעם בחודש וזה יהיה לו מדהים, כי גם בן הזוג שלו בקטע והכול טוב.
"ממש כך, וזה גם זוג שלא יגיע לחדר הייעוץ המיני".
אם כך, איך אפשר לפתור את בעיית הפערים בחשק המיני?
"ראשית, יש לראות מכל הגורמים שדיברנו עליהם איפה יושב הקושי שלי, על איזה מהפרמטרים. לבדוק שנייה מאיפה מגיע החסם שלי. האם אני צריך עוד זמן כשאני מגיע הביתה כדי להירגע? דבר שני, להבין שזה טבעי, ושזאת לא תקלה בקשר שלכם. אתם לא מקולקלים ואתם לא דפוקים. חשק זה דבר דינאמי. הוא משתנה בתקופות.
"גם אל תשוו לאחרים. אל תעשו את הטעות הזו. כי השוואות כאלו הופכות לשיפוטיות עצמית. אנשים רואים מה קורה אצל אחרים, או חושבים שהם יודעים, ואז הם מתחילים לחשוב שהם דפוקים כי אצלם זה לא עובד ככה, ומתחילים לרדת על עצמם. אז שחררו את ההשוואה הזאת, היא לא טובה לכם. יש פה גם עניינים של תקשורת במיטה: אם דיברנו על סקס ספונטני שפחות קורה בקשר ארוך, אז תקבעו דייט שבועי, אחרת זה לא יקרה מעצמו".
גם המיניות תהיה הרבה יותר טובה מאשר סקס ספונטני ומהיר שקורה כשאתם שניכם גמורים באמצע הלילה ונמשך למספר דקות.
"המלצה נוספת היא שאם יש לכם סקס רוטיני, אז תשנו משהו ברוטינה - זמן, מקום או קצב. אם אתם תמיד עושים את זה בחדר השינה, בואו תנסו להעביר את זה רגע לסלון, ואם אתם תמיד מתחילים מהר, אז תתחילו לאט. ואם אתם תמיד עושים את אותן שלוש וחצי תנוחות באותו רצף, אז או שתנסו תנוחה אחרת, או תורידו איזו תנוחה אחת. מותר לכם לשחק עם זה.
"ואני חושב שגם חשוב מאוד להסכים להיות עם מה שיש, עם מה שהגוף שלי מרגיש כרגע. לא להינעל על אקט מסוים. והכי חשוב: אל תלחצו על בן או בת הזוג לשכב אתכם. אם אתם רוצים דרך בטוחה שאנשים לא ירצו לשכב איתכם, תגידו להם, 'לא שכבנו כבר שלושה שבועות, למה אתם לא שוכבים איתי? מה, אתם לא נמשכים אליי', וכן הלאה. זה יעשה בדיוק את הפעולה ההפוכה ולא יגרום להם לרצות לשכב אתכם. ולבסוף, אל תתמקדו בביצועים, תתמקדו בחוויה. אל תיכנסו לסרט הזה של 'אני אמור שיעמוד לי', 'אני אמורה לגמור'. תניחו את הרצון שלכם במיניות כהזמנה ולא כדרישה".
סקס אפיל הוא פודקאסט המיניות של ynet יחסים, בהנחיית לורי שטטמאור, עורכת הערוץ. מוזמנים ומוזמנות לעקוב אחרינו בספוטיפיי, באפל פודקאסטס, ביוטיוב, בטיקטוק ובכל מקום אחר שבו אתם נוהגים ונוהגות להאזין לפודקאסטים שלכם. רוצים לדבר איתנו? בואו לקהילה שפתחנו בפייסבוק - "סקס אפיל - הקבוצה לדיונים".
