"ייתכן שהדרישות שלך גבוהות, מה שעלול להקשות עלייך למצוא מישהו שמתאים לך", אמר צ'אט GPT לרננה (השמות האמיתיים שמורים במערכת), שפנתה אליו כדי להבין טוב יותר את הקושי שלה להיכנס לזוגיות בשש השנים האחרונות. "זה לא בהכרח דבר רע", המשיך הצ'אט, "אבל לפעמים חשוב לבחון האם הציפיות מגיעות ממקום של בריאות רגשית, כמו חיפוש אחר אדם תומך וקשוב, או ממקום של 'רשימת דרישות', שיכולה להוריד את הסיכויים להכיר מישהו מתאים".
בשנתיים האחרונות בינה מלאכותית וצ'אט בוטים למיניהם נכנסו כמעט לכל משרד ובית, כשרבים ורבות מאיתנו נעזרים בהם כמעט מדי יום. אבל האם צ'אט GPT יכול להחליף את היועצים הזוגיים ולעזור לרווקים ולרווקות מבינינו למצוא את שאהבה נפשם? שלוש רווקות אמיצות הסכימו להתייעץ עם צ'אט GPT על חיי האהבה שלהן, ולשתף אותנו ברשמים שלהן מהחוויה.
"אני לא מתפשרת כשמישהו לא מדויק עבורי"
"אני בת כמעט 30, ועדיין רווקה", כתבה רננה לצ'אט. "בשש השנים האחרונות לא היו לי מערכות יחסים שנמשכו מעל חודשיים. הזוגיות האחרונה שלי נמשכה שנתיים וחצי והייתה בתקופה אחרת. אני מרגישה שמאז מאוד התבגרתי והאישיות שלי התעצבה. אני מרגישה טוב במקום שאני נמצאת בו מבחינת התפתחות אישית ומקצועית, אבל לא מצליחה למצוא חיבור כן ועמוק עם גבר פנוי שמעוניין בזוגיות לטווח ארוך".
"תודה על השיתוף", ענה הצ'אט. "זה בהחלט חשוב ויכול לעזור לנו להבין את מה שעובר עלייך. זה יכול להיות מתסכל כשאת מוצאת את עצמך פוגשת אנשים, אבל לא מצליחה למצוא חיבור שמרגיש נכון".
רננה ניסתה לדייק אותו: "הרבה פעמים כשיש מישהו שמוצא חן בעיניי ואני מעוניינת להכניס אותו לחיים שלי, ומצליחה לראות איך הוא מקבל מקום בחיי, בלי לפגוע בחיים העצמאיים והמקצועיים שלי - הוא בוחר להפסיק את הקשר. לעומת זאת, יש אנשים שאני פוגשת ומעוניינים לצאת איתי, אבל אני לא מרגישה איתם את אותו סוג חיבור. אני לא חושבת שיש לי ציפיות גבוהות, אני פשוט חושבת שיש לי אינטואיציה עם אנשים שאני מתחברת אליהם, ואני לא מתפשרת כשיש משהו שהוא לא מדויק עבורי".
הצ'אט בתגובה ניסח לרננה רשימה של שאלות שתוכל להיעזר בהן כדי לדייק את עצמה: "אני מבין יותר טוב עכשיו את הדינמיקה שאת חווה, וזה בהחלט מצב מתסכל. את לא בהכרח מציבה ציפיות גבוהות, אלא פשוט מקשיבה לאינטואיציה שלך ויודעת להרגיש מתי משהו לא מדויק או לא מתאים. זה יכול להיות יתרון משמעותי, כי אינטואיציה חזקה היא כלי חשוב בבחירת בני זוג שיתאימו לך באמת. יחד עם זאת, אני מבין את התסכול שיכול להיווצר כשאת מוצאת את עצמך בחיבורים שלא מצליחים להתפתח. בואי ננסה להבין את הדינמיקה הזאת יותר לעומק:
1. האם הקשר מתחיל בצורה אינטנסיבית מדי? לפעמים, כשיש חיבור מידי או התלהבות ראשונית, זה יכול להרתיע את הצד השני. ה"מהירות" של הקשר, או הציפייה שהוא יתפתח מהר מדי, יכולות לגרום לאדם להרגיש לחץ או חוסר מוכנות, גם אם יש ביניכם חיבור טוב.
2. האם יש מקום לפשרות, גם אם משהו לא "מושלם"? אינטואיציה חזקה היא דבר טוב, אבל לפעמים היא יכולה להוביל לאידיאליזציה של בן זוג פוטנציאלי. יש אנשים שאנחנו נפגשים איתם, והם אולי לא עונים לכל הדרישות המושלמות שלנו, אבל יכולים להיות שותפים מצוינים, אם יש חיבור רגיש ומנטלי טוב. האם את מרגישה שאת לא מוכנה להתפשר על דברים קטנים, גם אם יש חיבור חזק עם מישהו? האם יש דברים שיכולים להיות "לא מושלמים", אך הם עדיין לא יפגעו בקשר באופן מהותי?
3. האם יש "חסמים רגשיים" שאת לא תמיד מודעת להם? לפעמים, כשאנחנו מרגישים חיבור חזק עם מישהו, יכול להיות שיש בתוכנו פחד לא מודע מהתמסרות אמיתית. זה יכול להיות פחד מנטישה, פחד מכישלון, או פחד מאיבוד עצמאות. האם יש לך פחדים לא מודעים שמתעוררים אצלך כאשר קשרים מתפתחים? אולי פחד לאבד את עצמך או פחד מנטישה? האם את מרגישה שהזוגיות יכולה לפגוע בעצמאותך האישית והמקצועית?
צ'אט GPT לרננה: "אני ממליץ לשלב את האינטואיציה החזקה שלך עם יותר גמישות רגשית, ולנסות להימנע מלחץ או מציפיות מוקדמות מדי. גם אם החיבור הראשוני לא היה מידי, יכול להיות שעם הזמן הוא יתפתח לכיוון שאת מחפשת"
4. מה קורה עם האנשים שאת לא מרגישה חיבור איתם? את מציינת שעם אנשים שלא מרגישים לך את החיבור שאת מחפשת, את לא מצליחה להרגיש את אותה תחושת חיבור. יכול להיות שזה נובע מכך שאת מאוד קשובה לאינטואיציה שלך, והחיבור הראשוני חשוב לך מאוד. אם יש חיבור פחות חזק בהתחלה, זה יכול להרגיש לך כמו סיבה להימנע מלהשקיע בקשר. האם את פתוחה להכיר אנשים יותר לעומק, גם אם החיבור הראשוני לא היה "מהמם"? האם את מרגישה שלפעמים את מוותרת על קשרים טובים רק בגלל שהחיבור הראשוני לא היה מידי?"
"מה היית ממליץ לי לעשות?", שאלה רננה.
צ'אט: "אני ממליץ לשלב את האינטואיציה החזקה שלך עם יותר גמישות רגשית, ולנסות להימנע מלחץ או מציפיות מוקדמות מדי. גם אם החיבור הראשוני לא היה מידי, יכול להיות שעם הזמן הוא יתפתח לכיוון שאת מחפשת. אני כאן אם תרצי להמשיך ולהתעמק בנושא, או אם יש משהו נוסף שתרצי לשתף".
רננה, איך התרשמת מהתשובות של הבינה המלאכותית?
"משהו בשיחה עם הצ'אט קצת הרגיע אותי. הצלחתי לשחרר חששות שהטרידו אותי. כשהתייעצתי איתו על בחור ספציפי שהיו לי סימני שאלה לגביו, הרגשתי פתאום שזה ממש בסדר גם אם לא ילך בינינו, ושאם במקרה זה כן יצליח, אני אגיע לזה הרבה יותר משוחררת מציפיות וארשה לעצמי להיות מי שאני לידו בקלות רבה יותר".
"אני חוששת שכבר לא אמצא אהבה"
חני בת ה-33, לא חשבה שהצ'אט יכול לחדש לה משהו על הדפוסים שלה במערכות יחסים, מאחר שהיא בטיפול כבר שנים רבות שמתמקד בקשיים שלה במציאת אהבה, ובכל זאת היא הסכימה לנסות. "כבר הרבה מאוד זמן שלא הייתי בזוגיות מיטיבה", חני כתבה לצ'אט. "לפעמים אני חושבת שאולי זה לא יקרה לי לעולם, שאני פשוט לא בנויה לזוגיות טובה ובריאה. אתה יכול לעזור לי להאמין מחדש שזה יקרה לי?"
"אני שומע אותך, והתחושות שלך בהחלט מובנות", הצ'אט ענה. "לפעמים, כשהזמן עובר, יכול להיות קשה להאמין שזה יקרה, במיוחד אם התנסית בזוגיות לא מיטיבה או חווית אכזבות. זוגיות בריאה לא תמיד באה בקלות, וזה לא אומר שאין לך את היכולת להקים אחת כזאת בעתיד. זה לא אומר שאנחנו לא ראויים או שאין לנו סיכוי. תאמיני בעצמך ובזכותך להיות מאושרת עם אדם שיהיה באמת שותף עבורך".
5 צפייה בגלריה
צ'אט היקר, לפעמים אני חושבת שאולי זה לא יקרה לי לעולם, שאני פשוט לא בנויה לזוגיות טובה ובריאה
(צילום: Shutterstock)
חני: "אני בדרך כלל נמשכת לגברים לא זמינים רגשית, שגורמים לי להרגיש המון בלבול וחוסר וודאות... כאלה שאני צריכה לאסוף מהם פירורי אהבה. לעומת זאת, גברים זמינים רגשית, עקביים וטובים בדרך כלל פשוט לא מושכים אותי. אני חווה אותם כמשעממים, חסרי פלפל ועניין, שגרתיים מדי, לא מספיק מעניינים ואינטליגנטיים. אני מנסה בכל ליבי לתת להם הזדמנות, אבל בסוף עוזבת כי קשה לי להיות בזוגיות עם מישהו שאני לא נמשכת אליו. מה דעתך?"
צ'אט: "זה נשמע שאת נמצאת במקום שבו יש לך דפוסים מאוד ברורים במערכות יחסים, וזו התחלה טובה להבין את עצמך ואת מה שאת חווה. מה שאת מתארת – משיכה לגברים לא זמינים רגשית או כאלו שמתעתעים – הוא דפוס נפוץ יותר ממה שנראה, ולעיתים קרובות הוא נובע ממקומות של חוויות עבר או התניות רגשיות שאנחנו לא תמיד מודעים להן.
"המקום שבו את מוצאת את עצמך כרגע, יכול להרגיש כאילו את במעגל סגור: מצד אחד, יש את הרצון להרגיש תשוקה או ריגוש, ומצד שני את מוצאת את עצמך בסיטואציות שמעוררות הרבה בלבול, כאב ועצב. תופעה כזאת מתרחשת כאשר יש לנו משיכה לדפוסים שמעוררים בנו חוויות רגשיות חזקות, גם אם הן לא בהכרח חיוביות או מספקות לאורך זמן. דפוסים כאלה יכולים להיות מושפעים ממצבים שעברנו בילדות או בזוגיות קודמות, שבהם התרגלנו לקבל אהבה בצורה לא יציבה או לא מספקת".
חני: "אני בדרך כלל נמשכת לגברים לא זמינים רגשית, שגורמים לי להרגיש המון בלבול וחוסר וודאות. כאלה שאני צריכה לאסוף מהם פירורי אהבה. לעומת זאת, גברים זמינים רגשית, עקביים וטובים בדרך כלל פשוט לא מושכים אותי"
חני: "לאחרונה יצאתי עם בחור ממש טוב, עם לב גדול והמון רגישות אליי, אבל נפרדתי ממנו כי ממש הרגשתי שמשעמם לי אתו. אני אוהבת לטוס לחו"ל לטיולים ארוכים ולחוות המון הרפתקאות, והוא אוהב את אזור הנוחות שלו ולהיות בבית. הרגשתי שהוא נותן לי בטחון ויציבות אבל ממש לא נותן לי ריגושים, והיו בינינו הבדלים עצומים מבחינת הטמפרמנט, הקצב, האנרגיות. מה דעתך?"
צ'אט: "שמתי לב לכמה דברים חשובים בסיפור שלך. מצד אחד, יש לך צורך חזק בריגוש, אנרגיה ותחושת חיות, ומצד שני, שהבחור שתצאי איתו יהיה אדם שמספק לך בטחון, יציבות ואכפתיות. זה יכול להרגיש כמו סתירה, במיוחד כששני הצרכים האלה כל כך שונים – יציבות וריגוש, חום ותחושת נוחות מול חוויות והרפתקאות.
"אולי יש צורך להבין את האיזון בין הבילויים וההפתעות לבין הצורך בביטחון והיציבות, כדי למצוא את הדרך לשלב ביניהם. מה שעשוי לעזור לך זה לחשוב על הציפיות שלך: האם את מרגישה שריגוש חייב להגיע דרך הרפתקאות פיזיות, או שאולי יש מקום גם לריגוש רגשי – קשרים עמוקים ויציבים שבנויים על כבוד הדדי, אהבה, ותחושת ביטחון?"
חני: "לפעמים אני מרגישה שאהבה מעוררת בי חרדה גדולה. כשאני מתאהבת אני ממש מבוהלת שיעזבו אותי. לפעמים זה גורם לי אולי להיות 'יותר מידי', להיות אינטנסיבית, לחפש יותר מידי קרבה מהר מידי, ואולי קצת להבהיל את הגבר שאני יוצאת איתו. אני מנסה מאוד לשנות את זה, אבל בכל פעם שיוצאת עם גבר שמרגש אותי, אני בחרדה".
צ'אט: "החשש שלך שמישהו יעזוב אותך או יפגע בך יכול להוביל להתנהגויות אינטנסיביות כמו חיפוש קרבה מהר מדי, או יצירת מתח ותחושת 'יותר מידי', שמצד אחד מגיעה מתוך רצון להתחבר ולהרגיש אהובה, אך מצד שני גם מתוך פחד עמוק לאבד את הקשר.
"את נמשכת לאנשים שמעוררים בך חוויות רגשיות חזקות, ובו בזמן החרדה גורמת לך לנסות לשמור עליהם או להאיץ את ההתקרבות, מה שיכול להוביל לתוצאה ההפוכה ולהרחיק אותם. הנה כמה דרכים שבהן אפשר להקל ולהפחית את החרדה:
1. הכרה בחרדה כמשהו טבעי ולא מזיק: לא להילחם בחרדה, אלא לנסות לזהות אותה ברגעים שבהם היא עולה ולהתמודד איתה בצורה מודעת.
2. עבודה על סבלנות והפחתת קצב הקרבה: ללמוד לא למהר עם הקרבה הרגשית ולהתאים את הקצב של הקשר לזה של האדם השני. זה יכול לכלול לתת לאדם מולך את הזמן להרגיש בנוח ולקחת צעד אחורה כשאת מרגישה שהלחץ עולה, כדי שהקשר יתפתח בצורה טבעית ולא מתוך תחושת חרדה.
צ'אט GPT לחני: "אפשר לשתף את מי שאת יוצאת איתו בכנות על החרדה שלך. לא בצורה שתעביר אליו את תחושת הנטל, אלא מתוך מקום של פתיחות, שבו את משתפת את הקשיים שלך ומבקשת ממנו סבלנות והבנה. לא תמיד זה מתאים, אבל לפעמים כנות יכולה להקל וליצור יותר אמון וקרבה"
3. פיתוח תחושת ביטחון פנימי: כשיש לך יותר ביטחון פנימי, קל יותר להתמודד עם החרדה שבאה כשאת נמשכת למישהו – את לא תרגישי את הצורך האדיר להיאחז בקשר מתוך פחד מהפסד. את יכולה לעבוד על זה בדרכים שונות, כמו חיזוק תחושת הערך העצמי שלך, חיבור לתחביבים ולפעילויות שגורמות לך להרגיש טוב עם עצמך, או על ידי אימוץ טכניקות של הרפיה ומיינדפולנס.
4. שיחה על החרדות עם בן הזוג: אפשר לשתף את מי שאת יוצאת איתו בכנות על החרדה שלך. לא בצורה שתעביר אליו את תחושת הנטל, אלא מתוך מקום של פתיחות, שבו את משתפת את הקשיים שלך ומבקשת ממנו סבלנות והבנה. לא תמיד זה מתאים, אבל לפעמים כנות יכולה להקל וליצור יותר אמון וקרבה.
חשוב להכיר בכך שהתחושות שלך הן טבעיות למי שסובל מהתקשרות חרדה. אין פתרון קסם, אבל עם הזמן, עבודה עצמית והבנה עמוקה יותר של הצרכים הרגשיים שלך, את בהחלט יכולה ללמוד איך להתמודד עם החרדה ולבנות קשרים בריאים יותר.
חני, איך התרשמת מהתשובות של צ'אט?
"אני בטיפול כבר הרבה שנים ואני מרגישה שהדפוסים שלי ברורים לי. השיחה עם הצ'אט מיקדה אותי על דברים שידעתי כבר קודם וברור לי שאני צריכה לעבוד עליהם".
"הייתי מתאהבת מרחוק ומרגישה מאוד מהר שהוא האחד"
תמרה בת ה-23 נוהגת להשתמש בכלי AI שונים בחיים המקצועיים שלה באופן קבוע, אבל לא עלה על דעתה לבקש ממנו ייעוץ בענייני הלב, עד שביקשנו ממנה להשתתף בניסוי.
תמרה: "אני רוצה שנדבר זוגיות. מערכת היחסים הראשונה שלי הייתה בגילאי 18-16, והייתה אינטנסיבית. אהבנו מאוד אבל זה היה קשר רעיל, מלא קנאה וריבים. לקח לי הרבה זמן להתגבר עליו. חצי שנה אחרי זה התחלתי לצאת קצת לדייטים מהאפליקציות. הייתי מתכתבת עם גברים במשך שעות ומתאהבת מרחוק. הייתי מרגישה חיבור נורא חזק, נורא מהר, כאילו שהוא האחד, ועם הרבה מהם הייתי שוכבת כבר בסביבות הדייט השני.
"הגברים האלה התפיידו מאוד מהר בטענה שהם לא פנויים לקשר רציני, לא התגברו על האקסית וכו'. נשבר לי הלב כל פעם מחדש. מאז עברו חמש שנים. בשנתיים האחרונות יצאתי ללא יותר מחמישה-שישה דייטים. התחלתי להתמקד בקריירה שלי ובהתפתחות העצמית שלי. הבנתי שאני פועלת מתוך בטחון עצמי נמוך בקשרים שלי עם בנים, והאיכות והבגרות של הגברים שאני בוחרת השתפרה, אבל עדיין נמשכים אליי טיפוסים לא רלוונטיים, שברור מראש שאין סיכוי איתם.
"כמו בן 32 שלפניי סיים רק מערכת יחסים רצינית, ובן 36 שגר בחו"ל במערכת יחסים פתוחה. רוב הניסיונות נגמרו בזה שהם חותכים ממני ומשאירים אותי פגועה. יש לי מודעות גבוהה ואינטליגנציה רגשית גבוהה, אבל אני לא מצליחה להשתחרר מהדפוסים שלי. תוכל לעזור לי לדייק לעומק מה הדפוסים הללו, מאיפה נובעים ואיך משתחררים ומדייקים את עצמי הלאה?"
צ'אט: "המודעות שלך והיכולת שלך לנתח את החוויות והדפוסים שלך הם צעד ראשון ומשמעותי. נתחיל מלהבין את הדפוסים ומהיכן הם נובעים, ואז נעבור לכלים שיכולים לעזור לך להשתחרר מהם ולצמוח למערכות יחסים בריאות ומיטיבות יותר.
1. דפוס: חיפוש חיבור אינטנסיבי ומהיר. את נמשכת במהירות למערכות יחסים עם תחושת 'הוא האחד'. ייתכן שזה נובע מהחוויות הראשוניות שלך בזוגיות. הקשר האינטנסיבי והרעיל שחווית בגיל 18-16 יצר אצלך תפיסה שמערכות יחסים חייבות להיות סוערות, רגשיות ו'גדולות מהחיים'. כשזה לא עובד, את חווה כאב חזק, כאילו איבדת משהו יקר לך מאוד, גם אם הקשר היה קצר.
2. דפוס: משיכה לטיפוסים לא זמינים. משיכה לגברים שלא פנויים רגשית או מעשית (לא התגברו על אקסית, מערכת יחסים פתוחה, פער גילאים משמעותי). ייתכן שאת נמשכת למורכבות שמזכירה לך את הזוגיות הראשונה, או שמדובר בתת-מודע שמתרגל לדחייה, כדי לא להתמודד עם קשר אמיתי שמחייב. את נותרת פגועה ומרגישה חוסר ערך.
צ'אט GPT לתמרה: "הקשר האינטנסיבי והרעיל שחווית בגיל 16 יצר אצלך תפיסה שמערכות יחסים חייבות להיות סוערות, רגשיות ו'גדולות מהחיים'. כשזה לא עובד, את חווה כאב חזק, כאילו איבדת משהו יקר לך מאוד, גם אם הקשר היה קצר"
3. דפוס: קושי לשחרר דפוסים ישנים. את נכנסת למקומות לא בריאים בידיעה, מתוך הרגל או פחד משינוי. ייתכן שזה קשור לביטחון העצמי שציינת, ולפחד לדרוש יותר כי את לא בטוחה שאת ראויה לזה.
איך משתחררים ומשנים?
1. שחרור הצורך בחיבור מידי: תזכירי לעצמך שאהבה טובה מתפתחת לאט, מתוך היכרות עמוקה ולא מתוך התאהבות מידית. כלי פרקטי שאת יכולה להיעזר בו - אחרי דייט מוצלח, קחי הפסקה של יומיים-שלושה לפני שאת שולחת הודעה או נפגשת שוב. זה מאפשר לך לבחון את התחושות שלך, בלי “לשקוע” בהן מהר מדי.
2. זיהוי "דגלים אדומים": למדי להכיר מתי גבר לא זמין רגשית או מעשית כבר מהתחלה. אם הוא לא התגבר על האקסית או במערכת יחסים פתוחה – זה לא תואם את הצרכים שלך. כלי פרקטי שאת יכולה לתרגל - רשמי לעצמך רשימת ערכים וצרכים שחשובים לך (למשל: רצון בקשר רציני, פנימיות רגשית). אם מישהו לא עומד בהם, היי אמיצה לסיים את הקשר מוקדם.
3. עבודה על הביטחון העצמי: התחילי לשאול את עצמך מה את מחפשת באמת, ולא מה שאת חושבת ש"מספיק טוב". בכל פעם שאת מרגישה שאת מתפשרת או לא דורשת, רשמי לעצמך: למה אני עושה את זה? מה אני באמת רוצה?
4. עבודה עם איש מקצוע: ייתכן שטיפול רגשי יכול לעזור לך לנתח לעומק את התבניות שציינת ולפרוץ את המעגלים שאת חווה."
תמרה החליטה להקשות והתעקשה עם הצ'אט לספק לה תשובות מדויקות יותר: "יש טענה רווחת שנשים שמחבלות לעצמן במציאת זוגיות ונמשכות לגברים לא פנויים רגשית, עושות זאת מתוך תת-המודע, שאומר שהן בעצם לא באמת מוכנות לזוגיות ולאינטימיות רגשית, מפחדות להתאהב ולהיפגע.
"אני מרגישה שזה ממש לא נוגע לי. גם בקשרים קצרים אני פותחת את הלב, מאוד כנה ומשתפת, מתנהגת כבת זוג ונותנת ממני הכול. אני מחפשת ורוצה זוגיות כבר שנים, ולא קונה את הטענה שאני הורסת לעצמי כי אני מפחדת להתאהב ולהיפגע. אז מה יכולה להיות הסיבה?"
צ'אט: "אם הפחד מאינטימיות לא מסביר את המשיכה שלך לגברים הלא זמינים, צריך לחפש כיוונים אחרים. אפשרויות נוספות שיכולות להסביר את הדפוס הזה:
1. רצון להוכיח את הערך העצמי דרך אהבה קשה להשגה: אולי את נמשכת לאתגר שבאהבה – כשאת מרגישה שמישהו לא זמין, זה הופך את הקשר ל'משמעותי יותר' אם תצליחי לגרום לו לבחור בך. האם את מרגישה מוערכת ואהובה רק כשמישהו אחר "נאבק" בשבילך או בוחר בך למרות מכשולים?
2. פירוש אינטנסיביות רגשית כאהבה אמיתית: אולי את מזהה קשר אינטנסיבי או דרמטי כסימן לאהבה עמוקה. האם את רואה אינטנסיביות רגשית כמשהו חיובי, גם כשזה מגיע ממקום לא בריא?
3. אמונה שצריך לתקן גבר כדי להצליח בזוגיות: ייתכן שאת נמשכת לגברים "שבורים" או כאלה שנראים שהם זקוקים לתיקון – כמו מישהו שלא התגבר על אקסית או מישהו במערכת יחסים מורכבת".
"את נמצאת במסע שבו את לומדת מה מתאים לך", סיכם הצ'אט. "משיכה לגברים לא זמינים היא סימן שמשהו בדפוסי הבחירה שלך עדיין דורש עבודה והתבוננות. עם הזמן והנכונות שלך להעמיק, תמצאי את הדרך לזוגיות שמתאימה לך באמת".
תמרה, איך התרשמת?
"הופתעתי לגלות שהשיחה עם צ'אט GPT הצליחה להראות לי דפוסים שלא שמתי לב אליהם. הרגשתי שאני יוצאת ממנה עם קצת יותר בהירות לגבי איך לגשת למערכות יחסים בצורה בריאה יותר".
המסקנה? אל תמהרו להחליף את הפסיכולוג
שלוש השיחות הללו מראות ששיחה עם צ'אט בוט עדיין לא נותנת מענה רגשי, כמו שטיפול איכותי יכול לספק. בנוסף, הצ'אט אומנם שואב את הידע שלו מכל המידע הזמין ברשת, אבל זה ממש לא אומר שאפשר לסמוך עליו כמקור מידע אמין שיכול להחליף איש מקצוע.
ניתן גם לראות שהצ'אט מנסה בעיקר לרצות את הרווקות שהתייעצו עמו, ולא מעמת אותן עם אמירות קשות, כשהן לא מסכימות עם הדפוסים שהוא מזהה אצלן. אף על פי כן, אין ספק שהשיחות הללו מעמיקות ובעלות ערך, ושהן חידדו לנשים על מה הן צריכות לעבוד. בהנחה שלוקחים את העצות שהצ'אט נותן בערבון מוגבל, הן בהחלט יכולות לסייע כחלק מתהליך שלם של התפתחות אישית לעבר זוגיות טובה.
