"המערכת סוערת ואין בה וודאות. כל שופט ודעותיו, כל דיין ותפיסותיו. אין שום ודאות מה יפסקו ומה יקרה. אם בני זוג רוצים צדק, הם לא ימצאו אותו בפסק דין שניתן על ידי שופט או דיין, אלא אך ורק בהסכמה שהם מגיעים אליה בעצמם". את הדברים האלה אומרת עורכת הדין והמגשרת, אורלי מנע-שני, אחרי יותר משלושה עשורים שבהם היא ניצבת בחזית הליטיגציה המשפחתית, מלווה את סכסוכי הגירושין המורכבים ביותר בישראל, ומייצגת לקוחות בדרגות הבכירות ביותר במשק. "רוב הזוגות רבים על כסף, ובית המשפט הוא לא המקום שבו הם ימצאו פתרון", היא מחדדת.
לאורך שנים ארוכות, היא ניהלה "מלחמות עולם" בבתי המשפט ובבתי הדין, רכשה ידע משפטי עמוק, והתמחתה בתיקי רכוש מורכבים ובהליכים בעלי פרופיל ציבורי גבוה. דווקא מהנקודה הזו, היא מניפה את הדגל המקצועי שלה, ולפיו "לא משתלם לנהל הליכים בבית משפט מכל היבט שהוא, ועדיף להגיע להסכם שאת התנאים בו אתם קבעתם ולא שקבעו אותם בשבילכם".
כמגשרת, היא מביאה את הזוגות המסוכסכים ביותר לידי הסכמות, תוך שהיא משתמשת ביכולותיה לשמש גם כפסיכולוגית לא רשמית. "יש לי יכולות לרכך את הקשר, ולתווך להם את העתיד ואפילו את ההווה. יש לי את הסבלנות, את היכולת. אנשים בדרגות הכי גבוהות, במקומות הכי גבוהים בקריירה, הופכים לקטנים כל כך בגירושין, כל כך פגיעים חשופים ושבריריים, מרוסקים".
מה הדבר החשוב ביותר שבני זוג מסוכסכים לא מבינים?
"שהיחסים שלהם לא נגמרים אחרי הגירושים. המטרה העיקרית שלי היא לגרום להם להבין שהקשר שלהם ימשיך עוד שנים קדימה, לבר מצווה, בת מצווה, גיוס, שחרור, חתונות ונכדים. ויותר מזה, שיבינו איזה נזק הסכסוך שלהם גורם לילדים ופוגע בהם בכל גיל. אנשים לא מבינים את האימפקט של ‘אבא ואמא לא מדברים’ על הילדים, ולכן הפתרון נמצא רק בהסכמה משותפת, שתביא להם את השליטה המקסימלית על חייהם".
אחרי כ-35 שנה בתחום, את יודעת להצביע על הסיבה העיקרית למאבקים וסכסוכים קשים בין בני זוג?
"רוב הסכסוכים בסופו של יום הם בגלל ויכוחים ומאבקים על כסף. מניסיוני, למדתי שגם כשנדמה שהמאבק הוא על הסדרי שהות או על אופן גידול הילדים, מאחורי זה מסתתרים מאבקים על כסף. בהרבה מקרים מדובר בסכסוכים שניתן היה למנוע אם אנשים היו מכירים את החוקים ובמקרים אחרים, כי לא נעים להם לעמוד על זכויותיהם והם עושים טעויות קריטיות שעולות להם ביוקר כשהתא המשפחתי מתפרק".
אילו טעויות, למשל?
"כשאנשים חיים יחד הם לא חושבים, או לא רוצים לחשוב, על ההשלכות הכלכליות במקרה של סכסוך או פרידה. כך, למשל, הורים שנותנים לבן שלהם ולכלה לגור בבית שלהם ואז הכלה דורשת במקרה של גירושין זכויות על בית ההורים. או בני זוג שגרים בדירה שרכש או קיבל אחד מהם במתנה או בירושה לפני הנישואין, וכשנפרדים הצד שאינו בעל הדירה דורש זכויות בה, למרות שאין לו שום זכות על פי חוק. אלו מצבים שמביאים למאבקים קשים ומרים, שאפשר היה למנוע מראש עם מעט ידע והתייעצות וחתימה על הסכם ממון, למשל. ידע זה כוח, ואסור להגיד ‘לא נעים לי לדרוש הסכם’. מי שלא נעים לו, שישלם".
גם באשר לירושות ולמתנות יש טעויות בהבנת המציאות?
"כן. מתנות וירושות הם נכסים שמוחרגים מהשיתוף על פי חוק. הרבה אנשים חושבים שירושה או מתנה שקיבלו בזמן החיים המשותפים הופכת לנכס משותף, וגם עושים בה שימוש לצורך התא המשפחתי. למשל, לקוחה שקיבלה ירושה של מיליון שקל ואמרה לבעלה ‘יופי, בוא נסגור משכנתה’, ואחרי חודשיים היא מגלה שבעלה בוגד בה עם החברה הכי טובה שלה ומחליטה להתגרש. אם הייתה יודעת שעל פי החוק ירושות ומתנות זה לא כסף משותף, היא הייתה דואגת להחתים אותו על הסכם שאם מתגרשים, שהוא יחזיר לה את מיליון השקלים שהעבירה לכיסוי המשכנתא ואם הוא לא היה מסכים, היא הייתה צריכה להשאיר את כספי הירושה אצלה. עוד טעות היא להפקיד כספי ירושה או מתנה בחשבון משותף במקום בחשבון נפרד, שאז אתה חשוף לטענה שמדובר בכסף משותף".
האם הטעויות האלו שכיחות גם בפרק ב’?
"לרוב, בפרק ב’ אנשים מגיעים חבולים ולמודי ניסיון מפרק א’ ועושים קצת פחות טעויות, אבל עדיין, יש אנשים שלא נעים להם והם לא עושים הסכמים או שלא מכירים את החוק והסכסוך מתעצם עוד יותר, שכן הפעם מעורבים גם ילדים מפרק א’ שנלחמים בבת הזוג מפרק ב’, ולהיפך. רצוי ומומלץ להתייעץ לפני שנכנסים לקשר מחייב בפרק ב’, ודאי אם כל צד או אחד הצדדים מגיע עם רכוש משלו מפרק א’ ולכל אחד ילדים משלו".
גירושים בגיל הזהב
עם התארכות תוחלת החיים, עורכת הדין מנע שני מבחינה בתופעה הולכת וגוברת של גירושים גם בגיל השלישי. "יותר ויותר אנשים לא מוכנים להתפשר על האושר שלהם, או להשלים עם נישואים אומללים ומוכנים לפרק אותם גם בישורת האחרונה של החיים. אני מייצגת אישה בת 75 שבעלה הגיש נגדה תביעת גירושין. מדובר בקשיש לא בריא, שלא מחכה לו בתור אוסף של מלכות יופי, וזה מאוד מפתיע שגם במצב הזה הוא מעדיף להיפרד, והוא לא היחיד. גם על נשים מבוגרות הרצון הזה לא פוסח".
המפגש שלך עם כל הדברים שאת מתארת לא גורם לך לאובדן האמון בבני אדם, לאובדן האמון באהבה?
"ממש לא. זה נכון שהעולם נהיה יותר רע, ולפעמים אנשים שוכחים שגם האמת היא אופציה. אתה כבר לא יודע מה אמת ומה שקר. אנשים לא מהססים לשקר גם בבית משפט בלי להניד עפעף, והשקר לא פעם גם מנצח. אני מאחלת לאנשים שיהיה להם מספיק שכל להבין שדרך הפשרה ויישוב הסכסוך עדיפה על כל מלחמה, שיחליטו עבור עצמם ולא יחליטו עבורם, כך יחסכו הרבה כסף ועוגמת נפש וגם יישארו ביחסים טובים אחרי המבול. יחד עם זאת, ולמרות כל מה שאני רואה מסביב, אני עדיין מאמינה באהבה (אני עצמי בפרק ב’ מוצלח ומאושר) וסבורה שלכל אדם מגיעה בחיים האלה הזדמנות לאהבה אמיתית וחיים מאושרים. נכון שצריך אומץ לעזוב חיים אומללים ומוכרים לטובת הלא נודע והלא מוכר, אבל רק המעז מנצח ורק המעז יוכל לזכות בפרק ב’ מוצלח".
ואת אומרת לכולם שיותר נכון להגיע לפשרות והבנות.
"הפתרון לא נמצא בערכאות, אלא אצלכם. קבלו שליטה על חייכם. מרוץ הסמכויות הולך ומתעצם, והוא משרת בעיקר את עורכי הדין. אל תבזבזו כסף על הליכים משפטיים שיכולים להימשך שנים. אני מציעה מודל של ‘וואן סטופ שופ’- מקום שבו מקבלים את כל השירותים, כולל ייעוץ כלכלי (אקטוארים) והדרכת הורים, תחת קורת גג אחת, כדי לחסוך שנים של סבל והוצאות מיותרות".
