"פנטזיה מינית היא מחשבה, חלום או חלימה בהקיץ, שיש בה תוכן מיני, ארוטי ומעורר. זה איזשהו דימוי או תרחיש מיני שמעורר אותי, וזה מאוד נפוץ באוכלוסייה. כמה נפוץ? מחקרים מראים ש-97 אחוז מהאנשים מפנטזים. זאת אומרת, שאם כולם עושים את זה, כנראה שזה בסדר", אומרת טל איזק, מטפלת מינית, מורה לניה ומרפאה בעיסוק, שהגיעה לפודקאסט "סקס אפיל" כדי לספר הכול על פנטזיות מיניות.
סקס אפיל
פנטזיה מינית: על מה מפנטזים, ואיך להגשים? | #143
43:01
(האזינו לפרק החדש של סקס אפיל על פנטזיות מיניות)
מדוע אנשים מפנטזים?
"המקור של הפנטזיות יכול כל כך הרבה דברים", היא אומרת. "אלו יכולים להיות הפחדים הכי גדולים שלנו, הכמיהות הכי עמוקות שלנו, כמיהות מיניות, ואני אגיד גם סתם צרכים, לאו דווקא מיניים, שמתורגמים לכדי פנטזיה מינית. לדוגמה, גבר שמפנטז על להיות נשלט, אוקיי? אז הרבה פעמים זאת כמיהה לשחרר שליטה, להתמסר. הרבה גברים לוקחים הרבה שליטה בחיים שלהם. הם בעלי עסקים ויזמים, גם תרבותית-חברתית – מראש זה התפקיד שניתן להם, ואז הפנטזיה היא כמו צורך כזה שקיים בחיים שלי, ומתבטא בצרכים מיניים כאלה ואחרים".
לפעמים זה גם משהו פסיכולוגי שעברתי שמתורגם לכדי פנטזיה מינית.
"לפעמים זאת גם טראומה. לפעמים זה גם משהו שמפחיד אותי ומגעיל אותי ודוחה אותי ביום-יום. לפעמים זה משהו שהוא אסור ולא חוקי. טאבו הוא מנוע ארוטי ממש גדול, ולפעמים פנטזיה היא סתם איזה זיכרון ארוטי מתוק כזה שאני פשוט נהנית להתרפק עליו ולפנטז אותו שוב ושוב".
על מה אנשים מפנטזים לפי מחקרים?
"אז פנטזיות מיניות הן תחום שנחקר כבר הרבה מאוד שנים. לפי המחקרים שקראתי, בראש ובראשונה נמצא סקס מרובה משתתפים".
וואלה, זה גם ז'אנר פורנו מאוד פופולרי.
"מאוד פופולרי. גם תחשבי, כאילו, סקס מרובה משתתפים - איזה מגניב זה בפנטזיה? אני יכולה לחשוב שאולי אני במרכז העניינים ומלא אנשים עפים עליי ונוגעים בי, ויש בזה משהו מאוד הדוניסטי כזה".
"לפעמים פנטזיה נובעת מטראומה. לפעמים היא משהו שמפחיד אותי ומגעיל ודוחה ביום-יום. לפעמים היא משהו שהוא אסור ולא חוקי. טאבו הוא מנוע ארוטי ממש גדול, ולפעמים פנטזיה היא סתם זיכרון ארוטי מתוק, שאני פשוט נהנית להתרפק עליו"
אני עוצמת עיניים ומלא זרועות נשלחות אליי וכל אחד מלטף אותי, ואני לא יודעת איפה אני מתחילה ואיפה אני נגמרת, ואני רק בעונג אינסופי.
"בפנטזיה, בפנטזיה, חשוב להדגיש את זה, כי יש דברים שבפנטזיה הם וואו, אבל המפגש עם המציאות הוא לא אותו דבר. ואת יודעת, במפגש עם המציאות סקס מרובה משתתפים יכול ממש להציף. להציף ברמה החושית - מלא ריחות, ברמה הוויזואלית - מלא פרצופים, ברמה החושית - מלא סוגי מגע. מגע יותר קשוב, מגע לא קשוב, מלא סוגי איברים! פתאום איזו רגל נשלחת אלייך מפה, פתאום יד לא קשורה מלטפת, פתאום משהו כזה נכנס לך לתחת", היא צוחקת.
פעם קראתי טור מאוד ישן ב-ynet יחסים של גבר שהלך עם זוגתו למסיבת חילופי זוגות, והוא סופר התרגש והתכונן, והוא כזה מספר איך הוא הוריד שערות בגב, והתגלח וממש עשה הכנות כדי להיראות כמה שיותר טוב. ואז הם הגיעו לווילה - והם היו משותקים! הם הסתכלו על אנשים סביבם, נבהלו ולא מצאו את עצמם. בסוף הם הלכו משם. הם לא נגעו באף אחד.
"זאת נקודה ממש חשובה מה שאת מעלה עכשיו כי זה בעצם ההבדל בין הפנטזיה למציאות. בפנטזיה אני שולטת במה שאני רוצה לחשוב, במה שאני רוצה להרגיש, באיך אני רוצה שזה ייראה, באיפה אני ממוקמת. במציאות זה לא ככה. במציאות אני חווה, אני רואה משהו, זה מציף אותי, אולי גם רגשית. אולי אני מקנאה באיך שנוגעים במישהי אחרת, ובא לי להיות במקומה עכשיו, ואולי זה בכלל מכווץ אותי".
או שאני חווה עכשיו חרדת ביצוע.
"וואי, חרדת ביצוע. את יודעת כמה אנשים מפנטזים על אורגיות, אבל בסוף כשהם מגיעים לאורגיה לא עומד להם? הם לא מצליחים לתפקד כי זה סופר מלחיץ. מלא אנשים מסתכלים עליי. אני פרפורמר עכשיו. מצד שני, זה יכול להיות משהו ממש מתוק וחמוד וסקסי וארוטי וג'וסי. זה יכול להיות הרבה דברים. יחד עם זאת, זה גם יכול להיות סופר מציף, סופר לא קשוב, זה גם יכול להיות טראומטי ולפגוע בזוגיות.
"יש הרבה זוגות שעשו שלישייה וזה פירק להם את הזוגיות. זה פגע בהם בצורה כל כך מורכבת וקשה. אני אגיד שבאמת במקומות האלה, לפעמים יש דברים שממש סבבה ושווה להשאיר אותם רק לפנטזיה. לא שאני אומרת 'אל תעשו שלישיות ואורגיות', שלא תחשבו, אבל תחקרו לפני".
אנחנו לא באות לעשות "קינק-שיימינג", רק להגיד שזה כרוך בסיכון, שזה לא תמיד כזה זוהר כמו הפנטזיה.
"נכון, ושזה דורש מיומנויות תקשורת, מיומנויות התמודדות באופן כללי. למשל, אם אני חווה הצפה רגשית - מה אני עושה ברגע שאני מוצפת? מה אני עושה אם אני סופר מקנאה עכשיו? האם אני קמה והולכת? האם אני מביאה את זה לשיח? האם אני יכולה לעצור את האקט? האם אני מרגישה בנוח עכשיו לעצור סיטואציה ארוטית שכולם נהנים בה ורק אני לא, ולהגיד 'רגע, היי, לא טוב לי. אני צריכה שנעצור'".
"את יודעת כמה אנשים מפנטזים על אורגיות, אבל בסוף כשהם מגיעים לאורגיה לא עומד להם? הם לא מצליחים לתפקד כי זה סופר מלחיץ. מלא אנשים מסתכלים עליי. אני פרפורמר עכשיו"
איזה קשה זה.
"זה סופר מאתגר, ובהמשך הפרק נפרק את זה עוד. פנטזיה מספר 2 הכי נפוצה היא מיניות כוחנית, שליטה, מיניות גסה, סטייל BDSM. את יודעת, כל הנושא של שליטה, כניעה, סדיזם, מזוכיזם. אז הרבה אנשים מאוד סקרנים לגבי זה, ויש בדבר הזה הרבה טאבו, וטאבו כאמור מאוד מעורר אותנו ומאוד מחרמן אותנו, ומאוד מגרה אותנו.
"גם כל המקום הזה של כוח וסמכות זה דבר שהוא מאוד מגרה, מאוד מעורר. יש לא מעט פנטזיות במקום הזה, את יודעת, משחקי תפקידים, בוסית ועובד או מאמן כושר ומתאמנת – לא יודעת למה חשבתי על זה", היא צוחקת. "הפנטזיה השלישית הכי נפוצה היא פנטזיה סביב חידוש, גיוון והרפתקאות. כמו לעשות את זה בכל מיני מקומות ציבוריים, או במקומות לא קונבנציונליים".
סקס בשירותים של בר או בגן שעשועים או בים.
"יש אנשים שעושים סקס במטוס, יש שעושים סקס באמצע מסעדה הומה, מוצאים איזו פינה ועושים את זה שם. אנשים עושים במלא מקומות, בחניון של בניין זה יכול להיות סופר מסעיר, סופר אירוטי".
או במעלית כזה. כמה שניות של להגניב איזה מגע חצוף.
"אסתר פרל מדברת על כך שאיפה שאסור ואיפה שיש חוסר ביטחון, שם הארוטיקה והתשוקה משגשגות. בכלל גיוון וחידוש זה משהו שמעורר אנשים. נגיד, אם אני לא חווה מין אוראלי או אנאלי, אז אני אפנטז על זה. הפנטזיה הבאה המאוד נפוצה היא א-מונוגמיה. יש אנשים שממש מפנטזים על החוויה הזאת, של לשכב עם עוד אנשים".
"אם אני חווה הצפה רגשית - מה אני עושה ברגע שאני מוצפת? מה אני עושה אם אני סופר מקנאה עכשיו? האם אני קמה והולכת? האם אני יכולה לעצור את האקט? האם אני מרגישה בנוח עכשיו לעצור סיטואציה ארוטית שכולם נהנים בה ורק אני לא, ולהגיד 'רגע, היי, לא טוב לי. אני צריכה שנעצור?'"
אני מניחה שזה מאפיין בעיקר אנשים שהם מונוגמיים כל החיים, אנשים שהתחתנו בגיל צעיר, ואז הפנטזיה שלהם היא לשכב עם עוד נשים או עם עוד גברים.
"נכון וגם את יודעת, אנחנו בני אדם. לבוא ולהגיד כזה, 'עכשיו אני בזוגיות מונוגמית ושום דבר אחר לא מעניין אותי', זה כמעט תמיד שקר עצמי. עוד ככה פנטזיות שעלו במחקרים שעברתי עליהם שהיו קצת פחות נפוצות, הן כל מיני פטישים כמו מציצנות ואקסיהיביציוניזם, לעשות את זה במקומות שיראו אותי כמו במרפסת הפתוחה או בגשר. כאן צריך לזכור כמובן שיש דברים שהם לא חוקיים, אז יש לקחת זאת בחשבון".
כן, התערטלות בציבור למשל עלולה לעלות לכם במעצר.
"או בקנס, נכון. פנטזיה נוספת שקצת הופתעתי לגלות היא פנטזיה על רומנטיקה ותשוקה כזאת מתוקה. פנטזיה שבה אנחנו הולכים ומתנשקים בחוף הים או מדברים שעות. יש בזה משהו ממש מתוק לדעתי. לצערי, להרבה אנשים אין את זה. זאת אומרת, לא סתם הם מפנטזים על זה, כי זה בעצם הצורך הכי עמוק שלנו ביצירת קרבה, אינטימיות ומיניות. כולנו מייחלים למגע, לחיבוק, לכרבול, לנראות ולהקשבה".
כן, הבייסיק של הבייסיק, שמשום מה קצת הלך לאיבוד.
"לגמרי. אז גם על זה יש פנטזיות. הדבר האחרון שככה עלה בהרבה מחקרים שקראתי זה כל הנושא של גמישות ארוטית. גמישות במגדריות שלי, אולי אפילו ללבוש בגדים של המגדר השני. נגיד גבר שלובש בגדים של אישה, או גבר שהוא לא הומוסקסואל אבל הוא כן מפנטז על מיניות עם גברים. זה לא בהכרח אומר שהוא הומו בנטייה המינית שלו, זה רק אומר שבפנטזיה, זה כן מעורר אותו. אז זאת רשימת הפנטזיות המעניינות שהכי רווחות בציבור, ואני אגיד שיש עוד מלא".
פעם מישהו אמר לי משפט נורא מצחיק, שאם את יכולה לדמיין את זה, כנראה שיש ז'אנר פורנו שקשור בזה.
"גדול. את יודעת, יש דברים שמתעצבים אצלנו בגיל ההתבגרות כשאנחנו מפוצצים בהורמונים. מטופל אחד סיפר לי, 'הייתי בחנות נעליים, מדדתי נעליים והמוכרת הייתה עם המחשוף, ומאז אני כל היום מפנטז על מחשוף כזה'".
אגב, נערים הרבה פעמים מפנטזים על המורות שלהם או על האמא של החבר.
"כן למלא מאיתנו זה קורה, לא רק לנערים. זה קורה לנו במקומות עבודה, זה קורה לנו סתם אפילו אם אני עוברת ברחוב ורואה פתאום מישהו שמעורר בי איזה משהו כזה, ופתאום הוא נכנס לי לפנטזיה".
או אנשים שחולמים חלומות ארוטים לפעמים על החברים הכי טובים שלהם. זאת אומרת, הם לא נמשכים אליהם במצב רגיל, אבל פתאום משהו בתת המודע מקשר את זה לזה. אולי זאת קרבה מאוד גדולה שמתורגמת למשיכה. מה עוד גילית על פנטזיות?
"גיליתי ש-77 אחוז מהאמריקאים ממש כמהים לממש את הפנטזיה שלהם, ולדבר אותה עם בני הזוג שלהם, אבל רק 20 אחוז באמת מביאים את זה לידי הגשמה. זה מעלה לי שאפשר ממש לחלק את זה לשלושה סוגים של פנטזיות: פנטזיה שאני שומר רק לעצמי, שאני בחיים לא אספר אותה לאף אחד, פנטזיה שאני רוצה לשתף אותה רק ברמת הלדבר אותה, ופנטזיות שאני רוצה להגשים, כי לא כל פנטזיה אני ארצה להגשים. יש פנטזיות שהן גם ממש טאבו בחברה, אבל עדיין נפוצות יחסית, כמו פנטזיית האונס".
זאת ממש פנטזיה שהיא טאבו כי האישה שמפנטזת על כך לא רוצה באמת להיאנס, אלא לחוות על ידי אדם שהיא מכירה וסומכת עליו, מקום שבו היא נכנעת לגמרי, ומאבדת שליטה לחלוטין.
"או שחוטפים אותך באגרסיביות, אבל שוב – אדם שאת בחרת שיחטוף אותך. אבל מה שקורה זה שנשים שמפנטזות על זה הרבה פעמים מרגישות מלא בושה ואשמה ולא בסדר על זה שהן מפנטזות דבר כזה, כי היום זה אחת מתוך אחת שנפגעה מינית, אז איך אני מפנטזת על דבר כזה בכלל?! איזה מין דפוקה אני שאני מפנטזת על דבר כזה?".
נכון. אז בא לי לנרמל את זה שאם זאת הפנטזיה שלך, דעי שיש המון נשים שחולקות אותה איתך. ולא סתם – אונס הוא כנראה החרדה הגדולה ביותר של אישה מאז שהיא ילדה, מרגע שאומרים לה, "אל תלכי לבד הביתה".
"בכלל 'לנרמל' היא הכותרת שאנחנו מדברים עליה כשאנחנו מדברים על פנטזיות. כי בפנטזיה מותר הכול, לא משנה איך זה נראה, עד כמה זה דוחה במציאות, עד כמה זה מפחיד, אסור, לא חוקי. השיח שאני פוגשת מול פנטזיות בקליניקה זה שיח של נרמול, של לעזור לאנשים להתמודד עם הבושה והאשמה שהם מרגישים לגבי הפנטזיות שלהם. אנשים לפעמים קמלים מבפנים רק בגלל שהם אוחזים בפנטזיות שממלאות אותם בבושה ובאשמה. הם מרגישים לא בסדר, או לא ראויים לאישה שאיתם, כי אם אני מפנטז על דברים כאלה, אז איזה מין בן אדם אני?"
"זה מאוד תלוי במי בן/ת הזוג שלי. כי אם הם מאוד שמרניים, ואני מביא פנטזיה שהיא מאוד לא שמרנית, זה יכול להרוס אותם. זה יכול לגרור שיח שיפוטי כלפיי. אני יכול לחוות אפילו תחושת גועל וסלידה מצדם"
ואז הם מתחילים לשפוט את עצמם ויש בזה מן ההלקאה העצמית, שרק מורידה אותך היגון שאולה. זה לא עוזר וזה לא פרודוקטיבי. מתי באמת לא עדיף לא לספר את הפנטזיה לבן/ת הזוג?
"זה עניין של אסכולות. יש כאלה שהאסכולה שלהם היא כנות רדיקלית, והם ירצו לספר הכול לבני הזוג. אממה, אנחנו בני אדם, אנחנו מורכבים. הרבה פעמים אני נורא רוצה לשתף, אבל זאת שאלה ששווה לשאול את עצמי - למה אני כל כך רוצה לשתף? מה המניע שלי לשתף את הפנטזיה שלי? האם אני רוצה לקבל הכרה? האם אני רוצה לקבל נראות? האם אני רוצה לממש אותה עם בן/ת הזוג?
"זה גם מאוד תלוי במי בן/ת הזוג שלי. כי אם הם מאוד שמרניים, ואני מביא פנטזיה שהיא מאוד לא שמרנית, זה יכול להרוס אותם. זה יכול להעלות להם הרבה שיח שיפוטי כלפיי, להרחיק אותם. אני יכול פתאום לחוות אפילו תחושת גועל וסלידה מצדם. ומהצד שמאזין לפנטזיה, זה עלול פתאום לערער לי את כל מה שאני מרגיש כלפי האישה או הגבר שלי. לפעמים כשמישהו מעלה מולי משהו שלא צפיתי שיעלה, אני פתאום אכנס להלם. פתאום יעלה בי איזשהו רגש מאוד קשה או שיפוטי מאוד.
"בעיניי זה ממש קשור ליכולת שלנו לתקשר, ליכולת שלנו להחזיק מורכבות, ובכלל לייצר שיח מיני. הרי בואי, רוב הזוגות לא מדברים על המיניות שלהם, הם עושים אותה, הם לא מדברים אותה. הם אף פעם לא אפילו דיברו שיח מיני מאוד פשוט של 'תגיד לי מה מעורר ומדליק אותך ומה מכבה אותך'. אנחנו לא יכולים לייצר שיח מיני מתקדם על הפנטזיות שלנו, אם אפילו את השיח המיני הבסיסי אין לנו. בנוסף, שיח על הפנטזיות מביא מלא פגיעות לקשר, ועולה שאלה - עד כמה אני מוכן לשים על השולחן את כל הקלפים, ולקחת את הסיכון שאולי הצד השני יתקשה לקבל את זה".
מצד שני, אם יש לי פנטזיה ממש חזקה שאף פעם לא הגשמתי, והיא מפריעה למיניות שלי, היא לא מאפשרת לי להרגיש שאני מביאה את עצמי במלואי לקשר. במקרה כזה, לא עדיף לשתף אותה?
"תראי, פנטזיה לא חייבת להגיע לכדי הגשמה. אני אגיד אפילו שאת יכולה לפגוש פנטזיות בהגשמה שהן פשוט גרועות ועדיף היה להשאיר אותן בפנטזיה. כי בפנטזיה כמו שאמרתי, את הבמאית ואת התסריטאית, את מייצרת לך את המיקום שלך בתוך הסיטואציה. זה באמת מורכב, ואני חושבת שצריך להחזיק את המורכבות הזאת ולהבין שזה לא שחור או לבן".
אז אם יבוא אלייך מישהו לקליניקה, את תגידי לו קודם לברר עם עצמו למה הוא בכלל רוצה לחשוף את הפנטזיה.
"בכלל אנחנו נדבר רגע על הפנטזיה. את יודעת כמה אפשר לעוף ולגלות רק משיח על פנטזיות? זה פותח שיח על מהם הצרכים שמסתתרים מאחורי הפנטזיה? מה היית רוצה להרגיש שם? להגשים שם? מה זה עושה לך בכלל לפנטז את הדבר הזה? זה שיח רגשי שמאפשר להגיע לעומקים מטורפים, ואם יש לכם את היכולת לעשות את זה ביחד, אז עופו על זה".
"רוב הזוגות לא מדברים על המיניות שלהם, הם עושים אותה, הם לא מדברים אותה. אבל אנחנו לא יכולים לייצר שיח מיני מתקדם על הפנטזיות שלנו, אם אפילו את השיח המיני הבסיסי אין לנו"
נניח יש לי פנטזיה מסוימת, איך אני יכולה בכלל לפתוח אותה עם בן בת הזוג שלי?
"אז קודם כל, באמת תחשבו למה אתם רוצים לשתף וגם תחשבו מי עומד מולכם, וכמה אתם יכולים לחשוף. מהן הדעות שלו כלפי מיניות, מהן האמונות שלו כלפי מיניות, כמה הוא פתוח וליברלי כלפי מיניות. כפי שאמרתי, חשוב קודם לייצר שיח מיני פתוח, עוד לפני הפנטזיה. שיח מיני שמברר מהם הצרכים שלי, מהם הרצונות שלי, מהן הכמיהות שלי.
"אפשר גם לבוא וכמו לרכך את הדבר הזה. להגיד, 'יש לי משהו לספר ואני קצת חוששת לספר אותו, כי אני קצת חוששת אולי מהתגובה שלך. ובכלל בא לי לדבר על כל מיני דברים מיניים, אבל אני לא יודעת איך זה יתקבל כאן'. וגם לייצר מרחב בטוח, שזה אלף-בית במיניות ואלף בית בשיח על מיניות. בטח כשאני מביא את הדברים הכי כמוסים והכי פגיעים שלי.
"מרחב שבו אם אני אספר לך עכשיו משהו, אז אני ממש אשמח שגם אם את ממש שופטת את זה, או אם זה מעלה לך כל מיני רגשות, אז חכי שנייה, קחי נשימה ותזכרי שיושב מולך אדם שחשף עכשיו משהו ממש פגיע. ואם קשה לנו במהלך השיחה, אז לזכור שאפשר לעצור, כי לא חייבים להגיע להסכמות כבר במעמד השיחה. זאת יכולה להיות שיחה מתמשכת. ובעיקר ללכת לאט, לשחרר ציפיות, ולהגיע לשיחה כזאת סבלניים.
"ואם נגיד יש כאן שיח פתוח שאומר, 'יאללה, בוא נגשים איזה פנטזיה', אוקיי, אז גם שם צריך ממש לבדוק איך אנחנו עושים את זה ביחד, ואיך אנחנו שומרים האחד על השנייה בתוך הדבר הזה. אם אנחנו זוג שרוצה לצרף יוניקורן, שזה אדם שנמשך לשני הצדדים, אז חשוב לברר לפני המפגש - מה נעשה אם יעלה טריגר?
5 צפייה בגלריה
פנטזיה על יחסי שליטה. חשוב לברר לפני המפגש - מה נעשה אם יעלה טריגר?
(צילום: Shutterstock)
"נגיד שממש רציתי לצרף עוד גבר, אבל ברגע שאני רואה את הגבר הזה נוגע בבת הזוג שלי, אני מתחרפן. אני לא יכול לשאת את זה. חשבתי שאני יכול לעשות את זה, חשבתי שזה יהיה סופר מגרה, אבל אני פוגש את זה במציאות ואני מת. מה קורה ברגע הזה? לכן זה ממש חשוב לדבר על הדברים האלה".
אז אם זאת פנטזיה שמוציאה את שניכם מאזור הנוחות, אל תעשו אותה עד שאתם מנסים לשוחח ביחד על כל הווריאציות של הדברים שיכולים לקרות.
"מראש לקחת בחשבון שיכולים לקרות כל הדברים האלה, ואז לשאול את עצמנו האם אנחנו נסתכל על זה כעל אירוע קטסטרופלי שיהרוס אותנו? או לחילופין נלמד מזה, נתפתח דרך זה.
"את יודעת, יש הרבה גברים שמפנטזים על להיות עם שתי נשים. בפועל - חרדת ביצוע. אתה צריך לספק שתי נשים עכשיו, זה לא קל. צריך להחזיק לפעמים מורכבויות, שאתה בכלל לא חושב עליהן. אז בפנטזיה אתה יכול לעוף על להיות הגבר המטריף הזה שמענג שתי נשים, אבל האם תפגוש את זה במציאות? סימן שאלה. יכול להיות אגב שכן תפגוש את זה במציאות. it can happen וזה יכול להיות מדהים".
זאת יכולה להיות החוויה הכי מדהימה שהייתה לך בחיים, וזאת יכולה להיות חוויה איומה.
"לכן צריך להבין שיש חוויה רגשית שאין לי מושג מה היא תהיה עד שאני לא אפגוש אותה ברגע האמת. את יודעת, פתאום עלה לי ככה כשאנחנו מדברות, שהיום יש את כל העולם של מציאות מדומה. אפשר לשחק יחד ולנסות להגשים ככה פנטזיות. יש היום גם חדרים להשכרה לפי שעה שמיועדים נטו להגשמת פנטזיות. הם מעוצבים בכל מיני תמות ונושאים ואפשר ממש לבחור יחד. לסיום, תפנטזו, זה בריא".
פורסם לראשונה: 09:47, 14.02.25
